Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Натали Моррис]

Но это не мешает нам, дурам, восхищаться Мастерами, которые овладели искусством напрягать то, что напрячь невозможно.....

[Александр Вакуров]

Ну почему же... Очень даже возможно. В холодной воде мышцы мошонки сжимаются,яички втягиваются внутрь малого таза (пытаются), мошонка сморщивается и резко уменьшается в размерах. Так что теоретически можно натренировать эти мышцы.

[Александр Вакуров]

Hадпись в туалете: "Hичего хорошего из тебя не выйдет!"

[Александр Вакуров]

Сидят два старых еврея,

беседуют за жизнь. На

кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один

полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом

отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у

тебя было, а сколько женщин!

http://www.tweetdeck.com/twitter/SitNoff/~kWr3n

[Александр Вакуров]

— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!

[Александр Вакуров]

Шут королю: -Зачем ты надел королеве пояс верности? Она же страшная, ее и так никто не захочет. -Знаю. Вернусь, скажу что ключ потерял.

[Александр Вакуров]

"Здравствуйте! Соц.опрос: за какую партию вы будете голосовать?" - "Да ЗАЕ...!!!" - "Спасибо, понятно: за Единую Россию!.."

[Александр Вакуров]

Фразу: «Куда ж ты так несешься, придурок?» чаще всего говорят те, кто пересекает двойную сплошную поворачивая налево.

[Александр Вакуров]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

[Александр Вакуров]

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

[Александр Вакуров]

- К красивым девушкам липнут не только парни...
- Да?! А что же еще?
- Еще сплетни, дорогая... Много сплетен.

[Александр Вакуров]

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

[Александр Вакуров]

- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

[Александр Вакуров]

- она устраивает тебя в постели? - да! она очень красиво спит

[Александр Вакуров]

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

[Александр Вакуров]

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

[Александр Вакуров]

у него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором...

[Александр Вакуров]

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

[Александр Вакуров]

обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею )

[Александр Вакуров]

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

[Александр Вакуров]

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла. - Ранеток. Это реально тяжело слушать.

[Натали Моррис]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

[Александр Вакуров]

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все когда–нибудь умрут. — ВСЕ УМРУТ? БЛЯДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!

[Александр Вакуров]

- Вы арестованы, все что скажете, может быть использовано против вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

[Александр Вакуров]

-Да что ты обо мне знаешь, ты со мной не спал и не пил! -Я читал твой твиттер. - Тогда молчу, ок.

[Александр Вакуров]

„В рояль, что ли, насрать?“ — подумал Ржевский, а вслух добавил: — Нет, провинция-с, не поймут-с…

[Александр Вакуров]

Мама сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою.
- Не, я с тобой не пойду.
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся)))

[Александр Вакуров]

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

[Александр Вакуров]

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырьё заготавливают.

- Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
- Ваш заказ - утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из Японии
- Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

[Александр Вакуров]

-Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
-От обычных голова болит! От настоящих - кружится! (с)

[Blaze]

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?!

[Александр Вакуров]

Случай в раю:
- Господь, к Вам атеисты.
- Пepeдайте им, что меня нет.

[Александр Вакуров]

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

[Александр Вакуров]

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.

[Александр Вакуров]

Я подарю тебе звёзды,сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове...