Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь страдает диареей. Подходит к ним милиционер. -Мужчина, ну что-же такое? Красная площадь, вы с гусём, он идёт гадит. -Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! -Голубь -это ведь птица мира! -Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!!

[Александр Вакуров]

Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

[Александр Вакуров]

#4735 Купил негр чёрный "Бумер". Пришел домой, а его спрашивают: -Какого цвета машина? -Телесного.

[Александр Вакуров]

#4698 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце -застолье, запой и замуж!

[Александр Вакуров]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[Александр Вакуров]

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол

[Александр Вакуров]

-Со своей поссорился. -Чё опять? -Вечером хотел написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопился, последние 2 буквы не набрал

[Александр Вакуров]

-Девушка, у вас Wi-Fi есть ? -Есть -А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? -Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

[Александр Вакуров]

Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа... ну или рука...

[Александр Вакуров]

-Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь! -Доктор, но я как бы мужчина... -Милейший, а глистам как бы пофиг!

[Александр Вакуров]

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

[Александр Вакуров]

Дама: -Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

[Александр Вакуров]

Слушал-слушал новости про вертикаль власти и "Народный фронт" -надоело. Пошёл в стрип-клуб развеяться, но и там -то же самое: шест и шлюхи.

[Александр Вакуров]

Мама свою жизнь нормально прожила... и твою нормально проживет!

[Александр Вакуров]

Торренты придумал Иисус Христос —он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их пяти тысячам человек.

[Александр Вакуров]

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька!
- Ну и засем тогда зыть?

[Александр Вакуров]

Как ругаются филологи-лингвисты:

- Эй ты, унификс!

- Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!

- Полегче. Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме,

будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что

прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!

- Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?

- Ты сейчас у меня точно в концепт получишь.Следи за аллофонами, связанный корень!

- Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!

- Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?

- Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.

- А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.

- У тебя, видимо, производящая основа съехала.Еще раз образуешься здесь,

точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое

слово!(с)

[Александр Вакуров]

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас -
у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

[Натали Моррис]

На приеме у врача:
- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

[Натали Моррис]

Новобрачный с восторгом рассказывает друзьям о своей жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
…Входит новобрачная — зубы кривые торчат, глаза косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Конечно, если вы не любите Пикассо...

[Натали Моррис]

— Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень....
— Это моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы ее отец.
— Я не отец, я мать...

[Александр Вакуров]

Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла -подходит к байкерам и говорит. -Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают: -А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...[indent]

[Александр Вакуров]

Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!!!

[Александр Вакуров]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

[Александр Вакуров]

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

[Александр Вакуров]

—Скажи, друг, женщинам можно верить?
—Можно. Пусть верят...


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка



-Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
-Ну, Вы-то, конечно, не такой, вас, наверняка, расстреляли

[Александр Вакуров]

-Это у тебя что такое? -Челябинское мохито. -Ром и мята? -Нет, водка и укроп.

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Метки: анекдот

[Александр Вакуров]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

[Александр Вакуров]

— Привет, как дела?
— Ты задолбала своими дурацкими вопросами!
— Какими???
— Привет, как дела?
— Нормально...

[Александр Вакуров]

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

[FreeMe]

Древняя мудрость индейского племени Дакота

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Казалось бы все ясно.
Однако мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы пытаемся ее накормить.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы проходим курсы по развитию навыков управления лошадьми.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Мы обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности дохлой лошади
Мы пересматриваем требования к производительности лошадей

По неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор показатель - точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла - слезь.

[Александр Вакуров]

Потому что в организме все взаимосвязано. Из жопы волос выдернешь, а из глаза слеза течет.

[Александр Вакуров]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

[Александр Вакуров]

Не судите о человеке по его друзьям...У Иуды они были безупречны...

[Александр Вакуров]

Председатель врывается на собрание м шумно садится на свое место в президиуме.
И с удовлетворением говорит - НУ одной проблемой меньше!
Ему все Корма завезли? Соляру завезли??
Нет - хрен перестал стоять.