Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Натали Моррис]

Анекдот женский


Встречаются две подружки в кафе. Давно не виделись, есть что рассказать...
- Ну как ты?
- Ой, просто супер! Вышла замуж.
- Та ты що!
- Ага. Муж - миллионер.
- Та ты шо!
- У нас огромный дом, яхта.
- Та ты шо!
- Каждый год отдыхаем на Мальдивах, Сейшелах.
- Та ты шо!
- Ну что же это я все о себе... А ты как? Чем занималась все это время?
- Да я вот училась, училась...
- А где?
- В Институте благородных девиц.
- Как интересно! И чему вас там научили?
- А нас учили вместо "пи..ди, пи...ди" говорить "та ты шо!"....

[Александр Вакуров]

"Не бойся если ты один - бойся,если ты ноль."

[Александр Вакуров]

Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.

[Александр Вакуров]

Наступает такой момент, когда надоедает прощать, просить, уговаривать, ссориться. Когда проще все послать нахер. Без слов.

[Александр Вакуров]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

[Александр Вакуров]

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

[Александр Вакуров]

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

[Натали Моррис]

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да.
- Сделаем!

[Александр Вакуров]

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

[Натали Моррис]

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

[Александр Вакуров]

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!!! " aвтомaтически меняет передвижение в пространстве..

[Натали Моррис]

- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!

[Александр Вакуров]

Идет операция. Врач хуячит скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

[Александр Вакуров]

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают

[Александр Вакуров]

Пациент: -Я ложусь на правый бок и ничего не получается. Доктор: - Ну Вы лягте на левый бок. - Что, лицом к маме???

[Натали Моррис]

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели

[Натали Моррис]

Если свет выключается со звуком "эээ", значит, в туалете кто-то есть.

[Натали Моррис]

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!

[Натали Моррис]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-ми летний сын, очень метким словом - сынарник (С)

[Александр Вакуров]

Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на земле.

[Александр Вакуров]

Уважение надо ещё заслужить, любовь - завоевать, дружбы - добиться. Хорошо, что хоть ненависть не требует никаких особых усилий.

[Александр Вакуров]

Урок биологии: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения? С задней парты Вовочка: - Бл*дь, а я их нюхал!

[Александр Вакуров]

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало

[Александр Вакуров]

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!..

[Александр Вакуров]

Роман Абрамович:

Roman_s_bablom Романаркадич:

Я вашу Барселону во все Челси Реал.

[Александр Вакуров]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

[Александр Вакуров]

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

[Александр Вакуров]

– Мама, смотpи, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал! – Б@я, еще один муд@к растет

[Александр Вакуров]

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

[Александр Вакуров]

— Я хочу волшебной любви..
— Давай трахаться в шкафу, там Нарния.

[Александр Вакуров]

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше нахуй не посылал?

[Александр Вакуров]

- А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим. - Вот нахрена тебе столько денег?

[Александр Вакуров]

«Еще ни один философ не смог согласовать государственные принципы с моралью». Эммануил Кант

[Александр Вакуров]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Молчит. - Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! -Да тихо, блять! Я обуваюсь!

[Натали Моррис]

- Але, мама, дай папе трубку....Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму. ..... Але, мам, ты слышала, папа разрешил