Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет тpахаюсь — а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так… э-э-э… у дыни его и нету…
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс… Я пpо
мою козу говоpю!

[Александр Вакуров]

Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую...

[Александр Вакуров]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

[Александр Вакуров]

Заходит в ресторан лошадь... Ну натуральная лошадь! Хорошо одета, вся при манерах... Заказывает, чинно обедает и расплачиваясь вежливо говорит хозяину - мне у вас нравится, тихо, культурно, неплохой повар - буду заходить теперь регулярно, если вы не против... И действительно, каждый день приходит обедать. Уже к этому времени зеваки собираются на такое зрелище... Хозяин не выдержал - позвонил директору местного цирка - такое, говорит дело... Тот не поверил - пришел - убедился и на выходе подкараулил ее. И сразу - без обиняков - представился и предложил работу - контракт на крупную сумму и на чрезвычайно выгодных условиях... Лошадь надолго задумалась... Директор, не выдержав: - Вас что-то, не устраивает в условиях, давайте пересмотрим в лучшую сторону... Лошадь (задумчиво так), да нет, условия отличные, только я вот никак не могу взять в толк, НА ФИГА ВАМ В ЦИРКЕ НУЖЕН СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР ???

[Александр Вакуров]

Жили-были три закадычные подружки - старые девы. Снимали вместе квартирку, вместе ругали мущщин, смотрели сериалы. В общем развлекались, как умели. И была у них любимица кошка, которую, ессессно, держали в строгих правилах насчет котов и на улицу - ни-ни, а как же иначе... И вот вдруг, сподобилась одна из них влюбиться и выйти замуж. Чего только не бывает в этой жизни... Уезжает она типа в свадебное путешествие, рыдают вместе, клятвенно обещает писать каждый день по три страницы мелким почерком и т.д. Уехала. День, проходит, два, неделя, вторая - ни гу-гу, ни строчки... Подружки извелись: случилось что, или самец этот грязный что с нашей подруженькой сотворил... И вдруг - телеграмма!!! А в ней всего три слова: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ КОШКУ !!!"

[Александр Вакуров]

Сидят на крылечке две старых девы и поджав губы наблюдают, как петух по двору гоняет курицу. Явно с нехорошими намерениями... Курица от петуха туда-сюда, успевая лишь подумать "а не слишком ли быстро я бегу", на дорогу... Тут КАМАЗ подвернулся - БАЦ! И только перья в разные стороны...
Одна старая дева торжественно говорит другой - ОНА ВЫБРАЛА СМЕРТЬ !!!

[Александр Вакуров]

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он его берет и все программисты запираются в другом сортире. Тут приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя...

[Александр Вакуров]

Чем отличается нормальный психически человек от закоренелого невротика? Допустим у нормального завтра на работе важная встреча. Важная, но очень неприятная. Внутренний голос говорит ему - "а ну её нафиг", человек снимает трубку и говорит начальнику, что завтра на работу не придет, т.к. у него болит голова, понос, в общем нужное подставить...
У невротика таже самая ситуация - неприятная встреча... Внутренний голос подсказывает ему - "Ты должен..., договор не заключат, все рухнет, вся надежда только на тебя..." Но он НЕ МОЖЕТ выйти на работу, так как у него жутко болит голова и страшнейший понос...

[Александр Вакуров]

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

А очень многие руководители думают, что чтобы корова давала больше молока и меньше ела, ее надо чаще доить и реже кормить.

[Александр Вакуров]

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

[Александр Вакуров]

То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон)

[Александр Вакуров]

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

[Александр Вакуров]

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

[Александр Вакуров]

Девушка собираясь на вечеринку и прихорашиваясь перед зеркалом: Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете... ну и далее по тексту...
Она же, утром после вечеринки: Ты скажи-ка мне трюмо - вправду я такое ЧМО???

[Александр Вакуров]

Вовочка приходит из школы домой и к маме. Мама, мама, какое для тебя самое-самое важное слово из трех букв...?
Та не задумываясь - бабах ему подзатыльник! Вовочка в слезах к отцу. Папа, папа...
- Чего ревешь? Подзатыльник! За что?
- Такое вот дело..., а нам эту загадку в школе загадали...
- А ответ какой?
- Дом!!!
Мужик к жене на кухню заходит и не слова ни говоря - бац ей затрещину! Та - Вась, да ты что!!! За что???
- Больше о ДОМЕ думай, дура!!!

[Александр Вакуров]

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2...

[Александр Вакуров]

Детский сад. Логопедическая группа. Проходят букву "Ц". Воспитательница показывает картинки и задает вопросы.
Детки - это что - все хором - ЦАПЛЯ! Молодцы!!!
А это? МУХА-ЦОКОТУХА!!! Правильно!
А это? Нет ответа... Ну же, детки, что это за симпатичный зверек? Тишина...
Это же ПЕСЕЦ, детки!!!
Ошарашенное молчание и удивленно-распахнутый взгляд наивных детских глаз... Потом самая смелая девочка робко так говорит:
Тётя! Ведь это неправда??? ПЕСЕЦ - это когда всё ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПЛОХО!!! А это же просто маленькая беленькая лисичка...

[Александр Вакуров]

Преподаватель хочет вытянуть из блондинки хоть какие то знания. и говорит
-ну, милочка, что же с вами делать?
-ну задайте не какой-нить легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-а задайте наводящий вопрос?
-хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!

[Александр Вакуров]

К врачу прибегает насмерть перепуганный мужик:
- Доктор, такие дела... Я гомосексуалист и только что узнал, что мой партнер болен СПИДОМ!!!
- Чтож, батенька, будем делать анализы...
Спустя какое-то время:
- Вы знаете, батенька, должен вас огорчить...
- О-о-о...
- Но вы знаете, стадия самая ранняя и мне тут порекомендовали одно народное средство... Но я не знаю...
- ДА! ДА! ДА!
- Берете трехлитровую банку молока, обязательно парного... Два килограмма соленых бочковых огурцов, килограмм селедки сильной соли, пяток апельсинов... Все это мелко режем, перемешиваем... Я понимаю, что противно, но выпить надо зараз! Это ваш единственный шанс...
Обнадеженный пациент мчится на рынок...
Медсестра все это время сидевшая с квадратными глазами, робко спрашивает у доктора:
- Что вы ему такого наговорили??? У него же анализ абсолютно ЧИСТ???
- А нефиг, - мрачно отвечает доктор, - пусть узнает, для чего мужику задница!!!

[Blaze]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

5 минут гомерического смеха до слёз. Просто шедевр. Спасибо!!!

[Александр Вакуров]

Я смеялсо. И много.

[Александр Вакуров]

Клиент - психотерапевту:
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

[Александр Вакуров]

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

[Александр Вакуров]

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

[Александр Вакуров]

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Хорошо. Вы еще и страшная.

[Александр Вакуров]

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок.
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь. Доктор, так вы меня лечить будете?
- Зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. К празднику.

[Александр Вакуров]

Приходит человек к психотерапевту. Тот его спрашивает:
- Ну-с, батенька, с чем пожаловали?
- Депрессия, доктор!
- Фу, какая гадость! И как Вы посмели войти в мой кабинет, притащив с собою эту мерзость!
- ?????
- С такой гадостью приличные люди в кабинет доктора не заходят!
- Доктор, Вы не поняли, у меня Д-е-п-р-е-с-с-и-я!!!!!!
- Нет! Все я прекрасно понял, ну-ка быстро вон из моего кабинета!
- ?????
- Я сказал, за дверь! Оставьте депрессию там, а потом входите!

[Александр Вакуров]

Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

[Александр Вакуров]

Насмотревшись западных фильмов, наш народ ринулся к психотерапевтам. Одна дама увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами.
- Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, - общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней - тебе сразу станет легче:
С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает:
- Ну тогда шваркни его по башке, что у тебя, табуретки в доме нету?..

[Александр Вакуров]

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

[Александр Вакуров]

Это всё анекдоты о психологах и психотерапевтах с сайта психоаналитика Нарицына

[Александр Вакуров]

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

[Александр Вакуров]

Муж с женой приводят своего сына к психотерапевту и жалуются на то, что у ребенка серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть войдет.
Чадо заходит в кабинет, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом доктор пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

[Александр Вакуров]

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- То же самое, только два года!

[Александр Вакуров]

О находчивости:

Клиент - психотерапевту:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!!