Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

[Александр Вакуров]

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

[Александр Вакуров]

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

[Александр Вакуров]

Разбить можно только каменное сердце.

[Александр Вакуров]

Это точно любовь:
она:
- то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов смотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
он:
- ну да...
она:
- ну хорошо...

[Александр Вакуров]

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[Александр Вакуров]

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

[Александр Вакуров]

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

[Александр Вакуров]

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

[Александр Вакуров]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив.

Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:

- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[Александр Вакуров]

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

[Александр Вакуров]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

[Александр Вакуров]

Весьма поучительная инструкция

Научная работа: "Как быть, если вы обосрались в общественном месте в жаркий летний день

Порой жизнь преподносит нам самые неожиданные сюрпризы... Бывает так, что мы не расчитываем возможности своего организма, либо же он по-просту дает небольшой и сбой и в результате мы обсираемся. Обосраться можно по-разному, одно дело , если ты не добежал до туалета пару метров и слегка дристанул в штаны и совсем другое обосраться в штаны в общественном месте в жаркий летний день. Чувства человека
попавшего в такую ситуацию поистине неописуемы: Еще бы!! Кругом светит солнце,бурлят страсти, а ты стоишь и по твоим ногам прямо из шорт плавно стекает говно... Как повести себя в такой непростой ситуции? Как выйти из нее с честью? Вариантов на самом достаточно много, в данной работе я предложу вам наиболее оптимальные пути решения такой проблемы,сразу оговорюсь, что речь пойдет именно об обсирании в общественном месте в жаркий летний день.

Пути решения проблемы:

Вариант 1. Пофигистический.

Обосравшись вы продолжаете вести себя, как будто ничего и не произошло, спокойно продолжать веселиться на равне со всеми, на упреки и усмешки не обращать внимания. Со временем люди привыкнут к вам и возможно даже посчитают героем!!!

Вариант 2. Решительный.

Обосравшись, вы гордо поднимаете вверх голову и своим поведением пытаетесь убедить толпу, что вы это сделали умышленно, всем своим видом показывате как вам хорошо и предлагаете другим людям сделать тоже самое, если вы сумеете убедить хотя бы одного человека, считайте, что вы победили!! Вотрой обосравшийся навреняка будет смотреться блекло на вашем фоне(Ведь, он глупый, наверняка не
читал данную статью)

Вариант 3. Осторожный.

Обосравшись, вы опускаете голову и незаметно растворяетесь в толпе. Ведете себя тихо и спокойно, но при этом постоянно меняете место дислокации, чтобы запахом не привлекать лишнее внимание, попутно при каждом удобном случае пытаетесь избавиться от говна.

Вариант 4. Трусливый

Обосравшись, вы зажимаете штаны, дабы говно не вывалилось и мгновенно ретируетесь с места событий.

Вариант 5. Агрессивный (варварский)

Обосравшись, вы очень оперативно находите в толпе жертву, подбегате к ней и с помощью физической силы отбираете его одежду взамен сунув свою обосранную. Если в придачу к физической силе вы еще и обладаете искусством оратора, то неплохо привлечь на свою сторону толку криками: Смотрите, Смотрите, а он то обосрался!! А он то обосрался!! Обосранец!!!!

Это лишь основные варианты решения этой непростой задачи, если же вы человек сообразительный, смекалистый, я уверен, что даже полные штаны говна не дадут вам пропасть!!!! Сритесь на здоровье!!!!!

Данная инструкция хороша не только для случаев с физиологическим "обделыванием". Подходит и для любых ситуаций, где вы "обделались" морально.

Ссылку не размещаю, чтобы не пиарить источник.

[Blaze]

Он: Милая, ну как прошло пробуждение? Я уже на работе. Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он:бл...
Она: говорит, что "скучала без тебя этой ночью"...
Он: вещи мои собрала?
Она: да, лежат около двери.

[Александр Вакуров]

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
- Ты что, очумел?
- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ-топ, топ-топ-топ!

[Александр Вакуров]

Решили снять фильм про Эдемский сад. Режиссер сказал найти на роль Евы девушку без пупка. т.к. у Евы его не должно быть.
Поискали. Приводят к режиссеру девушку.
Режиссер: - А что у вас и правда нет пупка?
- Правда.
- А где он?
- Стерся.

[Александр Вакуров]

Тем, кто сейчас сдаёт сессию посвещается...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

[Александр Вакуров]

Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
еще хуже.

[Александр Вакуров]

Аллаха может быть и нет, но в существовании ислама сомневаться
не приходится.

[Александр Вакуров]

- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком

[Александр Вакуров]

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

[Александр Вакуров]

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

[Александр Вакуров]

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

[Александр Вакуров]

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.

[Александр Вакуров]

В магазине еврей скромно попросил десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась:
- Если вы их различаете - выаирайте!
Еврей отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

[Александр Вакуров]

Идет пожилой профессор с палочкой по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешил заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, дед, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Вот, возьмите трость!

[Александр Вакуров]

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

[Александр Вакуров]

Горит крыша - звони 01
Нужна крыша - звони 02
Съехала крыша - звони 03

[Александр Вакуров]

- Чмокни меня!

- ЧМО....

[Александр Вакуров]

- Солдат, где пилотка ?
- А вас товарищ майор это не еб...т
- Солдат как вы разговариваете со офицером? доложите по уставу.
- Я её постирал тв. майор !
- А меня это не еб...т !
- А я вам сразу это сказал !

[Александр Вакуров]

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

[Александр Вакуров]

Товарищ полковник, разрешите войти?
Входите.
Я по личному вопросу.
Слушаю вас.
Разрешите не по-уставному.
Валяй.
Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

[Александр Вакуров]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

[Александр Вакуров]

Темы детских форумов:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.

[Александр Вакуров]

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день

бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там

жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно

хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И

побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую

почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту.

Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как

собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.

Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!


Всё взято отсюда: http://forum.webcommunity.ru/index.php?showtopic=433