Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если её что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
Муж чувствовал себя подавленным и уступал.


- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда. "Зина, выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет,Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

[Александр Вакуров]

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Мать малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню
за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

[Александр Вакуров]

Отец рассказывает сыну:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

[Александр Вакуров]

Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

[Александр Вакуров]

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!


- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

[Александр Вакуров]

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные?
Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Ночью лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает его яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные...

[Александр Вакуров]

Это вам кажется , что я ничего не делаю. На клеточном уровне я очень даже занят...

[Александр Вакуров]

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…

[Александр Вакуров]

В радостной суете он не чуял под собой женщину...

[Александр Вакуров]

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят...

[Александр Вакуров]

Человек редко делает одну ошибку дважды; обычно - три раза или больше.

[Александр Вакуров]

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой...

[Александр Вакуров]

Логическая цепочка
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути.
Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей.
Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

[Александр Вакуров]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Александр Вакуров]

-Сынок, ты уже взрослый. Мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
-Опа! А я думал, вы немые!

[Александр Вакуров]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдает Блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она
сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

[Александр Вакуров]

Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.

[Александр Вакуров]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[Александр Вакуров]

Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва

[Александр Вакуров]

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

[Александр Вакуров]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

[Александр Вакуров]

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого постоянное было беспричинно хорошее настроение, уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких
же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

[Александр Вакуров]

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

[Александр Вакуров]

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

[Александр Вакуров]

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

[Александр Вакуров]

Пошли в лес и заблудили...

[Александр Вакуров]

Каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редко

[Александр Вакуров]

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

[Александр Вакуров]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

[Александр Вакуров]

- А я вчера с Танькой трахался!
- Ну вот! А говорил - не пьешь.

[Александр Вакуров]

Пришла к мудрецу молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

[Александр Вакуров]

Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Если эта курице на меня покашляет - то у меня будет не грипп, а инфаркт...

[Александр Вакуров]

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

[Александр Вакуров]

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

[Александр Вакуров]

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.