Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Пришла к мудрецу молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

[Александр Вакуров]

Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Если эта курице на меня покашляет - то у меня будет не грипп, а инфаркт...

[Александр Вакуров]

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

[Александр Вакуров]

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

[Александр Вакуров]

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

[Александр Вакуров]

Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[Александр Вакуров]

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

[Александр Вакуров]

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы...

[Александр Вакуров]

Она и он:
- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

[Александр Вакуров]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

[Александр Вакуров]

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

[Александр Вакуров]

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

[Александр Вакуров]

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....

[Александр Вакуров]

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[Александр Вакуров]

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

[Александр Вакуров]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!!! Закройте дверь!!!

[Александр Вакуров]

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

[Александр Вакуров]

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

[Александр Вакуров]

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

[Александр Вакуров]

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"

[Александр Вакуров]

- Хорошая девушка должна делать все, что делает плохая, но, так как она хорошая, то все это она должна делать намного лучше!

[Александр Вакуров]

Законы примитивной идеологии (идеологии примитивов):


Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

[Александр Вакуров]

Просто логические операторы

! нет
&! инет!,
!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* всё
~* не всё
*= всё равно
~*=? не всё ли равно?
*>&> всё больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти всё
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

[Александр Вакуров]

Один кум говорит другому: Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? -Другой: А почему? - А потому-что кумэ ВЫ ГАНДОН!

[Александр Вакуров]

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

[Александр Вакуров]

Об идентичности и её первичности в выборах:


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиз**дить и поломать?

[Александр Вакуров]

Придание необычных смыслов обыкновенному:



Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

[Александр Вакуров]

Все генитальное просто.

Каков стол, таков и стул.

Глупый пингвин робко прячет, умный - нагло достает.

Это все писями по воде виляно.

//к.Харжевский
http://www.kulichki.com/gusary/CTEHA/index2.html#Poshlovicy

[Александр Вакуров]

Сколько волка не корми, столько он есть и не будет..
/НИК


/Крoтoв
Баба с возу -- кобыла в курсе дела.


//к.Граф Леша Несанелис

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно

[Александр Вакуров]

Лучше попа в руке чем рука в попе..
/к. Крoтoв

[Александр Вакуров]

Рожденный ползать летает, но низко.
//ппр Гаргантюа


Береги честь смолоду коли рожа крива.
//ппр.Шанидзе


Слово не воробей, но гадит метко..
/Крoтoв.


Не уверен -- обломись!
/к.Крoтoв

[Александр Вакуров]

Об относительности, ненадёжности и субъективности восприятия:


- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

[Александр Вакуров]

О многослойности коммуникации:


Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!

[Александр Вакуров]

Вложенные смыслы:


Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Натали - да.

[Александр Вакуров]

Смещение смыслов:


- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!