Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Когда Признак (и смыслы с ним связанные) важнее Сути:


- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

[Александр Вакуров]

О Признаках:


Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

[Александр Вакуров]

Прицепленные смыслы:


Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Александр Вакуров]

Выход из Даблбайнда:


Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

[Александр Вакуров]

Найти проводник для смыслов:


- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

[Александр Вакуров]

Подмена смыслов:


- У меня две дочери-близняшки, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

[Александр Вакуров]

Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

[Александр Вакуров]

О сути:



Знаете почему маленькие собачки такие злые?
Они сцуко концентрированные...

[Александр Вакуров]

Как запрятать смысл:

- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки.

[Александр Вакуров]

Рефрейминг. Наделение новым смыслом:


На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г.вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п.дор вонючий? Раз+ два+ три+
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись+ Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[Александр Вакуров]

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, постоянно пьяный?
- Нет, просто дерьмо.

[Александр Вакуров]

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

[Александр Вакуров]

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

[Александр Вакуров]

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х@й!!!
Он: А у меня есть!
Она: @ля, прости!

[Александр Вакуров]

О смысловых слоях и об управлении вниманием:

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

[Александр Вакуров]

О способности людей быть абсолютно ассоциированными, и как следствие - "залипание в первой позиции":


Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

[Александр Вакуров]

Об индивидуальных стилях реагирования:

Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
- Ты че, б.., такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
- Каждый по своему переживает.

[Александр Вакуров]

О системах опознавания:

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

[Александр Вакуров]

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

[Александр Вакуров]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

[Александр Вакуров]

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

[Александр Вакуров]

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает:
- Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник...

[Александр Вакуров]

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда.

[Александр Вакуров]

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

[Александр Вакуров]

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

[Александр Вакуров]

Анекдот, рассказанный Александром Ефимовичем Алексейчиком:

"Едет в старое время бабушка в вагоне
третьего класса вместе со священником, и бабушка такая -
сравнительно молодая, но пожилая, значит, жизнь знает. Она
говорит:
- Батюшка, пока мы тут едем, можно, я Вас спрошу?
Он говорит:
- Пожалуйста, дочь моя.
- Вот знаете, я не всегда бываю хорошей, я мужа пилю, но
всегда потом каюсь; я правильно поступаю?
- Правильно.
- Знаете, батюшка, иногда вкусненького хочется, и я съем,
но я потом каюсь; я правильно поступаю?
- Правильно.
- Вы знаете, я иногда завидую, но потом каюсь; я правильно
поступаю?
- Правильно.
Вот она говорит, говорит и все время спрашивает: правильно
ли я поступаю, а потом говорит:
- Батюшка, я, наверное, Вам уже надоела, но вот хочется
еще спросить: как Вы думаете, я правильно живу?
Батюшка говорит:
- Дочь моя, Вы живете правильно, но напрасно".

[Александр Вакуров]

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

[Надежда]

О способности людей быть абсолютно ассоциированными, и как следствие - "залипание в первой позиции": (чего-то очень похожее на анедот про мужа, вернувшегося из командировки)


Муж возвращается из командировки. Подходит к своему подъезду - а возле него валяется куча голых и счастливых мужиков. Идет дальше - в подъезде та же картина - с перил свисают голые и счастливые мужики. Заходит в квартиру - в комнате видит целую гору голых и счастливых мужиков. Из этой горы вылезает жена и говорит: "Ну вот... муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся... упреки... подозрения...".

[Александр Вакуров]

Главное - что мужики счастливые были!

[Александр Вакуров]

Взято с сайта "Психея" - "Психология в анекдотах"

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?


Лекция по этике. Профессор:
– Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее, например:
– «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже – и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
– Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.


Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он – будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел через удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностю не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…



Одна из задач, которую необходимо решать преподавателю в учебном процессе – это управление вниманием студентов.
Внимание – это механизм «помещающий» информацию в сознание.
Существуют различные техники управления вниманием: например, диалог с аудиторией:

Лекция по инженерной графике.
Препод: – А вот эту деталь мы с вами сплошной линией аа-бвее-
Студенты: – …дем!!!
Препод: – Правильно. И ее под 45 градусов заа-штрии-
Студенты: – …хуем!!!
Препод: – Неправильно. Твердым карандашом.



На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже.
Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3».Другие студенты возмущаются: «За что?»
– Как за что?… –отвечает препод, – если что-то ищет, значит, что-то знает…



Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как еей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
– Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.



Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты че Фрейд что-ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!



Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
– Вы не поверите! Только что выпила бутылку водки – трусы как рукой сняло!!!



Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха:
– Ой, мальчики, я к вам так спешила, что чуть ноги не пообломала!
Те обводят ее мутным взглядом:
– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!



У дверей пивного бара встречаются два студента-медика – один оттуда, другой туда.
– Ну как пиво?
– Да так, пенистое…
– Опять ты со своей латынью!


На экзамене профессор спрашивает студента:
– Как называется вместилище для воды?
– Презервуар.
– В общем, правильно, но только без «п», – подсказывает профессор.
– Тогда резерватив.


– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху…


Студент университета Патриса Лумумбы садится в такси.
Водитель: – Куда?
Студент: – Винительный падеж.


На экзамене в медицинском институте. Вопрос: «Что возбуждается палочкой Коха?»
Ответ:
1)туберкулез
2)жена Коха
3)все ответы верны.

[Александр Вакуров]

Там же:

На прием к психологу пришла девушка, которая пережила сексуальное насилие. Она в кризисе, у нее очень сложное психо-эмоциональрое состояние. Психолог приглашает ее в кабинет, усаживает ее в кресло.
Она:- Мммм…
Он:- Ну, расскажите, как это было? Что, что происходило?
Она: - Ну, я возвращаюсь домой, иду вечером, уже никого нет. Иду вдоль дома, особого внимания не обратила…
Он:- Угу, прямо вот вдоль дома?
Она:- Да. Захожу в подъезд, обычный подъезд, лампочка не горит. Подхожу к лифту, нажала кнопку. Даже не обратила внимания, там есть кто или нет. Человек как-то остановился чуть сзади меня… Даже я как-то сразу и не поняла, хочет он войти в лифт или не хочет…
Он:- Угу… Чуть сзади? Левее, правее?
Она:- Наверное, левее. Я даже и не поняла…
Он:- То есть он как-то не делал вид, что хочет войти в лифт?
Она:- Нет, то есть он совершенно как-то… Я даже ни при чем… Потом я вошла в лифт, он следом за мной. Потом он даже отвернулся… Я как-то даже и не поняла… Я даже не подумала, что я могу быть объектом для его нападения.
Он:- Да, то есть он вот как-то так отвернулся, да?
Она:- Да. Вот потом я нажала на кнопку, и тут он на меня набросился, стал срывать одежду!..
Он:- А дальше что?
Она:- Наверное, я была в шоке, я даже закричать не смогла…
Он:- Ага! Вы не смогли закричать?
Она:- Ну да, потому что он сразу на меня как-то вот так…
Он:- Так значит вот как это делается!

[Александр Вакуров]

Там же:

Анка, проходя мимо сарая, видит, как Василий Иванович мучается с кобылой. Устав от сексуального воздержания он пытается вступить в половую связь с лошадью. Весь измучился: только подойдет, она отходит, только пристроится, она опять отходит. Он то слезет с табуретки, то встанет на нее - никак. В конце концов, он обращается к Анке и говорит: "Анка, лошадь подержи".

Сдвиг мотива на цель. Мотив становится целью, причем настолько мощной, что реальность просто игнорируется.

[Александр Вакуров]

"Идет похоронная процессия и пересекает дорогу царю, который едет на охоту. Ну, делать нечего, надо подождать, пока она пройдет. Царь смотрит на процессию и видит, что покойник-то шевелится! Царь и говорит:
- Эй, стойте, подождите! Вы куда его везете, он же живой!
А ему в ответ:
- Да он сам сказал: "Несите меня на кладбище!"
- Ты, что, ты рехнулся что ли? - спрашивает царь "покойника".
- А что мне делать, - отвечает он, - у меня денег нет, жить негде, есть нечего. Все равно помирать!
- Нет, - возмутился царь, - нельзя же так, крестьяне! Что же, мы живого закопаем только потому, что ему есть нечего! Пишите царский указ: "Выдать ему тонну сухарей".
"Покойник" из гроба поднимается и говорит:
- Размоченных?
- Нет, ну как же размоченных? Сам будешь размачивать и есть!
- Не-е-ет, ребята, везите!"

[Александр Вакуров]

Вагон, купе, приоткрытое окно. Один из пассажиров берет банан со стола, посыпает его солью и выбрасывает в окно. Берет второй банан, посыпает его солью и выбрасывает,берет третий, четвертый и так далее. В конце концов, у его попутчика лопается терпение, он спрашивает:
- Почему вы их выбрасываете?
- Я не люблю соленые бананы.

[Александр Вакуров]

• Муж возвращается из командировки. Застает свою жену с любовником. Жена вскакивает с постели и кричит мужу:
- Ну-ка докажи что ты мужик, докажи, что ты мужик!
- Что, и ему тоже?