Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Утpо. Наpастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.

Главный ежик командует:

— СТОЯТЬ!

Ежи останавливаются как вкопанные.

— ПАСТИСЬ!

Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.

Главный тихо и с достоинством:

— Hу чем мы не кони!?

[Александр Вакуров]

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а где ежики живут?

— А хрен его знает.

— Папа, а почему еж колючий?

— А хрен его знает.

— Папа, а когда появились ежи?!

— А хрен его знает.

Мать говорит сыну:

— Отстань от папы!

Папа:

— Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

[Александр Вакуров]

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:

— Ну что делать будем?

— Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

[Александр Вакуров]

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит:

— Мне девяносто презервативов.

Белочки:

— Хи-хи-хи-хи!

Ежик:

— Девяносто два!!!

[Александр Вакуров]

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то
к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

[Александр Вакуров]

Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет,
а я ему столько раз была верна...

[Александр Вакуров]

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

[Александр Вакуров]

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.

[Александр Вакуров]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

[Александр Вакуров]

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

[Александр Вакуров]

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???

[Александр Вакуров]

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой
причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

[Александр Вакуров]

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!

есть же исконно русские синонимы:
Бля!
Хуясе!

[Александр Вакуров]

Будь пердельно бздителен.

[Александр Вакуров]

Все люди братья, пока нет сестер.

[Александр Вакуров]

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь
пообещаю.

[Александр Вакуров]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

[Александр Вакуров]

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

[Александр Вакуров]

Относительность:

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

[Александр Вакуров]

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

[Александр Вакуров]

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

[Александр Вакуров]

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода
на дырявые носки?

[Александр Вакуров]

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

[Александр Вакуров]

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни
отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом
наблюдают.

[Александр Вакуров]

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации
выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации
убытка, который может принести его воровство.

[Александр Вакуров]

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

[Александр Вакуров]

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

[Александр Вакуров]

В гостинице:
- Свободных номеров нет
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

[Александр Вакуров]

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так их надо еще и нюхать?!

[Александр Вакуров]

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

[Александр Вакуров]

Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

[Александр Вакуров]

О предоставляемых другим правах:

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

[Александр Вакуров]

- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!

[Александр Вакуров]

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов…

[Александр Вакуров]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!