Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

[Александр Вакуров]

О предоставляемых другим правах:

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

[Александр Вакуров]

- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!

[Александр Вакуров]

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов…

[Александр Вакуров]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

[Александр Вакуров]

Нарушение логических уровней:

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?

[Александр Вакуров]

Облегчил, блин, задачку:

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой большой палец справа…

[Александр Вакуров]

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

[Александр Вакуров]

О системах опознавания у некоторых людей:

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

[Александр Вакуров]

О том, как путают контекстуальные маркеры (как плохо без маркеров контекста):

- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…

[Александр Вакуров]

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

[Александр Вакуров]

Открылся первый чат для аутистов: в нем может находится лишь один пользователь.

[Александр Вакуров]

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

[Александр Вакуров]

На тебе табуретку и тряпку.
Зачем?
Сиди и молчи.

[Александр Вакуров]

Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

[Александр Вакуров]

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!!!

[Александр Вакуров]

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит…
- Какая глупая собака…
- Да нет, просто у нее свой ключ есть…

[Александр Вакуров]

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер…
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

[Александр Вакуров]

Сравнить можно всё. Главное найти критерий для сравнения:

Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!

[Александр Вакуров]

О логике и каузальной атрибуции:

Два психа видят вертолет, который завис над ними:
- Сломался..
- Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

[Александр Вакуров]

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
- Ну и как?
- Теперь он не ест, пока я не залаю…

[Александр Вакуров]

Системы опознавания:

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель:
- Я вас вижу здесь уже пять лет. Разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения…

[Александр Вакуров]

Системы опознавания и системы проверки:

Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

[Александр Вакуров]

- Привет, придурок!
- Сам привет!

[Александр Вакуров]

Системы опознавания (система доказательств):

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы играет:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу…

[Александр Вакуров]

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

[Александр Вакуров]

О правах и статусах:

- Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?

- Если больной плюнул на прохожего и тот

В ужасе отскочил в сторону - это посетитель.
Стал ругаться матом - это другой больной.
Дал больному по морде - это санитар.
Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

[Александр Вакуров]

Оригинал: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей…

Женщина: Если любишь ее - отпусти. Если вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист: Если любишь ее - отпусти. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;

Защитник прав животных: Если любишь ее - отпусти. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс: Если любите ее - отпустите. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог: Если любишь ее - отпусти. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.

[Александр Вакуров]

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

[Александр Вакуров]

- Папа, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

[Александр Вакуров]

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

[Александр Вакуров]

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

[Александр Вакуров]

У психотерапевта:
- Мадам, у Вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

[Александр Вакуров]

- Доктор, мне все говорят, что я - дурак
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...

[Александр Вакуров]

Паренек суетится возле кузнеца и уже изрядно надоел ему. Думая напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
- Если вы мне дадите доллар, я его облизну, - простодушно сказал парнишка.
Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот взял монету, лизнул ее и положил в карман.