Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

О взаимосвязи событий:


Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

[Александр Вакуров]

Сначала выявляйте цели!

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[Александр Вакуров]

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы - действительно неполноценный.

[Александр Вакуров]

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

[Александр Вакуров]

Не перепутай основание с инструментом!

Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.

[Александр Вакуров]

Про некоторых участников тренингов:

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

[Александр Вакуров]

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

[Александр Вакуров]

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

[Александр Вакуров]

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

[Александр Вакуров]

Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?

[Александр Вакуров]

Потому что не могут поверить, что это правда:



"Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?"

[Александр Вакуров]

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

[Александр Вакуров]

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

[Александр Вакуров]

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

[Александр Вакуров]

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

[Александр Вакуров]

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

[Александр Вакуров]

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли…

[Александр Вакуров]

Hадпись у входа в кабинет психолога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[Александр Вакуров]

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

[Александр Вакуров]

Психолог это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

[Александр Вакуров]

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

[Александр Вакуров]

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

[Александр Вакуров]

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

[Александр Вакуров]

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

[Александр Вакуров]

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

[Александр Вакуров]

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого…

[Александр Вакуров]

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А вы кормите его два раза в неделю.

[Александр Вакуров]

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х@й!!!

[Александр Вакуров]

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

[Александр Вакуров]

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

[Александр Вакуров]

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

[Александр Вакуров]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

[Александр Вакуров]

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

[Александр Вакуров]

Башорг

-=665=-Сосед Дьявола
Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
Вамп
я вот сам не пойму....
Вамп
говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника
-=665=-Сосед Дьявола
ы
Вамп
вот я зарядное с собой ношу... на всякий случай
-=665=-Сосед Дьявола
Ясно. бомж значит...

[Александр Вакуров]

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса