Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

[Александр Вакуров]

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

[Александр Вакуров]

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

[Александр Вакуров]

Мужик приходит к врачу:
-Доктор , помогите, как увижу на улице блондинку в мини с большими сиськами, член встает так, что штаны рвет,совсем скоро ходить будет не в чем.
-А вы, голубчик, прибинтуйте его к ноге.
Мужик послушался, через неделю приходит опять весь в синяках:
-Доктор, еще хуже стало, блондинка идет, член встает , нога дергается, я падаю.
-Попробуйте,голубчик, прибинтовать его к обоим ногам, может удержится.
Мужик опять послушался. прибинтовал, идет по улице, видит блондинку ,член встает и мужик падает как подкошенный.
Блондинка подбегает:
-Вам помочь?
-УЙДИ ДУРА,НОГИ ОТОРВЕТ!!!!!!!!

[Александр Вакуров]

- О чем думает ваша кошка, когда хочет нагадить под кресло?
- "Во-первых, никого нет! Во-вторых, темно! В-третьих, я же закопаю!!!"

[Александр Вакуров]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[Александр Вакуров]

Кодекс мужских взаимоотношений.

* Пиво нельзя взять взаймы.

* Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

* Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

* Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

* Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

* Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

* Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

* Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

* Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

* Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

* Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:

а) Ну что, мало каши ел?

б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.

в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

* Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

* Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

* Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

* Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа “муж - объелся груш” и “такую тёлку я бы не пропустил”.

* Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

* Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

* Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

* Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

* Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: “Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?”

* Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

* Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

* Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

* Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

* Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть “серьёзными отношениями”.

* Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

* Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

* Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение “она”, можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

* Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

* Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

* Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

* Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

* Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

* Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

* Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

* Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним.

Alfakmv.ru

[Александр Вакуров]

Перл: “А дураков, каких мало, - оказывается-то много”


-Внимание, сейчас мы будим тестировать вас на предмет IQ.
-А что это такое?
-Тест окончен.

[Александр Вакуров]

Кто медведю лапы рвет,
Зайчика под дождь сует,
Бросил Танин мячик в речку,
Поломал бычку дощечку?
Каждый знает, это кто -
Это Агния Барто!

[Александр Вакуров]

"Число Зверя".

666 - число Зверя.

DCLXVI - Римское число Зверя.

660 - Приблизительное число Зверя.

666.0000 - Число Зверя с высокой точностью.

0.666 - Число миллизверя.

/ 666 - Делитель Зверя.

666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя.

1010011010 - Двоичное число Зверя.

(666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!

$665.95 - Розничная цена Дьявола.

$699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.

$769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами.

$656.66 - Ночная цена Дьявола.

$646.66 - Рождественская цена Дьявола.

АИ-666 - Дьявольский бензин.

М666 - Дьявольская Магистраль.

666 С - Температура плавления Дьявола.

666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.

6.66 % годовых - Ставка Адского Банка.

$666 - Минимальный вклад в Адский Банк.

Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица.

Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор.

Celeron 666 - Дьявольский процессор.

Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль.

665, 667 - Соседи дьявола справа и слева.

[Александр Вакуров]

- В России, какую партию ни создавай, всегда получается КПСС.

[Александр Вакуров]

выпущены конфеты для программистов "Мишка на сервере"

[Александр Вакуров]

Наука - кладбище гипотез.

[Александр Вакуров]

Студент шлет домой телеграмму: "Мама, провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам."

[Александр Вакуров]

Источник нашей мудрости – наш опыт.
Источник нашего опыта – наша глупость.
Опыт - это такая вещь, которая появляется
сразу после того , как была нужна.

[Александр Вакуров]

Только женщина способна недоуменно повести бедрами..

[Александр Вакуров]

Если МАМА смеется над остротами ПАПЫ, значит, в доме гости.

[Александр Вакуров]

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm — djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить — вот что надо!!!


- Почему компьютер пищит, если сразу много клавиш нажать?
- Надо ж как-то разбудить уснувшего на клавиатуре программиста!

[Александр Вакуров]

Сообщение программы “Антивирус Касперского”:
"Программа не обнаружила ни одного вируса. Создать?"

[Александр Вакуров]

Разговаривают мальчишки:
- А у моего отца – новый сотик!
- А у моего отца – новый «Мерс»!
- А у моего отца крыса в подвале живёт!
- Вау! Покажешь?

[Александр Вакуров]

анекдот рассказали думские юристы

Моисей, отягощенный скрижалями, спускается горы Синай. Под горой толпятся взволнованные евреи.

"Ну что??" спрашивают евреи.
"Сторговались на десяти." - гордо отвечает Моисей.
"А прелюбодеяние?" спрашивают евреи.
"Ничего не смог сделать - вошло "

[Александр Вакуров]

Еврей пришел к раввину и говорит:
" Помогите, Рэбе! У меня сын изменил религии отцов и хочет принять христианство! Обратитесь к господу с молитвой - может, хоть он поможет!"

"Зайди завтра" - ответил ребэ.

Еврей зашел на следующий день, и ребэ говорит ему:
"Я обратился к господу. И господь мне ответил! Он сказал, чтобы его по этому поводу больше не беспокоили - помочь он не может, у него самого аналогичная проблема."

[Александр Вакуров]

Шесть дней господь, не покладая рук, творил мир. На седьмой день он вытер пот со лба, посмотрел на дело рук свои и сказал:
"Заебись!"

И все заеблось...

[Александр Вакуров]

Несется по степи толпа ежиков. Впереди - вожка.
"Ежики, стой!!!!" кричит вожак. Ежики останавливаются.

"Ежики, слышите ли вы топот, который разносится от нас по степи на многие мили?!!!?" кричит вожак. "Слышим!!!" отвечают ежики.

"Ежики, видите ли вы пыль, которая облаком взымается над нами??!!!?" кричит вожак. "Видим!!!" отвечают ежики.

"И скажите, ежики, чем мы не кони?"

[Александр Вакуров]

Порфирий Петрович говорит Раскольникову:
"Нехорошо, батенька... За двадцать копеек старушку убили."
На что Раскольников отвечает:
"Не скажите, Порфирий Петрович, не скажите... Пять старушек - уже рубль."

[Александр Вакуров]

"Алло! Это новодевичий монастырь?"
"Да"
"К вам новых девочек завозили?"

[Александр Вакуров]

Судьба инвестора


К раввину одновременно пришли советоваться: девушка, собирающаяся замуж, и деловой человек, нуждающийся в совете по размещению капитала.

"Ребе," говорит девушка "Как вы думаете - мне лучше самой прийти к жениху, или подождать, пока он сам ко мне прийдет?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может мне все деньги положить в банк?"

"Ребе," говорит девушка "Как вы думаете, мне лучше при встрече быть нарядно одетой или наоборот, скромно?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может быть, мне половину денег положить в банк, а на вторую - купить недвижимость?"

"Ребе" говорит девушка "Как вы думаете, может мне заслать жениху сватов?"

"Ребе," говорит деловой человек "Как вы думаете, может быть мне на все деньги купить золота?"

Задерганный ребе, не успевающий никому отвечать, наконец не выдерживает и говорит:
"Милая девушка, будете вы одетая или раздетая, прийдете вы к жениху или жених к вам - с вами сами знаете что сделают. Кстати, к вам, молодой человек, это тоже относится..."

[Александр Вакуров]

Финальная мудрость


Умирает старый пчеловод, патриарх династии пчеловодов. У входа в комнату столпились дети, внуки, жены детей и внуков, дети внуков и др.
Старый пчеловод с трудом открывает рот и шепчет "Позовите ко мне старшего сына".

Подходит старший сын, наклоняется, и умирающий шепчет ему ухо:
"Знаешь, сын. я тут полежал, подумал, и решил, что все на свете фигня, кроме пчел...".

"Отец сказал, что все фигня, кроме пчел..." передает старший сын толпе родственников. В толпе почтительный шепот "Дед сказал... Все фигня... Кроме пчел..."

Еще через десять минут умирающий снова поднимает голову и шепчет: "Позовите ко мне младшего сына..."

Младший сын проталкивается сквозь толпу, подходит к кровати, и спрашивает:"Что, батя?".

"Знаешь, сын, я тут еще подумал - так вот, пчелы тоже фигня!"

[Александр Вакуров]

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом !

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в Быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце Быстранаха и непосредственно перед Срочнанахом. В случае, если Срочнанах изначален, Гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких Гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «ТЫ».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до NetбaблaHaxзaBтрaHax. См. также Дитынах.
Гдебаблобля! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный Завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. «Я занят и не смогу сейчас Вас принять» или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с NetбaблaHax).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Словарный запас подчиненных
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника {чаще последнее)
Ёпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Этпесдес - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нубля -выражение согласия (употребляется крайне редко)

[Александр Вакуров]

"Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчезли два слога: "за" и "е".

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых."

[Александр Вакуров]

58 народных мудростей
Исчо одна подборка афоризмов...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

[Александр Вакуров]

Исчо один типовой договор по понятиям...
Автор: Andrey Akopyantc <andrey@akop.ru>
На это раз - договор поставки

ТИПА ДОГОВОР

" "________2004 г. г. Москва

"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора _____________,

действующего по понятиям, с одной стороны, и _________________, типа

"Покупатель", в лице чисто директора _______________. действующего тоже по

понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК

3.1 Лаве нет - на счетчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА

4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА II МАРКИРОВКА

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.

7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец: Покупатель:

Нашли лоха

Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем

9. ПОДПИСИ СТОРОН

Продавец: Покупатель:

*ля буду В натуре

Директор Директор

[Александр Вакуров]

Двоичная логика
( опубликовано 23.12.2003)

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

[Александр Вакуров]

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша.

Вы далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.

[Александр Вакуров]

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным."