Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Мюллер, желая расколоть Штирлица, внезапно спрашивает:
- Штирлиц, какая смертность в России?
- Такая же, как и в Германии, - один смертный случай на человека, группенфюрер! - быстро ответил Штирлиц.

[Александр Вакуров]

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

[Александр Вакуров]

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

[Александр Вакуров]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

[Александр Вакуров]

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

[Александр Вакуров]

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

[Александр Вакуров]

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
- Что, сынок, холодно тебе?
- Хооолоооднооо, папа.
- Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

[Александр Вакуров]

Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.

[Александр Вакуров]

Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде... Вдруг врывается всклокоченый мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей - психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке... А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом смотрит на гостя и говорит:
- Ох и проблемки у вас, батенька...

[Александр Вакуров]

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

[Александр Вакуров]

О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

[Александр Вакуров]

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

[Александр Вакуров]

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложим много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

[Александр Вакуров]

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

[Александр Вакуров]

Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище.

[Александр Вакуров]

Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.

[Александр Вакуров]

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

[Александр Вакуров]

Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

[Александр Вакуров]

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

[Александр Вакуров]

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

[Александр Вакуров]

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

[Александр Вакуров]

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

[Александр Вакуров]

На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

[Александр Вакуров]

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля!

[Александр Вакуров]

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все - таки…
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как - то решительным образом повлиять
на…
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что - то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин.
Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас
подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по - пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста.
Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную
лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда - нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…

Откуда - то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[Александр Вакуров]

Jдин алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Зато пару раз в Париж катали!

[Александр Вакуров]

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Александр Вакуров]

Секс - это борьба двух стонущих и потных противоположностей...

[Александр Вакуров]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Александр Вакуров]

- Боречка, я иду в магазин, тебе что-нибудь купить?
- Купи мне водочки.
- Нет, Боречка, от водочки у тебя будет циррозик печёночки!

[Александр Вакуров]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Александр Вакуров]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,
а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

[Александр Вакуров]

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

[Александр Вакуров]

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Танцуешь?
-Танцую, пою, люблю кошек...
Парень удивлённо:
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

[Александр Вакуров]

- Я вот трех жен сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.