Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

"Свет мои зеркальце скажи, да всю правду должи, кто на свете всех милее", -спросила царевна, задумчиво поигрывая молотком.

[Александр Вакуров]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

[Александр Вакуров]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Александр Вакуров]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Александр Вакуров]

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

[Александр Вакуров]

Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
- Вано а где Гоги?
- Умэр Гоги.
- Вах, вах, вах, когда?
- Завтра!

[Александр Вакуров]

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный
оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел
спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей
за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но
я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на
маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но,
ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

[Александр Вакуров]

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

[Александр Вакуров]

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде
онанизма, попробовал - понравилось."

[Александр Вакуров]

Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться:
-Вот смотри сынок, видишь двуногие плпавают, как только один из них от стада отбивается, ты кнему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь.
-Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть???
-Понимаешь, сынок, они без говна вкуснее...

[Александр Вакуров]

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
- Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

[Александр Вакуров]

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

[Александр Вакуров]

Мамо говорит сыну:
- Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,
Галя! Ты-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный:
- Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз:
- Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься,
а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани...
- Ты шо, мамо...
- Говорю скидавай!!!
Снимает штаны! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

[Александр Вакуров]

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели."

[Александр Вакуров]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Ты видишь, даже ребенок удивляется!!

[Александр Вакуров]

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. МатьАхиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. МатьКащея была более суровой женщиной...

[Александр Вакуров]

Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

[Александр Вакуров]

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....

[Александр Вакуров]

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

[Александр Вакуров]

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

[Александр Вакуров]

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

[Александр Вакуров]

Анкета :
Имеете ли вы судимость ?
- Нет
Были ли родственники за границей ?
- Нет
Были ли у вас психические заболевания ?
- Нет
Национальность ?
- Таки да...

[Александр Вакуров]

Идет мужик по лесу ... дожь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну, зашибись!!! я толкаю, а он, блин, едет!

[Александр Вакуров]

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил “Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

[Александр Вакуров]

Доктор: и давно вы страдаете безумеием?
Пациент: я им не страдаю, я им наслаждаюсь

[Александр Вакуров]

УБОЙНЫЙ:

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет…

[Александр Вакуров]

После успеха мыла для интимной гигиены 'Дав', компания выпустила полоскание для полости рта 'Взяв'.

[Александр Вакуров]

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Даа-а!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!

[Александр Вакуров]

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

[Александр Вакуров]

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

[Александр Вакуров]

УБОЙНЫЙ - 2:

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

[Александр Вакуров]

Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

[Александр Вакуров]

Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат… - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Александр Вакуров]

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.

[Александр Вакуров]

- Надечка, ты покормила рыбку? - Нет, но я поздравила ее с Новым Годом!