Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

[Александр Вакуров]

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы…ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

[Александр Вакуров]

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

[Александр Вакуров]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

[Александр Вакуров]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[Александр Вакуров]

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет. никогда не отказывалась.

[Александр Вакуров]

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. - Понятно... Когда уезжает ваша теща?

[Александр Вакуров]

Когда мужчине плохо - он ищет жену, когда мужчине хорошо - жена ищет мужа...

[Александр Вакуров]

- Вам сколько взвешивать?!

- Мне похуй.

- Говоpите точно!!

- Мне точно похуй!!

[Александр Вакуров]

Береги сиськи смолоду.
Сиськи - друзья человека.
Хорошим сиськам и руки радуются.
Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться.
Не сиськами едиными жив человек.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи маслом не испортишь.
Сиськи - еще не повод для знакомства.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Дурные руки сиськам покоя не дают.
На чужой сосок не разевай роток.
Сиська никогда не приходит одна!
По сиськам встречают, по уму провожают.
Не все то-сиськи,что на груди растет.
Сисек много не бывает.
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи - детям не игрушки.
Сиськи не волк, в лес не убегут.
Кто рано встает, тот сиськи помнёт...

[Александр Вакуров]

- Братан, ты че, бросил занятия на гитаре?
- Да ты понимаешь, братко, на гитаре 6 струн, а у меня всего 5 пальцев.
- Ндаа, а ты прикидай тогда, какие мутанты на рояле играют...

[Александр Вакуров]

реклама акс-эффекта:
http://www.youtube.com/watch?v=nSyHHAobObU

[Ivanhoe]

мужик попал на тот свет, в предбаннике ждет решения "по распределению"... и взмолился: Господи! Ответь мне, Господи! ЗАЧЕМ я жил эту жизнь? каково было мое предназначение?
В ответ голос свыше: ну ты мужик даешь! ну ты че, правда не понял?
_нет, Господи....
- Нет. ну что точно не понял?
- Всю жизнь искал оттвет...
- ну ты даешь....
-......
- А помнишь ты ехал в командировку, в 78-ом. в новосибирск?
-Ну...
-А помнишь, с другом в ресторан пошли?
- Помню.
-А помнишь, тебя блондинка за соседним столиком соль просила передать?
- помню...
-НУ!!!!

© Door
http://ariom.ru/forum/p691213.html#691213

[Александр Вакуров]

Вот вот, это один из самых значительных анекдотов, что я вообще встречал. Потрясает и задумывает...

[Александр Вакуров]

Как Митек делит вино. Тремя способами.
"Поровну". Вино разделяется поровну.
"По братски". Большая часть вина наливается Митьку.
"По справедливости". Митек выпивает все вино сам.

[Александр Вакуров]

флэшка http://www.markus-neidel.de/wayofthesheep.htm

[Александр Вакуров]

Звуковая открытка Метро http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?...442259509a74d9f

[Александр Вакуров]

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата...

[Александр Вакуров]

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

[Александр Вакуров]

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

[Александр Вакуров]

Один из самых ценных для меня анекдотов:

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

[Александр Вакуров]

Женщина - хорошая штука, как ни крути...

[Александр Вакуров]

Удивительно точно передано межреалье:

По белому-белому полю
Я шёл проклиная весь свет.
Я думал: скорей бы на волю,
В наш офис, где есть интернет.

[Александр Вакуров]

Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса!

[Александр Вакуров]

Народная примета: если заснул в ботинках - завтра будет болеть голова.

[Александр Вакуров]

Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы еще кипятите? - Окстись, боярин, поди, уже лет 100 как на кол сажаем!

[Александр Вакуров]

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

[Александр Вакуров]

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

[Александр Вакуров]

http://rds.com.ru/mixt/i/collage/?page=31

[Александр Вакуров]

Про психологические защиты

[Александр Вакуров]

Модификация даблбайнда: формально всё верно, но цинично.

[Александр Вакуров]

Осторожно дети http://rds.com.ru/mixt/i/others/?page=63

[Александр Вакуров]

Боян, но вечен:

К хирургу привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

[Александр Вакуров]

Явно не русская женщина смотрела на горящую избу когда ее сбил конь.

[Александр Вакуров]

- Бублик! Бублик! - кричали дети, не зная, что колобок смертельно ранен..