Анекдоты & Лингвистика, Игра слов и танец смыслов Опции

[Александр Вакуров]

Я так устала сегодня – всю ночь провела не смыкая своих ног.

[Александр Вакуров]

“@tat_antonova:

Уже и не надеются они – когда - нибудь еще в экстазе слиться! То у нее критические дни, то у него прострелы в пояснице!....

[Александр Вакуров]

“@matyuxina:


— Меня Бог умом-то не обидел!
— Обидел, Пётр, обидел… Вы просто не обидчивый.

[Александр Вакуров]

25Tsunami:


От шкафа никакого толку. Ну, купила я его, ну, посидела внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.

[Александр Вакуров]

@umorX:

Случай в театре:
Врач! В зале есть врач?
Да. Я врач!
Коллега! Что за фигню нам показывают?

[Александр Вакуров]

@fillip_ina:

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

[Александр Вакуров]

@mydomic:

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.

[Александр Вакуров]

Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей...

[Александр Вакуров]

“@BremboTwit:

- Изя зачем тебе уши?
- Чтобы все видеть
- Но ведь для этого есть глаза
- Если не будет ушей, шапка будет сползать на глаза и я ничего не увижу!

[Александр Вакуров]

“@getstab:

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

[Александр Вакуров]

@mydomic:

"И чё?"-два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

[Александр Вакуров]

@hamlet_ru:

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

[Александр Вакуров]

@Gay_Health:

Два политолога:
- Слушай, ты можешь понять, что вообще происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

[Александр Вакуров]

@OlegITumanov:

Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
— 3 Персила...
Продавец:
— Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека

[Александр Вакуров]

@zemant:

–Вот,положила тебе масло, хлеб и кило гвоздей.
–Зачем?
–Что тут непонятного?Масло намажешь на хлеб и съешь.
–А гвозди?
–Вот же они,положила.

[Александр Вакуров]

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

[Александр Вакуров]

@fillip_ina:


– Жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Сколько грибоедов среди современ. молодежи!

[Александр Вакуров]

@babayanist:

Она хотела красивую фигуру, плоский животик и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

[Александр Вакуров]

@alimansarov: @senko

Меня один спросил : "Ты идиот ?". Я задал встречный вопрос : "А ты, что, разыскиваешь своих? "

[Александр Вакуров]

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

[Александр Вакуров]

@KabanMadan: "@D_Ruzan:

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

[Александр Вакуров]

@no_officer:

Диалог в такси.
― Куда Вам?
― Почему к удавам?! Зачем к удавам?!
― Я говорю, куда Вам надо?
― Ну, если надо, тогда поехали! Надо, так надо!

[Александр Вакуров]

@evslu:


- Пап, а расскажи нам про туберанец!..

[Александр Вакуров]

@JokeForLive:

– Куда это ты собралась на ночь блядя?

[Александр Вакуров]

@drunktwi: В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

[Александр Вакуров]

@evslu:

- Где все?
- Везде.

[Александр Вакуров]

Советов у меня лучше не просить, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

[Александр Вакуров]

@ComedianTwi:

- Почему вы, девушки, воспринимаете всё превратно?
- Ты меня сейчас тупой назвал?!

[Александр Вакуров]

@muhomol:

- Абрам сколько будет дважды два?
- а мы покупаем или продаём?

[Александр Вакуров]

@anekdo_t:

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

[Александр Вакуров]

- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

[Александр Вакуров]

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки

[Александр Вакуров]

В некоторых ситуациях обыкновенного мужества недостаточно. Приходится звать маму.

[Александр Вакуров]

На перроне к мужику, у которого из под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул

[Александр Вакуров]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".