Анекдоты & Лингвистика, Игра слов и танец смыслов Опции

[Александр Вакуров]

“@pani_walewska:

У ворот в РАЙ стояло две очереди: в одной — праведники, во второй — Я только спросить

[Александр Вакуров]

“@STIVMR:

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

[Александр Вакуров]

@pani_walewska:

Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

[Александр Вакуров]

“@m2002_l: @sunsibiro @ANAKOYHER

от Социофоба:

третья бутылка водки убедила Семена, шо девушка настолько красива, шо он ее не достоин

[Александр Вакуров]

@umorX:

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

[Александр Вакуров]

@abbat15:

В начале было Слово... Потом дали по морде.

[Александр Вакуров]

“@vseshutochki:

- Вась, ты видишь звезды?
- Вижу
- Тогда вставай. У нас палатку сперли

[Александр Вакуров]

@vseshutochki:

Пожарники - веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.

[Александр Вакуров]

@vseshutochki:

Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!

[Александр Вакуров]

@nextjoke:

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

[Александр Вакуров]

@DurdomOnline:

- Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому что только мама точно знает, кто твой папа.

[Александр Вакуров]

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Александр Вакуров]

@vseshutochki:

- На что жалуетесь?
- Мне женщины не дают... - и начинает в голос рыдать.
Врач медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

[Александр Вакуров]

На факультет интриги требуется завкафедры и кое-кто еще...

[Александр Вакуров]

@evslu:

- Доктор, мне когда внутри хорошо снаружи плохо. И наоборот.
- Что значит наоборот?
- Охолп ижуранс ошорох иртунв адгок енм, роткод...

[Александр Вакуров]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу,
означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во
французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить
букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает,
как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О
записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял
листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Автор: Артем Голиков

[Александр Вакуров]

@vseshutochki:

- Давайте определимся сразу — я вам нужен для ровного счета или для полного счастья?

[Александр Вакуров]

Две вещи бесят меня больше всего на свете — это дешëвые интриги и кое-что ещë.

[Александр Вакуров]

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

[Александр Вакуров]

- В чем сила, брат?
- В братьях, брат.
- А в сестрах, брат?
- Но сестры ведь не братья, брат. Смотри: Сестра сестре - брат? Нет. А брат сестре брат. Вот почему сила в братьях, брат.
- Ай саул, брат!

[Александр Вакуров]

Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы... в том числе:
Я: Куда собираетесь поступать?
Она: В институт экономики имени Жмента!
Я: Простите, может быть экономики и менеджмента?
Она (после недолгого и неуверенного раздумья): Нет в институт имени Жмента!

[Александр Вакуров]

Мало кто из историков знает, что у царевича Лжедмитрия был лжекот.

[Александр Вакуров]

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

[Александр Вакуров]

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...

— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

[Александр Вакуров]

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

[Александр Вакуров]

Работа — не волк, работа — джоб. А волк это прогулка.

[Александр Вакуров]

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

[Александр Вакуров]

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 2004-2007 г.г. выпуска, «потому что ужин стынет».

[Александр Вакуров]

Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!

[Александр Вакуров]

Поздно вечером в Санкт-Петербурге наряд полиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина «ОБОИ» на «ОБА».

[Александр Вакуров]

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Паразитка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

[Александр Вакуров]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

[Александр Вакуров]

@_teaspoon1: @ANAKOYHER


- Хотел купить собаку - жена не дает
- А почему ты решил, что собака даст?

[Александр Вакуров]

Ребёнок поздравлял бабушку:
-Бабушка, поздравляю с 8 марта!-пауза..
Бабушка подсказывает:
-И желаешь..
-Желаю борщ с сухариками,приготовишь?

[Александр Вакуров]

Даб-степ, мы подошли из-за угла! Даб-степ, ты много вуб-вуб-вуб ваб-ваб.