Анекдоты о мужчинах и женщинах, Анекдоты о мужчинах и женщинах Опции

[Натали Моррис]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
… - А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Александр Вакуров]

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

[Александр Вакуров]

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

[Александр Вакуров]

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

[Александр Вакуров]

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

[Александр Вакуров]

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[Александр Вакуров]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

[Натали Моррис]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

[Александр Вакуров]

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

[Александр Вакуров]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

[Александр Вакуров]

Если вам удалось совратить мужчину.... То, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! ...И не надо его жалеть!)))

[Александр Вакуров]

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой

[Александр Вакуров]

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

[Александр Вакуров]

@BapabaIIIka


Мужчины хвастают выдуманными победами, женщины помалкивают о реальных …))

[Александр Вакуров]

Брат сестре: - ты почему плачешь?... - Я лук резала... - А ну-ка, скажи номер этого Чиполинно

[Александр Вакуров]

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

[Александр Вакуров]

Он: - место женщины на кухне. Она: - в спальне сам справишься?

[Александр Вакуров]

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

[Александр Вакуров]

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

[Александр Вакуров]

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

[Александр Вакуров]

Выходя из загса, женщина завязывает с
прошлым, а мужчина с будущим

[Александр Вакуров]

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер...

[Александр Вакуров]

После того, как у девушке появляется парень, она, наконец, понимает, кто, сука, во всём виноват в этой жизни…

[Александр Вакуров]

Студент гуляет с девушкой, идут
мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз
пройдём?

[Александр Вакуров]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: - Зачем? У меня не болит голова! Он:- АГА, попалась!

[Натали Моррис]

Банк спермы.
Врывается группа с автоматами, в черных масках.
- Всем лечь на спину! руки за голову! Это ограбление!
Один бандит командует медсестре:
- Все сливай в одну банку!
Перепуганная медсестра:
- Но как же...
- Сливай, я сказал!!!
Медсестра дрожащими руками слила весь материал в одну банку.
- Теперь пей!
- Но...
- Пей, сука, я сказал!
- Но...
Бандит приставил к ее голове автомат. Медсестра пьет.
Бандит срывает с себя черную маску
- Ага! а дома нас, значит, тошнит?! .......

[Александр Вакуров]

На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!... Ваня:
-Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал...

[Александр Вакуров]

Не скажу, что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он явно был бы "1234" ...

[Александр Вакуров]

Почему говорят, что девушки сохнут по парням, если на самом деле они мокнут?

[Александр Вакуров]

Я не подкаблучник. Предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

[Александр Вакуров]

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..

[Александр Вакуров]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

[Александр Вакуров]

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!

[Александр Вакуров]

В одной очень богатой фирме работал парень. Работал он поломойкой, и вот в один день, когда он мыл полы к нему подошел директор этой фирмы и говорит :
-"Слышишь парень моя дочь влюблена в тебя и хочет, чтобы ты ее замуж взял, сразу предупреждаю, что она страшная, но если ты согласишься у тебя в жизни будет все что захочешь, только есть одно условие, чтобы первая брачная ночь была как положено".
Парень думает :
-"Все равно в жизни мне ничего не светит, а так будет все, ну и что что страшная" и говорит : "Согласен".
Играют свадьбу, настает черед первой брачной ночи, он смотрит на нее, но она очень страшная и он чтобы исполнить обещанное одевает ей на голову пакет. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену портрет себя и кричит:
-"Жена, гвоздь",
жена:
-"гвоздь, гвоздь, гвоздь" и дает ему гвоздь.
Он:
-"Жена, молоток",
она:
-"Молоток, молоток, молоток" и дает ему молоток.
Он Он приставил гвоздь к стене, размахивается молотком и со всей силы ударяет молотком по пальцу и кричит:
- "А-а-а-а, ебать...",
жена:
-"о-о-о, пакет, пакет, пакет"...

[Александр Вакуров]

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.