Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

-Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
-И какие призы???)))
-Троих победителей выгнали нахер(((

Mijers

Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает,чтоб я брал,но вот чувствую где-то злой умысел...

<varya> Алсу на 5 месце беременности, прикиньте?
<flashkot> давно?
<апельсиновая_газировка> я вот не смог придумать идиотского вопроса =)

WiLD
что же я могу сделать солнышко чтоб тоску твою разогнать???
WiLD
в смысле успокоить а не проапгдейдить

[Александр Вакуров]

Tyz-Арвес:слухай Ирка...у тя ченить есть в холодильнике?
Neksi:свет

roman_nsu: прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю )
metamphestopheles: Соглашайся
Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!

Прикинь, са мной ф кабинете сидят два конструктора, парни с вышкой, инженеры, все дела... Наблюдал картину: они принесли в кабинет кипяток в кружках, один достал пакетик "Кофий 3-in-1", высыпал содержимое в кипяток, скрутил пакетик и стал мешать напиток как ложкой. Другой парень, видя это, выдает:"Че ты мучаешься с этим пакетом, возьми отвертку..." о_О

<uliss> Есть вариант - аналоговые вычислители, проще говоря - счёты
<Cathody> Знаешь, есть такие товарищи, у которых даже счёты виснут.

[Александр Вакуров]

Чудесные кубики или "Сколько новых слов!"

[Александр Вакуров]

"На турнире в Буэнос-Айресе аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф, как всегда, отличался элегантностью и безупречным вкусом и ежедневно менял костюмы.

- Сколько же у вас костюмов? - спросил его юный Бобби Фишер.

- 150, - охотно ответил знаменитый гроссмейстер.

На Фишера эта цифра произвела сильное впечатление, и с тех пор он тоже начал собирать костюмы. Прошло несколько лет, и при новой встрече с Найдорфом американский чемпион похвастал:

- Ваш рекорд побит! В моем гардеробе уже 157 костюмов!

- Браво, Бобби, - поздравил его Найдорф. - Но вы немного перестарались. В тот раз я пошутил, у меня было всего-то 7 костюмов..."

Источник: "Business Education Review", 2006, N 1, с. 92.

[Александр Вакуров]

КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОФОРМЛЯТЬ БУМАГИ...

Оперуполномоченный Козлов славился в уголовном розыске своим умением писать рапорта, один из которых я и привожу:

«На улице ко мне подошел гражданин, оказавшийся Минаевым Е.А. Он, не пояснив причину своего поведения, вытащил нож и стал им размахивать передо мной с намерением порезать мою кожаную куртку.

Я попросил его не делать этого и отдать нож. Гражданин Минаев согласился и передал нож. После этого я предложил ему пройти в отделение милиции, что он и сделал. Была ли у него до этого сломана рука, я не заметил.

К сему прилагаю объяснение гр. Минаева и рапорта членов ДНД Новикова А.Н. и Авдеева В.Н.»

Необходимо отметить, что такие случайные встречи бывали у Козлова регулярно, а те, с кем сталкивала его судьба, обычно числились, как и Евгений Минаев, в розыске.


Объедков А.Ю., Милицейские байки, М., "Зебра Е", 2004 г., с. 82.

[Александр Вакуров]

C конференции тренеров:

"Как говорят иные женщины, лучше три дня с Лео на "Титанике", чем всю жизнь со своим козлом на проспекте Большевиков... "

[Александр Вакуров]

"Не всегда нужны какие-то портясающие основы консалтинговые решения. Дудаев смог провозгласить независимость, но повседневную жизнь наладить не смог..."

[Александр Вакуров]

"Непросто отформатировать дискету, которая в голове у слушателя"


***

"HR-департамент в большинстве компаний - типа канарейки: ничего не делает, но украшает быт..."

[Александр Вакуров]

ТЕST НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ БЛОНДИНКИ

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. долларов. Комиссия задает ей такие вопросы:
Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос...


В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета.


В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.


Как зовут короля Георга VI-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.


От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.
Если Вы считаете себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то прочитайте правильные ответы:
Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.


Панамы изобрели в Эквадоре.


Октябрьская революция отмечается в ноябре.


Имя короля Георга VI - Альберт. Он поменял его в 1936 году.


Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Александр Вакуров]

ФАКТ: ЦАРЬ НИКОЛАЙ I ПОНИМАЛ, ЧТО ТАКОЕ БРЕНД...

«Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, пожелал дабы она с супругом носила составную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Кажется, ничего необычного в таком решении не было.

Известны ведь Мусин-Пушкин, Сумароков-Эльстон, Бестужев-Рюмин и многие другие. Однако господин полковник, будучи немцем, знал русский язык, очевидно, применительно к отдаче воинских команд, а в прочих случаях, когда понимал общий смысл, а когда просто догадывался. Только этим можно объяснить фамилию, которую он предложил молодоженам. Ведь зять его по документам числился как Ранцев.

Следовательно, после женитьбы он должен был носить весьма "звучную" и, безусловно, запоминающуюся фамилию...

Царь Николай I, узнал об этом казусе, решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек, и приказал молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс».


Чекуров М.В., Курьезы истории, М., "Золотой теленок", с. 106-107.

[Александр Вакуров]

МЕНЕДЖМЕНТ КОМАНДУЮЩЕГО ВДВ

«До перевода училища в Рязань кузница офицерских кадров Воздушно-Десантных Войск находилась в Алма-Ате.

Случай дошел в пересказах еще с той поры. На территории училища единственный бассейн, который в жару постоянно занят женщинами-преподавателями и женами офицеров училища.

После доклада Командующего ВДВ В.Ф. Маргелову о том, что курсантам плавать негде, Маргелов, задумчиво посмотрев на вышку, негромко произносит: «Я это бабье враз отучу!» А на следующий день стало известно, что Командующий принимал солнечные ванны на вышке, в чем мать родила.

Весть о том, что Маргелов будет загорать ежедневно, долетела и до женских ушей.

Больше у бассейна они не показывались».


Козлов С.В., Байки офицерского кафе-2, М., ИД «Русская панорама», 2004 г., с. 216.

[Александр Вакуров]

ВРЕД – В ПОЛЬЗУ.RU

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области 3-х этажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой же зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

[Александр Вакуров]

В НАРУШЕНИИ ЗАКОНОМЕРНОСТИ, БЫВАЕТ, ЕСТЬ СМЫСЛ

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - англичане не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир Теббениоханс. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

[Александр Вакуров]

КАК БЕРЛУСКОНИ РЕШИЛ ПРОБЛЕМУ ДОЛГИХ СОВЕЩЕНИЙ

Слишком долгие заседания в ущерб производительности и эффективности работы предприятия?

Итальянский премьер Берлускони, выступая на национальной конференции руководителей предприятий, познакомил собравшихся со своим собственным рецептом.

В тот период, когда Берлускони занимался предпринимательской деятельностью, этот метод принес более чем удовлетворительные результаты. «Я решил эту проблему долгих совещаний: я убрал стулья из зала заседаний, таким образом, всем приходилось стоять. Время проведения совещаний сократилось с трех часов до 20—30 минут. Все были довольны, да и производительность возросла».

Скептикам Берлускони дал еще один совет. «В таком положении, — сказал он, смеясь, — мышцы ног укрепляются, и жены были очень довольны, потому что мужья стали более крепкими»...


Газета "Советская Россия" 2003 г., N 15.

[Александр Вакуров]

ЭКОНОМИЯ

"В начале XX века был популярен такой анекдот (говорят, он был любимым анекдотом Ивана Бунина).

В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара примерно одного возраста. С момента посадки жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим.

Через пару часов мужчины вышли в тамбур покурить.

— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.

— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто".


Вачков И. В., Дерябо С. Д., Окна в мир тренинга. Методологические основы субъектного подхода к групповой работе, СПб, «Речь», 2004 г., с. 63.

[Александр Вакуров]

"История эта случилась с охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят «наощупь» — по тому направлению, на которое настроились, пока компас еще был жив. И вот тут видят — внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трех над землей, геологи орут что-то вроде:

— Мужик, где мы? Мужик в плотной шапке, да и вертолет гудит неслабо — не слышит.

Геологи бросают лестницу и машут ему рукой:

—Давай, мол, к нам! Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат — нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счет идет на секунды — и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно — живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали — дали в морду и улетели!"

[Александр Вакуров]

ЛЕВ НИКОЛАЕВИЧ ТОЛСТОЙ И КОРПОРАТИВНЫЕ СТАНДАРТЫ...

Лев Николаевич Толстой, будучи офицером русской армии, пытался повлиять на нравственный и культурный уровень своих солдат. В частности, искоренить среди них мат.

Закоренелых матерщинников он увещевал: "К чему такие слова говоришь?" Граф даже придумал "культурные ругательства" и пытался внедрить их в солдатскую среду. Например, "ерундер, ерондер пуп". Однако подчиненные графа его идею восприняли на свой лад. Когда Лев Николаевич сдал свою должность, его сменщику солдаты рассказывали, что "его сиятельство граф Толстой был матершинник, не приведи Господь. И так он загибал, что и не выговоришь".


Чекуров М.В., Курьезы истории, М., "Золотой теленок", 1998 г., с. 148.

[Александр Вакуров]

ЧТО СПАСАЕТ ДЕМОКРАТИЮ в РОССИИ

Вспоминает Чубайс А.Б.: "Когда 19 августа 1991 года стало горячо совсем и я приехал в Питер, то первый, кого я там увидел, был Алик Кох — с топориком туристским.

Он после поехал в танковую дивизию, нашел командира и говорит: “Слушай, вот демократия, не выводи танки”.

А тот говорит: “Ты, парень, не ссы, не будет никаких танков, потому что все пережрались. Все пьяные, так что демократия будет спасена”.


Свинаренко И., Сильно умные. Разговоры про успех, М., "Эксмо", 2004 г., с. 145.

[Александр Вакуров]

Новости с последних выборов: Как испортить бюллетень (28 фото)

[Александр Вакуров]

Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена Не ржали только писуары

[Александр Вакуров]

Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

[Александр Вакуров]

Анальная бижутерия

[Александр Вакуров]

Фразы спортивных комментаторов:

Эпизод, приведший к усиленному сердцебиению наших сердец.

В средней линии немножко очень нет подбора.

Нет быстрых переходов от атаки к нападению.

Мареш не успевает к мячу и получает черную карточку. Желтую карточку от человека в черном.

Джеррард не на скамейке запасных, а на скамейке зрителей.

Бог с ним, с голом, главное, травму не получить.

Может, это не самое главное, но действительно самое важное.

У Анюкова со свежестью все в порядке

Победа – она и в Африке победа, а тем более в Нальчике

У Джудовича есть желтая карточка, и УЖЕ одна



"хорошо что конец длинный... щитка...
мда..."


Включают картинку с камеры Веббера:
- А вот Марк Веббер. Что у нас случилось с Марком Веббером? [пауза] Похоже, Марк Веббер едет. [пауза] Едет Марк Веббер на девятом месте...

Чуть позже сравнивает двух немцев - Хайдфельда и Феттеля, разглагольствует о том, что как правило Хайдфельд выглядит лучше своего соотечественника:
- Сейчас Хайдфельд на седьмом месте, а Феттель - всего лишь на четвертом.


-Похоже, кружок Очумелые Ручки сработал на славу, и Нестерович отблагодарил своих коллег...

[Александр Вакуров]

Oтчет из церкви
"Этот отчет является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под ленинградом, в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделенной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий."

[Александр Вакуров]

Из школьных сочинений:

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

И вот когда глаза повара встретились судьба котелка была решена.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

[Александр Вакуров]

10 ужасно идиотских реальных военных эксперимента

Разное


10 самых чуднЫх военных экспериментов


У военных каждой страны есть секретная комната, в которой сидят обдолбанные чуваки, и придумывают всякую хрень. Мало того — на реализацию своих идей у них в распоряжении есть миллиарды долларов.

В поддержание своей теории «секретной комнаты с обдолбанными чуваками» мы предлагаем вашему вниманию хит-парад реальных военных проектов, которые просто выходят за рамки трезвого воображения:



№ 10. Летучие мыши-бомбардировщики

Исходя из предположения, что любое оружие будет гораздо круче, если сможет летать в ночи на своих кожаных крыльях, в 40-х годах некий хирург-стоматолог предложил сделать летучих мышей-бомбардировщиков. Президент, естественно, решил, что это восхитительная идея, поэтому появился план, согласно которому ночь должны была стать небезопасной для тех, кто не хочет, чтобы у него в волосах запуталась взрывчатка.

План:

Исходя из того, что летучие мыши могут переносить приличный груз, проникать в здания и все такое, военные намеревались создать армию летающих грызунов-камикадзе и натравить ее на Японию. Крошки переносили с собой небольшие заряды напалма, которые были, пожалуй, самыми прелестными из когда-либо созданных зажигательных устройств. Для них соорудили специальные ящики, которые должны были сбрасываться с бомбардировщиков B-29, выпуская мышей.

На рассвете они должны были разлететься по зданиям, а затем таймеры активировали бы их маленькие бомбы. Вот такая вот фигня.

Что пошло не так:

Дело не заладилось, когда случайно выпустили несколько вооруженных мышей, и те залетели в гараж под топливным баком на военно-воздушной базе. Да, все сгорело до основания. Но ведь послушайте, это значит, что мыши работают! Участники проекта восприняли это как лучик надежды.

Учитывая, что в ящик помещалось более 1000 мышей, они прикинули, что один бомбардировщик смог бы взять на борт до 200 000 маленьких огненных чудовищ, а кое-какие испытания подтвердили, что эти «мышиные» бомбы превосходили обычные зажигательные бомбы.

Однако, потратив на проект пару миллионов баксов, его свернули. Он слишком медленно продвигался, мыши вели себя непредсказуемо, да и парни из Манхэттенского проекта заговорили о какой-то чудо-бомбе, которая якобы могла бы заменить миллион мышей.



№ 9. Великий Panjandrum

Прорываться через оборону противника всегда трудно, так как он стремится строить свои защитные сооружения из камня и прочих твердых материалов. Бывает, что традиционное оружие не может проломить их, как это было в случае с бетонными заграждениями, служившими частью Атлантического вала Третьего рейха, который простирался вдоль западного побережья Европейского континента. Поэтому британцы придумали Panjandrum — безумный ответ на вопрос «как можно сделать взрывчатку еще более опасной?».

План:

Как в бетонной стене проделать дыру размером с танк? Они сделали два огромных деревянных колеса, соединенные барабаном, набитым взрывчаткой. К каждому колесу привязали ракеты, чтобы они разогнали это сооружение до 60 миль/час. Жизнь подражает искусству, а военная жизнь иногда подражает мультфильмам про Койота.

Что пошло не так:

Можно догадаться. Ракеты, которые двигают эту штуковину, имели привычку слетать с колес во время испытаний, из-за чего вся конструкция сбивалась с курса, что, как нам кажется, создавало целый ряд угроз. Добавив ракет и еще одно колесо, конструкцию снова испытали, и на этот раз она направилась прямиком в море.

Наконец, после многочисленных доработок, все было готово к тому, чтобы продемонстрировать оружие перед чиновниками ВМФ, учеными и журналистами. Что тут могло пойти не так?

Сначала дурацкая штуковина покатилась как положено, но затем, словно пьяная девчонка, страдающая от головокружения, она начала вилять и устремилась в сторону шишек из ВМФ, распуская ракеты, прежде чем окончательно развалилась и взорвалась. Через несколько мгновений мимо пронесся Дорожный Бегун.



№ 8. Проект Orcon

Во время второй мировой войны противник доставлял множество хлопот тем, что постоянно пытался избежать бомбардировок. Из-за того, что он применял различные средства, создающие помехи для систем наведения ракет, многие цели оставались невзорванными. Поэтому было решено придумать такой способ наведения, которому нельзя было помешать.

План:

Б. Ф. Скиннер предложил использовать голубей. Поместите голубя в бомбу, и пусть цель отображается на дисплее перед ним. Голубь корректировал бы курс, клюя изображение цели в центре дисплея. А, ну-ка, помешайте этому, нацистские засранцы!

Что пошло не так:

Несмотря на то, что на проект потратили кучу денег, военные от него отказались. Говорят, что это было слишком непривычно для них, да и дрессировка голубей занимала много времени. Одна из проблем заключалась в дальности действия этого оружия, так как оно работало за счет оптической системы, и голубь должен был видеть, что клевать. Если бомба слишком сильно отклонялась от курса, голубю пришлось бы корректировать и себя и ее. Другая проблема заключалась в том, что, все-таки, это была бомба, управляемая птицей!



№ 7. Солнечная пушка

Уничтожать врагов из космоса — вот цель всех четырехклассников и сайентологов. Мало кому известно, но это же было и целью фашистов: они считали, что если соединить космическую станцию и луч смерти, то будет вообще офигенно.

План:

Присваивая труды угнетаемых умов, нацистские физики начали думать над тем, как вывести на орбиту гигантское зеркало. Это зеркало, которое намеревались изготовить из почти миллиона тон металлического натрия, должно было испепелять города, выпаривать водохранилища, поджаривать людей, словно бекон, и делать все, что делают дети с увеличительными стеклами, толпящиеся вокруг муравейников, и чувствующие неадекватное возбуждение.

Зеркало должно было размещаться на космической станции, населенной фашистскими космонавтами в магнитных ботинках, чтобы преодолевать невесомость, кислород должен был вырабатываться путем выращивания на борту тыкв, а электричество — при помощи паровых динамо-машин с питанием от солнечных батарей. В столовой всегда была бы хорошо и с любовью приготовленная еда, а комната отдыха была бы сооружена из детских снов и половых желез единорогов.

Что пошло не так:

Мы. Под «мы» подразумеваются все нефашисты — разговорное название союзников. Когда стало ясно, что мы выиграем войну, США начали выдворять немецких ученых из страны, и этот план, вместе с множеством других планов, был остановлен. Другой помехой послужила грандиозность, масштаб и потрясающая воображение суть самой затеи. Даже сейчас в 2008 мы бы не смогли построить такую штуковину, если бы захотели.

И уже поверьте, мы хотим.



№ 6. Проект Habbakuk

Когда Уинстону Черчиллю приспичило разгромить всех врагов, он поставил перед собой большую цель. Точнее — он поглядывал в океан, где хотел построить остров под названием «Срань господня, это безумие». Затем его переименовали в «Проект Habbakuk». Это был авианосец. Айсберг.

План:

Желая создать непотопляемый авианосец, такой огромный, чтобы при его виде враги неудержимо обделывались, британцы придумали Habbakuk. Его собирались построить изо льда (пробовали утопить ледяной кубик?), 2000 футов длиной (~609,6 м.), с палубой, рассчитанной на глубину 200 футов (~60,96 м.), и бортами толщиной 40 футов (~12,192 м.). То есть, эта штука была бы действительно огромной.

Когда выяснилось, что лед не совсем подходит в качестве материала для строительства авианосца, они переключились на материал под названием «пайкрит» (Pykrete), который представлял собой замороженную смесь воды и древесных опилок. Материал получился настолько крепким, что отражал пули, а так как сама идея уже была, пожалуй, самой сумасшедшей, из всех, когда-либо задуманных, то почему бы и нет?

Что пошло не так:

Практичность. Уменьшенную копию построили в Канаде, чтобы проверить работоспособность идеи. Она весила 1000 тон, а в длину достигала 60 футов (~18,288 м.). Потребовалось целых три лета, чтобы чертова штуковина растаяла. Для строительства полномасштабного авианосца понадобилось бы $70 млн., 8000 человек и 8 месяцев. При этом он смог бы передвигаться лишь со скоростью 6 узлов, а прибыв в точку назначения, так бы и оставался лишь долбанной глыбой льда.



№ 5. Проект Stargate (звездные врата)

К сожалению, проект Stargate не имел ничего общего со сражениями с инопланетянами, прикидывающимися египетскими богами, а был лишь способом ЦРУ попрощаться с $20 млн. и получить забавную историю, которую можно рассказать внукам. Целью проекта было определить возможность телепатического зрения на расстоянии, потому что, если бы это было возможным, то шпионить стало бы значительно проще.

План:

По-видимому, во времена холодной войны коммунисты тратили много денег на паранормальные исследования. Если они этим занимались, то ребята из ЦРУ тоже не хотели отставать, пока красные не выпустили какого-нибудь чувака, который сможет убить Президента силой мысли. В 70-х был запущен проект Stargate, в котором участвовала команда выдающихся и талантливых экстрасенсов из церкви сайентологии. Серьезно.

Что пошло не так:

Они сразу же поняли, что во всей этой затее с телепатическим зрением на расстоянии ничего не было. Под «сразу же» мы имеем в виду 25 лет. Проект проработал до 1995 г.

Исследования в части обоснованности проекта пришли к выводу, что телепаты все-таки могли кое-что разглядеть, но это была лишь капля в море абсолютной чуши. Многие даже утверждают, что эксперименты дали такие же результаты, как если бы группа случайных бомжей выдавала свои дикие предположения, а чтобы раскрыть вражеское логово, можно было с таким же успехом заставить верблюда плюнуть на карту.

А мы сказали, что чтобы узнать это, было потрачено $20 млн.? Не огорчайтесь, русские потратили на это же 500 млн. рублей.



№ 4. «Голубая» бомба

Когда речь заходит о великих военных планах со времен первого обезьяноподобного человека, швырнувшего камень в другого обезьяноподобного засранца, до будущего наших времен с лазерами и наноботами, которые могут расплавить лица тех, кто нам неприятен, ничто не сможет соперничать с Голубой бомбой. Действует эта бомба соответственно своему названию — врагов разрывает от гомосексуального желания. Настоящего убийственного гомосексуального желания.

План:

Поскольку средства контроля толпы пользуются сегодня повышенным спросом, а от слезоточивого газа такая же польза, как от хиппарских ромашек и занавесок с бисером, лаборатория Райт (Wright Laboratory) из штата Огайо предложила Пентагону несколько видов несмертельного оружия. Почему бы не искупать толпу в мощном афродизиаке, чтобы все вражеские бойцы выстроились в очередь за оральным сексом?

Так, может быть, эти идеи исходят не от обдолбанных ребят, а от безбашенных извращенцев?

Что пошло не так:

Как идея, это, пожалуй, правда, что враг станет менее эффективным, если будет втянут в массовую неистовую мужскую оргию. Однако наука так и не придумала средство, позволяющее сделать это с любой взятой группой представителей мужского пола.

Видимо, вопрос «как?» не входит в компетенцию отдела идей, потому что та же самая лаборатория предложила еще несколько видов оружия. Например, оружие, которое заставляет жуков и грызунов нападать на врагов; или оружие, в результате действия которого у врага появляется дурной запах изо рта или весь он начинает источать зловоние, что не позволит затеряться среди гражданского населения. Все это, конечно, было бы хорошо и замечательно, если бы соответствующие средства существовали на самом деле.

Несмотря на это, Пентагон еще лет семь обсасывал эту идею, не основанную, наверное, ни на чем, кроме приватных фантазий одного неудовлетворенного генерала.



№ 3. Луч боли

Система активного отбрасывания (Active Denial System — ADS), которую еще часто называют «Лучом боли», была разработана в качестве средства сдерживания толпы, и делает именно то, что и подразумевает ее прозвище — вызывает боль. На расстоянии!

План:

В определенных ситуациях военные не хотят, чтобы их люди слишком близко приближались к источнику опасности, но они также не хотят отстреливать буянящую толпу при помощи снайпера, притаившегося на каком-нибудь травянистом холмике, потому что это очень не понравится прессе. Поэтому разработка несмертельных видов оружия, которое заставляют людей делать то, что вы хотите, стала в последнее время очень популярным занятием.

Короче, появилась система активного отбрасывания — оружие дальнего действия, в котором применяется электромагнитное излучение высокой частоты, направляемое на цели на расстояние до 500 ярдов (~457,2 м.). В результате его действия молекулы воды в человеческой коже «возбуждаются», а проще говоря — вас поджаривают как в микроволновке. Но не вызывая при этом никаких необратимых повреждений. Наверное.

Что пошло не так:

Пока ничего. Они построили эту штуковину, и она работает. Работы по созданию ADS начались еще более десятилетия назад, и спустя множество испытаний, вооруженные силы США, по-видимому, ужасно хотят как можно скорее попробовать ее в Ираке.

Учитывая недостаток исследований в области отдаленных последствий и продолжительного воздействия этого оружия, возникает вопрос, настолько ли эта идея хороша? Ведь никто еще не вызвался добровольцем, чтобы проверить, каково это, когда твой глаз обрабатывают микроволнами, так что… Эта штука называется «Луч боли», а не «Радужная стрелялка». Вот, что ты получишь, если не рассосешься сама по себе, злобная толпа!



№ 2. Зловонные вещества

Еще один вид несмертельного средства сдерживания толпы и психологического оружия — зловонные вещества или бомбы со зловонным запахом, которые создают такую вонь, что вы и представить себе не можете. Хуже, чем гнилое мясо, забитая канализация или поход с папой на свалку в поисках подарка для мамы на годовщину.

План:

Вооруженные силы возятся с этой затеей уже на протяжении нескольких десятилетий. Было запатентовано несколько запахов, включая запах человеческих фекалий, и, наверное, каждый день примерно в 8 утра мы должны выплачивать кому-то приличную пошлину. Во время второй мировой войны какие-то отважные люди придумали нечто со смешным названием «Кто, я?», как способ обращения немцев в бегство и унижения их достоинства при помощи запаха хуже, чем в переполненном автобусе.

В США было принято нечто вроде «Американского правительственного стандарта дурного запаха уборной», который, судя по всему, было настолько плох, что люди, подвергшиеся его воздействию, буквально тут же начинали орать. Письменные свидетельства описывают его как самый дурной запах, который вы только можете представить, сложенный с самим собой и умноженный на 10. Очевидцы говорят, что от него даже появлялись видимые облака вони, как в мультике. Военные, как и мы, тоже думают, что это смешно, и хотят швыряться этим в людей.

Что пошло не так:

Несмотря на то, что подобные идеи все еще разрабатываются, на практике, и исторический опыт это подтверждает, все происходит не так гладко, учитывая, что в итоге вы тоже будете вонять так, что не дай Бог. Во время второй мировой войны средство «Кто, я?» так и не удалось использовать по-настоящему эффективно, так как в результате вонять начинали не только цели, но и сам бомбометатель, и вся территория, где взрывалась эта бомба.

Вонь — очень переменчивая дама, и она никому не подчиняется.



№ 1. Акустическая киска

Когда вы думаете о шпионаже, то, вероятно, помышляете о том, чтобы запихать радиопередатчик в кота, чтобы он мог везде ходить и подслушивать. Если это не так, то вам следует крепко задуматься о том, что вы вообще за человек. Короче говоря, в 60-е годы ребята из ЦРУ вынашивали такую идею, чтобы сделать из кота подслушивающее устройство и подсунуть его каким-нибудь грязным коммунистам.

План:

Наверное, тот, кому в голову пришла идея этого проекта, старался всячески уничтожить любую информацию относительно того «как?» и «зачем?», но, тем не менее, то, что уцелело, представляет собой план, согласно которому в кота вживляется батарея с микрофоном, и антенна, проходящая через хвост. Они бы выпускали его, и никто бы не догадался, какую загадку таит этот кот, сидящий поблизости.

Что пошло не так:

Общественный транспорт. Оказывается, по какой-то странной логике, если в кота поместить батарею, микрофон и антенну, он не станет неуязвимым перед автомобилями такси. Так что, потратив несколько миллионов долларов и несколько лет на исследовательские работы, ЦРУ выпустило своего кота-шпиона на испытательную прогулку, и его переехало такси.

Проект списали, и с тех пор никто про него не заикался.

warnet.ws

[Александр Вакуров]

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара

[Александр Вакуров]

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, раздел­ся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
Андрей, 45 лет

[Александр Вакуров]

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.
Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев”

[Александр Вакуров]

ФИЛОЛОГИЧЕСКИЙ ФАКТ В русской литературе секс впервые появляется в “Повести о Фроле Скобееве” (1680 г.): “И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и˛ростлил ея девство”.

[Александр Вакуров]

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
forum.cosmo.ru

[Александр Вакуров]

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!
Городская легенда

[Александр Вакуров]

После крайне неспокойной и нетрезвой ночи подруга собралась застелить постель. Взмахнула одеялом и застыла с отвалившейся челюстью. Я проследил за ее взглядом, и меня прошиб холодный пот. На простыне лежала… голов­ка члена! Пока мы пытались понять, в чем дело, прибежала собака и быстро проглотила головку. Я˛в˛ужасе посмотрел в трусы — член оказался на месте, и, успокоив­шись, я понял, что это был всего лишь кончик от сардельки, которую я вчера вечером нарезал псу.
ray

[Александр Вакуров]

ФАКТ Рекорд продолжительности совокупления принадлежит паре гремучих змей, которая спаривалась 223 часа. Такую продолжительность любовного акта зоологи объясняют тем, что пенис самца снабжен шипами, поэтому его достаточно сложно вынуть из тела самки. А раз уж вернуть пенису свободу нельзя, то и прохлаждаться ему без дела нечего.

[Александр Вакуров]

ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.