Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...


Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

[Александр Вакуров]

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

[Александр Вакуров]

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

[Александр Вакуров]

В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам

[Александр Вакуров]

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

[Александр Вакуров]

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно, останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько рыча и не прекращая процесс, вприпрыжку двигается следом. Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается бритая голова:
- Ну ладно, братан, ссы, я подожду...

[Александр Вакуров]

Скрипников Юрий Яковлевич:

О тайне сладострастной

Естественно, это все о том же.... О вечном. О великой тайне любви - страсти всепоглощающей, безудержной, неподвластной разуму и холодному рассудку.

*****
Перевод с английского

ФОРМА СОГЛАСИЯ НА СЕКСУАЛЬНЫЙ КОНТАКТ И СОГЛАШЕНИЕ О ПРАВЕ
НА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ

Я, _____________________, настоящим заявляю под страхом наказания за лжесвидетельство, что мне исполнилось 18 лет.

Я также заявляю, что вступаю в настоящее соглашение по своей воле и что ни я, ни кто-либо из моих близких не повергается угрозам причинения вреда или неприятностей.

Обе стороны соглашаются, что настоящее соглашение является конфиденциальным и не подлежит разглашению третьей стороне, если не будет выдвинуто обвинение в неправомерных сексуальных домогательствах со стороны ___________________.
Если он покажет или обнародует настоящее соглашение, не выдвигая обвинения в неправомерных сексуальных домогательствах, то, согласно настоящему соглашению, он будет нести ответственность за ущерб вследствие нарушения приватности независимо от того, будет ли стоять его подпись на настоящем документе.

Проставив свои инициалы, __________________ соглашается на все или некоторые из нижепоименованных консесуальных актов:

Сексуальные ласки, поглаживания и поцелуи _______
Половое сношение _________
Оральную копуляцию (обоюдно) ________
Одностороннюю копуляцию лишь со стороны _________________
Иное, поименованное ниже:
________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
________________________________________________________

Я также заявляю, что в настоящее время не нахожусь под воздействием алкоголя, наркотических или лекарственных препаратов и соглашаюсь участвовать в консенсуальном сексе с ___________________, и не изменю своего решения до совершения сексуального акта.


Подпись: ________________ Подпись: ________________
Дата: ________________ Дата: ________________

Обратитесь к своему адвокату прежде, чем вступать в какое-либо соглашение

*****

Пунцовые от смущения щечки. Пальчики выводят подпись. (Не забыть документик в надежное место определить). Алые губы чуть слышно шепчут: "Да".
О тайна! О единение любящих сердец!


А теперь можно и у койку.

Мои юные друзья! Если вы пожелаете получить веб-сайт этой формы в оригинале, я с удовольствием его перешлю. В хозяйстве пригодится.

В добрый путь, влюбленные! Желаю вам пронести чистоту и неугасимый свет вашего чувства через все невзгоды и прозу жизни!
Чуть не забыл... Если вам приспичит покопулировать, непременно освежите в памяти условия контракта. Вдруг вы до истомы жаждете обоюдной оральной копуляции, а там только односторонняя санкционирована? Нехорошо выйдет....
Ну, а потом уж с Богом, в добрый путь!

Миннесота

Ноябрь 2003 г.

[Александр Вакуров]

Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

[Александр Вакуров]

Злобный_гоп:
- Модераторы! Вы суки! Уроды и чмошники! Что вы умеете? Только пинать и банить! Мчудаки!
Модер:
- Ну мы еще ники менять умеем!
Злобныи_гей:
- Да? И чем тебе, мчудак, ето поможет?
Злобныи_гей:
- ???
Злобныи_гей:
- Сука!!!

[Александр Вакуров]

- А я кролика купила... В память о наших отношениях?.. Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

[Александр Вакуров]

Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает:
- Одна вторая!
Тот что у доски - преподу:
- Одна вторая!
Препод:
- Сам додумался или подсказали?
Из группы тот же шепот:
- Сам!

[Александр Вакуров]

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

[Александр Вакуров]

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.
Воскресенье, вечернее построение.
Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла
Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал..
и вот красота русской речи! Он говорит:
КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?
По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова.
рота на полчаса упала...

[Александр Вакуров]

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

[Александр Вакуров]

Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на
истфаке МГУ -
люди веселые, много знают.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не
1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с
успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился
с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще
миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу
запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации
составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...

[Александр Вакуров]

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране.

[Александр Вакуров]

Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".

[Александр Вакуров]

"У мужика была игуана, он с ней играл,
кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет"

[Александр Вакуров]

Знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали:
- Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору.
Как все просто и наглядно )

[Александр Вакуров]

Из наблюдений молодости.
Первый Новый год, справленный по-взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

[Александр Вакуров]

Усатова: мне кажется здесь надо отправляться от того, что брак обладает удивительной способностью делать абсолютно разными понятия мужчина и муж, женщина и жена. У меня есть реальный случай, который происходил в жизни между коллегами, которые находились в адъютерных отношениях.

•Он провожает ее после работы, а она проезжает мимо своей остановки. Он ее спрашивает:
- Ты не выходишь?
Она отвечает:
- Нет, мне надо в школу на родительское собрание.
- Да? А у меня жена ходит.

[Александр Вакуров]

•Мужик приходит на работу рассказывает сослуживцам:
- Вчера прихожу домой, заглядываю в спальню, там двое любовью занимаются. Ну я грустный побрел на кухню, достал водку, выпил, закусил, потом еще выпил, закусил. Потом песню затяну. Пригляделся, а квартира-то не моя.

[Александр Вакуров]

Исаев: Совершенно реальная история, случившаяся на занятиях по криминологии. Нам показали фотографию черепа с пулей в голове. Сразу вопрос: "А зачем фотографировать, если в голове пуля?" Нам отвечали, что этот человек живой, а пуля под кожей. Была ситуация, когда дедушка поругался с бабушкой. Был скандал, бабушка потребовала больше внимания. И до того бабушка достала дедушку, что он пошел в туалет, достал из-за бачка ружье, каким-то образом приставил его к голове и выстрелил. Но так как порох отсырел, оно лежало там с 15-го года, пуля пробила кожу и застряла под кожей. Он поехал на рентгенограмму. Но самое интересное, что в результате бабушка, видя всю эту картину, получила истерический паралич, и дедушка всю оставшуюся жизнь ходил вокруг нее.

[Александр Вакуров]

ДСИ:
ГНН любит повторять фразу профессора Валкина (?), его учителя.
Раньше, одно время было принято делать шизофреникам лоботомию. Это очень простая операции, делается она через глазную впадину. Там просто перерезают таким длинным специальным прибором спайки. Делается даже без наркоза.
Лежал на операции шизофреник, уже с достаточно обширной и глубокой негативной симптоматикой. Когда к нему подходил доктор с этими ножницами больной сказал:
- Осторожно, дядя, мозги.

[Александр Вакуров]

В Белорусии воришка стянул у дамы мобильный. Помчался на электричку. На перроне мобильник заверещал, воришка занервничал - ищет кнопку, чтобы выключить, и не находит. Милиционеры заинтересовались, попросили взглянуть, а там на экранчике высветилось - "МУЖ".

[Александр Вакуров]

Голосовые розыгрыши. Доставка оргазма по телефону (по именам)

[Александр Вакуров]

Из Башорга:

Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой:
"Прошу вас уволится по собственному желанию."
Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память

[Александр Вакуров]

ОН (10:44:24 25/07/2008)
чего хорошего было, пока меня не было?

ОНА (10:44:39 25/07/2008)
все было хорошо, пока тебя не было)))

[Александр Вакуров]

1:Ну и наконец последнее - для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...

2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...

Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.

[Александр Вакуров]

PEMP: вобщем не знаешь как подкатить - делай как в старом пейсастом анекдоте:
старый еврейский сисадмин учит молодого:
Приходишь к начальнику говоришь переходим на новый софт. если молчит говоришь таки на платный софт. если глаза не округлил, говоришь лицензия N килобаксов стоит, если таки глаза не округлил скажи в год. если и сейчас глаза не округлил скажи за одно рабочее место.

PEMP: там где тебя начальник на х*уй пошлет отнимай 10-20% в зависимости от того пошлют одного или вместе со всем отделом и пользователями + еще снимай по 3% за каждую припомненую твою маму и прочих родственников., это и будет твой бюджет. вот и вся аналитика.

[Александр Вакуров]

<Lark> есть такие люди, которые в телефонном разговоре не пользуются фразами типа "привет", "как дела", "ну пока" и т.д.
<Lark> с ними надо поосторожнее, это UDP-люди.

[Александр Вакуров]

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

[Александр Вакуров]

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло".

[Александр Вакуров]

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не - начинает ругаться матом

[Александр Вакуров]

xxx: ты злой
yyy: я из Урюпинска
xxx: бля... и не возразиш...