Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Башорг.

Примеры закользованных процессов:



<lazarus> В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.

[Александр Вакуров]

Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

[Александр Вакуров]

xxx:
Недавно осознал: спорить с женщиной - все равно, что спорить с чат-ботом.

[Александр Вакуров]

Astaldo: настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться

[Александр Вакуров]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

[Александр Вакуров]

Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.

[Александр Вакуров]

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?

hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.

hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.

Анастасия
)))

Анастасия
Ограничение по возрасту есть?

hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.

Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда

hoppscotch
куда укусила-то?

Анастасия
В сестру)

[Александр Вакуров]

Вопрос на сайте ворум.ру

1 > Вредно ли курить кукурузу?

2 > Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно

[Александр Вакуров]

жизнь - это гипермаркет самообслуживания....главное на кассе не ахуеть от своего "выбора"...

[Александр Вакуров]

toshiba: поздравляй меня я замуж вышла
Stranger: О_О
Stranger: Ужас.
toshiba:
toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...

[Александр Вакуров]

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

[Александр Вакуров]

shiz: ну как вчера все прошло?
myst: всё заебись!
shiz: присУнул кому-нить?
myst: дураг?
myst: как можно было осквернить таинство алкоголизма присовыванием?
myst: выжрал 2 батла шампуньского и довольный собой наблевал в лифте
shiz: элегантно

[Александр Вакуров]

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

[Александр Вакуров]

xxx : А Вы на это всерьез рассчитываете? ))
yyy : Всерьез я рассчитываю только на логорифмической линейке, а здесь я надеюсь на Вашу сознательность)

[Александр Вакуров]

Нашёл в инете:

Улей
Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж . И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

[Александр Вакуров]

Поучительная история:

Барабанщик музыкального взвода
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под Ростовом Великим. Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп
Молот, а затем вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под "Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов. Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен! Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фжкой бежала мысль. Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени! Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте! Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль! Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!

[Александр Вакуров]

Весёлая история:

Старушка в Боинге
Как-то лечу из Москвы во Франкфурт, Люфтганзой. Через проход от меня - совсем древняя старушка, явно под стольник, так как сидящий рядом с ней, как выяснилось позже, родной зять-новозеландец тоже уже явно перешагнул рубеж средней продолжительности жизни. А бабулька - из наших, расейских, решила видать напоследок к дочке в Велингтон слетать. Летит, значит, а к груди прижимает мешочек такой мутно-полиэтиленовый (какие раньше за 7 коп. были), а в нем - серпастый-молоткастый и несколько зеленых купюр. И вот, захотела эта кивина теща пи-пи. И все бы хорошо, да не встать никак - суставы болят, бабушка аж плачет. Ей бы мешочек-то зятьку доверить, а самой отдаться в руки услужливой стюардессе, уже принесшей костыли, и встать с кресла... Ан нет - не выпускает ни за что заветную паспортину из рук, не верит капиталистическому родственничку. А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки) - сама растерялась - и помочь хочется, и сломать старушку боязно. Тут я, оценив вполне ный вес бабушки встаю, подхожу к ней и говорю, мол, спокойно, маманя, я - врач, сейчас все сделаю. Беру ее на руки и как невесту несу через весь салон в туалет (а она все держится за свой пакетик). Поставив ее в кабинку и зафиксировав за поручни, говорю, чтобы постучала, когда закончит свои дела. Сам стою на посту, приготовившись к долгому дежурству. И вот - стук. Открываю дверь, а она еще сидит на унитазе и тянется ко мне, мол, неси назад. Ну, я закожу внутрь, поднимаю ее за подмышки, разворачиваю к лесу передом, ко мне голым задом, и наклоняюсь, чтобы натянуть на нее панталоны. И в этот самый момент в кабинку вламывается пассажир. Кто летал на Боингах - знает, что двери в туалет открываются книжкой вовнутрь. Вот эта книжка-то и прижимает меня на уровне таза к голой столетней попе. Мужик, видя это, просит энтшульдигунг за прерванный акт и спешит в салон. На придание бабке товарного вида у меня уходит еще пару минут. Видимо, этого было достаточно, чтобы слух о том, что творится в сортире, облетел весь салон (немцы - прирожденные сплетники). Я нес бабулю назад сквозь шквал аплодисментов, а ее к тому же еще прорвало на слова благодарности, мол как зовут-то тебя, касатик, я про тебя в газету напишу. Я нес ее и старался повернуть ее мешком ко всем зрителям, чтобы хоть видели, что я за это с нее денег не взял, вся валюта в мешке осталась. А когда донес и посадил в кресло, мне ничего другого не оставалось, как громко спросить "Кто следующий?"...

[Александр Вакуров]

байка:

Едем мы на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: <Черви>, <Черви>, <Черви>:
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат "МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!"
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: "накопали отличных червей. 50 руб. кучка."

[Александр Вакуров]

Новый алфавит языка русскаго

Об эмо, готах и русской культуре.

[Александр Вакуров]

Кое-что добавлено
Вспоминали детские страшилки. Сидя в темноте.
- А помните, - сказала N, - про маму, которая рассказывает доченьке сказку? Доченька сидит на коленях и слушает, а сказка становится всё страшнее. Доченька говорит: «Мама! Мама! Не рассказывай мне такую страшную сказку!» А мама все рассказывает, рассказывает... Доченька начинает плакать, а мама всё рассказывает... Доченька пытается спрыгнуть у мамы с коленей, а мама ее держит крепко-крепко... Доченька плачет, а сказка становится все ужаснее, ужаснее, ужаснее… Доченька смотрит вниз – а у мамы… из-под юбки… выглядывают… КОПЫТА!!!
Повисла удушливая тишина. И тогда Агата сказала совершенно обыденным голосом:
- Тогда доченька опять смотрит вниз, – а у нее и у самой из-под юбки выглядывают копыта. Так что всё нормально, нечего тут.

http://snorapp.livejournal.com/

[Андрей Осипов]

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Класс.. Особенно про веревочку тампона. Очень романтичные веревочки бывают.

[Александр Вакуров]

Сегодня рассказали прикол, утверждая, что это чистая правда, тем более быль. Короче дело было так: По улице шли два друга и разговаривали. Разговаривали они довольно громко, так, что окружающий люд мог их прекрастно слышать. И вот происходит такой диалог межу ними: -Ты знаешь, почему менты по двое ходят? -Hет. Почему? -Один умеет читать, второй писАть - вот вместе и не пропадут… Сказано было (повторюсь) довольно громко. Многие это слышали. Естесственно как по сценарию, из ниоткуда вырастают два мента, которые тоже всё слышали. Вежливо просят молодых людей отойти в сторону, где и начинают с ними разбираться. Hемногие прохожие наблюдают… Менты говроят, мол вот вы такие-растакие, совсем охренели, сейчас мы вас проучим. По привычке просят предъявить докуметны со словами, что мы сейчас вам докажем, что все, что вы говорили - неправда (правда говорят в более грубой форме). Первый мент забирает документы, смотрит в них и говорит коллеге: Вась, записывай! ЗЫ По сценарю заржали все, кроме ментов. Что было дальше мне никто не рассказал

[Александр Вакуров]

«По данным социологов, около 70% россиян ругаются матом. Регулярно и осознанно они начинают это делать примерно с 10 лет. В возрастной группе «старше 10» сегодня состоит 128,6 млн россиян – таким образом, матерщинников среди них 90 млн. В среднем за сутки человек произносит 7,5 тыс. слов. Если предположить, что хотя бы каждое 50-е из них матерное, то в день россиянин произносит 150 таких слов, в год – 54750. При среднем темпе разговорной речи 120 слов в минуту россиянин ежедневно тратит на ругательство матом 1 минуту 15 секунд, в год – 7 часов 36 минут 15 секунд, что сравнимо с установленной Трудовым кодексом продолжительностью рабочего дня (8 часов)… Коммерсант. Власть».

[Александр Вакуров]

Суперкубики смотреть

[Александр Вакуров]

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном
костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной
бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.
И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров
и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент
х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде
не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

[Александр Вакуров]

Про коня

Пришла ко мне сегодня в гости подруга и стала жаловаться на жизнь. В первую очередь на мужиков, типа они какие-то неправильные. Выродились, деградировали и вообще не мужики ни разу.

Я ей говори: вот посмотри, тебе уже 36 лет исполнилось а ты все прЫнца на белом коне ждешь. Она задумчиво затянулась тоненькой вонючей сигареткой и пуская дым из ноздрей, призналась: “Нет, Ирина, прЫнца я давно уже не жду. Я коня жду”.

[Александр Вакуров]

Про мужа и телефон

Договорились с мужем сегодня за грибами пойти в лес. А до этого он решил зайти к своей сотруднинице, у которой тут недалеко дача, чтобы что-то обсудить по работе. Она там с мамой, сыном и котом. Ушел и застрял, не возвращается долго. А я сижу жду. Наконец, мне надоело ждать, позвонила ему и высказалась в таком духе, что за это время можно было уже не по одному разу трахнуть сотрудницу, ее маму, сына, ну и кота тоже до кучи. Он после этого пришел какой-то очень смущенный. Оказывается, у него сбились настройки у телефона, и получилось что-то вроде громкой связи. В общем, все все слышали. Мама сотрудницы была в экстазе.

[Александр Вакуров]

башорг:

1: Господа, хочу признаться что что пизженные яблоки - вкуснейшая штука! 0:-)

2: Это ты ещё пизженную чёрную икру не пробовала B-)

[Александр Вакуров]

Способ выхода из любой ситуации один - соберись и разбирайся.

[Александр Вакуров]

mitrich: нет ничо хуже для фирмы, чем глупый, но смелый сисадмин...

[Александр Вакуров]

Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

[Александр Вакуров]

На паре:
Препод: ...экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали...
Голос с задней парты: Ога, спирали, спираем и будем спирать...

[Александр Вакуров]

Клинит, фигово, пытаешься найти помощи у друзей. Спрашиваешь у знакомого гота:
- Как выйти из депресняка?
- *медленно затягиваясь, лениво сплевывая на землю* А зачем?..

[Александр Вакуров]

Sex
Запрос авторизации: Приветствую!

ПадонагЪ
как же давно я тебя ждал!

[Александр Вакуров]

она: у меня голова болит((
он: а я и не предлагаю