Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

<Strebk1N> Королева: с такой самооценкой замуж выйдешь за вибратор!

[Александр Вакуров]

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

[Александр Вакуров]

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:
- чо нах скин чоли?
- (немного подумав) нет, джедай.
- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?
- отключили за неуплату
Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....
© esenin

[Александр Вакуров]

> Нет, не красота, резервное копирование спасёт мир!

[Александр Вакуров]

Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу....

[Александр Вакуров]

Как Путин с Бушем траву курили

[Александр Вакуров]

Александр Григорьевич Лукашенко

Прямая речь батьки

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.


Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
В детстве я рос среди животных и растений.
Я работал в деревне и жил с мужиками.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
Я люблю играть в хоккей с собакой.
Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe человеческие яйца.
Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Кому надо яйца, приезжайте, дадим.
Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
Да, я ни под кого не лягу, я ни перед кем не заискиваю. Это исключено.
Почему я должен быть у своего гордого народа какой-то мочалкой?
Пора принять меры и наложить вето на табу!

Реальные высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом

[Александр Вакуров]

Указ о достоинстве гостевом на ассамблее быть имеющем

1. Перед появлением надлежит быти:
— мыту старательно, без пропусков оных мест;
— бриту старательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину;
— пьяну самую малость, ежели меры не знаешь — на природу положись.

2. В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на лёгкую голову, особливо отметь расположение клозетов и сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

3. Явства потребляй умеренно.
Зелья же пить вволю, покуда ноги держат, буде откажут — пить сидя; лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо смерть сия на Руси издревле почётна.

4. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдать, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

5. Будучи без жены, а то не дай бог холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают, не сомневайся. Руками действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное соизволяется, иначе конфузу на лице будешь носить долго.

6. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входить, соседа слушать — ревя в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосием же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.

7. Помни, сердце дамское на музыку податливое.


Государь всея Руси Пётр Первый

С.-Петербург 1703 г.

[Александр Вакуров]

Зачем браткам агрессивность

[Александр Вакуров]

http://rds.com.ru/mixt/i/others/?page=150

[Александр Вакуров]

Супер! Распорядок дня в брендах: http://rds.com.ru/mixt/i/others/?page=192

[Александр Вакуров]

Во времена Советского союза, приезжает делегация в каул, в степях Казахстана. Их встречаю пельменями, делегаты очень польщены, едет с удовольствием и очень поражены что в таких суровых условиях, казахи смогли приготовить такой прекрасный фарш. Они спросили как же это у них вышло, на что последовал ответ: "Мясо жевали всем каулом"
История эта старая, но реальная и случилась она с моим дедом, с тех пор он ест пельмени только когда видит как их готовят.

http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...post&p=1360

[Александр Вакуров]

Вторая и третья логики Клейна просто отдыхают:

Высказывания Черномырдина Виктора Степановича, посла России на Украине, экс-премьера правительства РФ. В первом выпуске изречения Виктора Степановича, как их любовно называют в народе "черномырдинки", о самом себе.

1. Что говорить о Черномырдине и обо мне?

2. У меня к родному языку вопросов нет.

3. Я далек от мысли...

4. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?

5. В харизме надо родиться.

6. Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.

7. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.

8. Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания. Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?

9. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

10. Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

11. Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался точнее.

12. Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями... и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо. Я и так два слова скажу...

13. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

14. Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)

15. Если я еврей - чего я буду стесняться?! Я, правда, не еврей. (О том, что Березовский стесняется, что он еврей).

16. Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.

17. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!

18. Лично для себя я принял решение и я никогда в этом себе, как говорится, не ловчил и не ловчу. (о переходе в Единство)

19. Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще, подождите, дайте разогреться.

20. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. (Итоги №26, 1999).

21. Никак еще не могу это для себя понять: где я? куда я попал? (о Единстве на встрече с журналистами в Госдуме 18 января 2000 г.)

22. Никто, наверное, не подумает, что Черномырдин занимается охотой ради мясных дел. Нет, Боже упаси, Боже упаси!

23. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.

24. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.

25. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!

26. Черномырдину пришить ничего невозможно.

27. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. (На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете).

28. Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.

29. Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку!

30. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда.

31. Я не тот человек который живет удовлетворениями.

32. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.

33. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

34. Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять! (Фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его редобработки, опубликованный бюллетенем Самиздат, 1998).
35. Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!

Часть 2

В данном выпуске изречения В.С. Черномырдина на всевозможные внешнеполитические темы. 1. А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о переговорах по Югославии)

2. В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо! (О войне в Югославии, 1999).

3. Вероятность участия российских бизнесменов в приватизации украинских предприятий существует. А что, они - рыжие, чтобы не участвовать в украинских приватизационных конкурсах?

4. Весь мир сейчас идет наоборот.

5. ЕС заявляет Украине, с кем она должна быть, с ЕС или Россией, нормальных людей это коробит... Россия никуда не собирается вступать, иначе можно на что-то наступить.

6. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь... И мы доживем! Я имею в виду Конституцию.

7. Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику - почему, за что? На кого обиделись? Слушайте, они всегда уезжают, и приезжают. Но когда ведется такая работа в жестком режиме - они не уедут! Не уедут. Или уедут, а на следующий приедут. Или прилетят, будем так говорить. Это очень важный момент. Ну, это мое мнение. Я так считаю. Думаю, здесь надо. Один плюс - минус роли не играет. Абсолютно никакой. Только в положительном плане.

8. Нам (России) НАТО не угрожает. С чего вы взяли, что вступление Украины в НАТО может нам угрожать? Я хочу сказать проще. Мы в России не хотим, чтобы Украина из ближнего зарубежья превратилась в дальнее. Этим должна быть больше обеспокоена Украина, чем мы!

9. Правильно или не правильно - это вопрос философский. (о Балканском конфликте)

10. Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это! (Итоги, №46, 2000).

11. Россия со временем должна стать еврочленом!

12. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь...

13. Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте! (О миротворческих предложениях Е. Примакова).

14. Там простых решений нет, там по Косово не все понятно, как говорят, чтобы на тарелочке все поднести. Надо не изолировать сербов, но и не усиливать.

15. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. (О своей поездке в Югославию).

16. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю.

17. Я могу еще раз сказать свою позицию: ЕЭП прежде всего Украине нужнее, чем кому-либо из четырех государств. Мы проживем, уверяю вас... У вас одно правительство заявляет, что хотят (в ЕЭП, - ред), Президент говорит, что Украина будет участвовать, вас - Ивановых трудно понять.

18. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о Балканском конфликте)

19. Я сказал американцам: "У нас воруют больше. Причем уже сто лет. Чего вы привязались к России? Чего вы вообще лезете?"

20. Я щас скажу и по другим, там не только Зюганов, но и туда ездили Немцов, и не поймешь с чем.

21. Я, например, не почувствовал, что к нам какая-то вот есть... вроде бы нас оставить один на один, что бы у нас было... что бы они хотели, чтобы у нас было плохо. Они переживают, они волнуются. (о миссии МВФ).

22. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать? (Об обвинениях Буша-младшего).

23. Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое... а послезавтра - третье. Вот это что такое!

Часть 3

В этом выпуске избранные "черномырдинки", которые Виктор Степанович выдал в различных интервью о своих коллегах-политиках. 1. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда, там не назовёшь это лицом!

2. А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! (О депутатах Госдумы).
3. Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?

4. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

5. Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером где-то вот, говорят, меня обозвал. Сам я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед обычный. (О Ю. Лужкове).

6. Вчера Шумейко был с нами, сегодня оказался там, завтра окажется еще в одном месте...

7. Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова)

8. Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.)

9. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. (о Е.М.Примакове, Зеркало,1999).

10. Если он как Лесин - это один вопрос, а если он как министр - так, наверное, делать... делать... Тем более там прописано такое, что уму непостижимо. (об участии Михаила Лесина в деле Медиа-Моста)

11. Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (О Б. Ельцине).

12. Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить. (Профиль №14, 1998).

13. Кто-кто раньше хорошо жил? Повторите. Встаньте! Кто это там встал? Макашов? А-а, ну вы-то жили, конечно...

14. ЛДПР - это партия придурков. И фюрер их такой: девчат за волосы хватает и таскает их туда-сюда. (о Жириновском).

15. Наш президент - он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.

16. Ночь прошла, они хватились! (О действиях команды Кириенко, 1998).

17. Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)

18. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит!

19. Он сплошь длинноногих любит. А у нас жизнь была тяжелая, нам приходилось то, что давали. (о Немцове).

20. Он ястреб. Даже и не ястреб - слово-то для него это слишком большое, это не для него. Туповатый ястреб - вот это ближе к делу. (о Зюганове)

21. Очень обидно, когда вас волнует не дело, а тело ваше! (Г. Явлинскому)

22. Пpавительство - это не тот оpган, где, как говоpят, можно одним только языком...

23. Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает - узнает. (о Чубайсе)

24. Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны.

25. Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (О предложении Г. Зюганова объявить войну НАТО).

26. Это не политики, это... Ну, не буду говорить, а то зарыдают все сразу.

27. Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.

28. Мы ещё раз говорим: пять лет работы, наверное, меня чему-то жизнь научила в этой части. (о премьер-министре Е.М.Примакове в программе РТР «Зеркало» 21.02.99)

Часть 4

В этой подборке избранные изречения Виктора Степановича о правительстве, его работе и успехах.

1. Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.

2. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!

3. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.

4. Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей. Экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами.

5. Естественные монополии - хребет российской экономики. Этот хребет мы будем беречь как зеницу ока!

6. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.

7. Корячимся, как негры... (О планах работы правительства, 1998).

8. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.

9. Курс у нас один - правильный.

10. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...(на Энергетическом саммите в Президент-отеле).

11. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.

12. Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б".

13. Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Ещё раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы.
14. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали... (О планах правительства).

15. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

16. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

17. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

18. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

19. Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем.

20. Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.

21. Не могу себе дальше представлять, что можно так же работать дальше.

22. Работающий президент и работающее правительство - так это ж песня может получиться!

23. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!

24. Страна не знает, что ест правительство.

25. Хотели как лучше, а получилось как всегда. (О бюджете, 1995).

26. Это глупость вообще, но это мне знакомая песня. Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам. (Итоги, 18.04.1999).

27. Это что, значит, Черномырдин ГКО отменил? Разве меня здесь - да меня в Правительстве с марта месяца не было. Что тут без меня делали?! Мы очень хорошо работали, нет здесь никакой вины предыдущего Правительства. Пенсии платились, зарплаты... А что сейчас? И не надо говорить про Черномырдина, это никому не нужно, зачем же это, кому?! Не поверит никто, а вы - Черномырдин, Черномырдин! Ты, Григорий Алексеич, говоришь, что тут пенсии, зарплаты, банки, а где деньги возьмёшь, где возьмёшь? Напечатаешь, что ли? Работать нужно, и, я думаю, можно! (из стенограммы выступления в Думе, 25.08.1998).

28. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.

29. Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту.

30. Нефтяников надо разжать. Нефть - это кладовая, это золото, это все сразу, где отдача идет.

31. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

32. Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.

33. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть, где разгуляться.

34. Ну, скажите, у вас, ну, когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий? Эх, вы! Меня можно расчленить, меня можно убрать! А вот естественные монополии чтобы растащили - у вас даже и вопрос такой никогда не стоял перед вами, ибо это даже мысли такой никто не мог допустить, чтобы я, своими руками создавший эти отдельные монополии, и чтобы я был сторонником их уничтожить. Ну, зачем же вы так? Обижаете...

35. Помогать правительтву надо, а мы ему - по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще куда-то. Как говорил Чехов. (на встрече с журналистами в офисе НДР, 1999).

36. Посты вице-премьерские в такое время, как наше, - это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь - убьет!

37. Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

38. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Народ пожил - и будет!

39. Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать... И надеемся, что правительство решит эту проблему.

Часть 5

1. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

2. Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту.

3. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

4. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

5. А как же! Бокал вина. Негоже забывать традиции. И за 7 ноября, и за парад, который был на Красной площади 65 лет назад. Уже два бокала получается. Опять же министр Сергей Лавров прилетает в Киев. Как пойдут переговоры, а то, может, и третий бокал придется поднимать... (на вопрос: "А вы рюмку поднимете в честь 7 ноября?").

6. Братья, как доходит до дела, так они еще придут сами.

7. Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас.

8. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
9. В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. (О совете директоров Газпрома).

10. Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей.

11. Валили, валим и будем валить!

12. Вас там туда...

13. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

14. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

15. Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить. (на встрече с журналистами в офисе НДР, 07.05.1999).

16. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

17. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.

18. Вот это все слишком прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.

19. Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации. (О выборах 2000г.)

20. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

21. Второй канал государственный стопроцентно, но иногда такое выдает, что хоть глаза не открывай. Тяжеловато смотреть, тошнит порой, но смотришь, куда деваться.

22. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто.

23. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом.

24. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

25. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?

26. Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим.

27. Вы, это, мне тут не надо!

28. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!

29. Если "Единство" и "Вся Россия" прекращают сразу, то для нас требуется время.

30. Если мы поймем, что нужно работать, тогда, я думаю, вреда особого не будет и не так уж много потеряем.

31. Если мы увидим, что это орган, из которого можно сделать блок, мы будем смотреть.

32. Если я не знаю, в каком контексте говорил президент, наверняка, выдержку, которую зачитали... Надо понять, что это было до того, он сказал еще, после того сказал, только тогда можно уяснить, что это за треугольник и что он имел в виду.

33. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.

34. Знаю, что можно, и знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. Вот поэтому сегодня и выбрал такой путь.

35. И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

36. Какую партию не делаем - всё КПСС получается.

37. Кроме того, что вы корреспонденты, вы же еще и люди.

38. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю!

39. Мы всегда можем уметь.

40. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

Часть 6

1. Мы не однодневки, не одноразовые.

2. Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу!

3. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

4. Мы сегодня как раз переживаем тот период, когда начинают, как говорится, ссылки делать. Когда говорят, там, жиды, бей жидов.

5. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.

6. Надо же думать, что понимать.

7. Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!

8. Лучше водки хуже нет!

9. Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне - снизу так оно даже спокойнее. (о том, какая из двух законодательных палат важнее - верхняя или нижняя).

10. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

11. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.

12. Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.

13. Не надо класть оба яйца в одну корзину...

14. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.

15. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче!
16. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло - поехало. Да, так и до панели недалеко...

17. Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.

18. По-моему, у нас все сейчас с протянутыми руками. Главное, чтобы что-то другое не протянули.

19. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. (Итоги №43, 1999).

20. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

21. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

22. Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был... с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.

23. Россия - страна сезонная... (О посевной кампании, которую поддерживает правительство).

24. С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!

25. Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо.

26. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой. ("Итоги", №46, 14.11.2000 )

27. Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!

28. Сейчас мы твёрдо знаем, что делать, какие первые шаги надо сделать, и нам надо на это всем вместе навалиться, и я думаю, что у нас это получится.

29. Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.

30. Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать.

31. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

32. У нас вот бывают эти "вдруг". Проснемся - и все не в ту сторону пойдет. Будет или не будет? Я говорю: не будет. У нас бывает "вдруг", но здесь мы не свернем. Спите спокойно.

33. У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.

34. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

35. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

36. Это был самый важный год для президента. Многое для него открылось, многое открылось и для страны.

37. Это не тот орган, который готов к любви.

38. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто.

39. Этот призрак... бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

40. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику)

41. Я не могу сказать, что это в Москве, я могу сказать, что в Москве.

http://basik.ru/forum/index.php?s=&sho...post&p=2079

[Александр Вакуров]

Арабы первые начали писать смайликами: http://www.bahrain-stamps.com/images/arabic.gif

[Александр Вакуров]

Случай из моей (Александр Вакуров) жизни.

На упаковке из под моего сиропа от кашля надпись:

"Хорошо потрясти перед употреблением".

Идёт Светлана, хохочет. Слушай, говорит, как я прочла (и восхищённо так):

"ХОРОШО потрясти перед употреблением!"

Я валялся, чуть не задохнулся от одновременного смеха и кашля. Представил такой способ получения удовольствия - перед употреблением сиропа трясти его и получать удовлетворение от самой процедуры тряски.

Моё творчество: Хорошо потрясти перед сном!

[Александр Вакуров]

Из асечного разговора геймеров-эльфовиков:

Salo (19:28:58 2/12/2007)
n+1) Нельзя ни в коем случае в синем плаще подходить в старику в красно-зелёных лохмотьях на перекрёстки улиц восьмой и пятнадцатой, потому что эти улицы НЕ ПЕРЕСЕКАЮТСЯ!!!!

[Александр Вакуров]

В Гарвардском университете вручена Шнобелевская премия



В Гарвардском университете состоялась 18-я церемония вручения Антинобелевской премии, которая также называется Гнобелевская или Шнобелевская. Премия присваивается за самые сомнительные научные достижения.



Главным таким достижением стали исследования Деборы Андерсон из лаборатории по контролю рождаемости Медицинской школы Гарварда. Она получила Анитнобелевскую премию по химии за попытку доказать, что напитки "Кока-кола" и "Пепси" могут использоваться в качестве средства контрацепции.


Стоить отметить, что еще одна Антинобелевская премия по химии досталась тайваньским исследователям, которые провели похожие эксперименты и выяснили, что ни "Кока-кола", ни "Пепси" спермицидными свойствами не обладают.


Награду в области питания получили двое ученых из Италии и Великобритании, которые пытались доказать, что еда тем вкуснее, чем приятнее звуки, издаваемые при ее поглощении. Для этого при помощи электроники Максимилиано Зампини и Чарльз Спенс модифицировали звук хруста картофельных чипсов, чтобы создать у грызущего их человека ощущение большей "свежести и хрусткости", чем есть на самом деле, передает Associated Press.



Премия в области биологии досталась троим ученым из Франции, которые выяснили, что блохи, живущие на собаках прыгают выше, чем те, что обитают на кошках.


Антинобелевкую премию мира получила Швейцарская федеральная комиссия по этике в биологии, которая выразила мнение, что "растения обладают достоинством". Таким образом, согласно выводу комиссии, причинение вреда растениям является "морально недопустимым".



Премия в области медицины была присуждена Дэну Эрайели из университета Северной Каролины. Ученый продемонстрировал, что более дорогое лекарство действет более эффективно, чем дешевое. Ученый выдал двум группами добровольцев одинаковые плацебо (вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) в виде болеутоляющих средств. Первой группе он сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 долл. за таблетку, а второй - по 0,1 долл. При этом добровольцы, принявште более дорогостоящее лекарство менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это демонстрирует, что цена влияет на ожидания пациентов - чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.


Антинобелевская премия была учреждена журналом "Анналы невероятных исследований" в 1991 г., но благодаря абсурдности материалов, с которыми работает, она вскоре приобрела популярность и среди людей, далеких от науки. Выступление кандидатов должно длиться не более минуты. Если регламент не соблюдается, на сцену выходит девочка, которая говорит: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно". Лауреатам премии достается медаль из фольги или пластиковые клацающие челюсти.

[Александр Вакуров]

Снова криминальная хроника.

Позвонила пресс-секретать УВД, жалуется на нераскрытое дело.
Женщина возвращалась домой, села в лифт. И застряла в нем. Понажимала на экстренные кнопки и стала терпеливо ждать спасения. Наконец в лифте открылся верхний люк, в нем появился лифтер, сообщил, что авария серьезная, но он вызовет бригаду, и все исправят. Попросил мобильный телефон - свой внизу оставил, а они в лифтовой шахте на восьмом этаже. Она отдала телефон, и больше обоих не видела. Потому что это был не лифтер, а мошенник, который сам остановил лифт.
Мне бы такую фантазию, как у этого человека. И такие актерские способности.
А телефон на месте жертвы вообще стоит воспринимать не как утрату, а как плату за спектакль.

[Александр Вакуров]

Антикризисные рецепты via mudzhyri

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получитсяглазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

[Александр Вакуров]

Навстречу кризису

6 Ноя, 2008 at 1:37 PM

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

© frumich

[Александр Вакуров]

Петр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из государственной казны денег больше, чем стоит веревка, должен быть на этой веревке и повешен.

Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".

Крыса может обходиться без воды дольше, чем верблюд.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а ... гиппопотамы.

Шарль де Голль однажды заметил о Франции: "Как можно управлять страной, в которой 246 видов сыра?".

В Португалии ненастная погода является уважительной причиной неявки на работу. (всё, еду в Португалию!)

В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет.

Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью ("досуха") сброжен сахар.

В Швеции владельцы собак платят налог по росту собак, а в Норвегии - по их длине.

Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.

Самцы обезьяны лысеют точно также, как и мужчины.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.

Мэром Вашингтона является президент США.

В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

Все дикие гуси моногамны.

В древней Греции вино всегда смешивали с морской водой. Специальный сосуд, предназначенный для этого, назывался кратером.

В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует .

Виноград взрывается в микроволновой печи.

В Великобритании нет конституции.

Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".

Дельфины спят с одним открытым глазом.

В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль.

В кипяченой воде шампанское быстрее охлаждается, чем в сырой.

Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".

Ежедневно в Великобритании выпивается 185 миллионов чашек чая.

В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.

718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.

Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

За свою жизнь человек съедает примерно 40 тонн различного продовольствия.

Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.

http://ibigdan.livejournal.com/4156569.html#cutid1

[Александр Вакуров]

Медицинская Мерфология

[Александр Вакуров]

Ну очень хорошо! Кликайте, не пожалеете. Новые названия старинных полотен.

[Александр Вакуров]

http://community.livejournal.com/advertka/...0525#t100120525

[Александр Вакуров]

Словарь русского мата. Т. 1. Лексические и фразеологические значения слова "ХУЙ"

[Александр Вакуров]

Если раньше девушка, видя парня на новой машине, думала, что это реальный пацан, то сейчас она понимает, что это пацан, на котором висит пятилетний кредит.
© народная мудрость

[Александр Вакуров]

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?
(Yes/No)

[Александр Вакуров]

Книжка о смерти для детишечек: знаете ли вы, что значит "отбросить свои маленькие копытца"? Не читать на ночь!!!

[Александр Вакуров]

Чудеса фотошопа. Я знал, что так есть, но всё равно шокирован.

[Александр Вакуров]

Политические приколы

[Александр Вакуров]

Антикризисный план

[Александр Вакуров]

2006-09-13 ОПК для самых маленьких

Дорога к храму

Из книги "Основы православной культуры в первом классе: Книга для учителя"./Сост. О.К. Харитонова под ред. протоиерея В. Дорофеева. - М.: Издательский дом "ПОКРОВ", 2002. (Рекомендовано Координационным советом по взаимодействию Министерства образования Российской Федерации и Московской патриархии Русской православной церкви)


Действующие лица: Красная Шапочка, Бабушка, Волк, Страшила, Железный Дровосек, Трусливый Лев, Мироносицы.


Действие 1


Красная Шапочка, Бабушка


Бабушка: Сегодня Вербное воскресенье. Как жаль, что мы так далеко живем от храма.


Красная Шапочка: А какой сегодня праздник?


Бабушка: Много-много лет назад, дитя мое, Господь наш Иисус Христос воскресил из мертвых Лазаря. После этого события Он торжественно вошел в Иерусалим, сидя на молодом осле. Народ кричал "осанна!" и подстилал Сыну Божию под ноги осленка пальмовые ветви. В память этого события православные приносят в храм вербочки.


Хор:


Мальчики да девочки
Свечечки да вербочки
Понесли домой.
Огонечки теплятся,
Прохожие крестятся,
И пахнет весной.
Ветерок удаленький,
Дождик, дождик маленький,
Не задуй огня!
В Воскресенье Вербное
Завтра стану первая
Для святого дня.


(А. Блок)


Красная Шапочка: Я так хочу в храм!


Бабушка: Храм от нас в семи днях пути.


Красная шапочка: Бабушка, пожалуйста, отпусти меня в храм. Я приду в храм как раз на Пасху, а тебе принесу освященный кулич.


Бабушка: Да как же ты пойдешь? В лесу дикие звери.


Красная шапочка: А ты помолись за меня. А я буду молиться своему Ангелу-хранителю. Он меня сохранит.


Бабушка: Ну хорошо, внучка. Иди с Богом.


Бабушка благословляет Красную шапочку.


Действие 2

Красная Шапочка (поет):


Бом, бом, бом - утро растревожено
Бом, бом, бом - глушит птичий гвалт.
Бом, бом, бом - спешите в храмы Божии,
Бом, бом, бом - пока еще, пока еще звонят.


Русь Святая зовет,
Звон плывет как встарь.
Русь Святая живет,
Пока звонит звонарь.


(Иеромонах Роман)


Появляется Волк.


Волк: Куда, Красная Шапочка, идешь?


Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.


Волк: А зачем?


Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.


Волк: Да брось ты, Богу молиться... А ты Его видела?


Красная Шапочка (растерянно): Нет...


Волк: Ну, значит, Его и нет. Хватит ерундой заниматься. Пойдем лучше в клуб, на дискотеку. Сегодня как раз клевые диски привезли.


Красная Шапочка: А Ангел-хранитель есть?


Волк: Да нет никакого Ангела-хранителя.


Красная Шапочка: Нет, Ангел-хранитель есть. Я молюсь ему, и он меня сохраняет. Вот послушай.


(Поет):


Ангелы в небе высоком живут,
Богу Всевышнему славу поют,
К небу возносят молитвы людей,
Сладкие грезы детей.
Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.


(Катя Языкова)


Появляется Ангел и поет.


Ангел:


Ангелов Бог посылает с небес
Для возвещения Божьих чудес.
Веру и радость приносят они,
Вестники Божьей любви.


Хор:


Господи мой, сердце открой,
Дай мне услышать ангельский хор.
Господи мой, сердце открой,
Знаю, Ты Бог Живой.


Ангел: Здравствуй, Красная Шапочка.


Красная Шапочка: Здравствуй, Ангел. Слушай, а вот волк говорит, что тебя нет и Бога нет.


Волк: Конечно, нет.


Красная Шапочка: Да вот же он стоит, Ангел.


Волк: Это галлюцинация, обман зрения.


Красная Шапочка (обращаясь к залу): Ребята, скажите, есть Ангел или нет?


Зал: ...


Волк: Глупости все это. Пойду-ка лучше послушаю тяжелый рок. (Уходит).


Действие 3


Красная Шапочка идет и поет. Появляется Страшила.


Страшила: Здравствуй, девочка. Куда идешь?


Красная Шапочка: В храм Божий, на пасхальную службу.


Страшила: А зачем?


Красная Шапочка: Помолиться Богу, куличи освятить.


Страшила: А как это - помолиться?


Красная Шапочка: Как бы тебе объяснить... Молитва - это разговор с Богом... Слушай. (Поет):


УТРЕННЯЯ МОЛИТВА


Я встаю с постели рано
Чтоб, Творца благодаря,
Посмотреть, как из тумана
Зарождается заря.


Вот щебечет птичек стая:
"Как светло в России жить!"
И я тоже, Русь Святая,
Буду век тебя любить!


От травинки и до стога
Все как будто бы поет.
Все встают, чтоб славить Бога:
Люди, птицы и восход.


Я со свечкою лучистой
На колени становлюсь.
Богу с Матерью Пречистой
О России помолюсь.


Страшила: Здорово! А Бог - он где?


Красная Шапочка: Везде. Только Он невидим. Вот и воздуха мы не видим, а жить без него не можем. А особым благодатным образом Бог присутствует в храме.


Страшила: А могу я помолиться Богу, чтобы он дал мне побольше ума?


Красная Шапочка: Конечно. Если ты пойдешь со мной в храм и помолишься Богу в храме в пасхальную ночь, то Он дарует тебе по твоему желанию ума.


Действие 4

Красная Шапочка и Страшила идут и поют. Появляется Железный дровосек.


Железный дровосек: Здравствуйте. Куда путь держите?


Красная Шапочка: В храм Божий на пасхальную службу.


Страшила: Я хочу помолиться Богу о даровании ума.


Железный дровосек: Когда я был человеком, я часто ходил в храм. А сейчас я боюсь зайти в дом Божий; ведь у меня нет сердца.


Красная Шапочка: Но ведь Господь всемогущ. Он может дать тебе сердце, если ты обратишься к Нему с молитвой в пасхальную ночь.


Железный дровосек: Правда? И мне можно пойти с вами?


Страшила: Конечно, можно. Пошли.


Действие 5

Привал. Красная Шапочка, Страшила, Железный дровосек.


Страшила: Скажи, Красная Шапочка, а что это за праздник такой - Пасха?


Красная Шапочка: А вот послушай. (Рассказывает тихо.)


Затемнение.


Хор:


ЛЕГЕНДА


Был у Христа-Младенца сад,
И много роз взрастил Он в нем,
Он трижды в день их поливал,
Чтоб сплесть венок себе потом.


Когда же розы расцвели,
Детей еврейских созвал Он,
Они сорвали по цветку,
И сад был весь опустошен.


Как Ты сплетешь Себе венок?
В Твоем саду нет больше роз.
"Вы позабыли, что шипы
остались Мне", - сказал Христос.


И из шипов они сплели
Венок колючий для Него,
И капли крови вместо роз
Чело украсили Его.


(А. Плещеев)


На последнем проигрыше аккомпанемента голос Красной Шапочки.


Красная Шапочка: Христос был мучим за грехи всего человечества, распят на Кресте и погребен в пещере.


Появляются мироносицы, которые идут ко гробу и читают стихотворение:


В рассветный час пошли мы двое,
Росу стряхая с сонных трав,
Неся из смирны и алоя
Благоухающий состав.


Мы шли, не думая о чуде,
В холодном розовом луче.
Ты миро в глиняном сосуде,
Склонясь, держала на плече.


И так нам страшно вспомнить было
Его позор, и смерть, и боль...
Как раны знойные омыла
Твоих волос ночная смоль.


Как из Его ладоней гвозди
Ты, тихо плача, извлекла,
Смотря на кровь, что, как из гроздей,
Густыми каплями текла.


Мария-Мать и ты - вы обе
Его приняли от солдат
И положили в новом гробе,
Возлив на тело аромат.


Смотри: минула ночь субботы,
И новый день сменяет мрак.
Сестра, скажи мне, отчего ты
Нежданно ускоряешь шаг?


Уж близок сад. Вот лилий чаши
Сверкнули из рассветной мглы.
Сестра, зачем одежды наши
Так неестественно белы?


Как ветви здесь нависли густо!
Давай сосуд. Пришли. Пора.
Вот и пещера. Где он? Пусто!
Кто взял Его? О, кто, сестра?


Кем вход в пещеру отгорожен?
Что совершилося в ночи?
Пустой покров белеет, сложен.
В пещере - белые лучи.


Где труп? Где стража? Где ограда?
Все - только белые цветы.
Бегу навстречу! Нет... не надо.
Ты возлюбила - встретишь ты!


Хор:


Солнце плыло из-за утренней зари,
Мироносицы ко гробу тихо шли.
Скорбь овеяла их облаком седым
Кто у входа тяжкий камень сдвинет им?


Ароматы держат в трепетных руках,
Выплывает солнце в медленных лучах,
Озаряет солнце темный, низкий вход.
Камня нет! Отвален камень. Ангел ждет.


Ангел белый над гробницей Божьей встал,
Мироносицам испуганным сказал:


Появляется ангел и поет.


Ангел:


Не ищите Иисуса: Он воскрес,
Он на небе и опять сойдет с небес.


Тихий ужас, сладкий трепет и восторг
Вестник чуда из сердец всех жен исторг.
Лобызают ткани праздные пелен.
Солнце встало. В небе светлый, вечный звон.


(С. Городецкий)


Затемнение исчезает. На переднем плане вновь главные герои. Появляются Лев и Волк.


Лев: Я видел, я слышал. Какое чудо!


Волк: Ну прямо уж и чудо. Одни миражи.


Лев (обращаясь к Красной Шапочке): Послушайте, что тут происходит?


Красная Шапочка: Ничего. Просто я рассказывала своим друзьям о Воскресении Христа.


Лев: А я видел все как будто воочию: стражу, Крест, мироносиц.


Волк: И ничего-то ты не видел. Все-то ты врешь.


Лев (отмахивается): Не хочешь - не верь. (Друзьям) Возьмите меня с собой, в храм Божий.


Волк: То-то смеху будет в лесу. Царь зверей в храм пошел. Тьфу! Да ведь тебя, дурака, и не пустят в храм.


Лев: Ну хоть постою рядом, помолюсь, чтобы Господь дал мне смелости.


Волк (презрительно): Так Он тебя и послушал.


Лев: Когда-то очень давно, когда я был еще совсем маленьким львенком, мы с мамой проходили мимо одного деревенского храма. Шла служба, и даже снаружи хорошо было слышно, как поет хор. Слова одного песнопения врезались мне в память.


Хор:


Всякое дыхание да хвалит Господа,
Хвалите Господа с небес,
Хвалите Его в вышних,
Тебе подобает песнь Богу.


Красная Шапочка: Лев - тоже творение Божие. В 103-м псалме пророк поминает и о львах: львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе. В книге Притчей говорится, что праведник смел как лев.


Лев: О горе мне! Я ведь Трусливый Лев!


Железный дровосек: Не горюй, дружище! Пойдем с нами.


Волк: Совсем все с ума посходили. Пойду забудусь сном.


Действие 6

Хор:


Среди дубравы
Блестит крестами
Храм пятиглавый
С колоколами.
Их звон призывный
Через могилы
Гудит так дивно
И так уныло.


Припев:


Молюсь и каюсь я, и плачу снова,
И отрекаюсь я от дела злого,
Далеко странствуя мечтой чудесною,
Через пространства я лечу небесные.


К себе он тянет неодолимо,
Зовет и манит Он в край родимый,
В край благодатный, Забытый мною.
И непонятной томим тоскою.


Припев.


И сердце радостно
Дрожит и тает,
Пока звон сладостный
Не замирает.


Картина с храмом. Все подходят к ней.


Волк: Глупцы, куда вы идете? Вас ждет серая, скучная, неинтересная жизнь. Посты, молитвы, заповеди... Остановитесь.


Лев: Тебе-то, серый, что за дело?


Волк: Хочу спасти вас от религиозного дурмана.


Железный дровосек: Сам ты дурман. А ну пусти.


Волк: Не пущу! Имя мне - легион!


Со стороны храма раздается пение "Воскресение Твое, Христе Спасе".


Волк: О, как мне тошно.


Лев: Прочь с дороги (рычит).


Красная Шапочка: Лев начал рычать - кто не содрогнется?


Хор: Христос воскресе из мертвых...


Волк: А-а-а-а (Убегает).


Действие 7

Страшила: Наконец-то мы в храме.


Красная Шапочка: Пасхальная служба заканчивается.


Железный дровосек: А мы забыли во время службы, о чем хотели попросить Бога.


Красная Шапочка: Но ведь еще не поздно. Давайте вместе обратимся к Богу. Господь говорит, что там, "где двое или трое соберутся во Имя Мое, там Я посреди их".


Страшила: А нас четверо.


Лев: Давайте обратимся к Богу с молитвой.


Хор: Христос воскресе из мертвых... (греко-латино-славянское).


Железный дровосек: Я чувствую, как в моей груди забилось настоящее, живое сердце!


Лев: А я чувствую себя таким смелым, что готов сразиться с целым легионом волков.


Страшила: А я стал мудрым. Послушайте: Эн архи ин э логос, кэ о логос ин прос тон Феон, кэ феос ин о логос. В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог.


Красная Шапочка: Я так рада за вас, друзья мои. Возблагодарим Господа.


Хор: Кто Бог велий, яко Бог наш; Ты еси Бог, творяй чудеса.


Звучит стихотворение:


ХРИСТОС ВОСКРЕС!


Открыты царские врата пред нами,
Святой огонь сияет от свечи...
Кругом опять расставили во храме
Цветные яйца, пасхи, куличи.
Еще темно, но солнышко играет,
Играет всеми красками небес.
И радостно друг другу повторяем:
Христос воскрес!


(Священник Владимир Шамонин)

[Александр Вакуров]

www.demotivation.ru ДЕМОТИВАЦИЯ ПО РУССКИ замечательные творения из фото и подписей к ним.

[Александр Вакуров]

Генератор слоганов: http://abstrukt.com/slog.shtml

[Александр Вакуров]

Известно,что в науке большие деньги не делаются. Это можно доказать и математически.

Используем две аксиомы:
1. Knowledge is Power.
2. Time is Money.

Если в формулу мощности

Work
----- = Power
Time

подставить

Knowledge = Power и Time = Money

получим

Work
----- = Knowledge
Money

отсюда следует формула успеха:

---------------------
| Work |
| --------- = Money |
| Knowledge |
---------------------
т.е. при знаниях, стремящихся к нулю, деньги бесконечно возрастают,
и наоборот. А объем работы при этом большого значения не имеет.