Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Психотерапия:

Разговор на группе: Все ты врешь! - Я не вру, я проецирую!
---------------------------------

Клиент-терапевту: не спрашивай меня о страшном, а то будет кошмар и наступит ужас.

http://www.gestaltist.ru/forum/viewtopic.p...asc&start=0

Есть анекдот, сидят участники супервизорской группы и один из них говорит, что у него отмечается прогресс, он недавно ехал в поезде и попутчики узнали, что он психолог только за 15 минут до прибытия поезда.

- А, в чем прогресс?
- Раньше я им говорил, через 15 минут после отправки

------------------------

из клиентской сессии:

Т.- Как ты себя сейчас чувствуешь?

К. - как уставший арабский скакун.

Т.- а почему именно так?)))

К.- Марго,ну я же не назову себя старой замученной клячей?!

----------------------
Прикол с голандской группы:
Клиентка: у меня с языком хуевато, так, что пиздец

--------------

[Александр Вакуров]

Там же:

Участница группы (задумчиво, с серьезным настроем):
Я ему нравлюсь. Он красив как Аполлон, а я уродов люблю...

------------------

Участница (во время обсуждения вопросв теории):
"Мы не философы, мы ближе к невротикам"


-----------------------

Мастерская про секс в Питере. Метафора моей сексуальности.
Участница: "я колба. в меня можно налить воды. вставить один цветок, если больше - я упаду".

---------------------------------

- Я увидела N через десят лет... в каких-то коридорах власти...
- В туалетах власти.
- Власть - это анальное понятие.

---------------------------------------

[Александр Вакуров]

Читаю лекцию иностранным студентам. Стоит им дать волю, как они начинают шуметь, гудеть и вообще. Поэтому обычно всячески приходилось с этим бороться, с переменным успехом.
Вот и в этот раз слышу какой то непонятный, довольно громкий шуршащий ритмичный звук из-под парты за которой сидел один арабский студент.
Не долго думая поворачиваюсь и обращаюсь к нему: "Доктор (так принято обращаться к студенам медикам), пожалуйста прекратите свои ритмичиные движения рукой под партой дождитесь перемены!" (Пока говорил, сам понял что сказал )
Сначала шум в аудитории, резко усилился, но потом замолчали все и слушали уже очень внимательно.

И опять иностранные студенты. Телефон в ординаторской был включен на громкую связь, поэтому слышали все. Звонок, беру трубку:
- Алле
- (оттуда на ломанном русском) Алльо!? Ето Алексей Вуикторович? Ето ваш судентка из 638 ая группа из Нигерия! Алексей Вуикторвич - Я бэременна!"
Продолжить разговор удалось не сразу из-за громкого хохота всех присутствующих. Потом правда выяснилось, что ей всего навсего зачет получить надо было.

http://www.gestaltist.ru/forum/viewtopic.php?p=247#247

[Александр Вакуров]

Странные люди

[Александр Вакуров]

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец"
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

[Александр Вакуров]

Банк спермы в Китае (фото) - открывать осторожно!

[Александр Вакуров]

Речь, прочитанная утром перед зеркалом во время намыливания.

Как я только эти проклятые новыегода не встречал! Как я только под ёлкой жизни не радовался - и так, и эдак, и даже вот так, жалко не видите как я эту радость сейчас изображаю - порадовались бы тоже, ободрились бы перед дорогой в офисы и на склады.
Нет, в детстве я не наряжался Мальчиком-крысой, помойничком или Маленьким Григорием Ефимовичем Распутиным. Но на карнавалы и машкерады меня вывозили. Вытряхивали из мешка посреди общей, залитой светом зеркальной залы, а сами убегали, шаркая подошвами. Оставляли меня, скромного красавца, в вихре светских удовольствий для того, чтобы я куртазировал, строил куры и устраивал грандеву.
Помню я одну причудливую историю, что случилась со мной в делёком 1979 году. тогда многие из вас бессмысленно таращились в колыбельках своих на погремушки, аккуратно свесив писюльки несколько набок (это я про мальчиков, девочки как-то себе досуг иначе организовывали, понятное дело). Поэтому поясню, что та японская пуховая куртка изумрудного цвета, что была на мне в тот злосчастный день, являла собой мечту и страсть, и дефицит дикой силы и красоты. Обряжая меня на утренник, терпеливые воспитатели снабжали молодого Гиллиланда разнообразными приличными замечаниями и наставлениями. Били, короче говоря, меня по башке по очереди и стращали возможностью порчи или потери цеенейшей малоношенной вещи. У меня подрастали сменщики в лице двоюродных братьев, живших тогда с нами. Куртка должна была достаться им. Эти гнусы уже щупали её своими лапами и строили вокруг неё какие-то планы. Береги курточку, Гиллиланд, заклинали меня воспитатели. Не выпускай её из рук, понял!
Когда грянул бал в ДК "Нефтяник" и по залу началось круговращение снежинок, петухов, мушкетёров и разного прочего сброда из подлого сословия, моё появление в образе молодого Петлюры доктора Айболита произвело известное впечатление. Злобный как хорёк эскулап с ватными усами и бородой начал свой завораживающий танец смерти под Шаинского. Сотрудники ДК, принявшие меня хрен знает за кого - может, за сильно пьющего лилипута, может за аномалию какую (город был у нас Большой химии - что только не рождалось и не бродило потом по улицам, на всех удивляться сил не хватит!) сначала за моим весельем наблюдали с некоторым напряжением, а потом успокоились. Даже моя драка под ёлкой за оброненный Дедом Морозом подарок с двумя дартаньянами их не насторожила - подумаешь, катается с воем по полу существо с седыми патлами и кусает за ноги озорную детвору. Про Грегори Хауза тогда по телевизору не показывали, про викодин тоже слышали краем уха - откуда бы волнению взяться?
Повеселился от души я, счастливый запихивал себе в карманы конфеты и два случайно найденных в толчее мандарина. И тут увидел её. У меня все истории про секс, заметили. Она была прекрасна!
Уже тогда я в женщинах понимал очень и очень много. Костюм доктора Айболита - это прекрасно. Выдаёт во мне креативного и перспективного альфа-самца, но ведь надо показать и японскую куртку. Что б наповал. Что б наверняка. Что б проняло.
Сбегал в гардероб. Спешно напялил на себя изумрудное чудо на молнии с кнопками. И начал прохаживаться перед девой туда- сюда с абсолютно незаинтересованным видом. Только прихрамывал немного для романтизма. И дева стала на меня смотреть во все глаза! Конечно, я стал наяривать хромоту с удвоенной силой. Дева стала двигаться в мою сторону и даже маму с собой захватила для встречи с прекрасным. Думаю, эге, надо прекратить хождение и дождаться поклонницу. А потом и мамашу сплавить куда-нибудь побыстрее. Сердце колотиться. Надпочечники пытаются выдать какие-то гормоны, а их нет - лет то всего 10-ть с небольшим. Принцесса подходит ко мне вплотную практически и громово шепчет мамане:
-Мама! Мама! посмотри какой уродик горбатенький!

Я даже от неожиданности обернулся вокруг своей оси - тоже захотелось поглазеть на горбатого уродика.

В спешке напялил куртку свою волшебную так, что капюш0н, сука, забился вовнутрь.
В трамвае немного поплакал от обиды, закусывая слёзы раздавленным мандарином.

А какие у девы были глаза!..

Сейчас, наверное, тоже баушка.

На корпоративы поэтому не хожу, праздники решительно не люблю, одежду с капюш0нами избегаю, никому не верю и прочее.
Да.

[Александр Вакуров]

И через двести лет в России будет то же самое

встреча с прекрасным

— Мне больничный закрыть. Обязательно к врачу? Ну ладно.
11:10
— Опа. Это все в 315-й?
— Да все только вы уже не стойте она до двенадцати принимает только и она еще отошла вы не успеете а так вам которая следом за нашей принимает она в аккурат с двенадцати вот дедушка в очереди сидит и мужчина за ним так вы за мужчиной будете тогда.
11:25
— В 315-й кто последний?
— А, так вам вон к тому мужчине.
— Я последний.
— Ой, я за вами тогда буду, вы скажите, кто потом еще придет, что я за вами буду, а пока я отойду, но я вернусь.
— Вы куда лезете без очереди?!
— Мне только спросить!
— Ну и что?! А мне только рецепт получить!
— А в 317-й есть кто-нибудь? Ну, тогда я зайду. Странно, закрыто. А мне сказали, что в любой можно. Я тогда в 315-й. Кто последний?
— Мужчина! Я тогда за той женщиной, которая отошла, и я тоже отойду, вы скажете всем. Я ищу 326-й кабинет.
11:40
— Мне только спросить!
— Пойдите у старшей медсестры спросите!
— Она сказала, что в любой можно!
— В 315-й кто последний?
— А вы до 12 или после 12? Если до, то вон за той женщиной, которая...
— Я за той, что в берете, а она за той, что в розовом, а она за той старушкой.
— Мне только спросить!
— Всем только спросить! Если вы после 12, то вон за тем молодым человеком еще занимали.
— Милок, ты последний что ли? Скажи, что я за тобой буду, я пойду, мне сказали, что в 326-й кабинет никого нет в очереди.
12:15
— Мне только спросить!
— В 315-й кто последний? Как «все»? Мне сказали, что если прийти к 12:00, то никого народу не будет!
— А где 326-й кабинет?
— А где старшая медсестра, вот и кабинет ее закрыт?
— А почему я должна давать вам справку, если у меня рабочее время закончилось? Видите, все расходятся, почему вы не расходитесь? Завтра приходите. Или идите в 326-й кабинет.
— А когда наша уже будет принимать?
12:35
— Мне только спросить!
— Да как мне найти этот 326-й? Я все этажи обегала!
— А в 315-й кто последний? Значит за вами женщина с ребенком, потом девушка, потом старушка, потом я? А куда они отошли? Женщина с ребенком вот куда отошли? Не знаете? А старушка с девушкой куда отошли? Тоже не знаете? А почему вы им очередь держите? Может быть тут не было никого, и вы своим родственникам очередь держите?
— А как справку получить?
— А мне рецепт только, мне без очереди!
— Куда прете? Куда прешь, сука! Все справку! А ну пошла отсюда, шалава вот тоже без очереди сука справку ей ВСЕМ СПРАВКУ!
13:05
— Мне только спросить!
— Так, вам что тут?
— Здравствуйте. Закройте больничный, пожалуйста.
— А он у вас до завтрашнего дня, вот завтра и приходите.
— Мне нужно сегодня на работу, я тут просидел два часа. Подпишите больничный.
— Да пожалста.
— До свидания.
— Просидел он, тоже мне. Вон посмотрите, все сидят и молчат.

[Александр Вакуров]

Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая" (с)башорг

[Александр Вакуров]

Сеструха отжгла. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".
Баш.

[Александр Вакуров]

Сегодня в магазине слышала, как два алконавта, стоя в очереди, обсуждали Обаму. Один был с фингалом под глазом, а второй весь в каких-то ужасных бородавках. Фингалоносец говорил бородавчатому, поглядывая на него с хитрым ленинским прищуром: "Ну посмотрим, посмо-отрим, что этот Обама из себя представляет!" (интонация была такая, как будто на завтра, ну или там, к примеру, на послезавтра "этот Обама" записан к нему на аудиенцию). А бородавчатый на это солидно так, со значением, кивал головой.

http://ya-ptichko.livejournal.com/47912.ht...ew=62248#t62248

[Александр Вакуров]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку:
"Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

http://ibigdan.livejournal.com/4264501.html

[Александр Вакуров]

О бедном мануле замолвите слово

И фото манула здесь снова и снова

[Александр Вакуров]

конкурс красоты лидеров стран Африки

[Александр Вакуров]

Ролик про ПМС

[Александр Вакуров]

Кошачий бодиарт

[Александр Вакуров]

Я пукнула!

[Александр Вакуров]

не помню откуда…… в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ? “Это я так дал,за себя и за девушку”


У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!


Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.



Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает смет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пяляться на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.



Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”


Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже … того. Во сне, как будто бы. Приговаривает “вот как хорошо, не держи вредный воздушок”. А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: “Простите, граждане, нервы не в пизду”. Правда, так и сказал.


А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: “Это он!!!” На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

[Александр Вакуров]

Антикризисный "Куй"

Екатеринбург, Декабрь 19 (Новый Регион, Александр Родионов) –

В Екатеринбурге появились «антикризисные» монеты достоинством в один «куй». Их отчеканил из золота и серебра местный кузнец Александр Лысяков – самодельными дензнаками он решил внести посильный вклад в борьбу с экономическим кризисом.

«Теперь у меня есть личный монетный двор, – рассказал газете «Жизнь» Александр Лысяков. – Я уже выковал две первых монеты, золотую и серебряную. Их номинал – 1 куй. Если слово рубль происходит от слова рубленный, их в древности из серебряного прута рубили, то у меня монета кованная. Отсюда и название – куй. Название из трех букв, конечно, образное, близкое русскому человеку».

Стоит отметить, что когда клиенты Лысякова узнали о новой монете, кузнецу посыпались новые предложения. Уральцы решили, что золотой или серебряный куй – самый лучший подарок в кризисный Новый год. Как всякая денежная единица, куй должен иметь свой курс – из патриотических соображений кузнец хочет, чтобы его дензнаки были эквивалентны рублю. «Уральский монетный двор поможет стране, – смеется он. – Демидов ведь тоже в стародавние времена чеканил свои монеты, причем более качественно, чем государство».
© 2008, «Новый Регион – Екатеринбург»

Там же фото

[Александр Вакуров]

Из объяснительных:

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…


Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.


Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.


Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

[Александр Вакуров]

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

[Александр Вакуров]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, 16 трупов на сцене. Финал. Один Цезарь над телом другого. И там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат, иль дать тебе своим полюбоваться?" То есть, один из них должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст дальше забыл. Надо выкручиваться, по смыслу. А это стихи. И он выкрутился! Как поэт, он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?
И мертвые поползли со сцены.

[Александр Вакуров]

Прикол из жизни от врача-психиатра gutta_honey :

Пара приколов.

Сегодня день был с многообещающим началом. Во-первых, у своего отделения я не увидела автомобиль моего ординатора. Это значит, что доктор «сошел с дистанции», и не дождавшись начала нового года начал его праздновать. Настроения плавно стало подниматься. Ну а потом еще и люди рассмешили.

Где-то ближе к 12 часам мы с одной из санитарок стояли у входа в отделение и беседовали о каком-то производственном вопросе. Тут в дверь звонок. Санитарка распахивает дверь и на пороге стоит сияющий мужчина и с заученным пафосом с расстановочкой сообщает нам: « Здравствуйте, дамы!!!! Я из фабрики снов». Я, прямо… растерялась, ну а санитарка, она женщина достаточно активная и ошеломить ее трудно. Она у мужика и спрашивает, практически без паузы между фразами: «Вы из какого отделения?». Вот не поверите, ни мне, ни ей не пришла мысль о том, что он имел в виду «Фабрику снов»- производителя постельных принадлежностей. Все-таки в психиатрической больнице это, как-то своеобразно звучало.

Вскоре вернулась другая санитарка, которая сопровождала нашу больную к онкоурологу. У больной весь мочевой пузырь покрыт мелкими полипами, которые не дают пузырю нормально функционировать. У нее вечная задержка мочи и иногда приходится выводить ей мочу катетером 3-5 раз в день. Соответственно на такое потребление катетеров уретральных ( мочевых) у нас бюджет больницы не рассчитан. Поэтому у мужа я просила купить катетеры самому. Написала ему на бумажке, как называется. Он наверное с неделю приходил и с возмущением сообщал, что этого вообще не продают. И вот, муж больной так же поехал с ней к онкоурологу. После консультации он предложил санитарке перед отъездом обратно зайти еще в одну аптеку, чтобы спросить о наличии в продаже необходимого нам «гаджета». Вот стоят они в аптеке и при полном скоплении народа, мужик достаточно громко спрашивает у молодой девушки- фармацевта: «Девушка, а у Вас клитор есть?». Фармацевт остолбенела, от такого вопроса. Санитарка подошла и поправила его, но всю обратную дорогу просто рыдала.

Так что сегодня мы повеселились.

[Александр Вакуров]

И только лошади летают вдохновенно...

[Александр Вакуров]

дети отвечают на разные вопросы=)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)


Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)


Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

[Александр Вакуров]

det.org.ru Сайт "Говорят дети"

[Александр Вакуров]

А под халатом - все без ничего!

Чистил вчера архивы и наткнулся на текстовый файл, куда я когда-то надергал фразы из архива газеты "СПИД-инфо" (помните?)
Есть там рубрика типа: "Перлы из писем читателей."
Итак:

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?



Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

[Александр Вакуров]

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

[Александр Вакуров]

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

[Александр Вакуров]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Александр Вакуров]

Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу, чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто.
Нахожу отдел. Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю...
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список.
И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!

[Александр Вакуров]

Фото Драки политиков

[Александр Вакуров]

Камасутра советского времени

[Александр Вакуров]

Сказки про нашего президента

[Александр Вакуров]

Камасутра для животных