Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

xxx: "впадлу" - хорошее слово
xxx: сколько раз меня выручало
yyy: пример?
xxx: да не счесть
yyy: хоть один
xxx: впадлу

[Александр Вакуров]

Шкв: ты в фотошопе когда нить кистью истории пользовался?
Тб: эээ.. не, только мелом судьбы...))

[Blaze]

http://psyche.biznet.ru/index.php?showtopic=14812&hl=

[Александр Вакуров]

Энциклопедия строительного идиотизма

[Александр Вакуров]

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

[Александр Вакуров]

1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:

А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.

2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:

А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpеа. Инженеpа мне позовите!!!!

3. После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в
интеpнет:

О: У вас что, компьтеp завис?
А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!

4. Абонент начал pазговоp с фpазы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в
Интеpнет!"

5. Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных
планов, задает вопpос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов
инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому
позвонить, и говоpит абоненту:

О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на
специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо

Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что
его уже соединили со специалистом по сексу):

А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...... наушники...

6. Звонит солидная дама.

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и, знаете, у меня
сложилось такое впечатление, что у меня нет SIM каpты!

7. Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается задать какой-то вопpос.

О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос!
А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...

8. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции
SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в
нужный пункт меню.

О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А: Hа кухне я сейчас, девушка!

9. Абонент блокиpует номеp в связи с утеpей аппаpата (уже не в пеpвый
pаз). Телефоном пользовался его сын-подpосток.

О: О том, как восстановить SIM-каpту с тем же номеpом телефона знаете?
А: Знаю: надо выпоpоть этого меpзавца как следует!

10. Опеpатоp диктует по пpосьбе абонента настpойки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему пpедлагается
записать основные команды для настpоек.

А: Девушка, одну секундочку! Я сейчас палку найду и буду на песке
записывать!

(Как выяснилось, абонент был на пляже).

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

12. Звонит абонент в истеpике.

А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!

(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленную SIM в аппаpате)

13. 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

14. Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик".

Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении
компьютеpа к телефону.

О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"...
А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик".
O: Какой модем???
А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...

15.
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом -
уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?

16. Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе".

А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше
хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол
купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне.
Кому пpедъявить пpетензию?
О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить
пpоблему с пpодавцом.
А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю
связь поpушили, сволочи!

(Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять)

О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее
отвеpстие на чехле.
А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

17. Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении
телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили.

О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение!
А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо.

Далее слышен звук спуска воды в унитазе.

18. Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо,
забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со
стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы
позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас
не слышно.

В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и
ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.

19. Опеpатоp пpинимает звонок.

О: Компания ******. Здpавствуйте!
А: Здоpово! А тебе кого?
О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос.
А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся,
давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!

20. Абонент звонит с дачи.

А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

21.
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

22.
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

23.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо
Интеpнет pасскажет?
О: Да, что Вас интеpесует?
А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

24. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось
найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает,
что такой клавиши у нее нет.
Долгие пpепиpательства. В конце концов:
А: Вот, я е нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной
тpубкой.

25. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему
настpойки WAP. Опеpатоp объясняет.
Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас
же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих
вызову!!!"

26.
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в
двеpь.
О: Что заказать???
А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".

27.
А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

28.
А: У вас скидки гипеpтоникам дают?
О: Hет, к сожалению.
А: Тогда я пошла писать на вас жалобу. Hа чье имя писать?
О: Пишите на имя пpезидента.
А: А он у вас, случайно, не гипеpтоник?
О: Мы такой инфоpмацией не pасполагаем.
А: Hу, тогда будет!

29.
А: У меня пpоблема со связью.
О: В чем выpажается пpоблема?
А: Палка то поднимается, то опускается.

(абонент имел ввиду, что у него "скачет" уpовень сигнала на шкале пpиема)

30.
А: Вышлите мне настpойки GPRS.
О: Хоpошо, высылаем:
А: Подождите!!! А они у вас достойные?

31.
А: Я подключил себе Интеpнет. Что я могу делать?
О: Пользоваться Интеpнет.
А: А зачем мне пользоваться Интеpнет?
О: А зачем подключали?
А: А потому что бесплатно.

32. Вpемя - 4 часа утpа.

А: Я отпpавил запpос в SMS-знакомства, а мне никто не отвечает.
О: Возможно, что нет в это вpемя подходящего собеседника?
А: (гpозно) Как это нет??? Я уже 8 центов за него заплатил!!!

33.
А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

34.
А: Девушка, у меня пpоблема. я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые:

35.
А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей неpазбоpчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.

36. Звонит абонент, но связь постоянно пpеpывается. Опеpатоp несколько
pаз пpосит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После
нескольких попыток:

А: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

37.
А: У меня телефон в Интеpнет не лезет!

38. Звонит милиционеp, желающий воспользоваться WAP. Пpи этом сообщает,
что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не
понимает, что такое WAP.

А: Хочу знать, что такое WAP!
О: WAP - это пpотокол беспpоводного доступа к Интеpнет.
А: (пеpебивая): Hу, что такое пpотокол, я знаю!!! Дальше pассказывайте!

39.
А: GPRS имеет ежемесячную плату?
О: Hет, услуга GPRS ежмесячной платы не имеет.
А: А ежедневную плату имеет?
О: Hет, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной.
А: Hу, знаете: "Дьявол скpывается в мелочах"

40.
А: Девушка, хочу подключить чеpез вас GPRS. Какие у вас паpаметpы?

41. Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках на телефонном аппаpате и
пpосит записать некотоpые паpаметpы в меню:

O: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А: ммм.. Что, совсем маленькими?

42. Девушка звонит.
А: Hе могу выйти с компьютеpа в Интеpнет.
О: Каким обpазом подсоединяете телефон к компьютеpу?
А: Hикак.
О: То есть, как "никак"? Hо ведь в этом случае у Вас не пpоизойдет
подключение.
А: Вот я Вам и объясняю, что как pаз "никак" подключаюсь к компьютеpу. У
меня есть такая функция на телефоне.
О: Какая функция? Как она называется?
А: Инфpакpасный поpт.

43.
А: Девушка, пpишлите мне мелодию из фильма "Служебный pоман"!
О: У Вас нет на номеpе услуги, котоpая бы позволяла пpоизводить загpузку
мелодий.
А: Hет? Hу, хоpошо, давайте тогда мелодию из дpугого фильма.

44. Опеpатоp диктует абоненту настpойки для подключения к Интеpнет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами...

Абонент, пеpебивая опеpатоpа
- Подождите, сейчас...

Пауза на несколько минут. Опеpатоp интеpесуется:
- У Вас что-то не получается?

Абонент, гоpдо
- Да!!! Я все уже написал!!!

Опеpатоp:
- Что написали? Я пока вам не говоpила, что именно нужно записать...

Абонент:
- Я написал: "malenkimi bukvami"!

45. Опеpатоp пpоизводит с абонентом настpойку доступа в Интеpнет. В
пpоцессе настpоек абонент спpашивает:

- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?

46.
О: Скажите, пожалуйста, какая у Вас опеpационная система установлена на
компьютеpе?
А: Pentium!
О: Hет, Windows у вас какой?
А: Тоже хоpоший!!!

47.
О: А тепеpь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А: Что, совсем?
О: Да, совсем.
А: Девушка, ну Вы такое пpедлагаете...

48.
Опеpатоp (мужского пола) диктует абоненту адpес: http://. Абонент
никак не
поймет, что такое / (слэш).
О: ... и две чеpты с наклоном впpаво...
А: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие, и еще что-то, что у Вас склоняется
впpаво-влево".

49. Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".

А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
пpоизошло).

О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

50.
А: Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Это не козел, это коммутатоp

51.
О: На кого оформлен телефон?
А: На жену.
О: Как фамилия?
А: Фамилия?... Не помню, это моя вторая жена...

52.
А: Девушка, мне нужно поменять СИМ-карту!
О: По какой причине?
А: Мне е погладили!
О: Как "погладили"?
А: Утюгом...

53.
А: Але, девушка! Это... Вас беспокоит владелец МТС.
О: (про себя) Неужели?

54.
А: У меня не активируется КЭО, можно оплатить е голосом?

55.
А: У меня телефон посылания не посылает.....

56.
А: Девушка... у меня проблема... По-моему, с мозгами....

57.
А: (очень серьезно) Девушка, возбудите мне карту!

58.
А: Вас беспокоит ваш старый трехлетний абенент....

59.
А: Девушка, как вызвать ангела....?
О: (про себя) Уже вылетаю....

60.
О: На кого оформлен телефон?
А: На мою девушку (по базе данных - мужчина)

http://mazerok.livejournal.com/26984.html?view=27752#t27752

[Александр Вакуров]

Мобильник

ottenki_serogo

26 ноября, 2008

То что это телефон, я понял не сразу. Я уже отвык от того, что мобильники могут издавать восьмибитовые, как приставка "Дэнди", звуки. Определив, наконец, источник сигнала, я поднял с замерзшей земли корейский телефончик. Ни камеры, ни мп3, ни даже инфракрасного порта, зато есть разъем для внешней антенны. Чудовищного разрешения, но все-таки цветной экранчик, сложил из огромных пикселей надпись "Серёга". В темноте он слепил так, что я с трудом смог "снять трубку".
- Антон!
- Я не Антон.
- Антона позовите.
- Я этот телефон нашел, - начал я свое объяснение. - Как увидите Антона, передайте, что я готов его отдать, пусть звонит.
- Гы, ясна, опять нажрался наверное, ладна.
Потом звонили "Лена" и "Светик". И, наконец, "Катерина":
- Але, этсамое... Я - Антон. - Мужчина явно был под градусом.
- Вот и славно, давайте встретимся завтра.
- Я ща звонка важного жду, давайте сейчас.
- Уже поздно, да и звонили вам пока только женщины.
- Ну, дык, оно!
- Не! Завтра. - Мне реально лень в полночь снова одеваться и выходить на улицу.
- Мне ехать в пять утра надо.
- Блин! - Отдать сейчас лучше, чем вставать в 5 утра субботы, чтобы вернуть этот долбанный мобильник. - Четырнадцатый дом, квартира... Жду 30 минут.
- А ты не можешь к универсаму подойти?
- Телефон тебе нужен или мне? Подъезд..., домофон...
- Ой, я стока не запомню. Кать, ручку дай!
Катерина, решив, что ее милому пудрят мозги, решает все взять в свои руки. Суровый голос женщины за сорок, отобрав трубку, заявляет:
- Ты зачем, сука, Антона ограбил?
Как же я люблю такие разборки! Ага, сначала ограбил, потом решил вернуть и назвал номер своей квартиры. Писец логика.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Я тебе поговорю! Я знаешь где работаю? Я на Петровке 38 работаю!
Я уже хотел спросить для проверки какое ближайшее к Петровке 38 метро, но она бросила трубку.
- Але, это Антон.
- Да, Антон. Подойдите к детскому садику, через сколько будуте? 10 минут? Отлично, договорились. Я буду с доберманом. Знаете? Да, да, такая большая черная собака.
В трубке снова Катерина:
- Ты, козел, напал на Антона! К тебе уже опергруппа выехала, ...удак! Да чтобы ты..., чтобы вся твоя семья..., чтобы...
Кладу трубку. Одеваюсь. Звонок.
- Я знаю по чьей наводке ты орудуешь, это Валерка брянский!
- Сударыня, - Я начинаю немного заводиться.
- Уярыня! Ты за все ответишь!
- Не хочу с вами разговаривать.
Кладу трубку. Гуляю 15 минут у детского садика. Снова Катерина:
- Если, скотина, с Антоном что-нибудь случится, я и тебя и весь твой 14-й дом разнесу!
- Что же вы его тогда отпустили одного?
- Иди на х...!
Жду еще 15 минут, звоню Катерине сам.
- Ну и где ваш Антон?
- Тебе пи...ц, урод!
Мне уже реально надоела вся эта история. Час ночи. Выключаю телефон, иду домой. Я сделал все, что мог.
Полдень следующего дня.
- Я эта..., по поводу телефона.
Сорокапятилетний мужчина, стоя перед моей дверью чувствует себя явно неудобно.
- Я решил спросить есть ли тут парень с доберманом у мужиков у дома и они сказали подъезд, а как зашел так и цифры квартиры вспомнил.
- Вот ваш телефон.
- Я что-то должен?
- Бог с вами! Привет Катерине передайте.
- Я эта, хотел спросить... Это не ваш доберман сделал?
И он показывает руку. Разодранная кисть дико распухла, на ней дырки от собачьих зубов, зеленка и запекшаяся кровь!
- Ни фига себе! - Восклицаю я, от такой подставы. - Не понимаю о чем речь!
- Точно не вы? Я же не помню ничего! Я не хочу 40 уколов в живот делать!
- Точно не я! И не 40 уже и не в живот. А бешенство всегда смертельно. Телефон получил - проваливай!
Захлопываю дверь. Никогда, никогда не буду людям возвращать их конченные мобильники!

[Александр Вакуров]

Закрывая входную дверь, я заметила, что Агата и Аджика переглянулись. Обменялись, тварюги такие, взглядами.

Убедившись, что я не вовусь с визгом "утюг", Агата, видимо, скажет с деланым безразличием:

- Ушла. Можешь провод грызть, если хочешь.
- Заорет.
- Не заорет. Ты грызи там, где уже погрызено, и не заорет.
- А ты?
- Мне надо диван облизывать. Красиво будет.
- Заорет. Тряпкой испортит все.
- А в коридоре - пакет! Думала, уберут. А они забыли.
- Да там его кроссовки и все.
- И майка!..
- О! Вытащим. Сюда принесем.
- Пусть орет.
- Ага!..

Собаки укладываются в солнечное пятно на ковре. Агата, кряхтя от счастья, ерзает на спине. Аджика брезгливо обнюхивает ее ухо.

- Ты дура. Тебя помыли.
- А тебе когти стригли. А ты терпела.

Аджика встает и молча ходит вдоль стеллажа, выбирая книгу. Агата толкает налитым плечом дверь в спальню. Так, думает она, так. Заперли.

Впереди целый день.

http://taoky.livejournal.com/387661.html

[Александр Вакуров]

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

[Александр Вакуров]

3 истории про прапорщиков

Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев,
чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!

История №1

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.

Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Распологалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарку. Еще не успевшие очухаться после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукова, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает что такое авиационный керосин, легко представит что было дальше.
Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.
На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесьняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"

История №2

Вместо эпиграфа:
"Хода нет - ходи с бубей!"

Командующий морской авиации флота, на котором я в то время служил, имел воинское звание - генерал-полковник. Хороший был мужик, правильный, хоть и строгий. Была у него, правда, одна причуда: не любил он страшно, когда его по воинскому званию называли. Объяснял это так: генералов много, а Командующий - один! И до того он всех своих подчиненных выдрессировал, что никому и в голову не приходило обратиться к нему иначе, чем:
"Товарищ Командующий!".
Не часто, но иногда он, со своей свитой, совершал облет подчиненных ему гарнизонов с проверкой. Поездки особ такого уровня тщательно планируются, в том числе маршруты и все мероприятия, порядок и места посещения, временные интервалы и т. д. Несмотря на все это, Командующий имел обыкновение эти планы нарушить и заглянуть в такие места, после посещения которых, местный начальник получал, в лучшем случае, выговор, а то бывало и покруче.
Приехав в наш гарнизон, и следуя из одного запланированного места в другое, он, неожидано для свиты, изъявил желание посетить матросскую столовую. На беду, в этот день, дежурным по столовой в первый раз заступил молодой прапорщик, который прослужил-то всего ничего. Он в гарнизоне даже освоиться еще не успел, не то что изучить традиции или особенности службы, а уж генералов в своей жизни еще точно не видел.
Командующий неожиданно появился перед ним во всей красе. Прапор, как и положено по уставу, кинулся к нему с докладом, но Командующий жестом его остановил, протянул ему руку и сказал:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!"
Прапорщик по уставу:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - и тоже протягивает руку. Командующий руку убирает и снова обращается к прапору:"Здравствуйте, товарищ прапорщик!" Прапор ничего понять не может, бледнеет, вподает в ступор, и уже не таким бодрым голосом повторяет:"Здравие желаю товарищ ГЕНЕРАЛ-ПОЛКОВНИК!" - опять протягивает руку. Командующий повторяет фокус с рукой и снова с ним здоровается, надеясь, что тот сообразит, что он от него хочет. Прапор просто офигел!
В его мозгу со скоростью звука пронеслись все статьи строевого устава, положения о всех воинских ритуалах и, вообще все что он успел познать об армии за свою недолгую службу. Он выпрямился, принял строевую стойку, руки прижал по швам и, что есть мочи, заорал: "УРА!!!!"
Вся свита ржала вместе с Командующим еще минут пять!

История №3

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР (штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается, он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту, я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду, а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20 огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром, возвращался в это время с другого аэродрома после недельной командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!

[Александр Вакуров]

Школьное сочинение

У меня в школе был друг, очень даровитый по части математики, но совершенно неспособный к литературе и словесности. Когда он появился в классе, учительница по рус. яз. спросила его, какие книги ему нравятся, любит ли он Пушкина. На этот вопрос он ответил:

— Да, Пушкин завлекает на чтение.

С ним стало всё ясно.
И вот настал важный день: задали написать сочинение на стих „Князь Курбский от царского гнева бежал, С ним Васька Шибанов, стремянный...“ И мой закадычник позвонил мне и с алармистскими нотками в голосе попросил написать сочинение за него (т.к. по русскому у меня всегда был успех). Кое-какие наброски у него уже имелись. А у меня было игривое настроение: возле меня лежала толщенная книжка речей Брежнева, которую я спас от помойки, забрав из кабинета учителя по труду. И вот я стал надиктовывать другу совершенно новое сочинение (на основе его набросков) но уже сдобренное цитатами и оборотами из Брежнева. Получился самобытный текст. Учительница была в шоке. Но оценку друг получил (после работы над ошибками).




СОЧИНЕНИЕ



Властвование царя Иоанна Грозного — трудное и весьма продолжительное испытание для государства российского. Многое перенёс истёртый безжалостными жерновами истории русский народ в те нелёгкие годы. Своенравный владыка, самодур и тиран организовывал жестокие репрессии, не щадя ни правого ни левого.
Князь Курбский боялся попасть в растущее число жертв грозного самодержца. Поэтому он и совершил судьбоопределяющий шаг, судить который однозначно — нелегко. Царь Иоанн трактует этот поступок однозначно: как предательство, предательство собственного народа, предательство своей Родины, как поругание идеалов патриотизма. Давая такую моральную оценку, владыка исходил из того, что патриотическое чувство — это важный фронт борьбы за незыблемую государственность, от которого в значительной степени зависят успехи в развитии экономики, укрепления могущества и процветания отчизны: значение этого фронта трудно переоценить.

Василий Шибанов и благородство, не имеющее себе равных по силе, — эти понятия неразделимы. Бессмертный, неугасающий образ Васьки Шибанова, пронёсшийся стремительной птицей сквозь века навстречу нам, гордо подхватив величественное знамя достоинства и чести, высоко подняв голову, держа в могучих руках монолитный древок, представляет уже многим поколениям возможности для гармоничного высоконравственного развития, создаёт самые благоприятные условия для вдохновенного, пламенного самосовершенствования, активного участия в жизни своего государства, раздувает мехи в горне человеческой души.

Величайший жонглёр Вселенной, Бог, посылает своему земному подчинённому горький, незавидный жребий: встречу с народным жупелом, фантасмагорией (в тетрадке друг написал санпосмагорией) ужаса — царём Иоанном четвёртым. Дьявольская феерия заканчивается в высшей степени трагично. Траурные фанфары оглашают конец героя, покинувшего фарватер жизни. Как самую дорогую святыню хранил он честь и славу господина, воспитывая в себе полноценную убеждённость в правоте, основывающейся на гигантской ответственности перед самим собой и героической страсти, которая синтезировалась подвлиянием высокой оценки господина и безграничного уважения к нему. Подвиг вассала Шибанова увенчан гибелью, которая находит убедительное отражение в душах миллионов читателей.

За Грозного, Боже, царя я молюсь,
За нашу святую, великую Русь!

Со всей искренностью, невольно изливающейся из моего сердца стройным потоком, признаю, что мне нечего добавить к поэме, которая своим мощным воспитательным зарядом, решительно прожигающим пласты оголтелого бескультурия, внесла достойный вклад в решения многочисленных, неотложных проблем современности.

[Александр Вакуров]

50 забавных фраз, сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

[Александр Вакуров]

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!


От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

[Александр Вакуров]

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

[Александр Вакуров]

От alienist_l

Про Николая I и слово на заборе

ajushka

February 28th, 0:13

А именно знаменитый полуапокрифический анекдот о наследнике русского престола юном Александре Николаевиче и его воспитателе великом поэте Василии Андреевиче Жуковском.

Легенда гласит, что как-то наследник вместе с воспитателем и со своим отцом императором Николаем Павловичем проезжал по Петербургу и вдруг увидел на заборе часто фигурирующее на заборах слово из трех литер и, разумеется, спросил воспитателя: что означает это слово, которого он прежде никогда не видел. Государь Николай Павлович так же посмотрел на Жуковского с ироническим интересом: мол, как выкрутишься? Но поэт как филолог оказался на подлинной высоте. Ответил он следующее: «Ваше высочество знает русский глагол «совать» императивом от которого будет слово «суй». Но да будет известно вашему высочеству и то, что грубое простонародье употребляет в качестве его синонима глагол «ховать», произнесение которого в приличном обществе совершенно непристойно и оскорбительно. Так вот, императивом от этого грубого и недостойного для употребления глагола и было виденное Вами на заборе слово».
Николай I , которому ответ очень понравился, подарил Жуковскому свои часы, сопроводив это словами: - Молодец! Хуй в карман! )

[Александр Вакуров]

Подслушанное

Продавщица зелени на рынке, покупатели -- супружеская пара средних лет.
Жена, укладывая лук и салат в сумку:
--..генномодифицированные продукты!
Продавщица:
-- Да! И неизвестно совершенно, что они туда добавляют!
Жена:
-- Вот именно! А мы потом удивляемся, что у нас рога растут!
Муж с неподдающимся идентификации выражением лица смотрит на супругу, супруга застегивает сумку, и они уходят.
Продавщица, задумчиво:
-- Да, но какая отмазка!

[Александр Вакуров]

У нас в Доме Кино постоянно проводится конкурс любительской фотографии. Т.е. присылаешь фотографии, потом жюри выбирает лучшие.

В номинации "Люди" первое место заняла фотография, на которой в кресле сидит довольный пограничник, с двумя детками годовалого возраста (близняшки), а над ним, на стене - раскидистые оленьи рога. :-)

[Александр Вакуров]

Там же:

Забыла про забавное написать Я всегда думала, что верх человеческой непосредственности -- это когда в переполненном автобусе сидящий мужчина пытается клеиться к стоящей рядом с ним женщине. Но, как известно, нет предела совершенству. Вышла я сегодня из подъезда, подхожу к арке -- возле арки стоит мужик и, хм, метит территорию. Оглянулся, мы с ним взглядами встретились, я отвернулась, иду дальше. Через полторы минуты этот мэн меня догоняет и предпринимает попытку познакомиться
(Может, он не просто писал, а это рекламная акция была, штоле, я не знаю?

[Александр Вакуров]

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!

[Александр Вакуров]

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

[Александр Вакуров]

Врун..
Историю добавил Konstruktor (сегодня в 11:23)
не мое
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Александр Вакуров]

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

[Александр Вакуров]

Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? -брось пить, курить, займись спортом.

[Александр Вакуров]

Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!
******
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

[Александр Вакуров]

"Очередь имеет список, в который записываются новобранцы пришедшие - чтобы не путаться. Листок со списком держит тётка, по списку 23-я. К ней подваливает (так в оригинале) 15-я(порядковый номер для того, чтобы не путать фигурантов)
Дайте мне, говорит, список поглядеть, кажись, там мамзель без очереди лезет. Да нет, отвечает 23-я, всё в порядке, она перед вами, в списке записана. Всё равно дайте, упорствует 15-я, я вам не доверяю. Да пожалуйста, дружелюбно говорит 23-я, время сейчас такое, вы не доверяете мне, я не доверяю вам, никто никому не доверяет. А вы - начинает быковать заводиться 15-я, по себе, значить, не судите! Да нахер вы мне сдались чтоб у тебя язык отсох за такие слова - по себе не судите! - взрывается 23-я Вот вы ругаетесь, орёт 15-я, а сегодня первый день великого поста! Далее 23-я выдаёт фразу, ради которой, собственно, всё писАлось: А ТЫ, СУКА, МЕНЯ ПОСТОМ НЕ ПОПРЕКАЙ, Я, БЛЯТЬ, ПОПРАВОСЛАВНЕЕ ТЕБЯ БУДУ!"

http://dragonsnest.livejournal.com/332713....154857#t3154857

[Александр Вакуров]

Устами младенца

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же..

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

Доча говорит мужу:
— Папа, купи мне машинку.
— Какую?
— Ма-аленькую.
— А какую маленькую?
— Маленькую серенькую Тойоту.

Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике:
— У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками?
— Нет. Только куклами.
Стёпа, задумчиво:
— Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.

Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

Дочь, 6 лет:
— Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая!
P.S. Теперь коплю деньги.

Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку».
Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку».
— Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

— Папа, а сколько сантиметров весит джип?
— В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
— Ух, ты! Какой он длинный!

Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!

http://mazerok.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Подёргай за сиськи

[Александр Вакуров]

111: мне что-нибудь из съедобного привезти?
222: а у тебя денег много?
111: не очень
222: копи сука
222: ой купи сока

[Александр Вакуров]

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!

[Александр Вакуров]

Встречю чувака, а он в хитрое межригиональное по крупным делам перевёлся - грустный.
Чё говорю?
Да говорит пиздец, переименовали нас.... не знаю дома то как показаться.
Я:
- и?
- Главное Управление Министерства Юстиции - Межрегиональное Упрвление Минестерства Юстиции.
- И?
- Ну прикинь, врываемся мы на объект... все люди как люди ... работает РУБОП, работает ОБЭП.... А мы:
- "Внимание!!! Работает ГУМЮ-МУМЮ!!!!".... Люди ж от смеха начинают дохнуть!!!!

[Александр Вакуров]

В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда...

[Александр Вакуров]

С форума:
1: нет котрацепции!
1: контрацепция подлежит уничтожению!
1: контрацепция - узаконенное убийство как и аборт!

2: Уймись, идиот! И очки одень! И читай внимательно, по буквам! Тема про КОН-ЦЕН-ТРА-ЦИ-Ю!! Мудило...

[Александр Вакуров]

Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

[Александр Вакуров]

Мы в общаге срач не разводим, нет, - мы его соблюдааем...

[Александр Вакуров]

Из разговора под водочку с женщиной-водителем троллейбуса:
- Ты не представляешь, как унизительно перед каждым распахивать двери!