Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!

[Александр Вакуров]

Эпохальное:

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

[Александр Вакуров]

Работаю в Цифровом. Клиент просит наш телефон. Диктую:
- Семьсот тридцать, тридцать, тридцать.
Отвечает:
- Я понял, понял, понял...

[Александр Вакуров]

~TuMoH~: Вывел еще один закон подлости: "На чем подскальзываешься, в то и падаешь!"

[Александр Вакуров]

xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

[Александр Вакуров]

xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...

[Александр Вакуров]

xxx: Солдатам, пока горит спичка, надо раздеться и лечь, а с утра, пока горит спичка, одеться и заправить кровать.
xxx: У IT-шников, пока вырубается комп, раздеться и лечь, а пока он врубается, одеться и сесть за комп )

[Александр Вакуров]

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю?
ууу: там не только ты, там многие думают. )

[Александр Вакуров]

С dirty.ru:
na100ika: А мне режет уxо его фамилия! Диденко–Кульман!
EternalSilence: как Иванов–Ватман.
povezlo: Любовь — штука жесткая. Я сама последний раз когда выходила замуж, хотела взять двойную фамилию. Но регистратор ЗАГСа зачем–то напряглась, и сказала, что не может быть такой фамилии Прокопюк–Прокопюк…

[Александр Вакуров]

Страшное:

panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"

[Александр Вакуров]

Вот она - правда жизни!:

Она: Не хочу на работу!
Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться =)
Она: Не поверят...
Я: Почему?
Она: Потому что я работаю в женском коллективе...

[Александр Вакуров]

ДЕВОЧКА: скажи мне что нибудь хорошее
UncleS: @}->--
ДЕВОЧКА: а словами
UncleS: розочка

[Александр Вакуров]

xxx: слушай. а кто такой Dixi?
yyy: В смысле?
xxx: ну в интернете все время вижу, что его цитируют
yyy: Это значит: "Я сказал всё, что нужно было сказать, и я уверен в своих аргументах".
xxx: это тоже его цитата?

[Александр Вакуров]

zaya: Я себе сегодня такую кофточку купила! Она меня так подчеркивает!
MakNes: Ага. Красным.
MakNes: Как Microsoft Word ошибку...

[Александр Вакуров]

с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

[Александр Вакуров]

Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

[Александр Вакуров]

ххх - Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали
ххх - А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали...
ууу - Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно

[Александр Вакуров]

xxx: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
xxx: Где равноправие полов, о котором все говорят?!

[Александр Вакуров]

xxx: Идем мы с другом по улице, слышим, как один чувак своим корешам что-то увлеченно рассказывает
xxx: Ну мы подслушали разговор, примерно так:
xxx: "Я еду, еду, меня начинает заносить, уводить в бок, я кое-как машину выправил, еду, потом опять заносит. Думаю что все, сейчас вылечу с дороги, но тут я нажимаю пробел..."

[Александр Вакуров]

Всё тот же безумный Башорг:

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

[Александр Вакуров]

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

[Александр Вакуров]

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

[Александр Вакуров]

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

[Александр Вакуров]

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир...

[Александр Вакуров]

NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

[Александр Вакуров]

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

[Александр Вакуров]

Алексей Толстой. Золотой ключик или приключения Буратино.
"Посвящаю эту книгу Людмиле Ильиничне Толстой.

...Столяру Джузеппе попалось под руку полено, которое пищало человеческим голосом.... "

___________________________________
Девушки, не злите писателей!

[Александр Вакуров]

Не так давно в писсуарах амстердамского аэропорта появились нарисованные мухи. Мужчины сразу сообразили, что надо делать. Прицеливание в мух сделало туалеты на 80% чище!

Экономист Ричард Тэйлер и юрист Кэсс Санстин придумали название для философии, позволяющей не лишать человека выбора, но подтолкнуть его к правильному решению. Она получила название «надж» (nudge), буквально - "легкий толчок локтем". Надж-движение набирает обороты во всем мире.

[Александр Вакуров]

о целях в коммуникации:

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

[Александр Вакуров]

Налево сказку говорит

Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Александр Вакуров]

Отец выдает ребенка за сына божьего ради наживы

[Александр Вакуров]

Башорг:

Пинки: купи хлеба домой, как с работы пойдешь
Я: куплю, если не забуду
Пинки: ну половинку хотя бы

[Александр Вакуров]

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать

- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса...
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ МАТЬ ТВОЮ!!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

[Александр Вакуров]

xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...

[Александр Вакуров]

egor-idiot:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.
yyy:
хороший ник.