Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

75666 (сохранена 2009-08-12 в 19:45)
Начальник: Мне не важно, сколько времени это займет! Главное, чтобы быстро...

[Александр Вакуров]

75658 (сохранена 2009-08-12 в 18:40)
В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

[Александр Вакуров]

75649 (сохранена 2009-08-12 в 17:20)
-У него сын родился!
-Вау! Круто! Мальчик или девочка?

[Александр Вакуров]

75647 (сохранена 2009-08-12 в 17:10)
Пять лет живу в общежитии. За это время сменилось 4 директора, а выцарапанная гвоздем надпись на стене одной из лестниц "Директор - пидорас" всегда остается актуальной.

[Александр Вакуров]

75641 (сохранена 2009-08-12 в 16:20)
Судя по результатам, Бог создал Россию или в понедельник утром, или в пятницу вечером.

[Александр Вакуров]

75640 (сохранена 2009-08-12 в 16:10)
вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу

[Александр Вакуров]

75632 (сохранена 2009-08-12 в 15:20)
Давыдов: Каждый раз, когда я вижу рекламу йогуртов с девушками, которые "чувствуют тяжесть в животе", меня так и тянет подойти к телевизору и заорать "Ну так посри, дура!"

[Александр Вакуров]

75629 (сохранена 2009-08-12 в 14:55)
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..

[Александр Вакуров]

75623 (сохранена 2009-08-12 в 14:15)
tusur>
по дискавери слышал: мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь от сюда до России 80 километров…

[Александр Вакуров]

75622 (сохранена 2009-08-12 в 14:10)
сижу на работе, выполняю ааапсалютно механическую работу (Ctrl-V, Ctrl-С), звонит телефон, я уверенным таким тоном отвечаю Ctrl-V, на том конце трубки помолчали-помолчали и бросили, пока я соображаю что произошло, офис уже патцталом. Кладу трубка, а начальнег в этот момент "Наверное испугались что им вставят..."

[Александр Вакуров]

75619 (сохранена 2009-08-12 в 13:50)
Запись в книге отзывов и предложений:
"Сегодня спиздил штатив, очень понравилось, завтра прийду за фотоапаратом"

[Александр Вакуров]

75617 (сохранена 2009-08-12 в 13:35)
Большинство людей выбирают электрочайник под цвет кухни. Этот цвет называется "недорогой".

[Александр Вакуров]

75616 (сохранена 2009-08-12 в 13:35)
знакомая девочка про отдых на море:
-Блин,я когда на горке каталась так попой ударилась,что чуть мозги не вылетели...

[Александр Вакуров]

75613 (сохранена 2009-08-12 в 13:05)
deed_san: Ой, как у меня народ перепугался, когда меня на фоторесурсе повысили)
deed_san: Я бегала по дому
'' ура! Наконец-то у меня 2 полоски''
Alucard: Жжошь)))))))))))

[Александр Вакуров]

75612 (сохранена 2009-08-12 в 12:35)
Раннее утро, М.видео, за опущенными ролетами на входе в магазин толпа человек в 30, распаленная рекламой про дешевые iPhone'ы. Ролета поднимается, толпа врывается в магазин, напоминае зрелище драпающих из Севастополя белых в старых советских фильмах. Счастливчикам, пролезшим по головам, достаются те ДВА аппарата, которые остались. Толпа бушует - "Как так? Ведь мы пришли первыми!"
Контролер выдачи, выдавая девайс счастливчику, тихо бормочет под нос - "Нет, первыми пришли мы..."

[Александр Вакуров]

75611 (сохранена 2009-08-12 в 12:30)
"... читаю бор, пью пиво, ругаюсь матом, смотрю футбол, гамаюсь в игры.....не замужем.))"

Конечно не замужем - на кой хрен такая жена кому нужна!

[Александр Вакуров]

75610 (сохранена 2009-08-12 в 12:30)
Разговор про подарок на юбилей отцу:

она ‎(13:47):
ну знач шото ненужное, но приятное...
он ‎(13:48):
внуков?

[Александр Вакуров]

75609 (сохранена 2009-08-12 в 12:30)
Ездил на свадьбу к другу. Запомнилась регистрация...
Регистрирующая работница ЗАГСа даёт напутствие молодым: "И помните всё завист от вас - семейная жизнь может быть счатливой!" - Мне даже жалко как то их стало.

[Александр Вакуров]

75606 (сохранена 2009-08-12 в 12:05)
vel@R: брат рассказал. Несколько лет назад он на севере работал. Ну и, рассказывает, че-то там какое-то мероприятие типа застолья у них организовалось по какому-то случаю. Ессно, как в таких случаях и бывает, сколько водки не бери, а бежать придется. Ближайший магазин в какой-то деревне, за несколько километров. Ну, рабочий народ, уже в нормальном таком разогретом состоянии себя утруждать не стал. Они не побежали. Они полетели. На грузовом вертолете (!) Прилетают и начинают опускаться посреди деревни, прямо перед магазином. И вдруг летчик, даже не коснувшись земли, начинает подниматься обратно.
Все ему: ты че??? куда???
Он: здесь нам водки не дадут
Все: почему???
Он: а мы у магазина крышу сдули

[Александр Вакуров]

- Самец Снегурочки, - восторженно говорит Яша Печенин, провожая взглядом томного мужчину в белоснежном костюме, сияющем голубыми стразами.

http://linorg.ru/53.html

[Александр Вакуров]

Сны пиарщика

Снится школа и какой-то не то экзамен, не то - как это называлось? - показательный урок, куда приходило начальство?

И снится, что мою подругу перед самым звонком спрашивают:
- Как СССР помогает детям и лично вам беречь свое здоровье?
Она теряется, тут звенит звонок, ей говорят: "Продолжим после перемены". На перемене я ей объясняю, что на все вопросы надо отвечать через призму сробственной школы.
- Например, на этот, - говорю я, - скажи: "Наш учитель физкультуры такой-то поощряет занятия спортом, помогает нам закаляться и бла-бла-бла, как и все учителя физкультуры в школах СССР".
- Ого, - говорит подруга. - А если спросят, какие у меня планы на будущее?
- Говори: "Наша завуч такая-то учит нас, что главное для советского человека - понять, какое будущее он должен выбрать, чтобы служить своему народу" и т.д., - советую я. - Понимаешь?
- Почти, - говорит подруга.
- Давай наоборот, - говорю я. - Задай мне любой вопрос, а я попробую на него правильно ответить.
- Делать ли нам ремонт в квартире? - говорит подруга.
Во сне я думаю над этим вопросом секунды три и уверенно говорю:
- Из всех людей, за знакомство с которыми я благодарна своей школе, самым уважаемым мастером является наш учитель труда такой-то. Мы с родителями приняли решение, что пригласим его в гости на чай и узнаем его мнение о том, делать ли нам ремонт в квартире.

Профессионализм не проспишь.

Там же

[Александр Вакуров]

- Просто девочки думают, что это мысли, а мальчики чувствуют, что это чувства, - говорю я.
- Наоборот, - говорит Гаврилов. - Мальчики думают, что это чувства, а девочки чувствуют, что это мысли.

Sense and Inability. (с) http://linorg.ru/53.html

[Александр Вакуров]

Снова божественный Башорг:

75602 (сохранена 2009-08-12 в 11:30)

Русские люди уж точно не похожи на остальные народы. Сегодня это ещё раз повторилось, когда я бегал от контролёров в электричке, и,когда уже надо было забегать внутрь, нам кричит женщина: "Сюда сюда, они только что из этого вагона ушли".
Спасибо ей .

[Александр Вакуров]

75601 (сохранена 2009-08-12 в 11:20)
Плакса: код 3249 ячейка 25 там возьмешь свои деньги на вокзале
Плакса: блять!
Плакса: нетебе, не читай
*Sergio меняет статус на "уехал на вокзал"
Плакса: сцуко!!!

[Александр Вакуров]

75600 (сохранена 2009-08-12 в 11:15)
Петро:Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

[Александр Вакуров]

Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд...
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод!
- КАКОЙ ЗАВОД?!

[Александр Вакуров]

75594 (сохранена 2009-08-12 в 10:10)
Лера: Мы сегодня с Борей видели белочку...=)
Боря: Только я ее не видел...=(

[Александр Вакуров]

75590 (сохранена 2009-08-12 в 09:40)
Новости на Яндексе:
4. Дмитрий Медведев направил послание Президенту Украины Виктору Ющенко
5. Помощник Медведева разъяснил смысл послания президенту Украины

[Александр Вакуров]

75589 (сохранена 2009-08-12 в 09:40)
Ответ на вакансию "Донор спермы" на одном из студенческих форумов по поиску работы.

Алексей 20 лет, работаю быстро и качественно.

[Александр Вакуров]

75587 (сохранена 2009-08-12 в 09:35)
xxx: вон у амеб не жизнь, а сплошные ништяки.
выкидываешь ложноножки и делишься
делишься и ложноножки ебашишь
такой кайф, ужас..

yyy: завидуешь?

xxx:да.
амебы полюбому постигли дзен
мне до них далеко
тебе тоже неблизко )

[Александр Вакуров]

75585 (сохранена 2009-08-12 в 09:25)
xxx> ... а с утра разбудил её любидлой..
yyy> экож, млять, красиво завуалировал "хуем по лбу"...

[Александр Вакуров]

75581 (сохранена 2009-08-12 в 08:50)
<Ihtiandr> Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
<~KoveRs~> Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
<Ihtiandr> Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

[Александр Вакуров]

75579 (сохранена 2009-08-12 в 08:25)
На одном из форумов про секас в женской ветке пост:

Вопрос: Милые дамы! Подскажите, пожалуйста, в какой позе возможно наиболее легкое проникновение в ШГ?..

Ответ: Самое легкое проникновение в ШГ осуществляется в позе "Мужчина надевает женщине на палец кольцо с брюликом". Причем чем больше брюлик, тем сильнее расслабляется сфинктер. А уж если это антиквариат даже природная смазка появляется.

[Александр Вакуров]

75772 (сохранена 2009-08-13 в 12:30)
Еду недавно в электричке. Толпа жуткая, но все терпят. И, конечно, попалась самая нетерпеливая (дамочка лет 30). И давай всё своё "великолепное" настроение выпечать на рядом стоящем работяге. И так его пихнет и этак - мол он ей мешает, а сама мир этом на весь тамбур голосит:
- Мужчина, хватит толкаться... Мужчина, поаккуратней...
И так далее, и тому подобное. В общем достала она его по ходу плотно . Мужик терпел-терпел, и тут она ему говорит:
- Может вы на меня вообще ляжете?
Мужик оборачивается с перекошенным лицом - и на весь тамбур:
- Щас, размечталась!!!
Все люди были культурные, - но хохотали все.

[Александр Вакуров]

75771 (сохранена 2009-08-13 в 12:30)
DiKiY: Вот раньше как было: идет мужик по улице, разговаривает по блютусу, а ты думаешь - идиот.
DiKiY: А сейчас как: идет идиот по улице, говорит сам с собой вслух, а люди думают - по блютусу болтает.