Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

75769 (сохранена 2009-08-13 в 12:25)
М-Да мужиком вообще быть лучше!
Ж-согласна
Ж-зато у нас оргазм дольше))))
Ж-правда не всегда бывает((((

[Александр Вакуров]

75766 (сохранена 2009-08-13 в 12:10)
Незнание закона не избавляет от ответственности, но избавляет от страха.

[Александр Вакуров]

75764 (сохранена 2009-08-13 в 11:55)
<UncleFedor> блять што значит "не догадалса купить пива"???
<UncleFedor> ты не знал што зафтра настанет утро??

[Александр Вакуров]

75762 (сохранена 2009-08-13 в 11:50)
@lex: стою сегодня в аптеке, передо мной в очереди мужик с женой, жена шепотом что-то высказывает мужу с претензией. Подходит их очередь, жена пихает мужа к окошку.
Мужик, смущаясь: Эээ... Мне что-нибудь от вулканизма...
Аптекарша поправляет: ...От метеоризма?!
Мужик, краснея, смущенно: Да-да. Вот-вот...
Жена с сарказмом: Да нет, ты точнее сказал!

[Александр Вакуров]

75757 (сохранена 2009-08-13 в 11:20)
Тема на форуме:
111: Я назвал свою бувшую девушку шлюхой, и она попросила своего 19-ти летнего парня отпиздеть меня. Он боксер. Что делать?

Комменты:
222: Купи биту за 250 рублей, как у меня. И позови какого-нить качка. И всем пиздец.

333: 222, смотри чтобы тебе эту биту в жопу не засунули...

444: Гы, а прикиньте, ТС завтра тему создаст "Мне засунули в жопу биту. Что делать? *roll3**ROFL*"

[Александр Вакуров]

75755 (сохранена 2009-08-13 в 11:05)
[01:56:39] <самоцветик> а я вот се нормального парня не могу найти все оказываются каким то гавном
[01:57:02] <амф> у меня такая же проблема
[01:57:17] <амф> нахожу нормальную девушку, и оказываюсь гавном

[Александр Вакуров]

75751 (сохранена 2009-08-13 в 10:40)
Девушка отожгла))Приходит мне смс - "спам":
"Тебе одиноко? Хочется вкусного яблочного пирога на ужин и жаркие поцелуи вечером? Тогда отправь смс на номер
**номер моей любимой** с текстом "Я тебя люблю! Ты у меня самая лучшая!"

Сижу сейчас, вечереет, пахнет пирогом) Вот такой спам))

[Александр Вакуров]

75748 (сохранена 2009-08-13 в 10:10)
Вторую неделю ежедневно слышим с этажа сверху женские крики типа "Ты сука! За**ал меня уже, бл**ь! Щас въе*у в хлебальник!"
Надоело... Поднялись с моей девушкой, постучались в квартиру над нами: дверь открывает очень милое создание лет 20, маленькая, хрупкая блондинка в банном халатике. (Б)
Я: Добрый вечер...вы не могли бы с мужем потише ругаться..?
Б: Здравствуйте (с очаровательной беззаботной улыбкой). Эээ...
Далее не успеваем сказать ни слова, как на площадку из дверного проема выскакивает декоративный кролик и уносится в темноту подъезда.
Д: (до боли знакомым голосом) ДА ТЫ МЕНЯ ЗА**АЛ, СКОТИНА! ИДИ СЮДА, СВОЛОЧЬ, ПИ**Ы ПОЛУЧАТЬ ЩАС У МЕНЯ БУДЕШЬ..!!!

О_о

[Александр Вакуров]

75744 (сохранена 2009-08-13 в 10:00)
<caesar> и чо они этих блондинок травят... ну красит ногти за рущём, и чо? Если коробка - автомат, т оодна нога свободна, закинул на руль и крась сколько влезет.
<vadim_sk> черепная коробка-автомат это круто

[Александр Вакуров]

75742 (сохранена 2009-08-13 в 09:55)
Настоящие готы летом едят как можно больше черники...

[Александр Вакуров]

75740 (сохранена 2009-08-13 в 09:15)
Из форума:

FULMAR: Здраствуйте всем. Купил телевизор LE-32B450. К нему подключен DVD через HDMI и из другой комнаты с ЭЛТ телевизора, подключенного к компу, приходит композит на скарт (или на A/V). С выхода скарта композит отправляется к телевизору на кухне.

Coyro: Мсье знает толк в извращениях...

[Александр Вакуров]

75735 (сохранена 2009-08-13 в 08:00)
Сегодня видел надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

[Александр Вакуров]

"Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".

Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная…" (с)


http://tjorn.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Американские студенты.

[info]gringo_sabotage
29 августа, 12:33

Препод по истории из Шепхердского университета (США) Андерс Хендриксен долго собирал ответы своих студентов на экзаменах, с чего составил книгу "Non Campus Mentis: 569 Mangled Moments of Western Civilization from Today’s «Brightest» College Kids", как нетрудно догадаться, состоящую из 569 высеров своих студентов.
Книга была издана в 2001 году, так что уже успела стать легендой.


• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• Тезис убил Минозавра.

• Древние греки основали Олимпийские игры примерно в 1896 году.


• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.


• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.

• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”
• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.

• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

• Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.

• Женщины в XIX веке носили модные шляпки, если только не занимались делом. Закон приравнивал женщин к детям, преступникам и маньякам.

• В 1911 г. английская феминистка привлекла внимание общественности, бросившись под королевский корсаж.

• Падение колониальных империй было в целом к добру. Оно дало многим государствам возможность самим порабощать свои народы без внешнего вмешательства.

• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

• Сталин, Рузвельт, Черчилль и Труман были известны как Большая Тройка.
• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. (Похоже на сюрреализм)

http://fregimus.livejournal.com/14206.html

http://www.mirf.ru/Articles/art87.htm

[Александр Вакуров]

Дети, подрастая, впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных родителей, когда они, забывая о присуствии братьев их меньших, беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно спросило:
- Папа, ты опять сегодня заебался, да?

[Александр Вакуров]

Илья о чём-то спрашивает, я занята, поэтому отвечаю:
— Вырастешь — расскажу, это длинная история.
Илья не задумываясь:
— А что, когда я вырасту, она короче станет?

[Александр Вакуров]

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

[Александр Вакуров]

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

[Александр Вакуров]

Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

[Александр Вакуров]

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиzдюли, что ли?!

[Александр Вакуров]

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

[Александр Вакуров]

Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!

[Александр Вакуров]

Тяжёлое у кота утро

[Александр Вакуров]

Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!

[Александр Вакуров]

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

[Александр Вакуров]

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та пизда сама сок даст.

[Александр Вакуров]

Что о нас думают автомеханики.

http://semiurg.ru/2009/01/13/glazami-mexanika-ch1/
http://semiurg.ru/2009/01/14/glazami-mexanika-ch2/
http://semiurg.ru/2009/01/15/glazami-mexanika-ch3/
http://semiurg.ru/2009/01/19/glazami-mexanika-ch-4/

[Александр Вакуров]

Разговор на сайте знакомств

- Привет! Ты мне нравишься! Давай знакомиться) Я из Ульяновска, а ты?
- Владивосток…
- Что делаешь?
- Работаю…
- Это кем же в ночь работают?
- Это Владивосток!
- Ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам?
- Во Владивостоке день! другой часовой пояс…
- Извини...
……………………………………………………
- Привет!
- Привет!
- я из Луганска, давай дружить!
- я из Владивостока…
- Чем занята?
- Работаю…
- Зачем ночью работаешь о_О ???
- Ночь солнечная выдалась, нельзя такую упускать…
- Не понял...
- Во Владивостоке день… разница во времени… часовые пояса... географию учи!
…………………………………………………
- Привет:-)
- Ну привет…
- Давай знакомиться!
- Ну давай попробуем…
- Я из Калининграда а ты?
- Из Владивостока я…
- Че делаешь?
- Работаю…
- Почему ночью?
- А у нас весь город такой @лядь!!! мы, @лядь, по ночам работаем! Днем, сука, спим @лядь!!!
- о_О


http://3ka.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

***

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

***

- А я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД это фигня, вот сдать экзамен по вождению мужу, что бы он разрешил брать машину - это проблема! Второй месяц мучаюсь...

[Александр Вакуров]

ДНЕВНИК КОТА

(Один день из жизни...)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
........................
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..........................
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!
.........................
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
........................
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
..........................
Чуть попозже рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
..........................
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки...)
..............................
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
...........................
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
....................

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять...
..........................
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать


via http://sottie.livejournal.com/

http://irin-v.livejournal.com/271510.html#cutid1

[Александр Вакуров]

Там же:

Жуткий день сегодня был -
К ней любовник приходил.
Нрав ему я показал -
В туфли новые нассал.

Обалдев сего числа,
Парень выкатил глаза,
В мрачном гневе помолчал
Вдруг меня за шкирку взял.

Я шипел и и вырывался,
Этот злобно ухмылялся,
Тюбик крема дал нюхнуть -
Захотелось сблевануть.

Крема этого на шёрстку
Щедро выдавил полоску,
Мной, хоть я протестовал,
Туфли наполировал.

А затем руки движеньем
С мстительнейшим наслажденьем
В бак меня засунул, гад,
Он стиралки-автомат.

И захлопнул крышку люка.
Я вопил, но он и ухом
Не повёл, лишь "Пуск" нажал.
Барабан вращаться стал.

Я стирался, отжимался,
Этот с этой развлекался.
Им и осенью не лень:
Людям март - хоть каждый день.

До корзинки я доплёлся,
Рыжей лужею растёкся.
Гад и эта кофе пьют,
Молочка мне не нальют.

Я жалею сам себя
От вибрисс и до хвоста.
Могу только лишь стонать -
Нечем больше мне блевать.

[Александр Вакуров]

y | Next Entry

Доцент Лебядьев

* Jan. 24th, 2008 at 3:08 AM

Студенческое

Формулы умнее нас.

Геометрия - это верные рассуждения на неправильном чертеже.

Еще неизвестно О-большое, но оно настолько неизвестно, что мы принимаем его равным нулю.

Тогда было модно совать математику в любое место. (Рассказ о том, как биолог пытался использовать в диссертации аппроксимацию функции.)

Запись «∃ ! β» означает радостный факт того, что β единственно.

Это выражение я обозначу буквой звездочка.

Людям со здоровой психикой кажется, что эти свойства очевидны. Ничего подобного.

Вам это будет приятно, а у меня вызывать отрицательные эмоции. (О форме записи выражения.)

Надо длиннее думать. (О длинном выражении.)

Свет включить? Этот вопрос не входит в доказательство теоремы.

Эта матрица хорошо известна по первому семестру. Я многих знакомил с ней на экзамене.

Я надеюсь, что вы поняли это доказательство. Но не поняли, до чего это хорошо.

Совершенно на пустом месте повысили точность. (О правиле Рунге.)

Многочлены столь страшного вида, что я не решусь их выписать, тоже сюда относятся.

Поскольку он хорошо известен, я напомню его определение. (О символе Кронекера.)

В этот момент появляется матрица Грамма.

Отсюда и до конца семестра все пространства будут вещественными.

Tags:

* Студенческое

http://weather-wise.livejournal.com/10963.html

[Александр Вакуров]

Согревает борода в холода.

В силу личных причин я нежно отношусь к бородатым людям. Множество моих друзей-знакомых, которые носят бороду, отчего-то мне кажутся самыми лучшими представителями хомо сапиенсов, я в вопросе бородатых людей чертовски необъективна, чертовски. Один из наилюбимейших бородатых людей планеты - это Энгельс мой собственный папа. О нём и история.

Лысолицые люди типа нас с вами - они суть есть люди несчастные, ей-ей. Склонные ко всякого рода метаниям и прочим рефлексиям. У них часто случаются то охота к перемене мест, то и вовсе "До свиданья, друг мой, до свиданья" - нет, есть в гладко выбритых или вообще в не подверженных растительности лицах нечто такое отталкивающее, не позволяющее до конца им доверять. И когда врут, собаки, голимо ж видно, что таки да, врёт, как есть врёт! То ли дело человек достойный, бородатый - что вы, совсем другой коленкор! Сидит себе, думает в бороду - и фиг подкопаешься, фиг додумаешься, чего он там в свою бороду колдует. А обманет - так и ладно, зато вон на какую бороду налюбовалась, мало тебе, что ли, жадине? Впрочем, это я отвлеклась, прошу прощения.

Итак, как-то вечером между моими родителями возник спор. Они уже и не помнят темы спора, но спор был принципиальный. Зная своё семейство, уверена, что спорили о жизненно важном: то ли о фамилии Жорж Санд, то ли о том, кто из них и кому дал второй том "Мифов и легенд Древней Греции" и теперь второго тома нет, вот же проклятье, то ли о вечном - кто из дочерей напакостил и кто пойдет разбираться и наказывать обеих. Главное, что мама запальчиво заявила, что, если папа не прав, пусть ответит самым дорогим!
- Бороду, что ли, сбрить?! - в таком же запале возопил папа.
- Именно! - демонически захохотала мама, убежденная в своей правоте по всем вопросам бытия и миропорядка.
И, ясен пень, папа оказался не прав. Далее события развивались вполне водевильно: мама мгновенно забыла о том, что папа должен сбрить бороду, рассеянно чмокнула папу в виноватый нос и пошла себе готовиться к завтрашней лекции. А мы с сёстром, напроказивши, залегли спать вовремя, руководствуясь мудростью "Солдат спит - служба идёт", ну и просто убоявшись ответственности. Под покровом ночи принципиальный папа сбрил таки бороду. Сбрил, обалдел, поглядев на себя в зеркало, и пошел жаловаться. Не маме, нет - мне.
- Ребёнок! - просипел он жутким шепотом, открыв дверь в мою комнату.
- А? - сказала я, отталкивая объятья Морфея.
- Можно свет включить? - расстроенно попросил мой любимый родитель.
- Валяй, - разрешила я и села на кровати.
Папа включил ночник, повернулся ко мне, после чего я издала визг, разбудила сёстра, напугала папу, который треснулся головой о люстру в прыжке, ну и на закуску выпугала маму, которая, несясь по коридору в направлении моего визга, здорово ударилась коленом о косяк.

Честно вам скажу, это ужас - увидеть в своей комнате чужого страшного дядю, который разговаривает голосом твоего отца. Ужас! Папа без бороды был а) неузнаваем совершенно; б) сам до смерти огорчен переменой; в) в общем, семейная драма. Примчавшаяся мама, пережив первый шок при виде папы без бороды, сказала, что пусть-ка он спит сегодня отдельно от неё, не хватало ей инфаркта с утра при виде чёрт знает кого в собственной постели, а затем добавила, чтобы папа сей секунд начинал отращивать бороду, тоже мне, лысолицый мальчик выискался, как не стыдно! И папа немедленно принялся отращивать бороду - на диване в гостиной.

Правда, пока борода не отросла, папа вовсю резвился на работе. Скажем, заходит в его кабинет некий сотрудник редакции, выпучивает на неузнаваемого папу глаза, не понимая, почему за его столом сидит какой-то левый мужик, и вопрошает фальцетом - "А где Сан Дмитч?!".
- Александр Дмитиревич, - наставительно отвечает папа, - дал дуба в прошлую пятницу, но перед этим просил передать вам привет. Пламенный.

Не семейка, а прям черт знает что, клянусь. Впрочем, зато не бывает скучно. А бороду папа больше никогда не сбривал. Одного раза хватило, знаете ли.

[Александр Вакуров]

Правильно функционирующий психолог

* 5 Июн, 2009 at 7:59 PM



Визитка. Желтого цвета. Черным по желтому написано. "Психолог. Психотерапевт".
Рукопожатие мягкое. Немного влажное
Улыбка. При этом часто моргает.
Начинает располагать к себе - «Слушаю вас». И сразу. Перестает моргать. Еще не слышит ответа, но уже кивает.
Слушает. Губы складывает бантиком. Постепенно наполняется внимательной грустью. Для этого чуть приподнимает брови. Делает небольшой наклон головы вправо. Расширяет максимально глазные щели. И не моргает. Совсем. Старается. Терпит, но не моргает.
Делает паузу. Облизывает губы. Прищуривается и говорит. Сначала тихо. Потом громче. Сразу обнаруживается, что немного шепелявит. Но это ничего. Бывает. Слова вполне различимы.
Речь подкрепляет жестами. "Я вас понимаю". Когда звучит "аю", ладони показывает. Занимается самораскрытием. И сразу улыбается. Умница.
Снова кивает. Поощряет к разговору.
И вновь приподнимает брови и складывает губы бантиком. Соответствующий наклон головы.
Говорит.
Говорит. О том, как справляться с волнением.
И демонстрирует. На себе.
Психолог. Правильно функционирующий.

Как у Достоевского? "До гадливости выбрит".

Тошнотворная искренность специалиста по искренности...


http://dr-fitz.livejournal.com/7676.html

[Александр Вакуров]

Все знают приснопамятную опечатку: "Как дела?! - Хорово".
А мне пришла мессага: "Хочешь сегодня пообаться?"...
Еле отскребла себя от телефона и вот рыдаю...