Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Бесконечно прекрасное ЖЖ сообщество science_freaks о фриках наукообразных.

http://community.livejournal.com/science_freaks/

[Александр Вакуров]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

http://potere.livejournal.com/562443.html

[Александр Вакуров]

Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу
и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на
кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым
ждёт молодой парнишка на праворукой
<<Тойоте-Королле>>. Видимо, не так давно за рулём - в пару щелок он не рискнул
сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой <<У>>. Народ
терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих
на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной
и обвешенной <<девятке>>, такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя <<Короллы>>, чтоб прокричать ему в лицо:
- Бл. . дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью.
ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители.
Первый, конечно, парнишка на <<Королле>>. Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с <<Короллы>>:
- Слышь! А на х. . я мне такие учителя! ?

[Александр Вакуров]

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил
это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно
говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.

Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается
со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться
не может.


Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п.
А он ей отвечает:

- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!!
- и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.

Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное
участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается,
обсуждаются последние новости.


Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя
раздается голос его жены:

- Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!

[Александр Вакуров]

Эта история произошла с моей знакомой.
Подходит к ней маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на
"М"?
- МОРЖОВЫЙ!!!

[Александр Вакуров]

В милиции работал дежурный с прямыми установками на жизнь. Ему было известно,
что если поступило заявление об изнасиловании, то необходимо вызывать следователя
прокуратуры, судебного эксперта, оперов и т. д. , для создания СОГ (следственно-оперативной
группы).
И вот в два часа ночи к нему с заявлением приходит бабуля и говорит о возможном
покушении на честь ее КОЗЫ соседа, который неоднократно был судим.
Дежурный действуя строго по инструкции (ведь фактически произошло изнасилование),
согласие от КОЗЫ никто не получал! Вызывает из дома следователя прокуратуры,
судебного эксперта. Опера дежурили в райотделе.
Опера естественно его не поправили и наблюдали эту картину со стороны.
Итак, первым прибыл судебный эксперт и с порога:
- Что случилось?
- Изнасилование! - ответ дежурного.
- Сколько лет потерпевшей?
Легкое замешательство у дежурного. Но через некотороле время бодро:
- Года три, четыре...
- Вот гады, что делают!!! ! Давайте сюда, смотреть буду (проводить осмотр потерпевшей, для установления факта изнасилования).
Дежурный:
- Сюда нельзя, она в сарае!
Эксперт (сокрушенно):
- Мертвая?
Дежурный (радостно):
- Нет, сено жует!
- ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ?
- Не понял, кого изнасиловали?
- КОЗУ.
- Идиот, как же я ее в гинекологическое кресло посажу!!!

[Александр Вакуров]

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!

[Александр Вакуров]

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выдержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.

[Александр Вакуров]

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на чёрный день.

Уже столько отложил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

Сколько приходится сделать зла, пока наживёшь достаточно добра.

Кто много понимает, тому трудно что – либо объяснить.

Любопытство к женщинам не должно быть праздным.

Как подешевели нынче яблоки раздора.

Каждый возраст имеет свою прелесть, но это начинаешь понимать, когда он проходит.

Благопрепятствующие обстоятельства.

Пойдет далеко и, надеюсь, не вернётся.

В беде может быть не оставит, но до беды уж точно доведёт.

[Александр Вакуров]

Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
...
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
...
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
...
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
...
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
...
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
...
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
...
Принёс водку, сорвал педсовет.
...
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
...
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
...
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
...
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
...
Читал книгу на уроке литературы!!!
...
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[Александр Вакуров]

ГИБДД Молдовы выразило озабоченность по поводу новой социальной рекламы- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг...

[Александр Вакуров]

Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии ещe в далеком 1937 году, был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком, но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием, при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были правдой. Вот одна из них.
Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком, -... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

http://www.forum.mista.ru/topic.php?id=428408&page=1#20

[Александр Вакуров]

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

[Александр Вакуров]

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё а**ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сYка твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х*й 1-е апреля? ПАШЛА НА ...

[Александр Вакуров]

Племянник её подруги, когда был маленький, срашно боялся заставки к какой-то детской программе по ящику. Там в песне была такая фраза: "...Хочешь не хочешь, днём или ночью, чудо придёт...". Вот он и не спал по ночам, - боялся, что оно придёт...

http://allan999.livejournal.com/6745364.ht...88084#t46488084

[Александр Вакуров]

о серости

Расскажу одну архетипичную историю из своей молодости.
На пятом курсе биофака наша группа защищала дипломы. Одна из дев, назовем ее NN, к тому времени претерпела эволюцию интересов в направлении, далеком от биологии, и защищалась не блестяще. Тема у нее была, если по-научному, то как-то типа "повышение кислородного обмена в тканях под действием ноотропов", а если более просто, топили мышей. Бросали в таз, вылезти было некуда, замерялось время. Мыши в принципе-то умеют плавать, но рано или поздно, конечно, тонули. Опытной группе вкалывали ноотропил, контрольной группе физраствор. По идее под ноотропилом плавать должны были дольше. В середине экспериментов белые мыши кончились. Подвезли серых. Серые дали другие цифры, обе группы у них плавали дольше. Ну, так и сделали в результирующей таблице: белые опыт, белые контроль, серые опыт, серые контроль. Наверное, научрук навела на это и какую-нибудь статистику, я не помню.
NN печальным и отсутствующим тоном доложила результаты, обсуждать ничего не стала, на один какой-то вопрос по делу не ответила. Тонула она так же явно, как ее мыши, и ее это не трогало - ну, интересы были далеко. И одна из добрых-добрых пожилых преподавательниц, чтобы её спасти, задала ей легкий-легкий вопрос: Почему у Вас серые мыши плавали дольше, чем белые?
Это очень легкий вопрос. На него ответит даже не физиолог, а абитуриент биофака. Вообще любой, кто немного интересуется биологией, знает, что альбиносы всегда менее выносливы, чем дикий тип. NN, хоть и тонула равнодушно, но была горда и протянутую руку помощи отвергла. Она ответила: Потому что серость торжествует в мире.

http://kosilova.livejournal.com/661630.html#cutid1

[Александр Вакуров]

Люблю военных…
…особенно японских – они, можно сказать, военные в квадрате, если не в кубе.

Понимание этого пришло ко мне после нескольких рассказов московского знакомого, некоторое время работавшего в военном отделе российского посольства в Токио.

Максим - человек очень спокойный и наблюдательный, за что неоднократно направлялся на различные мероприятия, проводившиеся японской стороной по военной линии. Однажды ему выпало понаблюдать за местным танком «тип 90», машиной до того секретной, что неяпонским военным в нее разрешали залезать лишь по пояс. После коллеги язвили, что Максиму стоило заранее прикрепить к различным частям тела, а заодно и к сапогам видеокамеры, дабы разузнать, наконец, все тайны броневой мощи Страны Восходящего Солнца. Тот добродушно отругивался, говоря, что привязал бы себе еще не то и не только на ноги, если бы знал все наперед…

В другой раз ему выпало с группой военных представителей различных стран побывать в штабе одной из японских дивизий, расположенной в неимоверной даже по неяпонским меркам глуши. Команду из десяти человек долго везли по пустынным горным дорогам, потом предложили переночевать в каком-то провинциальном отеле. Для сплачивания коллектива именно этого и не хватало; за три часа они успели сдружиться, выбрать временного командира (им стал надменный английский полковник) и весьма основательно напиться (причем здесь Максим на деле подтвердил, что «Красная Армия – всех сильней»: ночной товарищеский матч в водное поло, проведенный в пятиметровой ванне с горячей шипящей водой, наглядно продемонстрировал преимущества российского организма).

На следующее утро народ вышел молчаливый и хмурый, некоторые, несмотря на облачную погоду, - в темных очках. До штаба оказалось совсем недалеко; там уже по всем кустам и пригоркам были расставлены младшие офицеры (видимо, чтобы ушлые иностранцы не высмотрели чего неположенного). После тоскливой и совершенно непонятной речи японского комдива (уверенного, что он говорит по-английски, тогда как английский полковник считал, что тот выступает на родном языке) прибывшим было предложено задавать вопросы.

Надо сказать, что из всех по-японски говорил один Максим, так что на него возложили тяжкое бремя перевода. Впрочем, особо переводить было нечего, поскольку практически на все вопросы ответ был один: «Спасибо за интересный вопрос; извините, но это – военная тайна». Численность личного состава, частота выездов на учения, вооружение, - все это разглашать не полагалось. «Интересно, а место расположения здешнего сортира – тоже военная тайна?» - в первый раз за утро подал голос англичанин. Но нет, этот секрет японцы, посовещавшись, согласились раскрыть, проявив высшую форму транспарентности.

Наступила тоскливая пауза; говорить было не о чем. Немецкий атташе подошел к столику, на котором стояла полевая радиостанция. Застывший рядом с ней совершенно деревянный лейтенант-японец испуганно забегал глазами, не зная, что делать – то ли закрывать станцию своим телом, то ли вытащить пистолет и хлопнуть на месте вконец обнаглевшего шпиона. Немец между тем, совершенно не обращая на часового внимания, присел, осмотрел прибор и спросил, ни к кому конкретно не обращаясь: «Интересно, далеко она здесь в горах берет?»

Комдив раскрыл рот и затянул, что дзису идзу мииритари… но Максиму ситуация сильно надоела, и он ответил сам: «Уверенный прием – в радиусе 20-30 километров, максимальный – до 50-ти».

…сикурэтто дэсу, - автоматически закончил комдив, после чего в палатке повисла свинцовая тишина. «А вы, Макс, неплохо знакомы с японскими приборами», - подняв одну бровь сказал англичанин. Немец же воспринял справку как само собой разумеющееся и погрузился в собственные мысли, видимо сравнивая параметры японских и своих станций. Комдив, лицо которого налилось кровью, медленно повернул голову к начштаба. Последний стоял ни жив, ни мертв; было ясно, что проклятые иностранцы – тем более, русские!!! - все откуда-то узнали, что секретов больше не осталось никаких, что карьера (да и сама жизнь) окончена…

Максим понял, что надо спасать и начштаба, и ситуацию в целом. «Видите ли, - начал он как можно спокойнее, - любой человек со средним техническим образованием способен рассчитать примерный радиус действия радиостанции, исходя из длины ее антенны». Он вытащил блокнот с ручкой и написал формулу. К концу его короткой речи комдив был уже белее снега, да и начштаба не лучше, хотя у последнего явно отлегло от сердца.

Когда группа вышла из палатки, все увидели, как солдаты, подгоняемые офицерами, судорожно свинчивают антенны с капотов трех полевых джипов, стоявших неподалеку. Да, военные тайны в японской армии охраняются свято и неуклонно.

http://andrei-fesyun.livejournal.com/69527.html

[Александр Вакуров]

Потрясное сообщество "Все бывало..."

[Александр Вакуров]

Рассказик из этого сообщества:

В продолжение истории про небо Написано со слов очевидца. Ежели друзья авиаторы обнаружат какие-то ляпы, заранее прошу пардону, ибо не спец ни разу


Copyright © 2009 Майор_П. All Rights Reserved

Маленький город N со всех сторон окружен полями, принадлежащими некоему сельскохозяйственному предприятию – не то артели, не то кооперативу… И вот представьте себе: в разгар посевной (а может, уборочной) в этой самой артели ломается флагманский (а возможно, вообще, единственный рабочий) трактор (или комбайн).

Загвоздка в том, что единственный "доктор-моторист", способный реанимировать агрегат прямо в поле (путем замены поршневых колец через выхлопную трубу без разборки двигла), проживал в пригороде города М (всего-то пол-лаптя по карте).

Председатель артели, совсем уже было слегший с инфарктом, мужественно берет себя в руки. Пара-тройка часов переговоров с директором того колхоза, и заветное "забирай, но к вечеру чтоб вернул на родину!". Председатель командует запрягать. Из ангара выкатывают Як-18, в отношении аса проводят комплекс реанимационно-отрезвляющих мероприятий, со всех спортивных автомобилей сцеживают бензин…

И вот он, взлет! С помощью какой-то матери ас набирает привычную невидимую для радаров ПВО высоту, расслабляется, хлебнув глоток огненной воды из НЗ-шной фляжки. В небе ни облачка. Внизу приятно блестит гладью река, по ниткам автострад ползут крошечные разноцветные машинешки.

Вдруг мотор начинает подозрительно "троить", глохнуть. Первая мысль - бензин налили с мусором, черти! Оборотов побольше, может продует..... Хрен там! И тут по кабине начинает распространяться легкий запашок горелой проводки. Только пожара на борту не хватало. Заблокировав штурвал коленом, ас сгибается в три погибели и лезет под щиток приборов, внимательно обнюхивая каждый квадратный сантиметр. После полутора десятков "апчхуй" (а то! Пылищи-то, как в гробнице Тутанхамона) находится причина. Автоматический выключатель, который в свое время крякнул, и, как обычно, в авральном порядке был заменен на "аналогичный" с трактора Беларусь. И никто не обратил внимания, что "новый" рассчитан на вдвое меньшую нагрузку. Потому и выгорел. Странно только, что так поздно. Нет, все-таки умели раньше делать электрокомпоненты! Ну, причина найдена, это хорошо. Но лететь-то надо…Ничего не остается, как зачистить провода и скрутить их по методу автоугонщиков. Все! 20 минут - полет нормальный! Очередной глоток за счастливое разрешение критической ситуации…

25 минут – полет норма…Чих, пых, трах, бах! Оборотов нет, тяга падает! Таки не все ладно с бензином. Приборчег, показывающий уровень топлива, еще в прошлом сезоне приказал долго жить. Сколько вообще в бак залили? А с учетом "интереса" заправщика и естественной летучести?

Рацию включать нельзя, да и не с кем трепаться, база не ответит. Ну, а даже если и ответит…Бензин по радио не передается…Хорошо, что до пункта назначения всего лишь 10-20 км. Там бы и заправили, но… Не дотянуть!

Участок степной, без крупных населенных пунктов. Ас имеет опыт аварийной посадки, но давно, и не на такой развалюхе. Выдержит ли передняя стойка? С учетом того, что масло из нее вытекло еще в прошлом месяце? А если колесо попадет в яму? Но вот! ОНО! Поле, ровное, зеленое, спасительное! Планирование, выравнивание, заход…Небольшой плавный перелом поверхности…О! НЕЕЕТ! Стадо коров!

Выбираем между ними коридор пошире....В мозгу идиотские взвешивания количества бифштексов, антрекотов, и кошмарное видение десятка обезглавленных буренок и разъяренной толпы колхозников с косами и вилами… Однако коровы успевают неспешно разбежаться, оставив вектор-шлейф направления бегства в виде жидкого навоза.

Пастух! То ли он оказался менее сообразителен, чем его подопечные, то ли застолбило-парализовало, то ли не понял серьезности момента… Он так и продолжает стоять прямо по курсу, опершись на посох, как монумент глупости или храбрости.

Контакт с землей, щиток торможения, закрылки, торможение в пол....не хватит тормозного пути.....Крик истеричный-"У@бывай!!!! Кретин!!!" Лопасти винта замирают буквально в пере метров от пастуха.
- Убью, гада! - Пилот неведомой силой, как катапультой, выброшенный из кабины, как разъяренный бык бросается к пейзанину. Впереди со свистом рассекая воздух, летит, приближаясь к сизому носу, могучий волосатый кулак…

Далее: примирение с пастухом путем совместного распития содержимого фляги и пастушеского самогона с целованием самолета в "нос". Поездка на попутке к месту назначения, телефонные переговоры с базой. Возвращение на бензовозе ("будете должны еще") , но в компании "шаман-механика" и - обратный полет.

Разбор полетов показал, что бензин залили из норм потребления современных джипов. А какая разница, что самолет? А кто ж знал, что карбюратор не отрегулирован? И что компрессии нет…

В общем с тех пор в небе над городом N легендарного Яка не видели…

[Александр Вакуров]

МЕДИЦИНСКИЕ БАЙКИ

[Александр Вакуров]

В обменник вламывается парень с обрезом, приставляет к голове кассира через окошко.
- Давай, кассу.
Она ему спокойно:
- Не дам.
Парень начал давить и угрожать. Женщина послала его на х...й. Не ожидав такого поворота парень, не собиравшийся брать мокрое, естественно выбежал из обменника и пустился на утек.
Убегая толкнул плечом какого-то гордого спортсмена, этот его догнал и намудохал. К этому времени подоспел "Кузет"(гос. охранная служба, реагирующая раз в 600 быстрее мусаров). Обоих спеленали. В итоге боксер получил похвальную грамоту, а незадачливый грабитель 4 года на поселенке.
-------------------------------


На вечеринке один парень флиртовал с девушкой, потом увел у нее моб. телефон и скрылся в неизвестном направлении, спешил так что забыл избавится от сим карты, телефон зазвонил, он с перепугу снял трубку, а там девушка рыдает и признается ему в любви. О подробностях ее признания боюсь и предполагать, факт в том, что парень поплел назад к своей любимой, а там уже его ждала дежурная группа ментов и ухмыляющаяся девушка.

--------------------------------------------

В подъезде. Насильник напал на женщину. Та сделала вид, что сопротивляется, а потом потеряла сознание. Насильник воспользовался ситуацией и принялся за дело, в тот миг когда женщина насытилась ласками изверга, а он не мог уже рационально соображать, она обвила его ногами и позвала на помощь. Преступник даже не понял когда его скрутили. Вот знаменитый случай поговорки "и рыбку съесть и на х..й сесть".

http://www.forum.tyurem.net/index.php?showtopic=141

[Александр Вакуров]

Там же:

Реальный факт из нашей российской жизни!! Один пацан был на кумаре, пошел гулять с собакой (бульттерьер).
Что-то ему совсем было худо, и проходя мимо городской поликлиники, завернул туда вместе с собакой!
Зашел в кабинет и потребовал, что бы ему врачи сделали обезболивающее. Врачи его послали...
Он психонул, что-то разбил и украл лекарства!! Убежал.. Потом вспомнил, что забыл в поликлинике друга! Вернулся, а там его ждут и собачка-друг и менты!
Так ему дали 5 лет, предъявив обвинения в нападении с использованием оружия (бульттерьер), три из которых он благополучно отсидел!!!
При заключительной речи обвиняемого зал со смеха катался, зато судьи были очень серьезные!!!

[Александр Вакуров]

Там же:

Заринский коксохимический завод (Алтай). Привезли на стройку бобину дорогого кабеля. Уложить за день не успели, а на ночь просто так не бросишь - вырежут наверняка. Решили оставить в качестве сторожа рабочего, а потом еще и бабу ему впридачу - типа чтобы не скучал и не спал. Наутро приходят - кабеля нет. Парачка сторожей смущенно молчит. Потом народ долго потешался над таким совпадением, когда термин "ПРОЕБАЛ" имел самый прямой смысл

[Александр Вакуров]

Сам лично прочёл:

Задержанный родом из Закарпатья. Дважды сидел в тюрьме — за изнасилование и кражу велосипеда.

www.fraza.ua

[Александр Вакуров]

Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"

Вот так

5 Декабрь, 22:37
1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!

* Здесь вы можете воспользоваться услугами по печати чертежей. Быстро, качественно, недорого. Заказы по e-mail. Возможна оплата по безналу. Очень удобно.

* Сегодня обнаружил отличный здоровый сайт, где можно узнать про массаж головы и в общем про сам массаж. Хороший информационно-поисковый портал о массаже.

* Клининговая компания оказывающая услуги в Москве по уборке квартир и офисов. Добросовестная уборка квартир, ваша квартира будет сиять от чистоты.

[Александр Вакуров]

В Гарварде назвали лауреатов Шнобелевской премии[b]

5 October 2009 | Автор: alissa | Теги: награда, Нобелевская премия, премия, сомнительные достижения, церемония вручения, Шнобелевская премия

1 октября Гарвардский университет в 19-й раз вручал Антинобелевскую премию за сомнительные научные достижения.

pics2 В Гарварде назвали лауреатов Шнобелевской премии
В номинации «Ветеринария» победили Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон, которые обнаружили, что коровы без кличек дают меньше молока, чем те, что с именами.

Стефан Боллигер, Стеффен Росс, Ларс Оэстерхельвег, Майкл Тали и Бит Неубуэл победили в категории «Мир», доказав, что травма головы полной бутылкой лучше, чем пустой.

За алмазы из текилы Хавьер Моралес, Мигель Апатига и Виктор Кастано получили премию в номинации «Химия».

Дональд Унгер, ломавший 60 лет левую руку, чтобы доказать, способствуют ли переломы суставов артриту, получил премию в области медицины.

За исследование факта, почему беременные женщины не переворачиваются, Кэтрин Виткоум, Лиза Шапиро и Даниэль Либерман получили награду в номинации «Физика».

За 50 штрафов, выписанных человеку по имени Prawo Jazdy, что по-польски переводится как «водительские права», английские полицейские получили премию в области литературы.

А в сфере здравоохранения Элена Боднэр, Рафаэль Ли и Сандра Мэриджен получили Антинобеля за изобретения бюстгальтера-противогаза.

Гидеон Гоно получил награду в области математики за печать банкнот Зимбабве ценностью от одного цента до 100 трлн «местных» долларов.

Шнобелевская премия была учреждена в 1991 году Марком Эбрехемсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований» и вручается обычно незадолго до официальной церемонии награждения лауреатов Нобелевской премии.

За это время присуждались награды за исследования влияния Coca-Cola на развитие рака яичек, за изучение контрацептивных свойств газированных напитков. За огромное количество изданных научных трудов Россиянин Юрий Стручков в 1992 году получил Шнобеля в области литературы.

Еще один россиянин, представитель компании «Газпром», в 2002 году получил премию за активное применение теории мнимых чисел в своей финансовой отчетности.

[Александр Вакуров]

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[Александр Вакуров]

ang, краткий курс английского языка
Dec 12 2003, 03:25 AM
We are the champions - Мы шампиньоны
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - как вы это делаете?
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок - хорошая покупка
To be or not to be? - Пчеле или не пчеле?
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

Dj Oblomoff
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).

Saracen
Let it be - давай жрать пчелу.
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы? (как вариант)

KAISER
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
It is important - да он импотент
historical - его консервированый кал (tory - консерватор, консервативный)
asshole - жилище осла

Usik
Джорджа Лукаса попросили произнести коронную киношную фразу "may the force be with you", ну он и произнес, а наши перевели "четвертого мая буду у вас".

[Александр Вакуров]

Ненормативная лексика в иврите

Муж одной моей коллеги был владельцем малюсенькой фабрики по упаковке орешков. На этой фабрике работали все ее родственники, а потому этот гигант израильской индустрии сотрясали непрерывные склоки и трудовые конфликты. Супруга моей коллеги звали Арманд, но сама коллега называла его Мандо. Профсоюзным вожаком, постоянно поднимающим пролетариев фабрики по расфасовке орешков на борьбу против капиталистической эксплуатации, была мама владельца фабрики. Длинными бессонными ночами моя коллега кормила меня орешками и рассказывала мне о классовых конфликтах, сотрясавших её семью. Главной героиней этого бесконечного ночного сериала, естественно, была мама Мандо. Дело было лет пятнадцать назад и с ивритом у меня тогда было плохо. Поэтому, что именно мне так эмоционально рассказывают каждую ночь, я недопонимал. Ивритское словосочетание (има шель Мандо) означает «мама Мандо». Но я считал, что это ругательство, пришедшее в иврит из русского. И звучит оно по-русски, как «мама Манды». Моя трагическая ошибка легко объяснима. История формирования и развития неформальной ивритской лексики проста, но интересна. Во времена царя Соломона и Иисуса Христа еврейский народ, как и все остальные народы, много и с большим чувством матюгался. Но в дальнейшем евреи жили в рассеянии и пользовались в повседневном обиходе матюгами тех народов, среди которых обитали. Язык иврит сохранился как язык священного писания. Тот, кто читал Библию, знает, что герои Ветхого и Нового Заветов вообще не матюгаются, в какие бы сложные, включая распятие, житейские ситуации они не попадали. Таким образом, оригинальная ивритская неформальная лексика была утеряна безвозвратно. После образования Израиля язык иврит становится государственным языком. Для повседневной жизни рядового обывателя, как, впрочем, и для нормального функционирования государственной машины, жизненно необходима богатая и выразительная неформальная лексика. Эта важнейшая и насущнейшая задача языкознания была стихийно решена народом двумя путями. Одна часть матюгов пришла из русского языка, на котором говорило большинство первых репатриантов, другая часть выразительных ругательств, вошедших в современный иврит, пришла из арабского языка. Самым общеупотребительным на сегодняшний день ругательством в Израиле является (кибенемать). Это словосочетание по своему эмоциональному заряду примерно эквивалентно выражению «иди к чёрту», и им широко пользуются политические деятели, стремящиеся показать свою близость к народу. На фоне этого моя чистая вера в то, что в иврите существует ругательство «мама Манды», совсем не кажется странной. Увы, этот эпизод не был единственным, когда со мной случались печальные, а иногда даже трагические события из-за плохого знания иврита. Мне вспомнился случай, который произошел со мной во время учебы. Во время лекции студентам был задан вопрос: Какие признаки отравления угарным газом вы знаете? На факультете, который готовил медсестер с высшим образованием, я был самым старшим студентом и редким представителем сильной половины человечества. На поставленный вопрос я ответил громким голосом, в котором явственно слышалась утомленность жизнью и отягощенность глубокими знаниями. Моей задачей было сказать: «признаком отравления угарным газом являются губы цвета спелой вишни». Вишня на иврите (дувдуван). Я же сказал похожее, но другое слово. Я сказал (дагдеган), что в переводе с иврита означает «клитор». Не знаю, что меня подтолкнуло на этот героический поступок. То ли это навеяло музыкой, доносившейся из окна, то ли я слишком внимательно рассматривал лектора, старшую медсестру отделения токсикологии, которая была в прозрачной блузке, недавно сделала очень удачную операцию по подтягиванию своих больших грудей ближе к подбородку, и с тех пор бюстгальтер не надевавшую принципиально. Сейчас это уже трудно установить. Но я сказал то, что сказал. То, что я получил в это мгновение длинную, но выразительную кличку (губы цвета спелого клитора), это я понял сразу. Но то, что реакция моих сокурсников будет такой бурной, я не ожидал. Самая полная студентка упала со стула и корчилась на полу в приступе смеха. У моей соседки слева истерический смех уже перешел в безудержные рыдания. Лектор в первую минуту непроизвольно прикрыла грудь руками, но быстро пришла в себя. — Наш коллега, конечно, имел в виду спелую вишню, — неудачно попыталась исправить положение старшая медсестра отделения токсикологии. С разных концов аудитории послышались различные версии того, что я имел в виду. Спелая вишня среди них не фигурировала. После окончания лекции другая слабо знающая иврит студентка долго жала мою руку. Это студентка не так давно приехала в Израиль из Саратова и на практике по психиатрии записала в истории болезни следующее: «больная ввела во влагалище (топор) вместо: "больная ввела во влагалище (морковь)". Для этого ей было достаточно перепугать две буквы. На расширенной пятиминутке она звонким пионерским голосом зачитала, что написала, и не сразу поняла, что в её рассказе так потрясло присутствующих. Но после моего открытия в области симптомов отравления угарным газом её история с топором потеряла всякую остроту и актуальность. Я смотрел на неё, и мне вспомнились стихи, которые сидели в моем мозгу с раннего детства. По реке плывет топор До города Чугуева. Ну и пусть себе плывет Топорище хуево. Эти строки тонко передавали то настроение, в котором я пребывал во время её жаркого рукопожатия.

[Александр Вакуров]

«Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать или на рыбалку, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в левую сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас».

http://geroin.sitecity.ru/stext_2709134009.phtml

[Александр Вакуров]

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

http://forum.academ.org/index.php?showtopi...t=0&start=0

[Александр Вакуров]

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : " Десять ". Дедушка поинтересовался: " А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - " Двенадцать!". Весь рынок лёг.Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18ти и мужик лет 50ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: " А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: " Ну уел, так уел! " Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. " На что братец ответил: " Я ещё не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают. " Ржал, ессно, весь магазин. bayan3.gif


Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины. Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали. Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

[Александр Вакуров]

Гарри Каллен и Эдвард Поттер - Вампиры сравнялись по популярности с малолетними волшебниками

lenta.ru

Детские и подростковые "мании" приносят родителям немало головной боли. Дети помладше способны поднять на ноги весь дом из-за любимой утренней передачи или подолгу выпрашивать "особенную" (а на самом деле хорошо разрекламированную) игрушку. А уже перешагнувшие десятилетний порог могут месяцами, а то и годами сходить с ума по созданным писателями и режиссерами мирам и героям, будь то пираты, индейцы или мушкетеры. В последние 15 лет д'артаньянов и чингачгуков превзошли по популярности волшебники и вампиры.

То, что происходит вокруг книг Стефани Майер из серии "Сумерки" и фильмов по их мотивам, можно сравнить лишь с былым сумасшествием вокруг саги Джоан Роулинг о приключениях мальчика-волшебника Гарри Поттера. Аудитория у них, конечно, разная - Гарри Поттера обожали (и продолжают любить) дети с семилетнего возраста и до бесконечности, а историями про вампирские страсти зачитываются в основном девочки-подростки, девушки-подростки и женщины-подростки. Более того, на "Гарри Поттере" растет уже не первое поколение детей - у многих из тех, кто читал Роулинг в конце девяностых, скоро подрастут собственные отпрыски. При этом вдвойне удивительно, что увлечение принимает одни и те же формы.

Такие коммерчески успешные проекты, как публикации и экранизации произведений Роулинг и Майер, естественно, сопровождаются продажей всевозможной атрибутики. Так, для фанатов Гарри Поттера производят наборы для игры в квиддич (совершенно бесполезные при отсутствии возможности летать на метлах), волшебные палочки (11 дюймов, остролист, перо феникса, как у самого Гарри, или 14 дюймов, ива, волос единорога, как у Рона Уизли), мантии, котлы для зелий и переводные татуировки для изображения на лбу шрама в виде молнии. Уже после выхода первой книги тысячи детей во всем мире стали изводить родителей просьбами купить им ручную сову или, в крайнем случае, крысу.

Поклонникам "Сумерек", "Новолуния", "Затмения" и прочих небесных явлений тоже предлагают разнообразные товары. Из-за специфики целевой аудитории это, в первую очередь, бижутерия - браслет Беллы, ожерелье Элис Каллен, запонки Эдварда (в подарок бойфренду). При желании можно еще носить бутерброды в коробке с надписью "Twilight" или долгими вечерами собирать вампирские паззлы.

Надписи на одежде - это тема для целого исследования. Если любители творчества Роулинг обычно ограничивались тем, что носили свитера с гербами любимых факультетов, будь то Гриффиндор, Когтевран, Пуффендуй и даже Слизерин, то поклонники саги Майер подходят к делу куда изощреннее. Они поделились на "команду Эдварда" и "команду Джейкоба" и выражают свою любовь, соответственно, изящному блондину-вампиру или высокому брюнету-оборотню. На их футболках можно увидеть не только надписи в поддержку той или иной команды (например "Сдавай кровь: встречайся с Калленом"), но и оскорбления в адрес другой - "волков" или "пиявок". Кроме того, есть те, кого очаровал древний вампирский клан Вольтури - могущественный и аристократический.

Белла
Белла в "Сумерках"

Но самое интересное, конечно, не то, на что фанаты тратят карманные деньги, а то, чему они посвящают значительное количество времени. Блоги, форумы и тематические сайты переполнены творчеством поклонников - начиная с рисунков и коллажей на излюбленные темы и заканчивая так называемыми фанфиками (от английского fanfiction) - рассказами, повестями, а порой и целыми романами, действие которых происходит в мире любимого писателя.

Конечно, предназначены все эти произведения не для публикации, а "для своих". Кому-то кажется, что Джоан Роулинг уделила недостаточно внимания любовным отношениям героев и их свиданиям, кто-то считает, что в семи частях книги маловато сцен сражений - каждый может дописать что угодно. Некоторые даже вводят в повествование новых героев, сочиняют продолжения или придумывают альтернативные сюжетные повороты (например, чтобы Гермиона все-таки вышла замуж за Гарри). Предрасположенным к литературным опытам поклонникам "Сумерек" и вовсе повезло. Вампиры, как известно, бессмертны, поэтому писать о дальнейших подвигах Калленов можно бесконечно.

Увлечение может сказаться и на внешности фанатов. Если после "Гарри Поттера" дети стали с легкостью соглашаться носить очки (лишь бы круглые) и рисовали на лбу зигзаги, то влияние "Сумерек" может оказаться более полезным - девочки-подростки уже не хотят быть загорелыми любой ценой и отказываются от посещений солярия. И все из-за того, что частью неземной красоты вампиров является бледная кожа.

Гермиона
Гермиона в "Гарри Поттере"

Каждую неделю в мире происходят курьезные случаи, связанные с поклонниками миров Джоан Роулинг и Стефани Майер. Совсем недавно Роберт Паттинсон, сыгравший роль Эдварда Каллена, в шутку попросил фанатку раздеться в присутствии посторонних людей. Та отреагировала на просьбу с такой поспешностью и буквальностью, что Паттинсону пришлось извиняться. На днях неизвестный взрослый поклонник "Сумерек" во время показа "Новолуния" в кинотеатре укусил 17-летнюю соседку по залу в шею. Как говорится, ведется следствие. Чего стоит и история о том, как с прилавков книжных магазинов буквально смели "Грозовой перевал" Эмили Бронте с пометкой "любимая книга Беллы и Эдварда". Даже новогодняя вечеринка Эми Уайнхаус в этом году будет "вампирской".

Поклонники школы чародейства и волшебства не отстают: то укажут Хогвартс в качестве учебного заведения в профиле в социальной сети, то переименуют гостиную Оксфордского колледжа Магдалены в Гриффиндор, а то и вовсе заменят школьные уроки физкультуры на квиддич.

Только вот "Гарри Поттер" уже стал классической детской книжкой. Почти каждый, кто любил ее в детстве, когда-нибудь приобретет для собственных детей все тома. Повторит ли это достижение сага Стефани Майер или же так и останется "еще одной серией о вампирах", пока неизвестно. Ведь кровопийцы уже входили в моду много раз - то с легкой руки Брэма Стокера, то из-за Энн Райс. И Дракула, пожалуй, пострашнее Аро Вольтури, а Брэд Питт в роли вампира Луи уж точно ничем не уступает Паттинсону.
Юлия Савицкая

[Александр Вакуров]

когда высокие технологии мешают



Иcтoрия этa прoизoшлa c oдним тoвaрищeм, oтбывaющим cрoк в oднoй из хaй-тeк кoрпoрaций дaлeкoй Япoнии. Нaзoвeм eгo Андрeeм. Зaнимaeтcя oн тaм рacчeтoм вcяких пoкaзaтeлeй эффeктивнocти внутрeннeй дeятeльнocти кoмпaнии. Япoнцы зa этo eгo пoбaивaютcя и нeдoлюбливaют. Скoрee дaжe нe зa тo, ЧЕМ oн зaнимaeтcя, a зa тo КАК oн этим зaнимaeтcя. Пaрeнь cнимaeт 30-мeтрoвую квaртиру (oчeнь мнoгo пo их мeркaм), прoвoдит нa рaбoтe в пoлтoрa рaзa мeньшe мecтных трудoгoликoв (т.e. в пoлнoй рaccлaбухe) и при вceм этoм cлывeт у нaчaльcтвa дикo пoлeзным.

Нaдo cкaзaть, чтo япoнцы прocтo cдвинуты нa вcяких мeтoдикaх oргaнизaции трудa, нaучных пoдхoдaх упрaвлeния и вcяких тaм инициaтивaх изнутри. И вoт в пoдрaздeлeнии, oтвeчaющeм зa здoрoвьe пeрcoнaлa, ктo-тo вдруг дoдумaлcя, чтo пoceщaя туaлeт чecтный япoнeц пoдвeргaeтcя cтрaшнoй угрoзe.
Окaзaлocь, чтo кaк бы oн нe мыл руки дo и пocлe туaлeтa, в caмoй кaбинкe при зaпирaнии двeри, oн хвaтaeтcя зa ручку, кoтoрую дo нeгo пoтрoгaли ужe нe oчeнь cтeрильными рукaми. Угрoзу oцeнили пo дocтoинcтву. Зa инициaтиву дaли прeмию, вычиcлили круг кoмпeтeнтных и зaинтeрecoвaнных (oкaзaлocь, чтo вcя кoмпaния) и уcтрoили кoнкурc прoeктoв пo рeшeнию дaннoй прoблeмы.

Цeлый мecяц в нeдрaх рaзличных рaбoчих групп (в нeрaбoчee ecтecтвeннo врeмя) зрeли идeи. Прoвeли прeдвaритeльную фильтрaцию, oбъeдинили cхoжиe рeшeния и уcтрoили cлушaниe пo выбoру кoнцeпции. Слушaниe прoхoдилo кaк пoлoжeнo: в бoльшoм зaлe при кучe нaрoдa c микрoфoнoм и cлaйдaми нa экрaнe.Кaких тoлькo рaзнooбрaзных прeдлoжeний нe пoрoдили япoнцы!
Одни прeдлaгaли зaпoрнoe уcтрoйcтвo c двумя ручкaми (oднa для грязных рук, другaя - для чиcтых).
Другиe прeдлaгaли кнoпки co cмeнными caлфeткaми.
Трeтьи - кaждoму выдaть пo пeрcoнaльнoму рaдиoбрeлку (кaк oт aвтoмoбильнoй cигнaлизaции), и чтoбы рaдиoупрaвлять мoжнo былo чeм угoднo.
Нo вceм пoнрaвилocь другoe рeшeниe. Онo былo cлoжнoe, дoрoгoe, нo ОЧЧЧЕНЬ тeхнoлoгичнoe.
Зaмoк дoлжeн быть элeктричecким, упрaвляeмый кoмпьютeрoм. В туaлeтe вeшaeтcя кaмeрa, a у двeри cтaвитcя дaтчик движeния ближнeгo рaдиуca, oт кoтoрых кoмпьютeр пoнимaeт, чтo в туaлeтe нe тoлькo ecть тeлo, нo к тoму жe, чтo oнo вхoдит или выхoдит.

Рeшeниe былo cупeр. Прaвдa пришлocь бы нeмнoжкo удлинить кaбинки зa cчeт кoридoрa, чтoбы иcключить cлучaйныe cрaбaтывaния дaтчикa движeния, ну и рeшить ряд этичecких прoблeм...
В oбщeм, нa финaл этoгo зaceдaния пocлe oчeрeднoгo пeрeрывa зaглянул Андрeй... Япoнцы нaпряглиcь и прaвильнo. Пришлo врeмя выбирaть. Нa вoпрoc "у кoгo вoпрocы?" вce пoкocилиcь нa Андрюшeньку. Ему ничeгo нe ocтaвaлocь, кaк выcтупить. Вoт пeрecкaз eгo мoнoлoгa:

- Я мoл oчeнь coжaлeю, чтo нe приcутcтвoвaл в нaчaлe cлушaния, мoжeт тoгдa бы у мeня нe былo вoпрocoв. Пoэтoму зaрaнee хoчу извинитьcя...
Нo кaк я пoнял, зaдaчa в тoм, чтoбы чeлoвeк изнутри нe зaпирaл рукoй двeрь тeм жe уcтрoйcтвoм, кoтoрым другoй ee oтпирaл. Тaк?
- А рaз тaк, тo cдeлaйтe уcтрoйcтвo для нoги.

[япoнцы oцeпeнeли! прoшлa дoлгaя минутa. ]

Пoнимaя, чтo eгo нe пoнимaют, Андрюшa нaчaл пoяcнять.

- Ну вcтaвьтe в двeрь пeдaль и coeдинитe ee трocoм c зaмкoм. Один рaз нaжaл - зaкрылacь, другoй рaз нaжaл - oткрылacь.

[тишинa]

- Ну хoрoшo, ecли нe хoтитe мeхaничecкoe рeшeниe, cдeлaйтe бoльшую кнoпку для нoги. Пoвecтe ee нa cтeну. Или пoлoжитe нa пoл. Нacтупил - элeктрoзaмoк зaкрылcя, eщe рaз - oткрылcя.

[aбcoлютнaя тишинa]

- Лaднo. Еcли вы хoтитe aвтoмaтики, пoлoжитe у двeри кoврик, a ужe пoд нeгo эту кнoпку. Вoшeл чeлoвeк - нaжaлacь. Выхoдит - нaжaлacь oпять.

Андрюшa ждaл минуту. Вce пoдaвлeннo мoлчaли. И тут oн ужe нe cдeржaлcя.

- Ну ecли вы тaк уж хoтитe нoвых тeхнoлoгий...!! Сдeлaйтe кoврик c рacпoзнaвaниeм вeca! Пуcть oн пo рaдиocвязи cooбщaeт цeнтрaльнoму кoмпьютeру вec oблeгчeния, кoмпьютeр пo рaдиo oткрывaeт двeрь, a зaoднo вычиcляeт oбъeм вoды, кoтoрую нaдo прoлить в унитaзe!!!

Пoклoнилcя и ушeл.

p.s. Прoeкт пoхoрoнили. Судя пo вceму, рaccтрoил oн их крeпкo.

p.p.s. Мы тoлькo чтo нaгляднo убeдилиcь, чтo нaличиe бoльшoгo кoличecтвa тeхничecких cрeдcтв, рaзвитocть элeктрoники и бeзгрaничнoe финaнcирoвaниe мoжeт пoдaвлять впoлнe cмышлёныe мoзги. Дaвaйтe coхрaнять cвeжecть взглядa, дaжe пoлучив вcё этo.

[Александр Вакуров]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками на колесах!!!

http://gift-n.livejournal.com/12651.html