Смешные случаи и примеры из жизни, Если Вам ещё работать - не читайте. Работать не сможете Опции

[Александр Вакуров]

Вот отсюда

Услышанная от любимого братега фраза:
- Ничего не было, но в рот дали.

Еще фраза, уже от деффачки:
- Да я их всех троих люблю, только чувствую, что кто-то из них мне изменяет.

Случайно услышанный ответ на оскорбления в метро, аж в мобиле записала, чтоб не забыть:
- Да я тебя на хую вертел!
- Ну, я много достойных мужчин на клиторе вертела, но вот таких уродов среди них не было!

[Александр Вакуров]

"..после того, как признает свою вину.."
Надо, стал быть, челом бить.
Прямо в ебальник.

отсюда

[Александр Вакуров]

Даешь закон о сексе!

А.Подрабинек

[info]podrabinek
17 декабря, 21:01


На прошлой неделе Госдума приняла во втором чтении закон «Об ограничении оборота продукции эротического и порнографического характера». Слов нет, парламентских выражений - тем более. Разумеется, все это делается только «чтобы защитить наших детей». Помнится, еще Остап Бендер, собирая с жителей Старгорода денежки на свою концессию, вдохновенно объяснял: «Одни лишь маленькие дети, беспризорные дети, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи».
Разумеется, и тут дело только в детях. Новая благодатная коррупционная поляна и неистребимое желание хоть как-то ограничить свободу информации здесь, конечно, не причем.
Вдохновленный почти уже принятым законом, я предлагаю Думе законопроект, который подведет жирную черту под безобразным желанием наших соотечественников решать свои интимные проблемы в обход родного государства.


Проект
ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН

ОБ ОГРАНИЧЕНИИ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА

Статья 1. Предмет регулирования настоящего Федерального закона

1. Настоящим Федеральным законом определяются правовые основы государственного регулирования сексуальной деятельности на территории Российской Федерации и устанавливаются ограничения осуществления данной деятельности в целях обеспечения нормального физического и психического развития и нравственного формирования личности несовершеннолетних, охраны здоровья граждан и защиты общественной нравственности.

2. Действие настоящего Федерального закона не распространяется на деятельность, связанную с охраной государственной безопасности Российской Федерации, а также на лиц, проходящих военную службу за пределами территории РФ и участвующих в миротворческих операциях по принуждению к миру и оказанию интернациональной или братской помощи.

Статья 2. Основы государственного регулирования деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера

1. Государственное регулирование деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, осуществляется путем:
1) установления порядка осуществления деятельности, связанной со вступлением в сексуальные отношения и проведением мероприятий сексуального характера, и соответствующих ограничений;
2) выдачи разовых разрешений на осуществление полового акта в частном жилом секторе;
3) выдачи разрешений на осуществление деятельности по организации и проведению мероприятий сексуального характера в частном домовладении;
4) осуществления государственного контроля и надзора за деятельностью физических и юридических лиц, связанной с индивидуальной сексуальной деятельностью, организацией и проведением мероприятий сексуального характера;
5) выявления и пресечения деятельности лиц, осуществляемой с нарушением требований, предусмотренных настоящим Федеральным законом.

2. Государственное регулирование сексуальной деятельности, связанной с организацией и проведением мероприятий сексуального характера, в соответствии с настоящим Федеральным законом осуществляется Правительством Российской Федерации, федеральным органом исполнительной власти, уполномоченным Правительством Российской Федерации, органами государственной власти субъектов Российской Федерации.

3. Исходя из интересов свободы личности, приоритета прав человека и в целях всестороннего нравственного формирования личности несовершеннолетних, лица, не достигшие 18 лет, освобождаются от обязанности получения разрешения для занятия единоличной (без привлечения партнеров) сексуальной деятельностью в ночное время.

Статья 3. Ограничения осуществления сексуальной деятельности

1. Сексуальная деятельность осуществляется в соответствии с настоящим Федеральным законом и иными законодательными актами Российской Федерации.
2. Сексуальная деятельность, связанная с ненормативными позами и сексуальными отклонениями, не предусмотренными законодательством Российской Федерации, запрещена.
3. Запрещается использование сетей связи общего пользования для осуществления подготовки к сексуальной деятельности.
4. Запрещается сексуальная деятельность в дневное время.
5. Запрещается сексуальная деятельность, сопровождаемая шумом более 15 децибел.
6. Запрещается самовольная сексуальная деятельность, не основанная на полученном разовом разрешении от территориальных органов Министерства общественной нравственности РФ.

Статья 4. Нормы регулирования деятельности сексуального характера

1. Запрещается сексуальная деятельность в зданиях, строениях, сооружениях (единой обособленной части здания, строения, сооружения), являющихся объектами капитального строительства, не относящихся к объектам жилищного фонда.

2. Запрещается осуществлять любую сексуальную деятельность:
1) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены детские, образовательные, медицинские, санаторно-курортные, физкультурно-оздоровительные и спортивные учреждения, а также на расстоянии ближе 800 метров от них;
2) в зданиях, строениях, сооружениях, занимаемых театрами, цирками, музеями, домами и дворцами культуры, концертными и выставочными залами, библиотеками, лекториями, планетариями и иными учреждениями культуры, а также на расстоянии ближе 600 метров от них;
3) в зданиях, строениях, сооружениях и на территориях, занимаемых автовокзалами, железнодорожными вокзалами и станциями, речными вокзалами, морскими и речными портами, аэропортами, станциями метрополитена, остановочными пунктами общественного транспорта, а также на расстоянии ближе 400 метров от них;
4) в зданиях, строениях, сооружениях, в которых расположены федеральные органы государственной власти, органы государственной власти субъектов Российской Федерации, органы местного самоуправления, государственные или муниципальные учреждения и унитарные предприятия, если это не продиктовано интересами национальной безопасности и охраны здоровья и нравственности государственных чиновников категории «А».

3. При осуществлении сексуальной деятельности запрещается использовать:
1) изображения образов несовершеннолетних;
2) изображения государственных символов и официальных символов муниципальных образований или их образов;
3) изображения детских и образовательных учреждений;
4) изображения Президента РФ, Председателя Правительства РФ, председателей обеих палат Федерального Собрания РФ;
5) зеркальное отражение.

4. Аудиовизуальная продукция эротического и порнографического характера, используемая в сексуальной деятельности, должна иметь технологические средства защиты от копирования и свидетельства о законности ее приобретения.

5. Запрещается распространение каких-либо сведений о сексуальной деятельности без получения специальной лицензии Министерства общественной нравственности Российской Федерации или ее территориальных органов;

6. Запрещается использование в сексуальной деятельности не сертифицированных вспомогательных предметов и средств сексуального характера, основные требования к которым устанавливаются Правительством Российской Федерации. Законами субъектов Российской Федерации могут быть установлены дополнительные требования к вспомогательным предметам и средствам.

7. Разрешение на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат вспомогательных предметов, средств сексуального характера и контрацептивов выдается исполнительным органом государственной власти субъекта Российской Федерации в соответствии с законом субъекта Российской Федерации. Срок действия разрешения 5 дней. В разрешении на осуществление розничной продажи и (или) сдачи в прокат контрацептивов и вспомогательных предметов и средств сексуального характера должны быть указаны адрес и наименование специализированного магазина, а также паспортные данные покупателя, его сексуальная ориентация и перенесенные им (ею) детские и венерические заболевания.

8. Запрещается использование оральных методов сексуальной деятельности лицами, не прошедшими специализированные государственные курсы орального мастерства и не получившие соответствующий государственный сертификат безопасности и качества.


Статья 5. Требования к лицам, осуществляющим деятельность сексуального характера

1. Деятельность сексуального характера могут осуществлять физические лица, зарегистрированные в установленном порядке на территории Российской Федерации.

2. Не могут осуществлять деятельность сексуального характера:
1) физические лица, не достигшие 38-летнего возраста;
2) физические лица, не имеющие российского гражданства, либо имеющие российское гражданство, но проживающие на территории Российской Федерации на постоянной основе менее 10 лет;
3) физические лица, имеющие судимость за преступления против общественной нравственности или против половой неприкосновенности и половой свободы личности либо состоящие на учете в учреждениях органов здравоохранения по поводу психического заболевания или наркомании;

3. К осуществлению групповой сексуальной деятельности не могут быть привлечены лица:
1) перечисленные в пункте «2» настоящей статьи;
2) имеющие судимость за преступления, совершенные вне организованных преступных группировок;
3) состоящие на учете в учреждениях органов милиции и Федеральной службы безопасности в связи с асоциальным поведением.


Статья 6. Ответственность за нарушение законодательства Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера

1. В случаях и в порядке, которые установлены законодательством Российской Федерации, лица, нарушившие законодательство Российской Федерации о государственном регулировании деятельности сексуального характера, несут административную, уголовную и иную ответственность в соответствии с законодательством Российской Федерации.

2. Действие (бездействие) органов государственной власти в области осуществления деятельности по контролю за сексуальной жизнью населения могут быть обжалованы гражданами и юридическими лицами в судебном порядке и в предусмотренных законодательством Российской Федерации случаях в административном порядке.

3. Нарушение пунктов 1-3 статьи 3 настоящего Закона влечет административную ответственность по статье «Нарушение общественного порядка и правил сексуального поведения по месту жительства» Кодекса об административных правонарушениях РФ.
Нарушение пунктов 4-6 статьи 3 и пункта 8 статьи 4 настоящего Закона влечет уголовную ответственность по ст. 135-1 УК РФ «Злостное неподчинение требованиям лицензирующих органов в сфере сексуального регулирования в РФ».

Статья 9. Заключительные положения

1. Органы государственной власти субъектов Российской Федерации вправе принять решение о запрете на территории субъекта Российской Федерации деятельности сексуального характера.

2. До дня вступления в силу настоящего Федерального закона Правительством Российской Федерации и органами государственной власти субъектов Российской Федерации должны быть приняты нормативные правовые акты, необходимые для реализации положений настоящего Федерального закона.

Статья 10. Вступление в силу настоящего Федерального закона

Настоящий Федеральный закон вступает в силу по истечении ста восьмидесяти дней после дня его официального опубликования.
Настоящий Федеральный закон действует до полного и окончательного вымирания человеческого рода.

[Александр Вакуров]

[info]amoro1959: "Всякий раз, когда я пью свои 100 гр виски, я говорю себе: в этом стакане 20% "административной ренты". То есть из каждого стакана вместе со мной пьет какой-то чиновник, который контролирует ввоз виски в Россию. Из каждого сука пьет моего стакана!"

http://krocodl.livejournal.com/802914.html

[Александр Вакуров]

Чаты.
Статья добавлена: 2006-06-08

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер ты конина блядская упс сори окошечком ошибся честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение, он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))


<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением,
OldFornit


podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?



<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


<Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".


<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!


<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась


<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.


<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три


< b0bers> мы съедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!



<_newra> )
<***> Ничего не пришло, только двоеточие и скобки.


Svetka (22:01:59 30/03/2006) Приветики!!!
Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006) привет?
Svetka (22:09:59 30/03/2006) узнала???
Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006) Нет...
Svetka (22:10:22 30/03/2006) Я СВЕТА!
Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006) Логично.


Mannaz (2:15) :
сплюнь )
gummy_beer (2:16) :
ага
Mannaz (2:19) :
и постучи по wood.ru


<nirva> Сегодня узнал, что фигурки в тетрисе можно переворачивать


<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз… а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23 HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто лаву чистил

Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю


* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р – всего лишь опечатка…


<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл …porno_access_hardcore_sex…????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!


<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не ...

[Александр Вакуров]

Из жизни переводчиков НАСы

http://nkb.livejournal.com/322022.html

Ну, что синхрон, что синхрон? Ну, синхрон...

Синхронист - это, пожалуй, диагноз. И еще иногда наркотик - чувство "застоявшейся лошадки" перед входом в будку и отключением от реальности. И полное проникновение и умение "поймать волну" - если это удается, и жжжуткая злость на себя, когда не вполне. И еще иногда это игры - "Белый Слон", например. Когда загадывается с коллегами слово, не имеющее отношения к теме доклада, и ты пытаешься виртуозно впихнуть его в переводимый текст. Кто первый сумел, тому честь и лавры. А еще синхрон - это огромная, всепоглощающая усталость, которая наваливается сразу по выходе из будки - ты смог, ты сумел, а теперь стереть, забыть и закрыть глаза - и больше ничего...

Не всегда, конечно. Иногда и поиграть, и кофе попить, и побалагурить в перерыве получается. А иногда - ну просто пришел домой и упал. И главное - чтобы тихо. А наутро встаешь, бодренький, как пионерская зорька, и опять звенишь из будки. Вот вам и весь синхрон.

НАСовский синхрон - это практически никогда не синхрон. Есть канал "Борт-Земля", который дублируется на русский в реальном масштабе времени. В мое время на смене было три переводчика - один "на панели", то есть в ГЗУ - главном зале управления, видимый в уголке на экране телеканала НАСы маленькой темной точкой, один - в комнате отдыха, и еще один - на письменной работе, если таковая есть. Рокировка каждые часа полтора-два. И так по кругу.

Был у меня в НАСе еще и "псевдо-синхрон" - супер-точный и супер-быстрый дипперевод на высшем уровне. Главы государств и агентств. Пожалуй, худшая разновидность устного перевода, помимо молитв, еды и неизлечимых больных, которые узнают диагноз через переводчика. Знаете, почему худшая? А мало кому нравится быть мальчиком для порки. А там ситуация была вот какая: русский дипломат (прекрасно владеющий английским, разумеется) выдвигает предложение - и смотрит на реакцию визави, пока переводчик передает его текст. По виду визави дипломат понимает, если предложение не нравится - и моментально реагирует: "Ошибка переводчика, я на самом деле имел в виду..." И белое становится черным, а ты утираешься, бормочешь: "Да-с, дурак-с, Ваше-ство, дозвольте исправиться" - и дальше. И так две недели... И всем все ясно, но игра продолжается. Вот такое - ОЧЕНЬ выматывает.

Но одним синхроном жизнь штатного переводчика не исчерпывается, потому приходилось переводить много чего - и последовательно, и "шептуном" (когда с аппаратурой, а когда и без), и письменно... Вот небольшая коллекция воспоминаний-баек из тех времен. Вообще-то моя закладка "Переводческое" насчитывает очень много текстов, но большинство из них не в открытом доступе, а вот эти байки достала, пышто ни имен, ни дат, ни конкретики...

А вот тут меня видно вверх тормашками в невесомости. Правда, не тот полет, в котором я еще и переводила члену экипажа, здесь я обычный Главный Инквизитор Экспериментатор, но выглядело оно и в "переводческий" полет примерно так же...



***
Третий день встречи. Вываливаюсь из коридорчика, где полтора часа пыталась разобраться - при откровенно плохой и пропадающей связи - в хитросплетениях сопромата, проводов и протчая. Совсем уже почти никакая вываливаюсь. Цапфы, обечайки, тарели и наварки плавают вокруг мозгов стайками. Смотрю - стоит толпа гостей и один русский инженер. Говорю - помощь нужна? Ой, радуются они весьма бурно, - конечно!

Вступаю в диалог...

Американцы: "Мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00..."
Русский инженер: "Г-н П. будет здесь завтра в 16.00."
А: "Но мы бы хотели, чтобы г-н П. пришел завтра к 16.00?"
РИ: "Завтра в 16.00 г-н П. будет здесь."
А, удивленно: "Но... мы думали, что г-н П. НЕ СМОЖЕТ завтра прийти к 16.00?

(Внимание - ключевая фраза:)

"ПРАВДА, ЭТО БЫЛО ДО ТОГО, КАК К НАМ ПРИСОЕДИНИЛСЯ ПЕРЕВОДЧИК..."

I love this work...

***
Девятый час работы вообще и третий час перевода протокола с листа вслух в шумной компании. 19 страниц. Про комментарии к сгенеренному мной тексту можно ваять отдельный роман. И на этом фоне - дуэт русских инженеров , переходящий в хор всей русской делегации:

"На-стро-е-ни-е у нааааас истерииии-чес-ко-е..."

Ну, да. Вполне себе...

***
Радостный вопль ИТАЛЬЯНСКОГО коллеги (пер. с англ.):

- Ура! Вспомнил ТО РУССКОЕ СЛОВО! Которое значит, что все сломалось!

Вся российская делегация, с немалым интересом: ЧТО Ж ЗА СЛОВО-ТО???

Итальянский коллега, гордо, по-русски, рррраскатив "РРРР":

- КИРРРРРДЫК!

***
Работаем конференцию. Только что проясняла разницу между "shall" и "should". Для не англо-знакомых - разная степень долженствования, в смысле - "должен" и "а Вы меня лучше не бейте, благородный дон..." "лучше бы вам сделать"... Разбираемся в хитросплетениях документа. И, хотя ТОЛЬКО ЧТО и САМА проясняла - вдруг слышу:

- Ну, что, шило на шубу менять будем?

Гхм... Российская сторона всего лишь поинтересовалась - "шелл" на "шуд" поменять?

***
Трехсторонняя встреча в Германии. РосКосмос-ЕКА-НАСА. Группа по видеоподдержке сближения и стыковки.

Настроение у всех... истерическое близкое к минусовому. Что-то оказалось не так с подключением, и не получилось отследить процесс стыковки. Наши ребята, ясное дело, в трауре и невероятно невеселы. Немцы и итальянцы пытаются хоть как-то спасти если не лицо, то хоть общую атмосферу.

"Не может быть, чтобы все так, как Вы говорите... Возможно, и, скорее всего, камера просто не направилась на узел."

Мрачно, из угла русской делегации:

"Может, к сожалению... Некуда ей было направляться..."

Европейцы не теряют надежды:

"Но... Ведь мы же видели звезды!"

Еще более мрачно, оттуда же:

"Да не звезды это были..."

ЕКА в недоумении:

"Тогда что же?"

Загробно-скорбно:

"ПИКСЕЛИ..."



***
Был в НАСе такой астронавт - John Blaha. И летал он на Мир в составе совместного экипажа. Фамилия его произносится... Ну, как вам сказать... Нету там "Х". Скорее такое гортанное "Г", вот как украинское примерно, полувокализованное. И ударение на первом "А".

Ну, наступает срок родин... То есть полета... И русские СМИ сообщают: "На "Мир" прилетел Джон Бляха..."

То ли Джон, как британская королева, сообщил "We are not amused", то ли просто ЦУП-Хьюстон похихикал...

Только СМИ вняли и исправились.

И в следующем выпуске радостно сообщили - "На "Мире" приступил к работе Джон БлахА..."


***
А вот еще космическое... Знаете ли вы...

что болгарский космонавт Иванов - не Иванов вовсе?

Какалов он. По пачпорту. И тоже на первое "А".

Ну, куда в космонавты - с такой фамилией? ))))))

***
А на заре космонавтики были и хвостатые путешественнники, которых переименовывать приходилось.

Уголек и Ветерок, к примеру.

Уголек был черной дворняжкой, и шутники-лаборанты поначалу прозвали его Снежком. По контрасту. Ну, тут дело было ясное...

А вот Ветерок... Кхм... Ветерка поначалу звали немножко прямолинейнее. Не за скорость передвижения, правда. А за то, что при волнении организм его реагировал... специфически. Метеоритно. И после этого иногда хотелось скомандовать: "Газы!"

Но после назначения обоих на полет - клички поменяли обоим. По крайней мере для СМИ...

***
Ну и в завершение выпуска. Или "Бог шельму метит".

В НАСе ежегодно проводятся Дни открытых дверей. Все отделы готовятся, дают на растерзание поглаживание и трепетание какую-нибудь ненужную фигульку сверхценную космическую оборудованию, ну, волонтеров выделяют, чтоб скалились милостиво улыбались посетителям, раздавали слонов автографы космический хлам сувениры и т.п. Ну, и друг перед другом - кто лучше? Ситиус-альтиус-фортиус по полной программе...

В тот год самой ценной идеей оказался "Паспорт на МКС" - книжечка (наши полиграфы постарались) для сбора штампов от всех агентств-партнеров по Международной Космической Станции. Ну, а я, как обычно, в порыве "догнать и перегнать", предложила еще и вписывать кириллицей в паспорт имя владельца за столом РКА. Идея была всячески одобрена (понятия не имею, отчего работает сей простенький аттракцион - но это так) - и возле стола РКА роился народ...

И вот прихожу, довольная, отрабатывать свою смену... А тут пожилой дяденька азиатской внешности... И пачпорт протягивает... Прошу, как и всех остальных - скажите свои ФИО громко и четко, а мы уж запишем... Ну, дядя и сказал... Громко и четко... И коллеги за столиком как-то одномоментно уронили ручки и срочно полезли искать их под стол...

Ну... Хао Ли... Почти... Если не придираться особенно...

А дедушка аж три раза повторил. Громко и четко. Чтоб правильно написали...



***
Это не веселое, но тоже воспоминания. Пусть на них и закончится мой рассказ. Потому что ушла я из НАСы как раз после - и из-за несчастья. Текст немножко странный, но расшифровывать все не буду, оставлю, как есть. Если что-то непонятное - спрашивайте, расскажу.

Пусть у всех вас будет скучный хороший рабочий день, друзья мои.



***
Называлось это - "кладбищенские смены"... С 9 вечера до 6 утра...

Бутерброды - в карман "мечты переводчика" (огромная такая черная кожаная суменция, успешно маскирующаяся под япповский кейс). Потемкина - туда же. Без Потемкина никак нельзя, РИО отправит за зверем и устроит тарарам... А "выживательный набор" так в "мечте" и прописан - но о нем как-нибудь отдельно...

Самое противное в этом здании - его полнейшая безоконность. Огуречик из загадки... Вечно одинаковый, мертвенно-неонный свет... "Скучно" - значит "хорошо"... Пластиковые бутерброды в пластиковом автомате. Пластиковый кофе из пластиковой машины в пластиковом стаканчике. Если под конец смены - то еще и с ароматом подгорелого пластика. Пластиковые одноразовые ручки. Пластиковые улыбки и разговоры. "Скучно" - значит "хорошо"...

Факс, факс, факс... Крекс, пекс, фекс... "Кирк! Ю факс ме, ай факс ю! Окей?" Уже не вздрагивается. Перевожу не моргнув глазом, не то, что пару лет тому... И про коробочки из самшита - тоже... И про визу для г-на Шитова, которого так любят приглашать консультантом в ЦУП.

Поход на панель. Голубой зал. Кресло. Два часа. Борт-Земля-Борт. Связь. Конец связи. Все штатно. "Скучно" - значит "хорошо"... РИО задумчиво гладит Потемкина. Я поправляю клетчатый шарфик Сурка. Сурок в шарфике, уклепанном значками всех предыдущих полетов, уже разительно похож на известный портрет Гагарина после триумфа... Скоро в коллекцию добавится новое воспоминание... Мы повесим очередную эмблему на стену ГЗУ, Сурок обретет еще один значок на шарфик и отправится в шкафную спячку, будут сказаны спасибные слова и подарены красивые с золотом бумажки некоторым наименее скучавшим...

"Скучно" - значит "хорошо"...

Том Круз на всех нас скопом смертельно обиделся, говорят. Снимался в чем-то околокосмическом, попросил показать ЦУП. Едет в лифте, а его НЕ ЗАМЕЧАЮТ! Ну, то есть, люди входят и выходят, "Здрасте" говорят, или там "Пока". А за автографами никто не ломится, не визжит и на шею не кидается. Непорядок. А чего народу Круз -то, народ с "кладбищенки" домой едет... Тут хоть Круз, хоть папа Римский... Хотя... Вот покойного Папу могли бы поприветствовать сердечно... За нового не поручусь...

"Скучно" - значит "хорошо"...

Яркое техасское утро. Еще не жарко - самое время осознавать, как здорово, когда ты жив - и свободен. Пусть и относительно. На полдня. Но - он твой. Честно заработанный.

И пока ты еще не знаешь - ни тени Большой Беды, ни липкости Безысходности, ни соленого привкуса Неотвратимости.

"Скучно" - значит "хорошо"...

А потом будет Стена в 4С. Заваленный ненужными кусочками отчаяния забор у ворот комплекса. Осколок звезды в моем кольце. Слова Майка в другом ЦУПе. Свеча перед взлетным портретом. Кольцо отцовских медвежьих лап Большого Начальника. Сухие глаза. Два наречия. Одна семья. Одна Невозвратность.

Целую жизнь тому назад...

Светлая вам память, ребята...

А всем нам -

пусть всегда будет скучно...

[Александр Вакуров]

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.

Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…

Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….(подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Найдено в инете

http://www.liveinternet.ru/users/3100562/post115350550/

[Александр Вакуров]

Анекдоты из жизни Моцарта

* 13 Дек, 2009 at 12:17 AM



1. Обыкновенный вундеркинд

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:

- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.






2. Трудное детство

Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.

На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:

- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...



3. Снизошел...

После выступления маленького Моцарта в императорском дворце, юная эрцгерцогиня Мария-Антуанетта решила показать ему свое роскошное жилище. В одном из залов мальчик поскользнулся на паркете и упал. Эрцгерцогиня помогла ему подняться.

- Вы так добры ко мне... - сказал юный музыкант. - Пожалуй, я на вас женюсь.

Мария-Антуанетта рассказала об этом своей матери.

Императрица с улыбкой спросила маленького "жениха":

- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве?

- Из благодарности, - ответил Моцарт.



4. Поговорили...

Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.

- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...

- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...

- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...

- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?

- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.



5. Простодушный

Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу.

Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту "ты" - неудобно, слишком велика его слава, а сказать "вы" - слишком много чести, для мальчика...

После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости.

- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.

- Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! - ответил ему простодушный Вольфганг.



6. Желание академика

В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена". В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет...

Когда отец поздравлял его, он сказал:

- Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?



7. Рыцарь золотой шпоры

В Ватикане всего один раз в год исполнялось гигантское девятиголосное сочинение Аллегри для двух хоров. По приказу Папы Римского партитура этого произведения тщательно охранялась и никому не показывалась. Но Моцарт, прослушав всего лишь раз это произведение, записал его на слух. Он хотел сделать подарок для своей сестры Наннель - преподнести ей ноты, которые имеются только у Папы Римского...

Узнав о "похищении", Папа пришел в крайнее изумление и, убедившись, что нотная запись безупречна, наградил Моцарта орденом Рыцаря золотой шпоры...



8. Чем взять аккорд?...

Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.

- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.

Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:

- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...

Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!





9. Уточнение

Однажды, составляя бумагу со сведениями о своих доходах, Моцарт указал, что как придворный композитор императора Иосифа он получает восемьсот гульденов жалованья, и сделал следующую приписку: "Это слишком много за то, что я делаю, и слишком мало за то, что мог бы делать"...

10. Видите ли, в чем дело...

Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...

- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...



12. Милостыня по-моцартовски

Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.



13. Совершенно с вами согласен!...

Один из завистников Гайдна как-то в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:

- Я бы так никогда не написал.

- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...

14. Некий музыкант готов поехать в Россию...

Однажды русский посол в Вене Андрей Разумовский написал Потемкину, что нашел некоего бедствующего музыканта и исполнителя по имени Вольфганг Амадей Моцарт, который готов пуститься в дальнее путешествие в Россию, так как ему нечем кормить свою семью. Но, видно, Потемкину в ту пору было не до того, и письмо Разумовского осталось без ответа, а Моцарт без заработка...



15. У меня есть Констанция?...

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:

- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?

- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...

16. Замечательный бантик

Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.

- Какая нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.

- Я рад, - жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...



17. А знаете ли вы...

Мало кому известно, что сын Вольфганга Моцарта - Франц Ксавер Моцарт - почти тридцать лет прожил во Львове. Он организовал в городе хоровое общество, учил детей игре на фортепиано, сам выступал с концертами и дирижировал оркестром. Во Львове он написал пьесы для фортепиано на мотивы украинских народных песен. И по сей день во Львовской консерватории имени Н. Лысенко звучит музыка, созданная сыном Вольфганга Моцарта.

Tags:

* Моцарт,
* анекдоты

[Александр Вакуров]

В Германии покупатели подрались палками колбасы из-за тележки


В супермаркете немецкого города Ахен произошла драка на палках колбасы. Кроме того, участники потасовки использовали в качестве щитов головы сыра пармезан. Об этом сообщает The Daily Telegraph.

Причиной драки, как оказалась, стала обычная продуктовая тележка, за которую одновременно взялись 74-летний пенсионер и 35-летняя женщина. Ни один их них не пожелал уступать тележку. В результате этого началась борьба на парковке перед магазином. Едва пенсионер оттолкнул свою соперницу от желанной тележки, к ней на помощь подоспел 24-летний брат, который набросился на старика и отправил его в нокдаун, рассказывают очевидцы.

После этого брат с сестрой вместе с их 53-летней матерью и отвоеванной тележкой поспешили в супермаркет. Однако пенсионер не собирался сдаваться. Он нагнал обидчиков возле прилавков с сырами и колбасами, схватил палку салями и обрушил на 24-летнего юношу град ударов, вызвав тем самым гнев матери молодого человека. Женщина, воспользовавшись двухкилограммовым колесом сыра пармезан в качестве щита, сумела подойти к старику и едва не выхватила «оружие» из его из рук. Сделать это ей помешал сокрушительный удар колбасой по затылку. В результате этой атаки, она упала на пол и ударилась головой.

Когда на место инцидента прибыла полиция, участники драки утихомирились. Однако женщине и ее сыну впоследствии пришлось обратиться в больницу.

[Александр Вакуров]

Самая большая снежная баба (фото)

[Александр Вакуров]

Это не должно пропасть! ))
Комментаторы интервью с Кругляковым на "Свободе" нарыли прекрасные патенты, выданные нашим Роспатентом.

Просто усраться можно!


№ 2083239 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».

№2157091 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи» (кстати, срок действия-то уже истек - вперед, народ, устанавливайте!!!! )

№ 2140796 http://www1.fips.ru/fips_servl/fips_servle...mp;TypeFile=doc - «Устройство для энергетических воздействий с помощью фигур на плоскости, генерирующих торсионные поля».

http://damantych.livejournal.com/408893.html

[Александр Вакуров]

Убегая с места преступления эстонский грабитель застрял в сугробе

09.01.2010 20:35



В эстонском городе Вильянди грабитель застрял в сугробе после налета на ломбард. Преступник был вынужден убегать с места преступления. Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе департамента полиции и пограничной охраны, мужчина ворвался в ломбард и брызнул в лицо продавщице слезоточивым газом. После этого он попытался бежать на машине, но та не смогла выехать из снежного завала, которые образовались на дорогах Эстонии в первые дни 2010 года.

Полиция быстро вычислила владельца машины и сейчас разыскивает его. Выясняются и масштабы хищения. Возбуждено уголовное дело по статье "Грабеж", за что преступнику грозит лишение свободы на срок от 2 до 10 лет.

1 января двое грабителей из Бельгии посмертно получили Премию Дарвина, которая вручается за "удивительную глупость, завершившуюся фатальным исходом". При попытке похитить деньги из банкомата они взорвали весь банк и погибли.

[Александр Вакуров]

Чеченские альпы уже ждут экстремалов

Шутник года, однозначно.

Президент Чечни Рамзан Кадыров убежден, что у Республики есть все шансы стать одним из туристических центров России. К такому выводу Кадыров пришел после двухдневного визита в высокогорные Итум-Калинский, Шаройский и Шатойский районы республики. Об этом сообщает «Интерфакс». Особое внимание глава республики уделил изучению возможности размещения в горах санаториев и туристических баз.

«Я окончательно убедился в том, что Чеченскую Республику можно превратить в один из туристических центров России. Для этого есть всё — горы, леса, реки, альпийские луга, вечно покрытые снегом вершины, возможность оборудовать лыжные трассы и маршруты для альпинистов», — заявил Кадыров журналистам.

[Александр Вакуров]

1) Количество пар обуви в шкафу женщины прямо пропорционально её обеспеченности и обратно пропорционально её удовлетворённости своей жизнью.

2) В английском языке фраза: "Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo" грамматически корректна и имеет смысл.

Buffalo - это:
1. город в Нью-Йорке
2. бизон
3. устрашать, запугивать

Соответственно, в переводе означает: "Бизоны из Буффало, которых устрашают (другие) бизоны из Буффало, (сами в свою очередь) устрашают (других) бизонов из Буффало".

Что-то типа русской фразы: "Косил косой косой косой".

3) Любопытно, что до сих пор встречаются люди, никогда не задумывавшиеся о том, что возникло раньше, курица или яйцо. В то время, как ответ сможет дать любой школьник, не прогулявший уж совсем все уроки биологии. Раньше, конечно же, возникло яйцо. Появилось оно тогда, когда возникла первая рептилия - в палеозойской эре, где-то между девонским и каменоугольным периодоми. Курица же, очевидно, появилась уж по крайней мере, не раньше того, как появились птицы, что произошло уже в мезозойской эре, в юрский период. Сама же курица (Gallus gallus domesticus), как представитель рода Gallus семейства фазановых, возникла и вовсе в кайнозойской эре, в неогене. Т.о. курица, несомненно, возникла существенно позже яйца.

http://utro-vecher.livejournal.com/934531.html

[Александр Вакуров]

Феминистский критерий стоящего кино


Фильм должен обладать 3-м характеристиками:
- в нём должно быть по крайней мере два женских персонажа с именами
- которые разговаривают друг с другом
- о чём-либо помимо мужчины

http://glarker.livejournal.com/50113.html?...=738753#t738753

[Александр Вакуров]

...И СМЕХ И ГРЕХ...
Вчера один депутат нынешнего созыва от фракции КПРФ рассказал мне анекдот( не самый умный человек в жизни, но их там большинство - я имею ввиду НСУЧ).
Деревня в российской глубинке...лежит умирающая старушка - читает "СПИД инфо" (желтая,желтая газета, но цветная и с дотаточно высоким рейтингом, что понятно). Заходит в дом ее дед и с удивлением смотрит на нее...Старушка - "Здесь пишут про какой-то анальный секс..." Дед в ступоре...Старушка - "это мое последнее желание - может и жизнь прошла даром, что не знали что это такое..."...Последнее желание умирающего - святое...надо...сделал...Через полчаса дед возвращается в дом - нет старушки...и там нет ...и там. Посмотрел в окошко, а она в огороде - радостная такая - таскает морковку, редиску...
Дед присел, вздохнул и подумал - " Если б знали - может и Ленина спасли бы..."
Я смеялся до слез, когда увидел в глазах рассказывающего депутата неподдельную грусть и надежду...не дай Бог "...если бы знали...".
Метки: анекдот от КПРФ

http://noriss1.livejournal.com/688.html

[Александр Вакуров]

Чужие миры

* Dec. 23rd, 2009 at 9:58 AM

Впервые в жизни я оказалась в ресторане, когда в далекие студенческие годы наша, тогда еще довольно демократичная компания, отправилась отмечать первую сданную сессию.
Заказали крылышки. Их изящно вынес и виртуозно поджог вышколенный официант. Пока крылышки горели синим пламенем, хотелось начать их есть, но когда настал момент их есть, подумалось: "чтоб они горели синим пламенем!"
Ни вилок, ни ножей, ни даже ложек на столе не было. Я вжалась в угол и огляделась - собратья ели руками. Мы чокнулись, выпили за сессию, за науку и её гранит. Я осмелела и взяла себя, а затем и крылья в руки.
Когда с ними было покончено, я обнаружила возле себя небольшую тарелочку с водичкой, в которой плавала долька лимона. Поход влетел в копеечку (как по студенческому карману) к тому же меня воспитали - всё доедать. Я аккуратно взяла тарелочку, и взглядом извиняясь за отсутствие ложки, прилежно выпила всю водичку. За столом воцарилась тишина. Я взяла дольку лимона, положила в рот и начала жевать, только теперь заметив, что все перестали есть, и с неподдельным удивлением смотрят на меня. Причем на меня оторопело пялился даже замерший с пепельницей в руках в полушаге от нашего столика, официант. Паузу прервал именно он, ставя пепельницу на стол, он вежливо произнес: "Можно еще уксус выпить и соль доесть". Столик взорвался хохотом. Водичка, конечно же, была предназначена для полоскания рук после этих самых крылышек.


Пару дней назад мы с Мужем зашли в "Дом кофе", выпить с мороза кофе. Чашечек каждому принесли две: чашечку с кофе и еще одну - просто с водичкой. Ну, теперь-то меня уже на мякине не проведешь! Я улыбаюсь, уверенно и вальяжно жестом бывалой светской львицы снимаю перчатки и окунаю кончики пальцев в чашечку с водичкой. И тут замечаю, как у Мужа с лица медленно сползает бывшее на нем до селе выражение, и он страшным голосом лампочки накаливания произносит, не разжимая зубов: "это водичка - сделать глоточек перед кофе, чтобы потом лучше ощутить чистый кофейный вкус..."

[Александр Вакуров]

и там было два комментария:

[info]shraibman wrote:

Dec. 24th, 2009 10:37 pm (local)
Черт, я ожидал чего-то подобного... А я первый раз был в ресторане с двоюродным братом. Нас кормили вкусно, а кроме того я умел уже обращаться с ножем и вликой и ел, как интеллигентный мальчк. А вот брат как-то перепил, и вдруг глядя на соседний столик, на пожилого армянина, который сидел за столом с 20-летней блондинкой-красоткой и изящно ел шницель, вдруг громко сказал: "а хорошо вот так сидеть с блондинкой-красоткой и изящно есть шницель". Он не то, чтобы выебывался, а просто от перепития не расчитал громкость голоса. И в зале воцарилась тишина. Вдруг все замерли, точно как на фотографии- блондинка-красотка, повернувшая голову к нам, армянин с поднесенныма к самому рту куском шницеля, официант... а потом фотография кончилась и опять началось кино, как будто ничего не было.

[info]britmila wrote:

Dec. 31st, 2009 05:44 pm (local)
Оч-чень жизненно!
У меня подруга рассказывала: отмечали они что-то в ресторане в большом семейном кругу.
На десерт принесли розетки с желе. И ни ложек, ни вилок. Все сидят, уставившись на желе...
Подруга, не долго сумятившись, изящным жестом берет розетку левой рукой, переворачивает, вываливает её содержимое в правую руку и непринужденно начинает есть. Все посмотрели на нее, и сделали то же самое...
Через несколько минут прибежал запыхавшийся официант с ложечками в руке. И - обалдел, увидев пустые розетки из-под желе...

[Александр Вакуров]

В набитом метро едет чудная пара. Бодренький дедулька лет 70-ти с бородой, и сонный паренек с бутылочкой пива. Дедушка бодро что-то рассказывает, а мальчик угрюмо переспрашвает редкие фразы из подробного и надокучливого дедушкиного повествования. Как раз на станции, когда в вагоне стало внезапно тихо, дед вдохнул спертого, но бесплатного метрополитеновского воздуха, и пожевав бороду, обстоятельно продолжил:
- ... и вот у него жена – пила…
Паренек оторвал глаза от пола:
- "Пила" как глагол или "пила" как существительное?!..

http://hajdak.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Как это по вашему?
По результатам обучения эфиопов выяснилось, что я знаю четыре амхарских слова. Это помидор, газета, госпиталь и доктор.
На амхарском это помидор, газета, госпиталь и доктор.
Какой интересный язык! Буду учить еще

http://kirulya.livejournal.com/2343715.html

[Александр Вакуров]

Преамбула: в 2009 году увидел свет фильм Стивена Содеберга «The Girlfriend Experience»(«Девушка по вызову»). Ничего особенного: фильм как фильм, в главной роли порнозвезда Саша Грей.
Амбула: одной конторе заказали озвучку по готовому тексту. Перевод был сделан по субтитрам при помощи Промта. Многочисленные возражения дикторов не были приняты заказчиком. Ну что ж… Перевели как заказали…
Предлагаю ролик с частью фильма… Комментарии излишни. Только несколько цитат: – «Как Ваш отец к Вам…» – «А так же линия»… , «К сожалению я был очень горячий» (девушка говорит), «Вам нужна вентиляция, вам нужно подняться по лестнице!», «личное сообщение тот кто не а затем он хотел видеть меня и незнакомых сексом!», «они называли меня во влагалище»
Смотрите и смейтесь на здоровье!!!

http://smexoblog.ru/?p=705#more-705

[Александр Вакуров]

Если б не интернет - в жизни бы не узнал, хоть и живу в самом что ни на есть Иерусалиме.

Эх, люди.. Вы бы знали, каково им - иначе бы всё воспринимали. Они ж под раввинатом все ходят!
А раввинат - это штука особая. Возьмите любого религиозного еврея, и шепните ему в ухо - "Раввинат!".
Если просто по шее получите - считайте, легко отделались.
Светским евреям с раввинатом приходится иметь дело раз-два в жизни. Перед свадьбой и после смерти. Если же не жениться и жить вечно - так и вообще, но так никто не умеет. Как минимум в одну из этих неприятностей вляпываются обязательно.
А вляпался - пожалте в раввинат, ибо устав такой. Жениться по еврейскому обычаю? Нет проблем. Доказывай, что еврей.
Нет, всё правильно. Нациоанальная традиция, ей уже сколько тыщ лет!

Одна знакомая девушка замуж выходила. Пошли они в раввинат с женихом, еврейство своё обосновали, заплатили, сколько положено. Поженились. Всё хорошо.
А через пол-года сестра девушкина тоже захотела. Сестра-близнец (sic!).
--------
- Ой, какие мальчики хорошенькие. И как две капли воды!
- Это девочки. Близнецы.
- Ой.. Что, и обе - ваши?!
--------
Ну, ей порядок и разъясняют. Мол, доказать еврейство требуется, процедура, суд, свидетели. Она в непонятки - у меня же сестра родная единоутробная, младше меня на 3 минуты, у вас тут пол-года назад всё, что могла, доказала! Может, по сокращённому протоколу?
Ага.. Щаз!

Хотя нет, наврал я там выше по тексту. Ещё с раввинатом дело имеют те, кто на ниве общепита желает обогатиться. Лицензию о кошерности заведения кто выдаёт? О! Он самый. Раввинат, который.

Тут коллега на эту тему дивную байку рассказал, из первых рук.
Поехал он сотоварищи пообедать. Хорошую забегаловку им подсказали, вкусную и недорогую. Дополнительно знаменитую тем, что открыл её зять самого Альперона! (Это наш местный криминальный-на-всю-страну-авторитет, недавно угроханый конкурентами. Хоронили, как национального героя.)
Зять этот отошёл от дел, и решил сменить треники и майку рэкетира на чёрный лапсердак и шляпу с полями. Ну, обратился человек к Б-гу - хорошо.

И вот, приехали ребята к этому экс-альперону обедать (все, как один, религиозные), и что-то им мешает. Нет лицензии о кошерности заведения! Зовут хозяина.
- А у вас тут что, некошерно?!
- Мужик, ты хоть понял, что сам сказал? Ты на меня посмотри! Я, в такой шляпе перед тобой тут стою - и у меня некошерно будет?!
- Да не, мы чего, только вот лицензии нет, стрёмно как-то..

А кушать-то хочется, и с кухни такие запахи, такие.. И тут этот раскаявшийся урка сел к ним за столик, грустно поморгал чёрными, как маслины в мисочке на прилавке, глазами, и рассказал душераздирающую историю.

- Когда я всю Петах Тикву крышевал, у меня ж строго всё было. Если человек не платил - он не работал. У него или ломались обе ноги сразу, или сгорал магазин вместе со всем товаром. На меня даже свои наезжали, что круто беру, я же всех слал нахуй и говорил, что в моём городе будут такие порядки, как я решу! Но, Г-споди, какой же я был фраер!!! Это я потом понял. Когда открыл заведение и уже несколько месяцев пытаюсь получить в этом ёбаном раввинате эту ёбаную, в Б-га душу мать, лицензию о кошерности!!! Это я был рэкетир? Я был хороший еврейский мальчик! А настоящие рэкетиры - (понизив голос) это как раз они! Беспредельщики отмороженые!

Но не заплакал. Потому что не по понятиям это. ))

http://phago-lov.livejournal.com/62245.html

[Александр Вакуров]

"Когда б вы знали, из какого сора..."

М-да. Чего-то меня на умняк пробило в последнее время. Ну да фаги - это тема, на которую я часами могу рта не закрывать. А вот откуда они берутся, знаете? Чисто инструментально? Правильно. Чаще всего - из канализации. Из сточных вод. Чем грязнее - тем больше бактерий, а чем больше бактерий - тем больше фагов! Натурально из говна их, родимых, добываем.

Вот в раньшие времена - оно хорошо было. Можно было позвать дворника, выдать ему ёмкость, рупь, и сказать:
- Голубчик, мне вооон из той ямы зачерпни, будь добр.
А сам весь в белом, в перчатках и высоконаучных размышлениях.
Теперь графьёв нету, дворники получают больше профессоров, и за рупь в говне копаться не будут. Всё самим приходится, всё своими руками..

Пару лет назад в Таиланд приезжаю, по работе. Подписался им одну проблему решить, посредством фагов, чтобы креветок можно было без антибиотиков выращивать. А то тех, которые с антибиотиками, японцы-американцы не покупают. А кому их продавать тогда? Не китайцам же. Те своих не знают куда деть. У них хоть и мелкие, но по три.

Злых бактерий местные сами наловили, а вот фаги - это уже моё. Надо материал собирать, а где? А там, где с ферм креветочных главные стоки отводятся. А фермы-то - по джунглям разбросаны. Ну, и поехали мы по этим фермам. Что я вам скажу.. Красиво. Джунгли - как по телевизору, только ещё жарко, влажно, воняет чем-то и насекомые. В протоку прыгаешь пробу брать - а на тебя с ветки бабуин орёт. Ну а я что, я в него тоже плюнул! (Благо рядом никого не было, и звания Белого Человека я, таким образом, в глазах аборигенов не уронил). Потусовались по джунглям (а там фиг его знает, то ли ты ещё в Таиланде, то ли уже в Камбодже.. Границу там если кто и охраняет, так только бабуины.)

В очередное утро опять по машинам, а местный Пятница мне и говорит, мол, в такое место поедем! Там столько фагов будет!!! Я почему-то забеспокоился.
- А что это за место такое?
- О! Место хорошая сильно-сильно! Фаги будет - многа-многа! (Примерный перевод с тайского английского.)
Приезжаем. Блядь. Лучше бы бы я пошёл в учителя физкультуры, а не в микробиологи.
Оптовый рыбный рынок. Отвал - туда отходы и некондицию сгружают уже лет 40. Или 50. На солнышке. Запашок - можете себе представить. Как это выглядело - я лучше рассказывать не буду, вдруг кто завтракает или обедает перед монитором. Водила затормозил за 300 метров и сказал, что всё, он сломался. Стоим, с рвотными спазмами боремся. Но идти-то надо, уплочено. Начинаю малодушно искать глазами дворника. Благо какие-то люди на пирсе виднеются.
- Слушай, а их можно попросить пробы взять?
- Нет, эта люди опасный вери мач. Они отказаться сразу. Вери мач тяжёлый люди.

И я пошёл. Один, обвешаный склянками, в полиетиленовых пакетах до колен на ногах и в резиновых перчатках. Меня испугались даже вери мач опасный люди, которые выгладели.. не буду я говорить, как они выглядели. Страшное зрелище.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отступление. Лирическое.
Дорогой Ш. Мамедалиев! Это я, Сергей. Мы вместе в Питерском ХимФарме учились, помнишь? После описываемой истории я совсем перестал на тебя обижаться. Помнишь, на лабе по оргсинтезу ты попросил меня помешать что-то в стакане, а сам выключил тягу? Я тогда хватанул хлора полные лёгкие, чуть не сдох, и потерял обоняние. Если бы не ты, я сдох бы на том рыбном рынке в Таиланде. Спасибо, друг! Я совсем уже не сержусь на тебя.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пирс пирсом, но надо прыгать, верёвка не дотягивается, короткая. Ыыыы... чавк. По колено. Мама.. оно всё шевелится!!! Спокойно, Серёга! Хуй с ними, с джинсами, главное, чтобы ногу не откусили. Пробы собираем. Глаза от вони ест так, что всё на ощупь. Так, вот оттуда теперь. Есть. А что это за лужица такая у сваи? Бляааааа... Нахуй лужицу. Ещё отсюда, и всё!

Когда я вылез, местные бичи стояли по стойке "смирно". Таких ебанутых они в своей жизни ещё не видели.

Как обратно ехали - уже фигня. Я-то принюхался, да и обоняния у меня почти нету. А вот аборигены.. Я очень зауважал тайцев после этого. Ни один не блеванул! Кремни. Водила, правда, всю дорогу пытался высунуть голову наружу..

Сгрузив всё в лаборатории, вернулся в гостиницу. Не хухры-мухры, "Asia-Hotel", пять звездей. Портье выкатил глаза, мальчик на рецепшене, который пытался мне 500-батовый билет на муай-тай за 2000 всучить, так и заткнулся на полуфразе по телефону. А я гордо шёл через вестибюль к лифтам. У лифтёрши приключилась профузная диарея, не иначе. Во всяком случае, сбежала она в сторону сортира. Толпа щебетливых японцев расступилась, заткнулась и перестала дышать. В лифте я ехал один.

Одежду и обувь пришлось выкинуть, в дУше я провёл часа 3, пока мыло не кончилось, а так - нормально.
Зато каких фагов я потом выделил! )))

http://phago-lov.livejournal.com/27148.htm...12396#t10512396

[Александр Вакуров]

В большой семье не щёлкай клювом. Научно-гастрономическое.

Эпиграф нумер раз.
- Что? Червяков его раздавил? Говна-то.. Распизделся. Что? Валютные? Ну, пиши - результат отрицательный.
НОМ. "Во имя разума".

Эпираф нумер два.
- А скажи, Лиу, у вас в Китае мышей едят?
- Ну, едят.
- А вот ты когда опыт с мышами заканчиваешь, что с ними делаешь?
- Как что? Забиваю, конечно.
- И что, с собой не забираешь на ужин?
- Да вы что, охренели?! Нет, конечно! Только контрольную группу.
Из жизни. Беседа с китайским постдоком. Угощался потом контрольной группой. Вкусно, ничего так.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я рассказывал уже как-то, что работал в Таиланде. Фагов тогда хороших наловил, нажористых.
Очень хорошо там было, в Таиланде. Тайцы - они классные. И страна замечательная.
Эх, туда бы в отпуск.. А тогда работать очень много приходилось.
В восемь часов уже в лаборатории утреним кофе давишься, тут что-то посеял, тут урожай собрал, тут на бегу, минут за сорок, лаборантке объяснил, на какой среде кого растить будем, сбегал перекусил, опа - восемь вечера.
Ни город Бангкок толком не посмотреть, ничего.

И вот сидим в лаборатории как-то, работаем, я на часы смотрю - а уже десять ночи и тьма египетская за окном. И что особенно обидно - жрать охота. Очень. Я клич кидаю, мол, что у нас с фуражом в это время суток? А в ответ - тишина. Всё закрыто, все съестные тележки с улиц уехали, до ближайшего кабака далеко, да и не отлучишься надолго. Фаги - они, сцуко, капризные.

Собираем военный совет. Дурьян эти гурманы себе на десерт припрятали, конечно (про дурьян история отдельная, расскажу как-нибудь), но мне предлагать, наученые горьким опытом, не решаются.
Тут какая-то тема возникла. По-тайски я не говорю, так, "здравствуйте-супа с креветками дайте-спасибо, очень вкусно".

Тут лаборант мой с двадцативосьмисложным именем (в просторечии - просто Грит), жестами на своём тай-инглише даёт понять, что, мол, всё улажено и уже послано за пивом. Нет, пиво, пусть и тайское Сингха, оно всегда хорошо. А жрать что? Работы-то ещё часа на три.. А народ уже контрабандную электроплитку достал, кастрюльку маленькую, литров на двадцать, поставили, воду в трёх электрочайниках кипятят, специи какие-то перебирают. Видно, что процесс привычен и отлажен, однако, мне неясен совершенно.

Нет, смутно догадываться я начал, но поверить в происходящее рука ещё не поднималась. Однако, пробежавший по коридору в сторону аквариумов с опытами, вооружённый сачком для отлова креветок Грит места сомнениям уже не оставил..

Да. Сожрали мы под пиво контрольную группу одной девочки с двадцатисложным именем. Ну, кто с работы рано уходит - всегда рискует. И хорошо если только контрольной группой. Когда утром, обнаружив на кухне полное ведро очисток, которое мы вынести поленились, она рванула в аквариумную - ну, наверное так по-тайски и звучало "Ёб вашу мать, козлы.." только я не запомнил. Тайский вообще язык очень сложный, тоновый. А у меня слуха музыкального нет совсем. ))

http://phago-lov.livejournal.com/61205.html

[Александр Вакуров]

Из обсуждения темы http://phago-lov.livejournal.com/61205.htm...12917#t10512917 про креветок:

[info]patap
2009-01-10 01:58 am (local) (ссылка) Отслеживать

савади, белый человек )
у меня в Пущино сосед был - он в Биофизике вкусовыми сосочками занимался - ну, со всеми вытекающими, свежий говяжий язык вещь хорошая ) их правда потом на сусликов перевели, точнее на суслячьи языки, разжиться было особо нечем
его коллеге повезло еще меньше - он родопсинчик из глазеков выделял )



[info]phago_lov
2009-01-10 03:02 pm (local) (ссылка) Отслеживать

Крапп, фаранга. ))
Языки - да, это он хорошую тему придумал себе. Нажористую. Уважаю.

[Александр Вакуров]

Околонаучное.

Распизделся я чего-то. Не к добру.

Всё-таки, байка, чтобы хороша была, должна вылежаться. Когда через двадцать с лишним лет токсу начал вспоминать - потоком лилось. Жопомойный комбинат - тот скучнее был, но по прошествии времени и про него что-то смешное вспоминалось. А вот обычная лаборатория - чего в ней может быть такого, про что под рюмку рассказать не стыдно? Ну, про говно, или про мышей депилированных. Чтобы народ в тоску не вгонять. Поскольку если за столом начать про какие-нибудь плазмиды, масс-спектрометрию или рекомбинантные гликопротеины рассказывать - могут и не налить больше. И будут правы.

Хотя и лабораторная ежедневность подбрасывает поводы для размышлений о бренности сущего.
Коллега на днях рассказывала. В стародавние времена, когда молекулярная биология только делала свои первые шаги и активно сралась в пелёнки, белки добывали из чего попало. И вот один важный белок нужно было получить. А откуда? Решили - из мочи. А что? Из говна вон сколько хорошего сделать можно, как ветеран движения вам говорю, а уж из мочи!
В итоге, несколько месяцев в серьёзном научном учреждении был введён абсолютно террористический режим. Всех, от уборщицы до старенького сенильного пенсионера-профессора, продолжающего ходить на работу по привычке, заставляли ссать в подручную тару, и всё это сливать в большую бочку в подвале. Добровольцы дежурили у сортиров, и, после долгих препирательств, пускали туда желающих только по крупной нужде, а без ёмкости под малую и вообще близко подойти не давали. Со временем народ привык, втянулся, начал обсуждать надои, спорить о видах на урожай, устраивать соревнования между лабораториям и употреблять допинги в виде пива. Воняло, правда, говорят - до третьего этажа. Но - наука требует жертв, бочку общими усилиями набрали, и искомый белок выделили. Хороший такой, нажористый.

Поскольку вокруг собрались сплошь учёные, то быстро сообразили, что из этого белка можно нефиговое лекарство сляпать. В коридорах, вместо привычного уже амбрэ, запахло большими деньгами. Белка, правда, нужно было много. Даже если весь коллектив с членами семей директивно заставить ссать мимо унитаза в баночки - быстро не справиться. Решили перейти на аутсорсинг. В монастыре, который по соседству со швейцарской фирмой-спонсором стоял, заказали пробную партию. Те связались с соседями, и общими усилиями, в срок, выдали на гора нужный объём продукции. Из качественной, намоленной мочи белок получился даже лучше, чем из профессорской. Запах больших денег в коридорах учреждения усилися. Попахивало уже непосредственно в лабораториях, и даже в конференц-зале.

Монашек решили перевести на хозрассчёт. Материально, тыскыть, заинтересовать производителя на местах. Следующая партия поступила раньше срока. Её, нетерпеливо притопывая, уже в дверях ждали азартные учёные с пипетками наперевес. И тут.. В общем, белка в новой партии почти не оказалось. Христовы невесты, польстившись на лёгкую наживу, мочу отчаянно разбавили водой. Когда это обстоятельство выяснилось, было решено взыскать неустойку в виде эквиваентной партии мочи, но уже за счёт фирмы-поставщика. Пристыжённые монашки опять нассали с опережением графика и сверх плана. Белок - хоть в сервант на почётное место ставь, рядом с сервизом "Мадонна"! Качественный, много. По результатам решили монашкам не платить и впредь. Те смиренно продолжали ссать, уже не требуя материального вознаграждения за труды. "И да избави нас от искушения", как и было сказано.

А вы говорите - "маркетинг"! "Мерчандайзинг" ещё скажите.. В науке вообще всё непросто. Такое количество смежных задач решать приходится - жуть! И всё сами, да. Попробуй найми какого-нибудь менеджера со стороны, и поставь перед ним задачу - добиться поставок неразбавленной мочи высшего качества в кратчайшие сроки. Уволится в тот же день..

А лекарство ничё такое получилось в результате. На шесть миллиардов баксов в год продают. Если не врут, конечно. ))

http://phago-lov.livejournal.com/64804.html

[Александр Вакуров]

Милицейские были и небылицы служебные курьезы

Наши секси оговорки

- Не-а. Через "блютус" мы у него не отсасываем (УСТМ)
Опер Совешание: - А что сделал Никоноров по делу. Никоноров: "Ничего. Зато я вчера по другим делам две палки бросил". (УУР)
- Кать, ты чего такая бледная на работу пришла. - Да я переспала. (СО)

Мои слова пару лет назад одному бандиту сразу до того, как он был арестован за ношение оружия: "А что это у тебя такое большое в штанах? Дай-ка я посмотрю..."

старшина в армии заходит в казарму а там все на койках валяются, он видя эту картину говорит "И че тут за ЛЕЗБИЩЕ"

про возбуждение уголовных дел всегда были приколы: На совещании СО в окончании начальник СО спрашивает у л/с: "Имеются ли какие-то проблемы, вопросы?". Следователь спрашивает про отсутствие бланков. Другой следователь уже в прикол говорит: "Да-да, возбуждаться нечем!". Л/с СО смеется.

Re: Наши секси оговорки
Черномырдин:
1. Правительство это не тот орган, где можно языком как попало...
2. Мы выполнили все пункты: от А до Б
3. Народ пожил - и будет!
4. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нам нужно, чтобы пить водку
5. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу

Да, к нам в штаб когда приходят следователи получат номер уг.дела всегда просят: "возбудите меня" и это при том что следователи в основном мужчины, а в штабе - девушки

На экзамене по философии. Студент: Был такой древнегреческий философ ФАЛОС. Ой тфу, Фалес.

Опер грузит следовАтеля ( женщину ) материалом
- Да ты главное возбудись, а там раскрутим
- Знаешь что, возбудиться это еще не значит кончить

Re: Наши секси оговорки
Вечером начальник ОВД зашел в дежурку и неожиданно для себя увидел, что на стене имеются фотографии обнаженных девушек. Дал указание дежурному всех баб от стены отодрать. Народу было в дежурке немного. Утром на разводе у дежурного на полном серьезе, без шуток спрашивает "Ну что всех девок отодрали?" Дежурный так же на полном серьезе "Всех до одной отодрали, ни одной не осталось". Народ был в недоумении. Потом, когда узнали, долго прикол вспоминали.

[Александр Вакуров]

Re: Наши секси оговорки
Цитата:
Сообщение от рэкс Посмотреть сообщение

Дал указание дежурному всех баб от стены отодрать.

к нам как-то старенький генерал чудом забрел, тоже приказал всех отодрать и из-под стекол на столах снять.
А коллега как-то после отдыха на югах - в баре малознакомым "девушкам" рассказывал как после купания в море на глазу выскочил КУНИЛИНГУС - девочки даже несколько оживились, но как потом выяснилось - имелся ввиду коньюктивит)))

Re: Наши секси оговорки
Около 6-ти лет назад было. В подразделении один комп. на всех. У каждого своя именная папка. Один из сотрудников спрашивает коллегу
" Где найти обвинительный по 158 ч.2" ответ не застаивл себя ждать: "Войди в меня"
Сотрудник печатает постановление о возбуждении уг. дела. Второй в соседнем кабинете ждет его, что бы сходить к прокурору. Устал ждать, кричит "Макс, ты возбудился?" Ответ "Нет, я еще не кончил!"
Разговор дознавателя и опера ( на крыльце РОВД в присутсиви большого количества людей) о перспективевозбуждения уг. дела по повреждению личинки замка автомобилая : " Личинку Вы не возбудите?" "Нет, личинку не возбудим!"
Самое интересное - реакция граждан, т.к. по инерции данный разговоры бывают в их присутствии.

Re: Наши секси оговорки
Из заявления в прокуратуру: ".....Меня били все, даже понятые...."

Re: Наши секси оговорки
Разговаривают в кабинете пом. прокурора (женщина) и зам по УР отдела милиции (мужчина). Обсуждают какие то материалы, есть ли признаки преступления. Пом. прокурора (ПП) настроена скептически по поводу возбуждения. Зам. по УР (УР) не доволен этим.
УР Ну что же нам теперь к Вам вообще не приезжать?
ПП. Да нет, почему же приезжайте.
УР. Но Вы же не согласны и не возбуждаете...
ПП. Ну это я и сама решу отказать... или возбудить...
Осеклась. Сама поняла, чего сказала. Дикое ржание всех присутствующих.

[Александр Вакуров]

Утро началось,тем что мне дали стажера. Он был худощав, спортивен и очкаст. Учился в Высшей школе милиции. И мечтал работать в МУРе. А на Москву опустился Великий Мор.
Для начала мы поехали к магазину. На тротуаре около дверей магазина лежал старик. Из авоськи торчало горлышко разбитой бутылки. И белела лужица разлитого кефира. Протокол осмотра трупа я написал легко и быстро. Пара доброхотов дала показания, что старик упал и не шевелился больше. Отзвонился в контору, что бытовое.
Через 10 минут рация квакнула, что на Лихоборских буграх возможно труп в квартире. Дверь слесарь ЖЭКа открыл и мы вошли в квартиру. Бабулька сидела на алтаре гигиены. Мертвая. И давно. Запах был соответсующий. У стажера в глазах стояли слезы, а пальцы зажимали нос. Нос синел. Приехала "Скорая", моя любимая 14 подстанция. Щедро налили специального средства от запаха. Рекомендую. Называется Спирт Неразбавленый. Написал Протокол, получил справку от "Скорой", что труп бабушки-действительно труп.
Через некоторое время рация ожила и сказала
-Чёрт знает, что творится! Висельник в доме, напротив платфомы "Моссельмаш".
-Это тебе будет любопытно, висельники они не каждый день бывают- пояснил я стажеру.
Прибыв на место я снял покрывало с кровати, клеёнку с кухонного стола. Прибывшая "Скорая" уже с 15 подстанции плеснула по грамульке средства от запаха.
Тут то и наступил "веселый" момент. Труп висельника надо снять аккуратно, что бы он не чебурахнулся с высоты, потому как если чебурахнется, то у трупа появятся телесные повреждения. И Прокурор, почесывая репу и читая протокол и акт экспертизы, задаст вопрос: " А не били ли гражданина злыдни?" И все... Кило бумаги надо будет исписать, опрашивая всяких обормотов, что они видели и что слышали.
Технология сьема проста. Стажер становиться в позу раком. Ему на спину кладется покрывало и клеёнка. Мудрый, старый опер перезает веревку, чтоб сохранить узел и не смазать трингуль. Труп мягко опускается на спину стажера. Воздух выходит из лёгких покойного со звуком "РЫЫЫ-ГЫЫ".
Стажер от впечатления сменил позу. Он был внизу, в положении лежа. Покойник лежал сверху, молчалив и фригиден.
Получив легкий массаж щек стажер ожил и потребовал казенного спирта. Получил нашатырный.
Приняв сообщение о четвертом трупе, я приуныл. Стажер был оживлен и весел. Он то думал, что мы будем врываться в квартиры, грозя пистолетом и крича: "Стоять, МУР! Вы арестованы гр. Гадюкин!". Распутывать запутаные дела, морщить лоб-демонстрируя работу мысли. А тут делов-то. Приехал, хлопнул спирта, написал тройку бумажек и дуй себе дальше.
Стажер пошел описывать очередного симпатягу, выклянчив у медсестричек спирту, а я остался сидеть на лавочке стоявшей рядом с подьездом. Выкурил сигаретку, почитал газетку. Стажера не было.
Думалось, вот тщательный какой парень. пишет там, старается. Медлительный правда, но это не страшно.
-Эй, сюда, сюда! Тут милиционеру плохо!
И мы побежали. На пятый этаж.
Наш стажер мирно спал, склонив голову на живот трупа. Недописаный бланк протокола осмотра трупа валялся на полу.
-Защитная реакция организма- сказала фельдшер Катя. Я ей поверил, она собиралась пойти учиться на врача.

http://www.police-russia.com/showthread.php?t=5362

[Александр Вакуров]

Re: Наши секси оговорки
было лет 10 назад. Разговор двух дам уже в солидном возрасте, обе-подполы. Одна из них на обед поела салатика с чесночком и спрашивает у другой- Анна Иванна у меня изо рта пахнет? Та принюхалась и прийдя в ужас от запаха , отожгла-Марина! надо срочно взять в рот!!! (имелась в виду жвачка, конфетка). Ржали до вечера!

Re: Наши секси оговорки
Служили у нас в подразделении нач.СО А.А. Минетто и опер по потеряшкам В.Н. Драч... И как-то от одного расстроенного после планерки следователя я услышал буквально следующее : "...после Минетто я Драчу и говорю..."

Re: Наши секси оговорки
Врт тоже одну вспомнил. Реальная. 1998 год, зарплата задерживается, народ волнуется. Идет подведение итогов. Ну, люди жалуются, что уже две недели не могут получить деньги. Смотрю строго на бухгалтера. Она без подготовки выдала - кто подходил - я всем давала. Сломали два стула. До сих пор вспоминаем

Re: Наши секси оговорки
Докладываю Вам, что во время проверки службы в 22.15 мной было выявлено, что сержант Хлопьев прибыв на спарку (обедиение постовых в патруль) на пост к сержанту Александрову, фактически самоустранился от исполнения служебных обязанностей и был обнаружен мной спящим сидя на конце Александрова ("конец Александрова" - моток каната для спасения утопающих)

Re: Наши секси оговорки
Еще во времена моей учебы, отдна студентка 5 курса, при написании студенческой истории болезни по акушерству, написала диагноз "хроническая урогенитальная инфекция" аббревиатурой. Преподаватель кафедры бегала по всему род дому и показывала такой "уникальный" диагноз. До сих пор вспоминаем, когда встречаемся с автором шедевра.

Re: Наши секси оговорки
«Дайте мальчику, он вам правильно вставит!»

Данный шедевр произнесла контролер СБ в ответ на многочисленные обращения за помощью уже не молодой женщины, только что получившей банковскую карту. Эта дама при помощи молодого человека – помощника- консультанта, пыталась оплатить коммунальные услуги в терминале самообслуживания, но, не доверяя молодому человеку свою карту, уже 2 раза самостоятельно неправильно ввела ПИН-код, и, возможно, неправильно подавала карту в терминал. Консультант предупредил клиентку, что после 3-го раза, терминал заблокирует карту, дама пошла к контролеру. Далее - занавес, работа отделения СБ была парализована.

Re: Наши секси оговорки
Один товарищ долго выяснял в коллективе, кто ему диск с фильмом не вернул и, так и не выяснив, заявил:
- Все, с сегодняшнего дня ни брать ни у кого не буду, ни давать никому не буду.
- Ну все, Саня ориентацию сменил!

Наши секси оговорки
...незаконно проник в сарай, откуда похитил 4-х куриц и принадлежащие потерпевшему Н. 2 яйца...

[Александр Вакуров]

Наши секси оговорки
Сидит СМ в кабинете и лупит газетой мух.И хорошо так лупит,без промаха.Прихлопнув последнюю довольно объявил:какой я класный мухо....б!

Из протоколов и объяснений...

Опера передавали вещдоки, изъятые у злодеев, терпиле - на ответственное хранение. В числе похищенного имущества были иконы.
В протоколе сюжет одной из них описывается так (дословно!):
"На иконе изображена женщина, держащая на руках маленького ребёнка. По обеим сторонам от женщины изображены две девушки с крыльями"!
__________________

Ответ: Из протоколов и объяснений...
А как вам такие перлы: На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции!.
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

[Александр Вакуров]

Из протоколов и объяснений...
. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.

Ответ: Из протоколов и объяснений...
При утреннем осмотре у З/К обнаруживаются телесные повреждения, а именно - половых органов. З/К пишет объяснение об обстоятельствах травмы: (смеялись все долго) - "СЕЛ НА ШКОНКУ - ПРИЩЕМИЛ МОШОНКУ".... Ей богу, не видел бы сам, подумал бы, что анекдот...

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Прочитал давно, еще в "акте изъятия" описание двух одинаковых полотенец: "первое полотенце-красного цвета в синюю полоску, второе - синее в красную полоску", плащ - белого цвета в белый горошек и т.п

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Сам видел отказной! Времена середины 90-х. В протоколе осмотра - "...следы поросенка идут по направлению к пруду. Обратных следов от берега не обнаружено", затем справка из ветстанции, что свиньи умеют плавать. Вывод в постановлении - "...исходя из вышеизложенного свинья могла утонуть..."

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Помню дословно из отказного моего соседа по кабинету по квартирой краже (1983 год, но помню чётко, такое трудно забыть):

"Аба Яковлевич Таратута- ярый антисоветчик, поэтому квартирную кражу мог инсценировать", а дальше как положено "В возбуждении уголовного дела отказать" и т.д.

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Отказной начала 2000-х годов, видел лично, текст примерно такой: "Кабан в период полового созревания в целях удовлетворения естесственных половых надобностей выломал калитку, выбежал через нее со двора и скрылся в лесу"

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Молодой опер изъял ствол. В протоколе написал что изымает пистолет. Старшие товарищи указали ему что так писать нельзя, а нужно указать что изымается "предмет похожий на пистолет", пока нет заключения эксперта.
Через неделю на обыске он написал в протоколе что изъял "предмет, похожий на телевизор"

[Александр Вакуров]

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Из сводки о происшествиях:
...из окна 4-го этажа выпал гражданин N. Госпитализирован в БСМП с диагнозом: перелом нижней третьей левой голени.

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Изымали опий-сырец ("чернягу") протоколом ОМП:
"... при осмотре кровати на простыне белого цвета обнаружено мазеобразное вещество коричневого цвета с характерным запахом..."

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Недавно прекращал старые дела по срокам давности и наткнулся на изумительный протокол осмотра места происшествия.
( автор дознаватель - которого в РУ уже никто и не смог вспомнить )
"... в богажнику автомобиля "Масквич" знаходятся тапор, деревянная палка, бутылка водки, десять бутылок коньяка, кедчуп и другие детские сладости..."

По умолчанию Ответ: Из протоколов и объяснений...
У нас один оштрафовал пешехода-девушку, её объяснение в протоколе:-"Хотела подойти к Инспектору чтобы с ним познакомится, а он не ответил взаимностью на мои чувства и составил на меня протокол."
Своими глазами видел !!!!

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Объяснительная
По факту обнаружения меня проверяющим спящим на посту, докладываю Вам, что в соответствии распорядком несения службы по охране моста через канал им. Москвы, я, постовой поста № 22 в 20.00 прибыл на пост № 23, где нес службу сержант Александров, на спарку. Но так как очень устал, я сел на конец Александрова и уснул впредь этого не повторится.
________________
Примечание: конц Александрова - маток каната, назанный так в честь матроса, впервые использовавшего конат для спасения утопающего, который теперь используется как подручное средство спасения.
Спарка - объединение двух постовых в темное время суток ждя совместного патрулирования.
Рапорт реальный. Читал лично. (1984 год)

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Работает у нас один дежурный, давно работает... на вопрос "Когда ж он на пенсию уйдет?" про него говорят: "Его вынесут на кладбище вместе с пультом". У него ветеринарное образование. Раньше он был участковым, слышал про него байки из его отказных:
"Запнулся о рельсу велисипедом и ударился яйцами (ударение на А) об асфальт",
"Сифритикат качества на семечки предъявлен не был..."
Я думал прикалываются над ним, но потом стал лично слышать его "перлы" в дежурке:

"Ты поставил пистолет на ПЕРдохранитель?"
"автомобиль типа "Фура"
"угнан автомобиль "Опель-Панасоник" (банальная Аскона)
"совершил сосуид" (суицид)

... Пусть "венок" работает, с ним настроение хоть поднимается!!

Пришел материал - кража из сарая, ОМП делал УУМ:
" Входная дверь открыта, ушка замка сбита, внутри сарая пусто, валяются всякие бумажки и деревяшки".
Устал читать, чесное слово, такого полного осмотра никогда невидел.
Так к нему кликуха и прилипла "бамажка-деревяшка".

ОУ один отличился: "Направляю Вам труп без видимых признаков смерти". С морга звонили давясь от смеха.

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Из протокола ОМП: ...по улице проходит дорога.
Из протоколов допроса: Вину свою признаю полностью, в чём и раскаиваюсь.
Все вещи я отнесла на рынок и продала вместе с мужем...

[Александр Вакуров]

Ответ: Из протоколов и объяснений...
...гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе...

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Попадалось (причем, уверен, что это распространенный вариант - ибо автоматом все пишется) в объяснениях глухонемых "...С моих слов записано верно и мною прочитано..."
Сам как-то видел в объяснении по износу (БОМЖиха) "...Я лежала на спине и кричала ААААА..."
У молодого сотрудника в протоколе осмотра МП - описание комнаты и обстановки в ней на трех страницах протокола, заключительная фраза протокола - "...У дивана лежит труп..." Точка.

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Всем привет! За 16 лет моей службы у нас было всякое, просматривая, делюсь первым случаем что вспомнил: Работал у нас опер (перевелся из Приморья в Питер) и лет 6 назад изымал наркоту, написав в протоколе: "... из трусов гражданина А. изымается темно-коричневое вещество со специфическим запахом и вкусом..."

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Из обьяснения написанного потерпевшей, дословно: "он пришёл домой, принёс с собой бутылку водки, сел на кухни и стал приводить себя в состояние алкогольного опьянения"

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Стою... пишу рапорт... рядом боец, краем глаза смотрю на его писанину... вижу Аэропорт ШАРИМЕНЬТЬЕГО... Сначала я хотел потерять сознание от смеха, потом всё таки взял его за руку, и спросил - а какого мы издеваемся над русским языком? Перед глазами огромная надпись... Работали в Ш 1 тогда... А там из дежурки видно название аэропорта....

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Узбек мне объяснение подписал:

"Написано собственно ручкой"

[Александр Вакуров]

По умолчанию Ответ: Из протоколов и объяснений...
Или ещё умиляет: " Хачу чиста сердечна..."

Ответ: Из протоколов и объяснений...
УУМ принес материал на возбуждение дела по факту кражи коня. В протоколе осмотра написано: "...рядом с конюшней на земле расположены следы кала и мочи. По расположению следов можно сделать вывод, что они оставлены мужчиной". И в этом же материале, в объяснении потерпевшего: " Утром, придя в конюшню, я обнаружила, что пропал конь. Конь был лошадью"

Ответ: Из протоколов и объяснений...
Был один участковый, ошибок в текстах допускал - сплошь. Отчества писал с мягким знаком "Петровичь". Много он смешного создал, но не забуду поразившую меня ошибку: "уроженец г.МОСТКВА". Ну как так!!!

Ответ: Из протоколов и объяснений...
На днях получил обращение от имени двух граждан. В самом конце данной бумаги имелась фраза: "А об уголовной ответственности за заведомо ложный донос мы, не дожидаясь вас, сами себя предупредили". И две подписи.
А еще говорят, что у нас население юридически неграмотное....
__________________
Оставьте метафоры нашим партийным бонзам. Мы, сыщики, должны мыслить существительными и глаголами: "Он встретился, "она сказала", "он передал"... (Мюллер. "Семнадцать мгновений весны")