Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей
- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, - сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.
http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm
Когда молодой продавец преждевременно скончался, ему сообщили, что он имеет возможность выбора, относительно того, где ему проводить Вечность: на Небесах или в Аду.
Ему позволили посетить оба места, и уже после этого принимать решение.
"Отлично! Сначала я хочу посетить Небеса," сказал продавец, и ангел ввёл его во Врата.
Внутри было очень мирно и безмятежно, и люди там играли на арфах и ели виноград. Это выглядело очень хорошо, но продавец не собирался принимать такое серьёзное решение под влиянием музыки.
"Я могу теперь увидеть Ад? " спросил он. Ангел отвёл его к лифту, и он опустился под землю, где был встречен одним из подручных Сатаны. За следующие пол часа он увидел самые замечательные ночные клубы, которые только можно себе представить. Люди там вели себя очень шумно и прекрасно проводили время.
Когда и этот тур был закончен, он вернулся и Ангел спросил его, принял ли он окончательное решение.
"Да, принял. Я должен признать, что Ад понравился мне гораздо больше. Я решил провести Вечность там".
Продавец был доставлен к черту, где его немедленно бросили в пещеру, приковали цепью к стене, и подвергли различным пыткам.
"Когда я был тут в прошлый раз, " завопил он, " мне показывали бары и вечеринки. Что случалось?! "
Дьявол ответил, " А, это! Это была рекламная презентация!"
Взято там же
Ему позволили посетить оба места, и уже после этого принимать решение.
"Отлично! Сначала я хочу посетить Небеса," сказал продавец, и ангел ввёл его во Врата.
Внутри было очень мирно и безмятежно, и люди там играли на арфах и ели виноград. Это выглядело очень хорошо, но продавец не собирался принимать такое серьёзное решение под влиянием музыки.
"Я могу теперь увидеть Ад? " спросил он. Ангел отвёл его к лифту, и он опустился под землю, где был встречен одним из подручных Сатаны. За следующие пол часа он увидел самые замечательные ночные клубы, которые только можно себе представить. Люди там вели себя очень шумно и прекрасно проводили время.
Когда и этот тур был закончен, он вернулся и Ангел спросил его, принял ли он окончательное решение.
"Да, принял. Я должен признать, что Ад понравился мне гораздо больше. Я решил провести Вечность там".
Продавец был доставлен к черту, где его немедленно бросили в пещеру, приковали цепью к стене, и подвергли различным пыткам.
"Когда я был тут в прошлый раз, " завопил он, " мне показывали бары и вечеринки. Что случалось?! "
Дьявол ответил, " А, это! Это была рекламная презентация!"
Взято там же
- Официант, я хотел бы чашечку кофе и, пожалуйста, без сливок. - Мне жаль, сэр, но у нас нет сливок. Как насчёт: "без молока"?
Там же
Там же
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
Там же
- Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
Там же
Директор магазина говорит продавцам:
- Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая хрень" не полностью отражает широту и глубину нашего ассортимента...
Там же
- Извините, но мне кажется, что словосочетание "всякая хрень" не полностью отражает широту и глубину нашего ассортимента...
Там же
Стоит мужик на базаре, продаёт курицу. К нему подходит другой:
- Почём курица?
- Штука баксов!
- Она что - золотые яйца несёт?
- Нет, обычные...
- По десятку в день?
- Нет, по одному.
- А чего ж такая дорогая?
- Дык… деньги нужны…
- Почём курица?
- Штука баксов!
- Она что - золотые яйца несёт?
- Нет, обычные...
- По десятку в день?
- Нет, по одному.
- А чего ж такая дорогая?
- Дык… деньги нужны…
Чем более сердечен с Вами секретарь покупателя, тем больше шансов, что Ваш конкурент уже получил этот заказ.
Клиент: - Дайте мне hot dog.
Официант: - С удовольствием.
Клиент: - Лучше с горчицей.
http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_brs.htm
Официант: - С удовольствием.
Клиент: - Лучше с горчицей.
http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_brs.htm
На уроке зоологии учительница спрашивает: «Дети, кто знает, как выглядит ондатра?» Петров отвечает: «Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом». Учительница снова: «А кто знает, как выглядит крыса?» Иванов: «Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом». Учительница назидательно: «Так вот, дети, знайте, что ондатра - это тоже крыса, просто у нее лучше PR».
В кабинет директора гастронома врывается разъяренная дама:
– Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит «Сметану евреям не продаем»? Как вы смеете?
– Тихо! Тихо! Шо вы орете как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
- «Что вас интересует, женщина?»
- «Детские коляски».
- «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».
Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине. Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.
На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.
- Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
- Извините, я плохо вижу...
- Ну чтож тогда не перевесили?
- Ну я ж не совсем слепой!
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.
В магазине садовых принадлежностей.
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем же вы здесь сидите?
— Потому что замков тоже нет.
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!
Девочка приходит в магазин и говорит:
— Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?
— Дайте мне жалобную книгу!
— Разбежались. Вам тут не библиотека!
Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
— Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
— Флаг Японии.
--- Если есть величиной с простыню — то я покупаю.
— Вы готовитесь к встрече японской делегации?
— Нет. К свадьбе.
В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...”
— Девушка, — говорит мужик продавщице, — взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я...
На рынке:
— У вас бананы часом не из Чернобыля?
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
В магазине:
— Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
— Это йогурт.
— Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
— Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
— Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
— Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
— Почем продаешь?
— Мешок золота за кило!
— Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
— Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
– Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит «Сметану евреям не продаем»? Как вы смеете?
– Тихо! Тихо! Шо вы орете как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
- «Что вас интересует, женщина?»
- «Детские коляски».
- «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».
Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине. Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.
На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.
- Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
- Извините, я плохо вижу...
- Ну чтож тогда не перевесили?
- Ну я ж не совсем слепой!
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.
В магазине садовых принадлежностей.
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем же вы здесь сидите?
— Потому что замков тоже нет.
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!
Девочка приходит в магазин и говорит:
— Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?
— Дайте мне жалобную книгу!
— Разбежались. Вам тут не библиотека!
Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
— Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
— Флаг Японии.
--- Если есть величиной с простыню — то я покупаю.
— Вы готовитесь к встрече японской делегации?
— Нет. К свадьбе.
В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...”
— Девушка, — говорит мужик продавщице, — взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я...
На рынке:
— У вас бананы часом не из Чернобыля?
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
В магазине:
— Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
— Это йогурт.
— Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
— Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
— Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
— Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
— Почем продаешь?
— Мешок золота за кило!
— Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
— Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...
— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Покупатель продавцу
- Это не колготки, это носки уроды!
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
-- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
-- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-- До свидания!
-- Просто деньги у мужа...
-- И снова здравствуйте!!!
Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
-- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
-- Пачку презервативов, пожалуйста.
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Приезжий заходит в магазин. Обращается к продавцу.
-- Товарищ, у вас есть лезвия для бритв?
-- Нет!
-- Почему ты ему сказал "нет"? -- удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
-- Раз он меня назвал товарищем, пусть бреется серпом!
Продавец предупреждает покупательницу.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, - отвечает оно, - я надену их только на будущей неделе...
В аптеку врывается дама с криком:
-- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!
-- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...
О неспособности обосновать цену и непродуманной ценообразующей политике:
Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
П: -- Почем курица?
М: -- Три тысячи.
П: -- А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
М: -- Да нет, деньги нужны, просто...
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Покупатель продавцу
- Это не колготки, это носки уроды!
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
-- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
-- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-- До свидания!
-- Просто деньги у мужа...
-- И снова здравствуйте!!!
Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
-- Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
-- Пачку презервативов, пожалуйста.
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Приезжий заходит в магазин. Обращается к продавцу.
-- Товарищ, у вас есть лезвия для бритв?
-- Нет!
-- Почему ты ему сказал "нет"? -- удивляется другой продавец. - У нас же полно лезвий!
-- Раз он меня назвал товарищем, пусть бреется серпом!
Продавец предупреждает покупательницу.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, - отвечает оно, - я надену их только на будущей неделе...
В аптеку врывается дама с криком:
-- Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!
-- А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете...
О неспособности обосновать цену и непродуманной ценообразующей политике:
Продает мужик (М) курицу на базаре. Подходит покупатель (П), спрашивает:
П: -- Почем курица?
М: -- Три тысячи.
П: -- А че так дорого-то? Она что ли золотые яйца несет?
М: -- Да нет, деньги нужны, просто...
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Плохой продавец:
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
-- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.
Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
**************
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
***************
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
**************
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
******************
Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...
************
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.
*************
Торговец на рынке кричит:
- Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам...
Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
- Почему?
- Я по ошибке дала вам цианистый калий!
- Но я уже проглотил его!
- Тогда быстрее доплатите 5 рублей...
Плохой продавец:
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
-- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.
Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
**************
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
***************
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
**************
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
******************
Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...
************
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.
*************
Торговец на рынке кричит:
- Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам...
Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
- Почему?
- Я по ошибке дала вам цианистый калий!
- Но я уже проглотил его!
- Тогда быстрее доплатите 5 рублей...
На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом - ружья и пистолеты. Приятель спрашивает у продавца:
- Ну и как идет торговля столь странным товаром?
- Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили ружье...
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
- Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".
************
В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
- Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.
****************
- Дайте мне коробок спичек!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
******************
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки... Очень симпатичные.
Муж смотрит на ценник:
- Да за такие деньги катер можно купить.
- Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.
Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.
Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
- Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
- Ну и как идет торговля столь странным товаром?
- Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили ружье...
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
- Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".
************
В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
- Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.
****************
- Дайте мне коробок спичек!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
******************
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки... Очень симпатичные.
Муж смотрит на ценник:
- Да за такие деньги катер можно купить.
- Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.
Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.
Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
- Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
- Вам для жены или подороже?
Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.
Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
- Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем...
Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец: - Кефал.
Покупатель: - Мёртвый?
Продавец: - Нэт, спыт.
Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя кантралируешь?
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после пеpвой же стирки сойдет?
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Беседуют хозяева двух магазинов:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
http://www.aferizm.ru
- Вам для жены или подороже?
Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...
Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.
Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
- Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем...
Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец: - Кефал.
Покупатель: - Мёртвый?
Продавец: - Нэт, спыт.
Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя кантралируешь?
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после пеpвой же стирки сойдет?
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Беседуют хозяева двух магазинов:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
http://www.aferizm.ru
Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает,
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит...час...второй… третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать… а сортировка - это маркетинг …
http://community.livejournal.com/ru_office_humor/?skip=50
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо.. сынку… ты так хорошо одет... часы вона модные… куда тебе помогать?
- Та не, батьку… давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом.
Проходит 5 минут...сын уже тут как тут… всё готово.
Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок
....Батьку, а шо ещё помочь?
- Та вон свинарник....там г@вна куча...его бы убрать .
Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул...капец- всё готово, чисто… блеск- красота
-Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба.
Проходит...час...второй… третий ... отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын…рыдает .
-Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и г@вно разгребать… а сортировка - это маркетинг …
http://community.livejournal.com/ru_office_humor/?skip=50
В последнее время появилось много новых и гораздо более актуальных (чем, например, "на траве дрова...", ну дальше вы в курсе) скороговорок. Вот некоторые из них:
Невелик бицепс у эксгибицониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Стоит Коля около Кока-Колы, а Кока-Кола около колоколов.
Стас принес иконостас, у Настасьи был экстаз.
На похороны Прохора сходить было б неплохо бы.
Невелик бицепс у эксгибицониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Стоит Коля около Кока-Колы, а Кока-Кола около колоколов.
Стас принес иконостас, у Настасьи был экстаз.
На похороны Прохора сходить было б неплохо бы.
Анекдоты о продавцах и покупателях
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно".
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа".
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это
отдел абажуров.
Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...
Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не
спешите ее выбрасывать.
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно".
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь
покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На
другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между
первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме
мужа".
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что
убийца - дворецкий.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это
отдел абажуров.
Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и
я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает,
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...
Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе
дырка от жопы досталась...
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
Анекдоты о продавцах и покупателях
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
- Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь
дам!
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.
Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!
Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
- Хорошо.
- (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
- Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем
хотите...
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают
наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них
вылезти?
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
вон то, с полосками.
- Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
- Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
Анекдоты о продавцах и покупателях
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим
услугам.
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим
услугам.
Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам
через 90 дней.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше
левой? Что вы ей ответите на это?
- Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"
- Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.
В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.
Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не
понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять
жену?
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Цитата
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда: - У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Покупатель- ну давайте показывайте свою лошадь..
продавец удивленно- куда вы смотрите?! какую лошадь я же кроликов продаю
Покупатель- я всё правильно смотрю, на цены!
продавец удивленно- куда вы смотрите?! какую лошадь я же кроликов продаю
Покупатель- я всё правильно смотрю, на цены!
Цитата(Серж @ 3.3.2010, 12:59) 
Покупатель- ну давайте показывайте свою лошадь..
продавец удивленно- куда вы смотрите?! какую лошадь я же кроликов продаю
Покупатель- я всё правильно смотрю, на цены!
Вечно актуальный анекдот.
Как, скорее всего и любой анекдот о продавцах и покупателях. Тема-то вечная.
Как продать ненужную вещь. Дорого
Posted Сб, 03/04/2010 - 16:12
Бабка продажникАйнур Сафин, Рис. Олега Хромова
Сегодня воскресенье, поэтому не буду загружать вашу голову серьезными темами. Немного отвлечемся, ладно?
Читаю замечательно-шизофреническую книгу «Автопортрет с отрезанной головой» Сурата. Излишне религиозным и "правильным" людям категорически не рекомендую её даже открывать.
Но вот один рассказ из неё я процитирую. Менеджеры по продажам, учитесь
Раз в полгода на нашу улицу приходил продавец Никому Не Нужных Вещей. Он не возил с собой, как старьевщик, тележки с товаром, а приносил что-нибудь одно из своей богатой коллекции, и этого было вполне достаточно - все равно ведь никто ничего не покупал.
- Ну, сами подумайте, - говорил ему Сансаныч, - зачем мне картонная коробка от магнитофона, да еще за такие бешеные деньги?
- Вы можете поставить ее в центре гостиной, украсив таким образом свой дом совершенно ненужным предметом, - втолковывал продавец. - Тем более, надо только капельку фантазии, и применение отыщется для чего угодно. К примеру, в эту замечательную коробку очень удобно сплевывать кровь...
- Какую еще кровь?!
- Видите ли, это - специальная коробка, в которую вы с женой будете сплевывать кровь во время семейных ссор. Вы же не будете отрицать, что частенько доходите до рукоприкладства в таких случаях?
- Никогда! Никогда я не позволял себе...
- И это замечательно! Потому что ваша коробка навсегда сохранит девственную чистоту (ведь не очень приятно, если в ней действительно будут кровавые плевки), но при этом не утратит и своего назначения.
- Но почему так дорого?!
- Потому что за бесценок вы купите у меня все что угодно, лишь бы я от вас отвязался, а вовсе не для того, чтобы сплевывать туда кровь, тогда как за триста долларов США вы еще подумаете, прежде чем ее выкинуть.
- Милейший, у вас никто никогда ничего не купит, поверьте мне на слово!
- Охотно вам верю. Но этот факт говорит не в вашу пользу. Да, я не торгую ширпотребом, а занимаюсь лишь реальным товаром, настоящими вещами. Все, кому не лень, продают то, что вы у них купите, и все только ради денег. Я же продаю вещи ради самих вещей!
- Весьма бессмысленное занятие.
- Кто бы говорил! А сидеть в конторе с утра до вечера, по-вашему, занятие осмысленное?
- ...
- ?!
- Ладно, давайте вашу коробку. Сколько она стоит, триста баксов?
- ...
- Ну, чего?
- Знаете, я извиняюсь, конечно, но я передумал. Я передумал продавать вам свою коробку. Такая коробка, как говорится, нужна самому!
- Ну, что еще за фокусы... Давайте сюда вашу коробку!
- Извините еще раз - нет. До свидания.
- Погодите! Все равно... Постойте минутку, я принесу деньги.
- Какие деньги, вы куда?.. За что деньги-то?
- Вот, триста долларов. Берите.
- За что деньги-то?
- Просто так берите.
- Ну... ладно, спасибо... Слушайте, а хотите - я эту коробку вам подарю? Бесплатно, а?
- Вот так вот, ни с того, ни с сего? Нет, мне кажется, это будет не подарок, а какой-то обмен...
- Какой там обмен, говорю вам - от чистого сердца дарю. Берите!
- Спасибо... Знаете что, поставлю-ка я ее посреди комнаты...
- Надеюсь, она вам не пригодится.
- Спасибо, я тоже надеюсь.
- Ну, до свиданья!
- Удачи вам!.. - Сансаныч вернулся в комнату с подарком в руках. - Погляди-ка, чего у меня есть!
- Что это? - спросила жена.
- Коробка!
- Я вижу, что коробка, а в коробке-то что?
- Это - пустая коробка.
- Как пустая? А для чего?
- Просто так. Поставим ее посреди комнаты, пусть стоит.
- С ума сошел? Ааааа, ты ее у того психа купил, чтобы он от тебя отвязался?
- Да нет... Он мне ее даром отдал.
- Но ты ж за деньгами только что бегал, я видела.
- Деньги я не за коробку ему дал.
- А за что?!
- Просто так.
- И сколько?
- ...
- Сколько, я спрашиваю!
- Триста баксов...
- ... (!!!@#!!!)
- Тьфу... Ну, надо же - пригодилась... Тьфу!.. Вот же ж с...ка ... Тьфу!..
Источник http://ainursafin.com/node/257
http://www.prodaznik.ru/kak-prodat-nenuzhnuyu-veshch-dorogo
Posted Сб, 03/04/2010 - 16:12
Бабка продажникАйнур Сафин, Рис. Олега Хромова
Сегодня воскресенье, поэтому не буду загружать вашу голову серьезными темами. Немного отвлечемся, ладно?
Читаю замечательно-шизофреническую книгу «Автопортрет с отрезанной головой» Сурата. Излишне религиозным и "правильным" людям категорически не рекомендую её даже открывать.
Но вот один рассказ из неё я процитирую. Менеджеры по продажам, учитесь
Раз в полгода на нашу улицу приходил продавец Никому Не Нужных Вещей. Он не возил с собой, как старьевщик, тележки с товаром, а приносил что-нибудь одно из своей богатой коллекции, и этого было вполне достаточно - все равно ведь никто ничего не покупал.
- Ну, сами подумайте, - говорил ему Сансаныч, - зачем мне картонная коробка от магнитофона, да еще за такие бешеные деньги?
- Вы можете поставить ее в центре гостиной, украсив таким образом свой дом совершенно ненужным предметом, - втолковывал продавец. - Тем более, надо только капельку фантазии, и применение отыщется для чего угодно. К примеру, в эту замечательную коробку очень удобно сплевывать кровь...
- Какую еще кровь?!
- Видите ли, это - специальная коробка, в которую вы с женой будете сплевывать кровь во время семейных ссор. Вы же не будете отрицать, что частенько доходите до рукоприкладства в таких случаях?
- Никогда! Никогда я не позволял себе...
- И это замечательно! Потому что ваша коробка навсегда сохранит девственную чистоту (ведь не очень приятно, если в ней действительно будут кровавые плевки), но при этом не утратит и своего назначения.
- Но почему так дорого?!
- Потому что за бесценок вы купите у меня все что угодно, лишь бы я от вас отвязался, а вовсе не для того, чтобы сплевывать туда кровь, тогда как за триста долларов США вы еще подумаете, прежде чем ее выкинуть.
- Милейший, у вас никто никогда ничего не купит, поверьте мне на слово!
- Охотно вам верю. Но этот факт говорит не в вашу пользу. Да, я не торгую ширпотребом, а занимаюсь лишь реальным товаром, настоящими вещами. Все, кому не лень, продают то, что вы у них купите, и все только ради денег. Я же продаю вещи ради самих вещей!
- Весьма бессмысленное занятие.
- Кто бы говорил! А сидеть в конторе с утра до вечера, по-вашему, занятие осмысленное?
- ...
- ?!
- Ладно, давайте вашу коробку. Сколько она стоит, триста баксов?
- ...
- Ну, чего?
- Знаете, я извиняюсь, конечно, но я передумал. Я передумал продавать вам свою коробку. Такая коробка, как говорится, нужна самому!
- Ну, что еще за фокусы... Давайте сюда вашу коробку!
- Извините еще раз - нет. До свидания.
- Погодите! Все равно... Постойте минутку, я принесу деньги.
- Какие деньги, вы куда?.. За что деньги-то?
- Вот, триста долларов. Берите.
- За что деньги-то?
- Просто так берите.
- Ну... ладно, спасибо... Слушайте, а хотите - я эту коробку вам подарю? Бесплатно, а?
- Вот так вот, ни с того, ни с сего? Нет, мне кажется, это будет не подарок, а какой-то обмен...
- Какой там обмен, говорю вам - от чистого сердца дарю. Берите!
- Спасибо... Знаете что, поставлю-ка я ее посреди комнаты...
- Надеюсь, она вам не пригодится.
- Спасибо, я тоже надеюсь.
- Ну, до свиданья!
- Удачи вам!.. - Сансаныч вернулся в комнату с подарком в руках. - Погляди-ка, чего у меня есть!
- Что это? - спросила жена.
- Коробка!
- Я вижу, что коробка, а в коробке-то что?
- Это - пустая коробка.
- Как пустая? А для чего?
- Просто так. Поставим ее посреди комнаты, пусть стоит.
- С ума сошел? Ааааа, ты ее у того психа купил, чтобы он от тебя отвязался?
- Да нет... Он мне ее даром отдал.
- Но ты ж за деньгами только что бегал, я видела.
- Деньги я не за коробку ему дал.
- А за что?!
- Просто так.
- И сколько?
- ...
- Сколько, я спрашиваю!
- Триста баксов...
- ... (!!!@#!!!)
- Тьфу... Ну, надо же - пригодилась... Тьфу!.. Вот же ж с...ка ... Тьфу!..
Источник http://ainursafin.com/node/257
http://www.prodaznik.ru/kak-prodat-nenuzhnuyu-veshch-dorogo
На прошлой неделе менял покрышки на машине , и увидел на шиномонтажке интересное объявление . Мол , вы можете накачать шины воздухом – входит в цену шиномонтажа , азотом – нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и “смесью азота, аргона и кислорода” . Цена – 25 рублей за колесо . Указано процентное содержание газов . Азота – 78% , аргона -1% , кислорода -21% …
На мой вопрос , как идет бизнес по продаже этими товарами – мне сказали что вобщем-то неплохо . Азотом качает примерно 5% клиентов . А “смесью” – почти 25%
Это замечательный пример того, как правильная формулировка ценности продукта превращает заурядное в волшебно
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor
На мой вопрос , как идет бизнес по продаже этими товарами – мне сказали что вобщем-то неплохо . Азотом качает примерно 5% клиентов . А “смесью” – почти 25%
Это замечательный пример того, как правильная формулировка ценности продукта превращает заурядное в волшебно
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor
Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:
– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
– А зачем же он это все купил?
– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor
– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!
– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!
– А зачем же он это все купил?
– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor
Анекдот про менеджера по продажам
Posted Вс, 02/05/2010 - 17:42
humorКрасивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
http://www.prodaznik.ru
Posted Вс, 02/05/2010 - 17:42
humorКрасивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»
http://www.prodaznik.ru
Встретились два продажника на корпоративном тусе и давай спорить – нужно ли хорошо знать товар, чтобы хорошо его продать или просто нужно уметь "впаривать" всеми возможными способами? Спорят битый час,
каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении. После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник то спину почешет, то брюки поправит.
- Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра).
У тебя вши часом не завелись?
- Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и тампаксов.
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor?page=2
каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении. После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник то спину почешет, то брюки поправит.
- Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра).
У тебя вши часом не завелись?
- Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и тампаксов.
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor?page=2
Сибирский мужик приходит в швейцарский банк.
- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?
- Нет. - А если он зять президента США?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
- Вам нужен зять - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он президент швейцарского банка?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?
- Нет.
- А если он ядреный сибирский мужик?
- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!
- Вам нужен президент швейцарского банка - сибирский мужик?
- Нет. - А если он зять президента США?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик едет к президенту США.
- Вам нужен зять - сибирский мужик?
- Нет.
- А если он президент швейцарского банка?
- Ну это совсем другое дело!
Сибирский мужик идет к дочери президента США.
- Сьюзан, тебе нужен муж - президент швейцарского банка?
- Нет.
- А если он ядреный сибирский мужик?
- НУ ЭТО СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!!!
Забавный случай из жизни, как выбивали деньги за отгруженый товар.
Posted Чт, 02/04/2009 - 22:27 by Бармен клуба
Для всех продажников тема очень актуальна.
Ведь мы с вами знаем, что клиент становится покупателем только тогда, когда заплатит деньги. Отгрузить, как правило не трудно.
На одном из тренингов, нас попросили рассказать самый забавный случай, который имел место в нашей работе при выбивании денег за отгруженный товар.
Мне кажется самый смешной случай рассказала одна из молодых девушек.
"Я приехала на машине в магазин, который задолжал приличную сумму и сколько я им не звонила по телефону - напрочь отказывались платить. В суд подавать не хотелось и я решила попробовать лично договорится. На мой вопрос "Где руководство?" меня проводили в подвал магазина.
Там, в "кабинете директора", больше похожем на кладовую в СЕЛЬПО, на огромном кажанном диване сидели двое мужчин и "культурно отдыхали",т.е. пили водку. Занимались они этим видимо давно. Честно говоря, я несколько растерялась, голос дрогнул и я начала сбивчиво объяснять про дебеторскую задолженность, кризис в стране, злое начальство и т.д. Мужчина, который видимо все-таки был директором, наконец смог сфокусировать свой взгляд на мне и оценивающе осмотрел меня сверху вниз. Мне 22 года, вес 55, рост 170. Словно не слыша мой рассказ он тихо сказал: "Стакан водки выпьеш - заплачу". Я конечно могу выпить сколько-то спиртного, но СТАКАН ? А что делать? Очень уж хотелось вернуться в офис с победой. И я решилась. "Наливайте...". Он налил. Я выпила. До этого никогда ничего подобного не было. Прислушалась к себе. Вроди ничего. Живая. Вышла из магазина - села в машину и уснула. Проснулась через 5 часов. Было уже поздно. Ни о какой работе речи быть не могло. По-тихоньку доехала домой.
Завтра от них поступала оплата.
http://www.prodaznik.ru/forum/zabavnyi-slu...gruzhenyi-tovar
Posted Чт, 02/04/2009 - 22:27 by Бармен клуба
Для всех продажников тема очень актуальна.
Ведь мы с вами знаем, что клиент становится покупателем только тогда, когда заплатит деньги. Отгрузить, как правило не трудно.
На одном из тренингов, нас попросили рассказать самый забавный случай, который имел место в нашей работе при выбивании денег за отгруженный товар.
Мне кажется самый смешной случай рассказала одна из молодых девушек.
"Я приехала на машине в магазин, который задолжал приличную сумму и сколько я им не звонила по телефону - напрочь отказывались платить. В суд подавать не хотелось и я решила попробовать лично договорится. На мой вопрос "Где руководство?" меня проводили в подвал магазина.
Там, в "кабинете директора", больше похожем на кладовую в СЕЛЬПО, на огромном кажанном диване сидели двое мужчин и "культурно отдыхали",т.е. пили водку. Занимались они этим видимо давно. Честно говоря, я несколько растерялась, голос дрогнул и я начала сбивчиво объяснять про дебеторскую задолженность, кризис в стране, злое начальство и т.д. Мужчина, который видимо все-таки был директором, наконец смог сфокусировать свой взгляд на мне и оценивающе осмотрел меня сверху вниз. Мне 22 года, вес 55, рост 170. Словно не слыша мой рассказ он тихо сказал: "Стакан водки выпьеш - заплачу". Я конечно могу выпить сколько-то спиртного, но СТАКАН ? А что делать? Очень уж хотелось вернуться в офис с победой. И я решилась. "Наливайте...". Он налил. Я выпила. До этого никогда ничего подобного не было. Прислушалась к себе. Вроди ничего. Живая. Вышла из магазина - села в машину и уснула. Проснулась через 5 часов. Было уже поздно. Ни о какой работе речи быть не могло. По-тихоньку доехала домой.
Завтра от них поступала оплата.
http://www.prodaznik.ru/forum/zabavnyi-slu...gruzhenyi-tovar
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
http://www.prodaznik.ru/forum/slozhnoe-zadanie
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
http://www.prodaznik.ru/forum/slozhnoe-zadanie
Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. Однажды лошадь пожаловалась на такое обращение одному из покупаетелей ( тайно, разумеется)
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...
- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor?page=4
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу, держит целый день на привязи. Умру я от такой жизни...
- Ух ты, говорящая лошадь! В жизни ничего такого не видел! Раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я умею говорить, то заставит меня еще орать с утра до вечера : "Апельсины! Покупайте дешевые апельсины!"
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor?page=4
Девушка приходит устраиваться на работу секретарём и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor?page=4
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!"
http://www.prodaznik.ru/tag/yumor?page=4
Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
http://www.prodaznik.ru/forum/anekdot-pro-...uzhskoi-odezhdy
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
http://www.prodaznik.ru/forum/anekdot-pro-...uzhskoi-odezhdy
Отношения заказчик-исполнитель в виде бытовых сценок:
http://www.youtube.com/watch?v=oxUbXgGnSyA...player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=oxUbXgGnSyA...player_embedded
Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
@_shelev_:
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило,вычеркиваем...
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило,вычеркиваем...
Маркетинг стриптизерш
www.adme.ru
Популярное объяснение основ рекламы или «Занимательный маркетинг».
Стриптизерши — отличные продавцы. Они используют высокоэффективные технологии маркетинга и продаж, заставляя мужчин оставлять в стрип-клубах все свои деньги. Рекламистам есть чему у них поучиться.
Итак, 10 приемов маркетинга продаж, подсмотренных у стриптизерш.
Прием № 1: Дай им что-нибудь бесплатно
Одна из первых вещей, которую сделает стриптизерша, — подходит и начнет флиртовать. Возможно, она даже сядет к вам на колени или сделает что-то еще, чтобы возбудить вас. Её задача — раскачать ваши эмоции. Для этого вы не должны ничего делать. Вы получаете образец — демо-версию — обслуживания. Если вам понравилось — вы заказываете услугу.
Прием № 2: Понимай своих клиентов
Стриптизерши познают своих клиентов, задавая им вопросы. Задавая вопросы клиентам, вы получите от них обратную связь и поймете, на какое «слабое место» давить во время продажи.
Прием № 3: Выбери правильные слова
Стриптизерши по-разному рекламируют себя разным клиентам, в зависимости от того что, как думает сама стриптизерша, этому клиенту нравится. Например, «Я хочу делать это жестко» или «Видел, какая у меня клева задница?», или «Мои сиськи не силиконовые!». При помощи одной-единственной такой фразы можно превратить потенциального клиента в покупателя. Нужные фразы выбираются, исходя из опыта.
Прием № 4: Быть уверенным, что ты продаешь хороший товар или услугу
Стриптизерша знает, что ее товар должен быть идеален. Если она наберет десять килограмм или не будет мыться несколько дней, то клиентов значительно поубавится. Вне зависимости от того, насколько силен ваш талант продавца, плохой товар или услугу продавать будет невероятно сложно.
Прием № 5: Обеспечь хорошее обслуживание
Она удостоверится, что первым танцем вы остались довольны иначе она не сможет раскрутить вас на продолжение.
Прием № 6: Апсейл (убеди клиента купить более дорогой товар)
На начальном этапе она продает клиенту относительно дешевую услугу — «танец на коленях». Следующий шаг — развод клиента на танец в приват-комнате, более дорогой танец и далее по нарастающей. Но, не продав первую, более дешевую услугу, на более прибыльные «сделки» она может даже не рассчитывать.
Прием № 7: Закрытие сделки
Она будет использовать разнообразные методы закрытия сделки, чтобы заставить вас купить её услуги. Имеется множество методов, но самые популярные, используемые стриптизершами, — комплимент в сочетании с флиртом и завоевание доверия ваших приятелей, которые подтолкнут завершить вашу с ней сделку.
Прием № 8: Ориентируйтесь на целевую аудиторию
Стриптизерши нацеливают свои усилия на тех, кто заинтересован в их услугах. Во-первых, стриптизерша работает в стрип-клубе, куда люди приходят специально для того, чтобы воспользоваться ее услугами (это очевидно). Но стриптизерша также знает, к какому именно парню в компании подойти или, по крайней мере, к какой компании ребят. Тратить драгоценное время на жлоба, который готов засунуть ей в трусики не больше доллара за танец, не в ее интересах.
Прием № 9: Настойчивость
Даже при том, что аудитория целевая, стриптизерша знает, что будут и отказы. В любом случае, она подойдет к каждому парню и спросит, заинтересован ли он в танце «на коленях». Чем больше парней она спросит, тем больше ответов «Да» она услышит.
Прием № 10: Брэндинг
Я не знаю ни одной стриптизерши по имени Нина, Анна или Алла. Вместо этого, вы можете иметь дело с Анджел или Кенди.
www.adme.ru
Популярное объяснение основ рекламы или «Занимательный маркетинг».
Стриптизерши — отличные продавцы. Они используют высокоэффективные технологии маркетинга и продаж, заставляя мужчин оставлять в стрип-клубах все свои деньги. Рекламистам есть чему у них поучиться.
Итак, 10 приемов маркетинга продаж, подсмотренных у стриптизерш.
Прием № 1: Дай им что-нибудь бесплатно
Одна из первых вещей, которую сделает стриптизерша, — подходит и начнет флиртовать. Возможно, она даже сядет к вам на колени или сделает что-то еще, чтобы возбудить вас. Её задача — раскачать ваши эмоции. Для этого вы не должны ничего делать. Вы получаете образец — демо-версию — обслуживания. Если вам понравилось — вы заказываете услугу.
Прием № 2: Понимай своих клиентов
Стриптизерши познают своих клиентов, задавая им вопросы. Задавая вопросы клиентам, вы получите от них обратную связь и поймете, на какое «слабое место» давить во время продажи.
Прием № 3: Выбери правильные слова
Стриптизерши по-разному рекламируют себя разным клиентам, в зависимости от того что, как думает сама стриптизерша, этому клиенту нравится. Например, «Я хочу делать это жестко» или «Видел, какая у меня клева задница?», или «Мои сиськи не силиконовые!». При помощи одной-единственной такой фразы можно превратить потенциального клиента в покупателя. Нужные фразы выбираются, исходя из опыта.
Прием № 4: Быть уверенным, что ты продаешь хороший товар или услугу
Стриптизерша знает, что ее товар должен быть идеален. Если она наберет десять килограмм или не будет мыться несколько дней, то клиентов значительно поубавится. Вне зависимости от того, насколько силен ваш талант продавца, плохой товар или услугу продавать будет невероятно сложно.
Прием № 5: Обеспечь хорошее обслуживание
Она удостоверится, что первым танцем вы остались довольны иначе она не сможет раскрутить вас на продолжение.
Прием № 6: Апсейл (убеди клиента купить более дорогой товар)
На начальном этапе она продает клиенту относительно дешевую услугу — «танец на коленях». Следующий шаг — развод клиента на танец в приват-комнате, более дорогой танец и далее по нарастающей. Но, не продав первую, более дешевую услугу, на более прибыльные «сделки» она может даже не рассчитывать.
Прием № 7: Закрытие сделки
Она будет использовать разнообразные методы закрытия сделки, чтобы заставить вас купить её услуги. Имеется множество методов, но самые популярные, используемые стриптизершами, — комплимент в сочетании с флиртом и завоевание доверия ваших приятелей, которые подтолкнут завершить вашу с ней сделку.
Прием № 8: Ориентируйтесь на целевую аудиторию
Стриптизерши нацеливают свои усилия на тех, кто заинтересован в их услугах. Во-первых, стриптизерша работает в стрип-клубе, куда люди приходят специально для того, чтобы воспользоваться ее услугами (это очевидно). Но стриптизерша также знает, к какому именно парню в компании подойти или, по крайней мере, к какой компании ребят. Тратить драгоценное время на жлоба, который готов засунуть ей в трусики не больше доллара за танец, не в ее интересах.
Прием № 9: Настойчивость
Даже при том, что аудитория целевая, стриптизерша знает, что будут и отказы. В любом случае, она подойдет к каждому парню и спросит, заинтересован ли он в танце «на коленях». Чем больше парней она спросит, тем больше ответов «Да» она услышит.
Прием № 10: Брэндинг
Я не знаю ни одной стриптизерши по имени Нина, Анна или Алла. Вместо этого, вы можете иметь дело с Анджел или Кенди.
Основы маркетинга для блондинок
www.adme.ru
Популярное объяснение основ рекламы или «Занимательный маркетинг».
Как правильно классифицировать виды маркетинга? Все просто:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это — прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это — реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это — телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это — пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
Это — спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций, ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!».
Это — черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила».
Это — лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это — директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это — наружная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».
Это — демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».
Это — бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это — сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
Это — позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это — товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это — раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это — конференция.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это — франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это — захват новых рынков.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?
Это — креативный подход.
Примерно 2003 год. Автор неизвестен.
www.adme.ru
Популярное объяснение основ рекламы или «Занимательный маркетинг».
Как правильно классифицировать виды маркетинга? Все просто:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это — прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это — реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это — телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это — пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
Это — спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций, ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!».
Это — черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила».
Это — лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это — директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это — наружная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».
Это — демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».
Это — бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это — сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
Это — позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это — товар NoName.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это — раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это — конференция.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это — франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это — рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это — тендер.
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это — агентский договор.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это — аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это — аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это — фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это — дебиторская задолженность.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это — захват новых рынков.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?
Это — креативный подход.
Примерно 2003 год. Автор неизвестен.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
Нашёл-таки смысл!
Гуревич продаёт цветы на углу улицы.
— Пан, купите своей жене букет!
— У меня нет жены.
— Тогда невесте.
— Невесты тоже нет.
— Тогда купите себе.
— По какому случаю?
— По такому случаю, что вы не имеете мороки с семьёй!
Гуревич продаёт цветы на углу улицы.
— Пан, купите своей жене букет!
— У меня нет жены.
— Тогда невесте.
— Невесты тоже нет.
— Тогда купите себе.
— По какому случаю?
— По такому случаю, что вы не имеете мороки с семьёй!
Старик продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Проклятья на идише.
А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен!
Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать!
А штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин ойер, золст нит висн вос фриер аройсцуциен!
Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо и чтоб не знал ты, что раньше вынимать!
B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом с*аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл с*аный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш с*аный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом с*аном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл с*аный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш с*аный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!
Цитата
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
"Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну, и как она могла остаться!?! "
"Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну, и как она могла остаться!?! "
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.