Вчера я грозно нахмурил брови, Ромка захныкал. Лерка вступилась за братика:
- Отстань от ребенка! Ты че, не видишь? Не мешай ему бояться!

Решила объяснить сыну, которому почти 3 года, почему маму нельзя бить в живот ногами, играючи. Говорю - понимаешь, у меня там малыш в животике сидит. Вначале не поверил, засмеялся:"Ты шутишь!" Я говорю - чистая правда! Не шучу!
Он думал-думал, потом спрашивает:" А твой малыш что делает там?" Я говорю: "Ну ничего не делает, просто сидит. Спит" А он говорит: "А у меня тоже малыш в животике сидит и он там на машинке катается". Типа его малыш круче

Арина (5,8) в деревне. В доме много икон и религиозной литературы, соответственно, у Арины много вопросов на эту тему. После кратких объяснений мамы, к чему все это, Арина подытожила:
- Здорово, наверное, быть Богом! Ты добрый и всем помогаешь!

Настя. 3,10.
Шутя обращаюсь к ней низким голосом.
- Мама, почему ты говоришь со мной, как будто бы ты толстая?

- Мама, мне нужна надежда! - говорит пятилетняя дочка.
- Что??
- Надежда! - и достаёт из шкафа брюки с футболкой.
- Это называется "одежда".
- Нет, надежда!
- Почему?
- Ну как почему? Её же надевают!

Вчера возвращались с сыном из магазина, видели сцену.
На траве сидят хозяева, рядом с ними гуляют собаки - питбуль и кто-то совсем мелкий. Поскольку дело происходит рядом с детской площадкой, вокруг толпа детей. Одна девочка интересуется возрастом мелкой собачки и, услышав ответ (я не расслышала), выдает: "Маленькая, хорошенькая, большая!"
Другая девочка проходит мимо с мамой и говорит ей: "Какая маленькая собачка! Это, наверное, мальчик или девочка!"
Настроение они мне подняли прилично))))

Недавно в магазине игрушек застала такую сцену: мама, папа и капризный ребенок заняты покупкой игрушки. Очевидно, вдобавок к тому полумиллиону объектов игрушечной индустриции, что у мальца уже валяются дома. Продавщица сбилась с ног, предлагая то железный вертолетик, который долго не ломается (пожелание родителей), то набор солдатиков.

Также трепетными родителями были осмотрены несколько роботов, но отвергнуты, ввиду их пластмассовости, а значит - недолговечности. Тут отчаявшийся и взмокший папа нарочито бодрым голосом восклицает: "Сынок, а давай купим бумеранг!" На что мальчик угрюмо ответил: "У меня уже был бумеранг - они не возвращаются".

Сын друзей Илюшка, 2 года 4 месяца.
Приехали к морю вечером, Илюха захотел пописать. Условия все есть.
Писает, и вдруг, в середине сего действа с таким восторгом глядя на струю:
- Смотри! Дождик! Дождик! Дождик! смотри!!!

Шесть, пять, четыре... Через три секунды у ракеты произойдет ПУКС!
© konde13

Марианна (3.6-3.11)


"Мы - семьиные детальки".

Наблюдая за свадебным лимузином. "Мужчина, который уже поженился, называется женомуж".

"Вот мы поедем в магазин "Март" и я там кааааак заору! Потому что коты ведь в марте орут".

"Когда я подрасту, я буду девушкой. А потом тётенькой. А женщиной я не буду, я итак всегда женщина".

"А черепахе в панцире не темно? Или у нее там есть какая-то люстра?"

"Я люблю яйца в случае омлета".

"У нас тепло, как в Турции. Жаль только, что море не построили".

"Если целоваться с чужим мужчиной, то его жена может обидеться. Но если один раз, то ничего страшного".


"У мужчин сиси не вырастают, потому что они лифчиков не носят".

"А лошадь снимает седло, когда писает?"

"Бог пожалеет меня и сделает снова добрым"

Максим переругивается во дворе с девочкой, которая его старше. Она его, естественно, побеждает в "словесной дуеле". В заключении:

Девочка: Мне - десять, а тебе - четыре!

Максим: А у меня новые ботинки, а у тебя нет!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

by [info]lll_niti

Устами младенцев

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

* * *
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

* * *
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
- Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

* * *
Болеет. Наняли няню. Она приходит первый раз. Даня (3,5года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе... вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?

* * *
Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его
заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, - спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще... и тебя заберут!

* * *
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

* * *
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.

* * *
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- Вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
- С чего ты взял, что она ругалась?
- Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

* * *
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? С сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

Мама, мама! Я так испугался чудовища (в мульте), что у меня сердце в попе задрожало!!!!

5-летняя Эся как-то сказала про косящего мальчика:
-... у него глазки переливаются!

Максим(4 г,2 м.), после моего примитивного рассказа о строении человека:

- Сначало родился скелет, потом - мясо, потом - кожа!

3. В мультфильме «Каникулы в Простоквашино» корова родила теленка. Силя говорит: «Корова ела много сена, и у нее родился теленок» Мама: «Силя, ну ты же знаешь, откуда дети берутся, не от сена же!» Силя: «От сперматозоидов… А кто корове сперматозоид подпустил? Матроскин?»

...а у нас в окне -кто-то во всю улицу сделал пейзаж!

Сыну было 2 года и 10 мес. В Zoo Frankfurt на "площадке молодняка" он так настойчиво изучал козу, что она его боднула. Несильно, но его это впечатлило, и по дороге домой он все время об этом рассказывал, добавляя другие подробности о посещении зоопарка - о тиграх, медведях, гориллах и птице киви. В результате это все смешалось в некий коктейль, из которого в конце концов родилась фраза: "Мама! Меня боднул тигр... С РОГАМИ!!"

4 года. Сын что-то очень громко рассказывает. Прошу говорить тише, но безрезультатно.
- Тише.. Пожалуйста, тише.. Ти-ше.. НЕ КРИЧИ!

Пауза. Ребёнок очень чётко и спокойно:
- Я не кричу. Я излагаю факты.

Марина (2.8) сгребает снег в кучу.
Это, - говорит, - будет лошадка.
проходит несколько минут, Марина занимается все тем же.
Ну что, - говорю, - это лошадка?
Нет, - отвечает, - это пока что глупости.

Еще немного лисостей
Рассказывает "Тараканище":
- ... только лаки-забияки не боятся в боцьке длаки.

- Пинесите-ка ко мне своих детоцек, мы сювдня с ними узин покусаем.

Из "Мойдодыра":
- Вдуг из маминой из пальни косоилий (!) и кьивой выбегает мумиваник и болтает гововой.

Вспомнила после предыдущего поста (про свежинки). Едим креветок с ее теткой. Лись рядом крутится:
- Мам, кто это?
- Это креветки.
- Пливетки? Пливет говоят?
Теперь так и зовет их приветками.

Мне тут вечером надоело, что я сказку рассказываю, а двухлетний Гек комментарии вставляет, вместо того, чтоб спать. Короче, я предоставила слово ребенку, типа давай сам рассказывай, раз такой умный! А он и рассказал...
Да, каждая точка (.) - это примерно 30-секундная пауза, во время которой наивная мамаша мечтает, что Сказочник наконец уснул.

Сказка п'о Семе'о По'осять
- Жи'и-бы'и .. пёс и кот..
- И снес'а она яИсько.
- Дед бий-бий, баба би'а-би'а...
- П'ачет дед, п'ачет баба.. А мышка не п'ачет!
- А Куёчка Яба и гово'ит: "Не п'ачь дед, не п'ачь баба!"...
- Ваша мама п'иш'а, мо'очка п'инес'а....
- А лиса его "Ам!" и съе'а!...

Вот чесслово, даже название сам "провозгласил"!

По природоведению в школе дети проходили симбиоз. В качестве домашнего задания нужно было привести примеры.
Как в мультфильме КОАПП, мы рассказали ребенку о помогающих друг другу существах - пчеле и цветке, буревестнике и гатерии, медоеде и медоуказчике и тп.

Но странно, в учебнике почему-то полностью отсутствовала информация о существах, мешающих другим, т.е. о паразитизме.

Мне это показалось неправильным. Все же гражданскую позицию у ребенка нужно воспитывать с простого. :-) И почему бы не воспользоваться для этих целей темой по природоведению? Так что про паразитизм тоже было решено объяснить. Правда, возникли проблемы с примерами.
Проверка прочности усвоенных знаний у нас произошла спустя три дня.

Сын получил пятерку за выступление на уроке литературы и бабушка в награду побаловала его мороженным.

Сын нежно обнял бабушку и, чуть дыша и томно вздыхая, сказал:
- Бабуля, у нас с тобой такой симбиииииооз!...
- Правда, дорогой мой?.. А с папой и мамой тоже?
- Нет,- уже строго ответил сын,- у меня с ними паразитизм!

Рома (10 лет) сидит и наблюдает, как я наношу макияж, рассматривает мою косметику, вдруг спрашивает:
- Мама, а зачем все это женщинам? Так много всего?
- Ну как же, чтобы быть красивыми.
- А мужчинам что делать для красоты?
- А мужчины решили, что им достаточно помыться и побриться.
- А детям?
- Ходить в чистой одежде, иметь чистое лицо и руки.
Рома, возмущенно:
- Ну, это уж слишком!!!

Сейчас с Максимкой клеим аппликацию. Он вскакивает:
- Подожди, у меня телефон звонит
Убегает в другую комнату, берет там "телефон":
- Алло. Алло. Привет. Привет. Как дела? Хорошо. А у вас? И у нас хорошо. А что вы делаете? Мы клеим. А кто это? Это мы.
Максим протягивает мне "телефон":
- Мам, это ОНИ

Идем по улице, вижу сидят бабуськи, продают домашние яблочки. Вспоминаю, что у меня целый пакет яблок в холодильнике.
- Максим, скажи мне дома, чтобы я поставила варить компот. Ладно?
- Мам, «скажи» – это говорить. Вот «можно я пойду гулять?» - это скажи, а если компот сварить или в магазине про мороженое – это называется «напомнить».
Потеряла дар речи просто.

Чтобы Максимка не мамкал и не отвлекал меня от сдачи теста по психологии, дала ему губную гармошку. Какая же я дура!!!

- Гляяяяяяядь, - причитал ребенок, шагая утром в сад.
- Ой, гляяяяядь, - бормотал он, перешагивая через лужи.

Тогда же:
- Какая хорошая лужа, мама

- Слезки текут. Надо купить другие глазки
- Боюсь это невозможно
- Что, глазки только со слезками бывают?

Максимка в саду хорошо устроился. Вернее я сама повод дала, но я ж из благих соображений. Сказала только что он мясо не ест, типа не заставляйте. Будет полдня жевать, еще и в тихий час с ним ляжет. А еще сказала про завтрак. Мол каждое утро он у меня ест творог (как привезли, так и приучили), поэтому если не будет доедать кашу, не ругайте, он с утра не голодный. И все. Ну и про то, что медленно ест. Больше ничего не говорила. А они перестраховались видимо и теперь ребенок оборзел совсем. Прихожу, говорят кормили его с ложечки. Он в обед сел, ручки сложил и грустно на тарелку смотрит. Я спрашиваю что такое? Ты мясо не хочешь? Не хочу. Я его не ем. А картошку ешь? Ем. Ну давай я тебя картошечкой покормлю.
Вечером:
- Воспитательница сказала «Не хочешь рыбу, ешь печеньку»
И еще:
- А я сказал: я такое мясо не люблю, мне мама дома с апельсинами мясо делает.

Сын (почти 4 года), наобщавшись с кузиной (его возраста), прибегает и спрашивает:

– Папа, а когда я вырасту, я стану девочкой?

Я, полагая, что нашел еще один воспитательный рычаг, с умным видом вещаю:

– Вот если не будешь меня слушаться, будешь постоянно плакать по любому поводу, вот тогда и вырастешь девочкой!

Сын убегает к маме и восторженно вопит:

– Мама, папа сказал, что я вырасту девочкой! Ты мне купишь сумочку? А лак, чтоб ногти красить, тоже купишь? И помаду гигиеническую?

Мы в шоке. Чувствуя, что воспитательный процесс пошел не по той колее, пытаюсь исправить ситуацию, взывая к его мужским чувствам защитника слабых:

– Мирослав, но если ты будешь девочкой, то как ты свою сестричку Эвелин защищать будешь?

Тот, немного подумав:

– А я буду ее жалеть, когда накрашу ногти…

Кукусику 2 года и 3 месяца. Бабушка хочет зайти к ней в комнату:

- Бабуська, тебе нельзя сюда!!
- Это почему мне нельзя сюда?
- А ВОТ ПОЧЕМУ-ТО НЕЛЬЗЯ!!!

3,7 года.))

[info]lyusana wrote in [info]govoryat_deti
November 27th, 19:15

Мы капаем сейчас глазки (проверяем зрение), доча ложится на кровать , я с каплями "лезу" к ней, пристраиваюсь чтобы капнуть таки, она подскакивает и говорит: "Так, надо что-то сделать!" Выпрыгивает из кровати озирается вокруг, идет к лошади-качалке, "валит" ее на пол и с гордым видом идет обратно, зрекая при этом: "уф, полегчало!"

Алиса (2,5 года) поёт песенку: — Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром. Мой маленький друг.

Может ли архитектор из России строить в другой стране?
— Может, вот русский архитектор Растрелли строил в Италии, я знаю.

Что нужно знать, чтобы стать архитектором?

Лиза Барышева, 11 лет:

— Математику и про цемент. Иначе нельзя рассчитать нагрузки и нечем кирпичи крепить. Все упадет.

Илья Полозов, 11 лет:

— Уметь рисовать и придумывать красивые дома. Архитекторы должны объяснять строителям, что надо построить, а строители по-русски не понимают. Вот и надо рисовать и показывать.

Саша Коростылева, 12 лет:

— Английский язык и уметь пользоваться циркулем, а еще знать, как дома называются.
Кто идет в эту профессию?

Лиза Барышева:

— Мужчины, потому что они созидатели. Они с детства мечтают строить всякие башни.

Илья Полозов:

— Те, кто не смог стать художником. Дома рисовать проще, вот они и идут в архитекторы.

Саша Коростылева:

— Кто хочет зарабатывать много и жить красиво.
Что для архитектора самое страшное?

Лиза Барышева:

— Когда развалится дом, который он построил. Это стыдно и за это накажут.

Илья Полозов:

— Быть бестолковым и не получать никакой работы. А еще страшно тем, кто делает заборы и коровники. Это неинтересно!

Саша Коростылева:

— Ругаться со строителями. Они на всем экономят, и вместо красивого дома получится какой-то сарай.
Что бывает, когда дом, сделанный архитектором, разваливается?

Лиза Барышева:

— Тюрьма бывает. Сразу арестовывают и отправляют туда, где холодно.

Илья Полозов:

— Архитектор сначала оправдывается, а потом убегает в другую страну.

Саша Коростылева:

— Он сразу обвиняет строителей, и еще природу. И еще показывает свои расчеты, чтобы все видели, какой он молодец, и что не виноват.
Что интереснее проектировать: жилые дома или заводы?

Лиза Барышева:

— Дома, там можно красоту навести, а потом все продать и разбогатеть.

Илья Полозов:

— Заводы потом можно показывать внукам. Говорить, что это я строил. Гордость какая!

Саша Коростылева:

— Квартиры больше нужны, их всегда будут просить сделать, а заводы серые и страшные.
Может ли архитектор из России строить в другой стране?

Лиза Барышева:

— Нет, там своих хватает. И наши по-иностранному говорить не умеют. Не возьмут.

Илья Полозов:

— Может, вот русский архитектор Растрелли строил в Италии, я знаю.

Саша Коростылева:

— Да, только там красивее у всех получается, поэтому наших не зовут. Только заводы строить.
Кто главный враг архитектора?

Лиза Барышева:

— Погода мешает все сделать вовремя и надежно. То снег пойдет, то дождь, а архитектор строит на такую погоду, когда солнечно.

Илья Полозов:

— Строитель. Архитекторы их боятся. Им ничего объяснить нельзя, они воруют и делают все не так.

Саша Коростылева:

— Начальники, они все всегда запрещают и хорошие идеи портят. Например, нельзя слишком высокое все строить или слишком красное.
Сколько платят архитекторам?

Лиза Барышева:

— Средне, их же много, на всех денег не хватит.

Илья Полозов:

— Много и в долларах. Таких, как они, мало, а хороших вообще почти нет. И за их работу им могут подарить Феррари или даже яхту.

Саша Коростылева:

— Модным платят очень много. Их зовут повсюду в другие страны и денег не жалеют. Потом можно показать его работу туристам и сказать, что это модно. Туристов еще больше станет.
Что делает архитектор в отпуске?

Лиза Барышева:

— Спит, у него ни на что больше сил нет, от расчетов очень устает.

Илья Полозов:

— Рисует цветы, а потом придумывает из них новые дома.

Саша Коростылева:

— Придумывает себе самому дачу и квартиру. Жена его всегда об этом просит, а он из-за работы не успевает никогда.
Ремонт дома архитектор делает сам?

Лиза Барышева:

— Да, чтобы денег на строителей не тратить.

Илья Полозов:

— Он зовет родственников. Они все делают, а он ими руководит. Один ведь в этом понимает.

Саша Коростылева:

— Он руками умеет только рисовать, обои уже не поклеит. Жена делает и дети.
Хотели бы стать архитектором?

Лиза Барышева:

— Нет, я математику не люблю совсем.

@detorg:

Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом — сынарник