Александр, а почему Вы не пишете ничего про измену?. Скажите это разные вещи- когда алкоголик изменяет жене, или обычный здоровый человек изменяет жене? Только жена алкоголика сосдает такую ситуацию, чтобы ей изменяли? Т. е я хочу понять, здесь тоже причина в моей созависимости?

Инна, давайте новую тему на эту тему. Может, и разберёмся?

Тема выделена из темы "В 45 баба ягодка опять. А в 48?".

Форумчане, ждём Вашей помощи и мнений.

НО я бы ставил вопрос по другому. Изменяют жене алкоголика - изменяют "обычной" женщине - есть ли разница?

И что такое "обычная" женщина - не жена алкоголика, или - жена не алкоголика.

И что такое - "не алкоголик".

И что такое - "жена".

И ещё: "изменяет мужчина - изменяет женщина".

И ещё: изменяет женщина-алкоголичка - изменяет мужчина-алкоголик.

Давайте, Александр!

Понимает ли алкоголик, что будучи алкоголиком, он не несет счастья отношений ни одной из женщин? Думаю, поймет только находясь на "дне". До "дна" он скорее всего находится во власти иллюзий относительно своей личности и освоих отношений. Какие процессы идут в его больном сознании непросто представить. Невозможно понять. И надо ли нам это?

Любовница. Самое несчастное создание в этом треугольнике по-моему. Если жена связывая свою жизнь с алкоголиком еще могла заблуждаться насчет его алкоголизма (которого возможно при начале отношений не было), то сейчас все очевидно. Эта женщина еще не осознает свою созависимость. Бросается "спасать" и чувствует себя "нужной". Ей нужна эта "нужность". Есть ли у нее шанс осознать свою роль спасателя? Боюсь мало. Слишком она сейчас увлечена своей ролью, она сейчас ей нравится.

Жена. Думаю для жены измены алкоголика это не самая большая проблема. Вне зависимости от ее присутствия ей нужны изменения. На месте жены я бы воспринимала измену как один из симптомов заболевания, наравне с деградацией, гневливостью, обидчивостью и прочими "прелестями" алкоголика. Измены алкоголика это не отдельное явление, они входят "букетом" в комплекс проявлений заболевания. Это не означает, что каждый алкоголик изменяет... Но измена может стать одной из его иллюзий. Допускаю что могу заблуждаться. Но с благодарностью приму любое мнение за и против.

А как Вы , Александр относитесь к измене мужчины женщине в целом? Не в отдельно взятой ситуации, например: я был пьян , она воспользовалась этим, или я был в командировке целых 45 дней!. а вообще, к измене как к таковой?

И ещё: изменяет женщина-алкоголичка - изменяет мужчина-алкоголик.
[/quote]
Мужчина -алкоголик изменяя жене, знает , что она от него никуда не денется, потому что созависимая, терпит пьянство, значит и остальное выдержит.

Жена. Думаю для жены измены алкоголика это не самая большая проблема. Вне зависимости от ее присутствия ей нужны изменения. На месте жены я бы воспринимала измену как один из симптомов заболевания, наравне с деградацией, гневливостью, обидчивостью и прочими "прелестями" алкоголика. Измены алкоголика это не отдельное явление, они входят "букетом" в комплекс проявлений заболевания. Это не означает, что каждый алкоголик изменяет... Но измена может стать одной из его иллюзий. Допускаю что могу заблуждаться. Но с благодарностью приму любое мнение за и против.
[/quote]
Milanja, здравствуйте. Я согласна с Вашим мнением, хотелось бы оправдать как бы таким образом мужа, мол , алкоголик, раз алкоголик, значит из ко всем симпомам еще и этот можно приплюсовать, но у меня вот сомнения есть по поводу алкоголизм болезнь ли? Все в один голос твердят -болезнь. Если только как болезнь психики, вроде уже доказано это медиками. Но алкоголик еще и человек, прежде всего человек, должны ведь быть пнятия морали, порядочности, или в случае алкоголизации человека об этом не может быть и речи, совсем пропащий, что ли. Может, как Вы пишите и и иллюзия его измена, замена одной ценности на другую.

[quote name='Inna' date='1.9.2011, 9:58' post='40364']
Жена. Думаю для жены измены алкоголика это не самая большая проблема. Вне зависимости от ее присутствия ей нужны изменения. На месте жены я бы воспринимала измену как один из симптомов заболевания, наравне с деградацией, гневливостью, обидчивостью и прочими "прелестями" алкоголика. Измены алкоголика это не отдельное явление, они входят "букетом" в комплекс проявлений заболевания. Это не означает, что каждый алкоголик изменяет... Но измена может стать одной из его иллюзий. Допускаю что могу заблуждаться. Но с благодарностью приму любое мнение за и против.
[/quote]
Milanja, здравствуйте. Я согласна с Вашим мнением, хотелось бы оправдать как бы таким образом мужа, мол , алкоголик, раз алкоголик, значит из ко всем симпомам еще и этот можно приплюсовать, но у меня вот сомнения есть по поводу алкоголизм болезнь ли? Все в один голос твердят -болезнь. Если только как болезнь психики, вроде уже доказано это медиками. Но алкоголик еще и человек, прежде всего человек, должны ведь быть пнятия морали, порядочности, или в случае алкоголизации человека об этом не может быть и речи, совсем пропащий, что ли. Может, как Вы пишите и и иллюзия его измена, замена одной ценности на другую.
[/quote]
(Не смогла выделить цитату, много стерла в тексте?)

Inna. Относительно того что алкоголизм это заболевание сомнений у меня нет. Как себя ощущает алкоголик не дай бог нам узнать. Я Вам рекомендую прочитать одну книгу (ссылку дам) для лучшего понимания что происходит с алкоголиком. http://nepit.ru/ Первая часть так и называется "Болезнь или слабоволие?". Прочитайте всю, книга в первую очередь обращена к самим алкоголикам. Но то что они чувствуют, развитие болезни, пути выхода описано очень откровенно, без прикрас, но и без осуждения.
Но вот вторая часть вопроса, КАК убеждение что алкоголизм заболевание сказывается на нашем (близких) отношение к больному.
Что это знание рождает ичто убивает: ОПРАВДАНИЕ (о котором вы пишите), сочуствие, понимание, веру в человека, любовь, заботу, отчаяние... что еще? что должно рождать или убивать?
Оправдание... Что это? Это же какая то логическая конструкция которая нам что то дает. Что?
Оно нам надо?

Поступки мужа, которые я считаю аморальными ,конкретно- предательство измена. Когда это случилось в первый раз ,я искала для себя оправдание его поступка, ведь я должна была принять это, чтобы дальше с этим жить, простила. Да, говорил он это произошло по пьяни, больше этого не повторится. Я простила, а оправдание измены мужа мне нужно было для того, чтобы , как бы понятнее выразиться , разрешить себе жить с ним дальше. Ведь в моем понимании брак не может существовать на лжи и недоверии. Таковы жизненные устои, моральные принципы. А тут все рушилось, не стало доверия, понимания. Если от алкоголизма человек может избавиться, жить долгое время в ремиссии, а вот как быть с моральными принципами, если человек считает, что ничего страшного не произошло и все мужчины изменяют женам. Прямо как в первобытнообщинном строе.

Чувство стыда ощущаю, когда пишу об отношениях в семье, какая-то я неправильная , выношу на обсуждение интимную тему, такое ощущение, что я стою одна в поле обнаженная , а вокруг меня люди, которые красиво и подобающим образом одеты. Надо ли об этом в открытую , свободно говорить, а то как Julia написала, люди подумают- больная какая-то.

Inna! Вы отлично раскрыли суть оправдания. И от этого оно мне еще больше не нравится.

Попробую объяснить почему:

"Таковы жизненные устои, моральные принципы." - устои и принципы хорошо, но они очень часто мешают нам чувствовать, понимать, прощать... Много чего мешают. Иногда они нас калечат внутренне, если мы ориентируемся только на них.

"Ведь в моем понимании брак не может существовать на лжи и недоверии." Не может, это верно. Но Вы в данной ситуации вроде не лжете, обманывает (изменяя) муж.

А если подумать? "я искала для себя оправдание его поступка, ведь я должна была принять это, чтобы дальше с этим жить".

Inna, простите, я это Ваше утверждение расцениваю как ложь, в первую очередь себе.
Вы искали оправдание себе, Инна. Поскольку Ваши устои говорят "такого мужа надо бросить", а Вы не хотите бросать. Вы хотите чего-то другого... Подумайте чего?

Я не дам рекомендаций как надо и о чем надо заботится, думать в такой ситуации. Уверена, готовых ответов нет. Все индивидуально, по обстоятельствам.

Я всего лишь хотела показать, что оправдание это отказ от объективности с целью не решать проблемы, а продолжать их маскировать.

Inna, простите если что... Я сама в поиске. Поэтому могу ошибаться. Мы делимся мыслями всего лишь...

Я полагаю, оправдания нужны, как защитный механизм нашей психики. Ведь иначе невозможно жить в согласии с собой, придётся увидеть иную реальность, которую психика не хочет видеть.

Да, да Milanja, я искала оправдание, ( наверное, неправильно написала, )я искала тогда, когда это случилось в первый раз , поверив, что это больше не повторится , но потом все опять повторилось, пусть виновата в этом я , брезгливость, обида на мужа все это мешало близости, все во мне протестовало, я отдалялась от мужа, это послужило поводом для походов мужа налево, он обвинял меня в том, что чувствует себя насильником, мне трудно было раскрепощаться, в голове маячила одна и та же мысль, одна картинка-мой муж в постели с другой, как навязчивая мысль. Проходило время я научилась избавляться от этих мыслей и этому, оказывается, можно научится, если постараться и захотеть.Казалось , что вот она гармония , вот оно счастье , духовное и физическое, но в очередной раз я наступаю на одни и те же грабли,:поверила а может и обманывала себя, хотела верить, но не верила искренне, вновь разочарование, снова измена . Да сколько можно? Боюсь, что и к этому привыкну, не хочу. Выход один, надо заставить себя расстаться, чтобы не испытывать эту боль снова и снова, может просто сил не хватить, а я устала от такой жизни. Боюсь , конечно ,неизвестности, но интуитивно чувствую, что справлюсь. Кто знает, может через какое-то время я буду думать иначе, потому что НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ,ЧТО ВПЕРЕДИ. Можно только бесполезно мусолить прошлое, а сегодня хочется прожить , чтобы радость испытать от того , что я желаю найти путь , ищу , надеюсь , что еще не поздно , что-то исправить, неважно будет рядом муж или нет.

Ох, Inna(((
Ваши слова подтверждают мой опыт: не прятать свои чувства от себя, принимать их, ценить. Чувства нельзя игнорировать, боком выходит. Их надо принимать, ориентироваться на них, работать с ними.

Пока писала , в голове крутилась фраза из к/ф " Формула любви"
…

— Хочешь большой, но чистой любви?
— Да кто ж ее не хочет…
— Тогда приходи сегодня ночью на сеновал…
--Хорошо, только я с кузнецом приду
Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?

Инна, непонятен Ваш вопрос. Чего Вы хотите? Что Вы хотите узнать? Зачем Вам это?

Простите , Александр,в тот момент мне хотелось услышать мнение осознанного человека, специалиста , псхолога, сейчас уже мне не нужен ответ на этот вопрос, тогда ,скорее всего разозлилась. Извините за откровение, но я Вас боюсь, особенно , когда увидела на страничке выделенное крупным красным шрифтом обращение к себе, которое само по себе страшно как приговор, я ведь и сама об этом давно знаю, Америку для себя не открыла, но стало страшно от этой правды.

Инна, здравствуйте. У меня к Вам несколько ответов.

Правда не может быть страшной. Она такова, какова есть.
Правды нет.
То, что написано - тоже неправда.
И главное - Ну хватит же верить всякой ерунде! Ерунде верите, а в себя и своего мужчину, да и в свою счастливую судьбу - нет. Ну правда, наивные дети!

Кто Вам сказал, что я осознанный человек? Я такого нигде не говорил.

Здравствуйте, Александр. Мне бы хотелось верить, и я верила, а разве не может быть счастливой судьбы без моего мужчины. Мой мужчина не дает мне элементарной возможности выспаться, чтобы нормально идти на работу. я читала Вашу статью " Правды нет". Если я буду жить по своим правилам, со своей правдой, это не всегда может понравится окружению, чтобы выглядеть адекватным нужно поддаваться конформе, наверное, я опять неправильно поняла статью?.

Разве не осознанный? Пошла перечитывать Ваши статьи.

Мой ли это мужчина.

Пожалуйста, объясните ,кто-нибудь, на примере, что такое метамодельные вопросы. Нужно выяснить для себя : правильно ли я понимаю это определение.

Инна, здравствуйте.

В НЛП "Мета-модель" - это особая система задавания вопросов. Фактически, любая мать, жена, любая учительница неосознанно пользуется такой системой:

- Где ты был? Где конкретно?
- Ну и КАК погуляли?

Более подробно - просто наберите в Гугле "Метамодель".

Почему я привёл в примере женщин? Мужик женщине метамодельный вопрос задаст пости зря - женщина вывернется! Возможно, потому-то алкоголики в основном мужчины, а не наоборот. (?)

Инна, ОСОЗНАННЫЙ - это когда ПРО СЕБЯ. Когда про ДРУГИХ - у нас все "осознанные"!

Да, про Метамодель главного не сказал. Её нужно/стоит использовать К СЕБЕ, а не к другому человеку. Это система задавания вопросов СЕБЕ. Система исследования, изучения СЕБЯ. Рекомендую.

А вот к другому - не стоит. Загнать другого (а значит, и себя в этих отношениях) с помощью метамодели крайне легко. Применяя метамодель к другим людям скорее разрушишь отношения, чем укрепишь их.

И хватит верить мне. Правды ж нет...

Здравствуйте , Александр, спасибо, что ответили. Я все пытаюсь понять про дабл-байнды, читаю Вашу статью про дабл-байнды в нлп. Читаю, стараясь не вникать, пропускать, конкректно ,информацию про нлп, чтобы не загружаться .Скопировала для себя в вашей статье важные вопросы, хочу разобраться: Вы пишете:

Исследование необходимо для развития своих Систем Опознавания, а не для их разрушения.

Исследовать можно:
свои намерения, когда Вы говорили,
свои чувства перед тем, когда Вы начали говорить,
стилистику и паттерны своего языка,
свои действия,
паравербальные и невербальные признаки, физиологические признаки, которых Вы можете не наблюдать,
последовательность и соответствие друг другу Ваших слов, действий, их последствий и событий вокруг Вас. ( цитата из статьи А. Вакурова про Double bind)

Читаю статью и узнаю себя.

Большинство своих статей пишу для себя - чтоб не забыть что-то, и - для своих клиентов и учеников.

Чаще пишу телеграфно и стенографично, чтгбы не забыть то, что приходит во время написания статьи. Поэтому многое может быть непонятно. Можно спрашивать.

"Какая разница за кого первый раз выходить замуж! " ( Рина Зеленая)

Правильно ли я думаю, что все равно как идти по жизни: одной или со спутником , любимым человеком , как-то неважно стало будет рядом со мною муж или нет. Такое ощущение, что я куда-то убегаю от него, а ноги как буд-то резиночкой связаны, мои ноги и его, помните как в детстве играли в резиночку? И резиночка все больше натягивается оттого , что я убегаю. А вот выдержит натянутая резиночка или оторвется и отчего или от кого это будет зависеть? От меня или от мужа? Я -то вроде убегаю, а он пока на месте стоит. Никаких попыток наладить отношения ни у него ни у меня не возникает. муж как натянутая струна, тронь- лопнет. А я иногда задеваю его, вроде и стараюсь не трогать, но изредка бывает. А, в основном, мало думаю об этом, какая-то радость наполняет, как будто я , что-то важное узнала, узнаю еще.

Потому что она сама во всем виновата. Да ,я виновата в том, что муж бежит к другой. Я ведь не могу лечь в постель с нажравшимся до поросячьего визга мужем, конечно нужно бежать скорее к другой, той ,которой все равно в каком виде мужчина. Муж не хочет говорить о сложившейся в семье ситуации. Табу. Один ответ:" Я не буду говорить на эту тему. Могу , вообще уйти". Шантаж прямо. Говорит, что я сама его гоню из дома. Нет, не гоню, просто уже не удерживаю как раньше. я не могу ему запретить жить так как он хочет. я себе должна помочь жить по-другому. Что же мне теперь ,успокоиться и жить с этим приговором, клеймом, ярлыком " жена алкоголика"? У меня хотя бы есть шанс не быть ,по крайней мере женой алкоголика. Хочется быть кем-нибудь , но не женой алкоголика. А кем? Да , просто , человеком, живущим другими интересами, не только жизнью мужа, но и своей, что-то растеряла я все приоритеты , места перепутала, пока гналась за призрачным счастьем. Важное не вижу, не замечаю.

С четвертого раза текст сохранился. Вот и хорошо, что все, что написала в порывах гнева, стерлось.

Сегодня сказала, утром мужу,:" Можешь не возвращаться домой из командировки!" Что это ? Ситуация дабл-байнд? Мне показалось, что я на самом деле этого хочу. Он позвонил , просил не обижаться на него. Обиды нет, есть пустота. Сегодня думала о том , что раньше я себе не позволяла высказать в лицо мужу , то о чем я думаю, боялась обидеть его, спровоцировать на пьянку, на уход из дома, от меня. Я подстраивалась , думала: " Ничего, это пройдет, его настроение улучшится, он бросит пить , снова все будет хорошо." Месяцев пять-шесть я могла отключать мозги, не думать о том , что он в очередной раз натворил, я как актриса играла разные роли. То я умная, сильная женщина, то страстная , пылкая влюбленная, то холодная неприступная. Я не напоминала мужу о его пьянстве, мысленно прощала очередную выходку и жила дальше, выбирая все новые и новые роли, чтобы не делать свою жизнь невыносимой из-за терзаний сердца по поводу нечестного поведения мужа. Однажды подруга сказала: " А ты измени ему, и тогда будет необидно, будете квиты." Я даже подбирала кандидатуру на роль любовника. И , когда я уже почти была готова пойти на свидание с мужчиной назло своему мужу, меня осенила мысль: " А чем он лучше моего мужа? Он также изменяет своей жене, как и мой.муж. Они одинаково ведут себя , изменяют своим женам. Тогда смысл всего затеянного потерялся. Идея показалось глупой . Сейчас я не хочу играть эти роли, хочется быть естественной , быть самой собой. Т.е. я сегодня осмелилась повести себя не так как обычно, выпустила, что называется джинна из бутылки. А пришло ли время, правильно ли я делаю, что отвергаю саму мысль о том, что можно еще осколки склеить. Я совсем не знаю, что я делаю. Заставляю, прнуждаю себя не верить в человека? Взращиваю и культивирую эту свою теорию, что я сама знаю как мне надо жить, что нашла эту тропинку в темном лесу. Пока блуждаю по темному лесу. Но как-то спокойно мне, не так страшно что ли. Светлячков-то ночью много в лесу. Вот это я надаблбайндила!. Сказочница прямо! Завтра утром прочту свое сообщение и стыдно будет за детский лепет, нет , уже сегодня стыдно.

Привет, Inna!
Хочу Вас поддержать на Вашем пути-)) Вы молодец, по вашим записям видно, что трудитесь.
Вы пока действительно блуждаете среди своих мыслей, чувств. Но наверное другого способа обрести себя нет. Верьте себе!
Про Ваше высказывание в адрес мужа "можешь не возвращаться из командировки"... Думаю это провокация с Вашей стороны с целью проверить по реакции мужа насколько он готов уйти (ну или на сколько он не готов уходить:-)). Как думаете? Мне кажется очень важно проанализировать этот момент: зачем Вам это было говорить, что получили сказав, что получили когда он позвонил Вам. Мне кажется, что честно ответив себе на эти вопросы, Вы приблизитесь к пониманию того, что Вы чувствуете по отношению к мужу, хотите ли остаться с ним.
Inna, я Вас все время читаю.Я сопереживаю Вам. Но если я,по Вашему мнению, пишу что то не полезное Вам - Вы намекните, я пойму-)) Опасаюсь вмешиваться в Ваши размышления, т.к. мой опыт жизни схож с Вашим, не хотелось бы чтобы он "наслоился" на Ваш, т.к. в семейных делах образцов не должно быть. Но вот сегодня решилась все же написать.
Мне так же интересно, является ли Ваше высказывание double bind. Может более опытные товарищи помогут понять?

Здравствуйте, Milanja. Спасибо, мне очень интересно общаться с Вами, думаю, Вы немножко осторожничаете, когда пишете мне , я хочу сказать Вы можете не бояться писать, пишите все что думаете о моей ситуации, я любое мнение, критику приму в свой адрес, мне ведь нужно распутываться, а пока я как котенок тычусь, не понимая , что происходит. Конечно , хочется поддержки, участия, но скажет ли мне кто права я или нет? Вчерашняя ситуация ничего не изменила, просто показала я острые зубки, а что именно я хотела этим поступком показать? Я и сама не разобралась. Наверное, я заранее знала как все разрулится, знала, что муж позвонит, попросит прощения, а потом как всегда он позвонил, проявляя заботу обо мне, узнал все ли у меня в порядке. Но в тот момент, когда я сказала:"уходи!" Мне казалось , что я желаю этого. Выглядело ли это провокацией?. Уже неинтересен ответный поступок со стороны мужа, потому что он известен. Все-таки много чего у нас в жизни было и я знаю , что дорога ему несмотря ни на что. Да и не нужно упускать из виду тот момент, что со мной ему очень удобно . И я не могу понять чего больше ему во мне нужнее. Что я чувствовала при этом ,когда говорила? Надежду на то что он искренне мне ответит, что на самом деле хочет уйти, изменить свою жизнь, начать ее снова с чистого листа , уже с другой женщиной. Мне очень хотелось услышать твердое, мужское,: " Да, я ухожу насовсем". Кто-то один из нас ведь должен быть умнее. Сколько же можно мучать друг друга? Слишком ,видно, устала я жить так. Я физически устала, мне нужен отдых, хороший сон, приятные эмоции. Завтра втречаюсь со школьными друзьями, решили небольшой компанией сходить куда-нибудь. Программу выходного дня узнаю вечером, еще не решили, куда пойдем. А что касается мужа, видимо, он думает, что я должна все проглотить и продолжать жить как прежде, не замечая того, что случилось, не обсуждая вместе, не решая проблему вместе. Опять одна : думать, мусолить все, пережевывать случившееся и искать новые разрешения ситуаций. Но ведь так не должно быть. Я не одна виновата, виноват он также, почему он не хочет вместе выпутываться из этой проблемы? Надо ли ему это?. А , что я хочу от этой беседы? Хочу ли я услышать новые обещания со старым подтекстом?. Почему я не хочу больше в него верить?. Есть ли у меня желание понять , поверить ему? Наверное , кроме меня этого не знает никто. Я с детства отличалась тем, что свегда было послушной, всегда убедительно кивала головой,соглашаясь с родителями, когда мне читали нравоучения. Но соглашаясь с ихмнениями, я уже на тот момент знала, что все равно поступлю по-своему, сделаю так, как сама считаю правильным. Потом -то я убеждалась, что родители все равно оказывались правы. Но это потом. А сначало мне нужно было наломать дров, чтобы проверить , права я , верно ли поступаю. И до сих пор, правда, некому уже подсказать, неукого поучиться, осталось только ломать дрова , а потом самой искать решения. Думаю, не только я , многие через это проходят. Когда нет ориентира, правильно ли следовать интуиции?. А если ощущение обманчиво и лучше следовать какому-то уже проверенному опыту жизненному? Боюсь только, что на месте буду топтаться. Потому что стиуации я не одна создаю, и как-то , словно заранее знаю ,предугадываю все варианты исхода событий, настолько тонко научилась чувствовать мужа, знаю наперед, как он поведет себя , что скажет, какое будет его воздействие на меня, каким словом, взглядом, мимикой. Меня это всегда раздражает, нет ничего нового, стереотип, давно пройденный, завязший в зубах,не ведущий к развитию. Болотце, вобщем. Мне очень хотелось бы слышать мнение Ваше, Milanja, других форумчан. А может кому-то со стороны ясно все как белый день. Может, кто бывал в такой ситуации ( никому не желаю) и есть свой опыт. Буду рада прочесть любое мнение, пусть оно будет обидным, нелицеприятным, но поучительным. Читаю архив форума, есть похожие ситуации. Мне интересно , многие непонятные вещи стали доступными к пониманию,буд-то бы кто -то позволил мне понять, вначале-то совсем недоступна была информация. Ну вот ,помню, читаю статью, а она не читается и все тут! А сейчас читаю ту же самую статью на одном дыхании и удивляюсь: Как такое может быть? Я что теперь умнее что ли стала? Да с чего бы, слишком мало времени прошло, еще рыть да рыть,утопать и вязнуть, когда это до меня дойдет: вот он выход! Да и как почувствовать, как опознать, перед самой сабой не слукавить, что это то , что искала , то что хотела найти?

Простите, опять много написала. Не умею, коротко, умно, четко, ясно изъясняться. Думаю, что со временем научусь этому , писать перестану.

Здравствуйте, Inna! И Вы, и Ваш муж прекрасно понимаете, что навязшие на зубах обещания уже Вам не интересны. Как жить дальше, минуя эпизод обещание-"прощение", вы не знаете. А его бы желательно избежать, ведь алкоголик так устроен, что ждет "наказаний" и последующих "прощений". Эти действия способствуют его бегу по кругу. А у Вас свой бег по кругу, но связанный с его.

Сейчас ваше положение дел в семье похоже на болотце, Вы сами говорите об этом. Но поскольку Вы работаете над проблемой, то изменения неизбежны. Важно понимать чего Вы желаете для себя и как это связано с мужем. Тогда ситуация будет развиваться по Вашему видению, или по вашему совместному с мужем, если в процессе вы объединитесь. Возможен кризис. Кризис приносит боль, но в результате очищает и показывает нам самим наши истинные чувства.

В первом абзаце я поставила слово прощение в кавычки не случайно. Хоть Вы и пишете, что обиды уже нет, но я Вам не верю-)) Она сквозит между Ваших строк всегда. Свои чувства нужно принимать и понимать, любые нам нужны и важны. Но не прожитые до конца и загнанные в глубь души, они нас не оставляют и продолжают влиять на нас, искажают наше восприятие. Обида превращает прощение в "КАК БЫ ПРОЩЕНИЕ". Я была на тренинге, посвященном обиде. Правда он был в основном посвящен обидам, перенесенным в детстве от родителей, но если человека гложет обида к мужу - допускалась смена сценария. Это был групповой тренинг, участники были не знакомы и вникание в детали жизненной ситуации каждого исключалось. Требовалось лишь быть слушателем (пассивным на словах, но душа была активна и это читалось в глазах слушателей). А потом тебя слушали... И менялись мы много раз, т.е. партнеры по слушанию менялись. Каждый монолог начинался со слов "Дорогая мамочка (папочка), я давно хотела тебе сказать..." Уже на этом этапе на глазах многих участников (я не исключение) выступали горькие слезы а в горле был комок, не позволяющий говорить дальше. Нам на тренинге создали искусственно ситуацию, когда мы могли высказать свою обиду, часто уже не вспоминаемую даже. И такой поток эмоций, сильнейших, ярких, запоминающихся, и очищение... Что помогало тогда обиде выйти - другой человек как символ источника обиды. Но все же не тот на кого обижался. Ведь когда то давно тебе "запретили" на него обижаться. Запретить обижаться можно разными способами (это и есть double bind думаю), конечно же не прямым текстом. А на тренинге стало можно, и пошло... Может и у вас в городе есть подобные тренинги. Я не хожу регулярно, но вот тут сама судьба меня закинула на него)) И я ей благодарна, я пережила очень ценный для себя опыт. Искренне желаю Вам пережить освобождение от обиды на мужа.

Простите, поразмышляю вслух - по следам текста Инны.

В природе Выбирает самка. Привлекает самка. И отталкивает самка. Именно она решает, быть Встрече генов или нет. И самец ДО ПОСЛЕДНЕГО бъётся и добивается. До последнего.

И мнится мне, что глупо и жестоко по отношению к себе надеяться, что мужик "твёрдо и по мужски" САМ покинет удобную для себя ситуацию.

Да, вполне возможно, что для него это даже не удобные ОТНОШЕНИЯ, а всего лишь - ситуация, не более, хоть и длящаяся пока ещё половину его жизни.

Да, Александр, не только глупо и жестоко.
Ситуация в жизни мужа. А я должна быть заложницей этой ситуации? Я иду на заклание осознанно? Я что садо-мазо? Если внутри меня бунт, а я не знаю как его прекратить , на долго ли меня хватит? Разум -то кипит, возмущенный собственным насилием над собой. Осталось наточить ножи перед боем. Только вот воевать не хочется, и победа мне не нужна. Чем-бы погасить этот бунт? Или это не самая хорошая идея? Просто, уйти , абстрагироваться. Жить в несогласии с собой - для меня это жестоко, понимать, и в то же время ничего не делать,чтобы измениться

Здравствуйте,Milanja. Тренинги у нас в городе есть разные. Работаю ли я сама над собой- я не знаю. Мне кажется я переливаю воду из пустого в порожнее. Сегодня встречалась с одноклассниками. Гуляли по городу, болтали, веселились, ходили в кафе. Погода прекрасная, настроение было хорошее.Потом так не хотелось идти домой...

Я решаю проблемы как раз по замкнутому кругу, гоняя мысли, переливая из пустого в порожнее, головой. Меня ожидает невроз? А как не дпустить это? К действиям перейти не могу, не знаю какие будут полезны, правильны. А вообще, чего это я так боюсь, правильным ли будет действие, поступок, неправильным? Ну ,подумаешь, ошибусь(подбадриваю себя,не впервой ведь ошибки совершать)." Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок..."

Есть люди которые должны мучатся, а есть те которые должны жить за их счет.
Вам Третьего не дано.
Вернее есть третье но это свободные люди.

Да кстати болтовня и думание это дыра в энергии человека. Чем больше человек болтает тем он больше энергии теряет.

Если вы столько времени думаете, то конечно вам не хватает энергии не то что на что-то внешнее. Но и конечно не хватит энергии и на саму себя.

Иван, зачем так категорично - Вам третьего не дано? Пока человек жив, он может многое в себе поменять. Не так ли?

А кто Вам сказал, что я мучаюсь? В семье проблемы, но я пишу о своей семье не все, а только о муже. Жизнь моя не ограничена только отношениями с мужем, я не зациклена на этом. Еще у меня есть любимая работа, где меня ценят как отличного специалиста, и я горжусь этим. Не каждый может этим похвастаться. Многие на работу ходят как на каторгу. Уже писала , что много хороших друзей, везет на знакомство с интересными , умными людьми. Так как работа творческая, это и окружение соответствующее, каждый день приносит новое, интересное, неожиданное. Все время учишься, развиваешься, на месте стоять не приходится. а как иначе? А вы , Иван, наверное, " третье"? Вы , хотелось бы надеяться ,не мучаетесь и не живете за их (?) счет. Должны, не должны. Как можно утверждать, что мне третьего не дано? Я считаю , что есть еще и четвертое и пятое , и шестое .Быть свободной? От чего и от кого? Дыра в энергии, или в энергетике? Какое слово неприятрое: дыра. А что-то внешнее, это что? Что Вы имеете ввиду? На что мне не хватит энергии? На внешнее... Внешнее, внешность... Я в прошлом году стала победителем "Кросса нации 2010", это мое личное достижение, и готовлюсь в этом году улучшить свой результат. У меня энергии хватит, я нисколько в этом не сомневаюсь. Побежим?