"Шеф, всё пропало!" (С) -

из кинофильма "Бриллиантовая рука"

Я часто консультирую бизнесменов перед сложными переговорами. Зачастую они приходят в панике:

• "Я не знаю, что делать!"
• "Завтра переговоры, а я СОВСЕМ не знаю, что мне делать!"
• "Какие цели ставить?"
• "Что делать в первую очередь?"
• "Как мне добиться своего?"
• "У них все карты на руках!"
• "Меня сотрут в порошок!"
• "Надо что-то срочно предпринимать!"
• "Катастрофа, а у меня никаких средств влияния!"

и так далее.

--------------------

* - Когда ситуация выходит из-под контроля, начинаешь искать новые пути, в том числе, идёшь на консультацию к специалисту по переговорам.

Искусство и наука убеждения людей

Из французского фильма:

Идут рядом девушка и молодой человек.
Парень: Я тебя люблю!

Девушка: Чего ты болтаешь?

Он: И ты меня любишь.

Девушка: Ты сошёл с ума!

Парень: Не замечала?

Девушка остановилась, задумалась, затем с облегчением: Ты сумашедший!

Парень: Когда мы встречаемся, мы становимся тихими и застенчивыми как подростки.

Девушка задумывается, отстаёт. Парень более уверенной походкой идёт дальше. Она догоняет его, поворачивает к себе и целует. Затем они идут к нему домой.

Зачем я рассказываю эту историю? Мы ведь не занимаемся пикапом, верно?

История имеет более глубокие смыслы и более далёкие последствия, чем может показаться.

Деловые отношения:

как относиться к чужим обязательствам

Часто в переговорах, в деловых и личных отношениях человек слишком держится за чужие слова и обещания. И когда чего-то не получает в этих отношениях, он (ну совсем как маленький ребёнок: "Пап, ты же обещал!") пытается воззвать либо к совести другого человека, либо к свидетелям, либо просто к памяти визави: "Но ты же обещал!"

Не всегда это работает. Очень даже не всегда. И как раз для таких случаев разработан этот материал. Вернее, не так.

Разработан и существует принцип. Другой, и почти обратный принципу "держаться за обещания других людей и требовать выполнения обещанного". Я хочу познакомить тебя, уважаемый читатель с точкой зрения, с подходом, дающим тебе бОльшую свободу в выборах, большую ясность, большую ориентированность в каждых конкретных отношениях, и даже - в будущем каждых конкретных отношений. Читатель может получить достаточно тонко настраиваемую систему проверки и создания (а главное - выбора) тех деловых отношений, которые ему нужны и необходимы.

Стоит помнить, что нашей задачей является не отобрать у читателя возможности, а добавить их. Там, где у вас хватает ресурсов влияния, там, где вам нечего проверять и не в чем сомневаться, там, где вы ТОЧНО уверены в выборе собственных действий и стратегии - действуйте! Настаивайте, требуйте, взывайте, умоляйте, угрожайте, призывайте, подавайте, подавляйте, скандальте, интригуйте, судитесь и так далее и так далее. Но есть ситуации, когда вы знаете, что возможно тут не так всё просто, и что-то тут не так, хотя всё ваше существо кричит вам, что надо наказать наглеца (обидчика, хама, куркуля), вот тогда вам может пригодиться модель мышления и подход представленный в статье.

Мне было очень мало лет, когда мама произнесла ТЕ САМЫЕ СЛОВА, повлиявшие на всю мою последующую жизнь. Я помню, как мы шагали по ТОЙ тропинке, помню ТЕ САМЫЕ СОЛОМИНКИ, что вспоминались мне потом в различные моменты моей жизни, в те моменты, когда я пробовал пересмотреть свои принципы, свои убеждения, - то, во что я верю, то, что вплетено в основу моего мировоззрения и моей системы ценностей. «Пробовал» – потому что жизнь предъявляла мне требования несовместимые с тем, во что и чему я верил. Жизнь всегда проверяет нас на прочность, и зачастую именно в такие моменты, когда, казалось бы, эта проверка как раз и не нужна именно сейчас.

Я помню момент, когда (много лет спустя) я поставил под вопрос систему своих ценностей. Я тогда усомнился в её уместности в определённом контексте. Я вдруг (ну не вдруг же, конечно!) решил, что «вот здесь, вот с этими людьми и в этих ситуациях» мною должны и могут двигать другие ориентиры и силы. Что мне должно быть важно совершенно другое, я должен следить за совершенно другими вещами, и соблюдать другие принципы.

Очень часто слышу: "Каков твой аргумент?"

Коллеги, если мне пришлось агрументировать, значит, я профукал отношения (либо так их и не наладил). В нормальных отношениях нет никаких "аргументов".

"Я люблю тебя!" - "Аргументируй!"

"Я ненавижу тебя!" - "Аргументируй!"

Ну не чушь?

В продолжение предыдущей статьи о честности на сеансе и в отношениях психотерапевта и пациента. Я ж совершенно не указал ситуацию, в которой клиент, пациент умнее и более личностно развит, чем врач-психотерапевт. Это ведь действительно вопрос - что делать психотерапевту, если к нему заявился более умный и развитый человек, чем он сам.

Раньше психологов и психотерапэутоу спасала непонятная клиенту (или хотя бы новая для него) терминология, и новый (в подарок!) понятийный аппарат, который сам по себе (фактически без участия специалиста) изменял, расширял картину мира клиента, смещал его фокус внимания, предлагал новые системы координат, что уже работало саногенно (оздоравливающе).

Кроме терминологии у специалиста всегда были отработаны килограммы или тонны технологических приёмов, которые он мог "применить" на клиенте - вне зависимости от уровня сложности личности человека, от того, кто кого развитее. Именно технологии позволяли дураку (простите, их среди психологов и психотерапевтов пруд пруди) или человеку с незрелой, подростковой, или совершенно извращённой ценностной базой проводить терапевтические интервенции (гляньте, слово-то какое!) с достаточным успехом.

Вспоминается, как много много лет назад нынешний профессор нашей кафедры Алексей Валерьевич Худяков сказал одну вещь, простую, я бы и сам мог догадаться, но тогда она меня поразила:

"Известные испытуемому тесты дают неверную картину".

Всё верно. Если обследуемый знает цели, функции, назначение того или иного вопроса, он сознательно или бессознательно, либо даже полусознательно будет/может подстраивать свои ответы под нужные ему (или его бессознательному, или даже исследователю ) результаты. Тест становится ненужным. Нерабочим. И сейчас интернет разносит эти тесты, лишая их исследовательской точности.

Эта статья - моя попытка расширить и углубить наши представления о ролях в классическом магическом треугольнике отношений (его ещё иногда называют треугольником власти) - треугольнике Карпмана "Агрессор - Жертва - Спаситель".

Что делать, когда другой человек опасается чего-то, а Вам из-за этого трудно с ним договориться, трудно продать ему что-то, трудно предложить, трудно уговорить, трудно пробиться к его сознанию и желаниям? Что делать, если его опасения встают непреодолимым барьером на пути к вожделенным благам успешной сделки или его так желанному для Вас согласию?

Во время переговоров, продажи, во время управленческого взаимодействия, во время разрешения конфликтов или совместного решения проблем мы часто сталкиваемся с опасениями другой стороны. И часто не знаем, что делать, когда вроде бы пустяшная вещь в голове или душе другого человека становится камнем преткновения, через который не перескочишь и не переедешь. "Чужая душа потёмки" - именно в такие моменты мы понимаем, насколько верна эта фраза.

Планирование времени в условиях неопределённости

Существует миф о том, что в ситуации цейтнота (объективной нехватки времени), и тем более, когда от Вас зависит далеко не всё, планировать свою деятельность просто невозможно. Знакомо ли Вам такое, когда Вы должны срочно делать некое дело, а человек, от которого зависит сама возможность выполнять это дело, не предоставляет Вам такой возможности, и мало того - отказывается даже сообщить Вам, когда он это сделает: «А как можно планировать?», «Так ничего же неизвестно!», «Откуда я знаю, когда будет готово…?!», «Планировать ничего нельзя!», «От меня же не зависит…(и тут называется фактор, который действительно не зависит от данного лица, но от которого зависит его деятельность)». И Вам приходится подстраиваться под результаты работы других должностных лиц, людей, ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ КОТОРЫХ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ.

Рад представить простую технологию, позволяющую в условиях внешней неопределенности четко планировать и организовывать свою деятельность или занятость.

Ответственность и её типы

Люди удивительные существа. Всё, что происходит, и всё, что они делают, они интерпретируют и делают это по разному. Когда я задумался над тем, почему и отчего люди так бегают от ответствености, отчего они с таким удовольствием берут на себя то, что им не принадлежит (я о чужой ответственности), почему так редко можно встретить "нормально-ориентированную ответственность", я понял, что надо "поискать". С результатами этих поисков и знакомит Вас эта статья.

Интересная вещь: люди очень различаются между собой по своему отношению к определённости. Мужчины, как правило, более ценят определённость, чем женщины. (Первые чаще ценят определённость в событиях, вторые – в отношениях) Взрослые – больше, чем дети.

Те, кому «больше нужно» - ценят определённость больше, чем те, «кому нужно меньше».

Прежнее название текста: "К вопросу о корректности метамоделирования. Коллективный Даблбайнд (double bind)". Раньше оно отпугивало многих, в то время, как материал прост и даже увлекателен. На самом деле статья о том, что происходит на психологических группах и в семьях, когда тот, кому принадлежит власть злонамерен или некомпетентен. Первое чаще в семьях, второе - на психологических и психотерапевтических группах. Первоначально этот текст написан лишь для обучающихся на НЛП-группах, затем, по ходу набора мною жизненного и терапевтического (в том числе и клиентского) опыта я понял, что описываемая болезнь охватывает любые группы людей, доверяющихся кому-бы то ни было. По большому счёту, содержание материала выходит далеко за рамки психологии и психотерапии, и касается всех людей и социальных групп. Поэтому я немного подправил текст, убирая узкую направленность только на НЛП-ориентированную аудиторию.

Это статья о нечестности в отношениях между людьми (double bind). Нечестности не той, привычной, и так легко опознаваемой хотя бы постфактум. Нет, эта нечестность - всегда с каждым из нас. Мы принимаем её ещё в детстве, и несём по жизни - либо принимая её снова и снова от других людей, либо - "даря" её сами, как правило не замечая ни того, ни другого. Статья вроде бы не о семье. Она вроде бы о групповых процессах. Но она - о каждом из нас. О любой семье, когда-либо существовавшей на этой планете.
Каждый найдёт здесь своё. И захолонёт в груди от узнавания... И забурлит кровь от гнева...