Часто наблюдаю ситуации, в которых человек строго специфичным образом обращается со словесной, эмоциональной, творческой, душевной, если можно так выразиться, продукцией другого человека - его намерениями, предложениями, желаниями, движениями его души:

- Давай начнём бегать по утрам?!

- Ага, "начнём с понедельника"? Ты же знаешь, что это только болтовня!

- Хорошо, давай с завтрашнего утра? Я тебе позвоню, и мы побежим! Давай?!

- Мы оба с тобой знаем, что ты проспишь!

- Да я встану, вот увидишь, сама не проспи!

- Ну-ну...

То есть, вместо поддержки, вместо ВЕРЫ и РАДОСТИ другой человек получает буквально обессиливающую трансакцию (сообщение, шаг в коммуникативном цикле), направленную на оттягивание энергии из только ещё нарождающихся чувства, желания, цели, мечты, плана, процесса, результата. Такая коммуникация присуща женам алкоголиков, невротически организованным и шизогенным отношениям, семейным, особенно отношениям между родителями и детьми.

Хотя подобные диалоги более характерны для семейных ситуаций, тот или иной уровень обессиливания/обесценивания (обесценивания ЧЕГО - мы ещё поговорим в отдельных публикациях) присутствует почти в любой патологической коммуникации, вернее сказать - в патологически устроенных отношениях (в той или иной степени патологичных системах; любая группа людей, да и сам человек - это система; уровень патологичности системы - отдельная тема, которую мы обязательно раскроем)

Обесценивание - особый процесс, способный быть вредящим или защищающим человека - в зависимости от "рук" применяющего, если обесценивание применяется по отношению к другому человеку (его действия, намерения, способности и так далее), либо от целей и способа, которыми человек использует его по отношению к себе (в ауто-, внутренней коммуникации, в том, как он обращается сам с собою).

Причин обесценивающего, обессиливающего формата в близких коммуникациях масса, и мы назовём здесь лишь некоторые.

Человек помнит свои собственные опыты облома (разочарования и боли от нереализованных надежд и ожиданий), боится их повторения (что свидетельствует о его глубинной инфантильности), и выбирает "лучше обломить другого", чем поверить и поставить себя под риск снова обмануться в ожиданиях, слишком болезненен этот процесс. Но это, конечно, не главное.

Важнее - сама обессиливающая направленность обесценивающей коммуникации. Отношения - удивительная сфера человеческого бытия, в них не бывает ничего "ошибочного" и "вдруг ниоткуда-взявшегося".

Всё, появляющееся и исчезающее в них, поддерживаемое и гасимое в них, возникшее и сохранившееся в них - всё имеет некий вектор, некую интенцию, некий магнит, некую направленность и цель, некие смысл и функцию, для реализации которых это нечто и проявляется в данных конкретных отношениях.

Какие цели и функции обеспечивает обычно обесценивающая и обессиливающая коммуникация?

Первое. Реализация человеком собственного деструктивного сценария, подбор и подгонка окружения в соответствии со своим разрушительным сценарием. Человек с "негативным", разрушительным сценарием жизни "обязан" организовать вокруг себя среду, позволяющую, помогающую и не мешающую ему реализовать свой деструктивный жизненный сценарий.

Второе. Сохранение своей картины мира. Пессимисту оптимистичные заявления другого не только непонятны и неприятны. Они крайне опасны для его картины мира. Ведь если позволить оптимисту и дальше, находясь рядом с пессимистом, говорить о том, что в том-то и том-то будет хорошо, а ещё пуще - если, ориентируясь на пример вначале статьи, эти двое начнут по утрам заниматься спортом, пессимисту (мы договорились, что для иллюстративности это пессимист, хотя, это может быть кто угодно (см. причины, функции и цели обесценивания и обессиливания)) придётся поставить под вопрос свои представления о том, как устроен мир, его система взглядов и убеждений будет напряжена и встанет перед риском изменений (ведь в его модели мира люди только "болтают", но никогда не начинают заниматься спортом по утрам).

Это были, так сказать, "негативные" функции и цели обессиливающей коммуникации. Но жизнь намного сложнее бело-чёрных взглядов на неё.

В здоровых отношениях и семьях существует система поддержки друг друга. Скажем по другому. В ЛЮБОЙ системе существуют системы (подсистемы) поддержки процессов и явлений, необходимых и желательных для данной системы и - системы (подсистемы) подавления нежелательных, неуместных, неприемлемых, дестабилизирующих и опасных для функционирования и существования данной конкретной системы процессов и событий.

Так вот, в здоровых системах всё устроено так, чтобы поддержать здоровые процессы. В человеческих системах, в качественных и здоровых отношениях любовь, ВЕРА, адекватность (некий необходимый уровень разумности) и достоинство КАЖДОГО - совершенно нормальные вещи. В патологически устроенных системах человек не способен, не умеет верить - верить В ЧЕЛОВЕКА. Обессиливающие коммуникации - банально следствие неспособности, неумения, страха и избегания такого важного для человеческого существования процесса как ВЕРА. Ибо если не обессиливать - придётся ПОВЕРИТЬ. А это страшно, это рискованно.

Хотя, на мой взгляд, только вера, НЕУБИВАЕМАЯ ВЕРА в конкретного человека творит чудеса и является основой истинных благотворных отношений между людьми.

Послесловие.

У обесценивания, обессиливания есть ещё масса целей, контекстов и способов применения, мы будем закомить вас с ними по мере выявления и оформления в слова. Буду благодарен за помощь - пишите, приводите собственные примеры, делитесь своими описаниями и формулировками - народу это нужно, он оценит и будет благодарен вам.

И, кстати, если вас заинтересовала тема - отсылаю вас к трудам великолепных мастеров своего дела - Грегори Бейтсона и Вирджинии Сатир.