Это интервью было взято у меня главным редактором журнала 1000 экземпляров Алексеем Машкевичем и его супругой Еленой Новгородовой и опубликовано в апрельском за 2011 год номере журнала.

От редакции: В поисках ответов на вопрос, как правильно организовать свою жизнь и прожить ее качественно, мы пришли к психологу, психотерапевту и бизнес-тренеру Александру Вакурову. И пытали его на тему, как выстраивать отношения с самим собой, с другими людьми, с некими высшими силами, каковы правила психологической безопасности (к чему следует стремиться, от чего обороняться). Уверены, многие ответы вас удивят.

Почему люди рады обманываться в отношении себя и других?

Они не рады. Они просто обманываются. Почему? Люди боятся. Это банальная психологическая защита. Человек защищается либо от неприемлемой информации, либо от неспособности разрешить проблему. Типичный пример: чем больше и дальше алкоголик пьет, тем страшнее ему открыть глаза и посмотреть, что он сделал со своей жизнью…

То есть когда психологи говорят: надо мыслить позитивно, не думать о плохом, все, что ни делается, все к лучшему - это самообман?

У этого вопроса несколько измерений.

Во первых, люди, действующие соответственно таким фразам фактически, ничему не учатся. Раз «всё что ни делается, - к лучшему», значит, что бы не происходило – «всё хорошо», и человек – во первых, учится закрывать глаза на всё страшное, гнусное, плохое и глупое, что происходит в его жизни, что делают с ним и с его жизнью другие люди и что делает он сам; во вторых, человек не учится брать ответственность за себя, свои поступки, свои выборы и свою жизнь, и главное – он ничему не учится. Задача любого человека, когда происходит «что-то не то» в его жизни – сделать выводы, извлечь урок и чему-то научиться. Позитивный опыт даётся нам для уточнения наших ценностей и потребностей, а так же для того, чтобы было что-то, что поддерживает и вдохновляет нас по жизни. Негативный же опыт даётся нам для того, чтобы мы учились и развивались. Люди, исповедующие «позитивное мышление» редко по настоящему чему-то учатся, по моим наблюдениям. Они учатся лишь запоминать популярные красивые словесные формулы и – обманывать себя.

Не забудем ещё вот что. Психологи – люди, которые делают бизнес, а значит, подчиняясь законам бизнеса, искусственно создают среду, в которой будут востребованы. «Работать» в среде людей, исповедующих так называемое «позитивное мышление» очень легко – они и сами обманываться рады. При этом большинство психологов искренне считают, что работают на благо людей. Это закон человеческого бытия: если тебе выгодно что-либо, ты будешь делать именно это.

То есть психологи, сознательно или нет, манипулируют людьми?

Наверное, корректнее говорить не о психологах, а о представителях индустрии личностного роста, в число которых входят не только психологи, но и НЛП-шники, различного толка гуру, бизнес-консультанты и пр. Они создают общественное мнение, культуру, привычки, убеждения, ценности, иногда совершенно не соответствующие ценностям и потребностям конкретных реальных живых людей, доверившимся им.

«Все, что ни делается, - все к лучшему» - иногда от этой фразы меня просто трясет. Это очень примитивный подход, который может привести к полному отрыву от действительности. Это отучает людей думать.

Обращение к специалисту вроде психолога и психотерапевта – шаг серьезный. На этот счет есть две позиции: одни уверены, что без помощи специалиста в себе не разобраться, другие – что кроме него самого в человеке не разберется никто. Какая вам ближе?

Сложно сказать. У разных людей разные внутренние и внешние ресурсы, разные ситуации. Здесь надо ставить вопрос по-другому: в какие моменты человеку нужен специалист? Всегда ли он нужен? В какой мере стоит доверяться ему? В какой мере стоит полагаться на себя, и в какой – на специалиста? Что делать, если психолог лжёт тебе? Что делать, если ты ему не веришь? Ещё «страшнее» вопрос – что делать, если ты умнее того психолога, к которому пришёл за помощью?

Ни в коем случае не считаю, что имеет право существовать мода на психотерапевтов или психологов. Поэтому мне порой довольно неуютно от того, что на Западе стало нормой иметь личного психолога, регулярно посещать психотерапевта. Делать такую услугу массовой - преступление. Большинство психологов и деятелей индустрии личностного роста осудят меня за эти высказывания, но я слишком много вижу злоупотреблений доверием со стороны специалистов. Естественно, я не имею в виду медицинские проблемы: неврозы, депрессии и другие, более серьёзные состояния и заболевания, требующие профессиональной медицинской психотерапевтической или психиатрической помощи. Мои коллеги-медики достойны лишь уважения и восхищения. Говорю лишь о деятелях, паразитирующих на желании людей расти и развиваться.

Получается, идет борьба за власть, только над умами и душами?

Идет борьба за сферы влияния и за выживание. На рынке полно подобных специалистов нищих духом, - энергетические вампиры, которые пользуются открывшимися возможностями, чтобы создать себе комфортную среду. Поэтому «душеведов» надо выбирать особенно тщательно и не вестись на то, что посещать психолога – это нормально и даже модно. То, что это стало модным, свидетельствует о болезни общества, диагноз которому еще не поставлен. Как болеет человек при простуде? В организм попадает вирус, иммунная система распознает «чужака» и начинает бороться с ними. В нашем же обществе многие вещи не опознаны как негативные и чуждые и поэтому считаются нормальными, хотя таковыми не являются. Иммунная система не срабатывает. Так мы учимся врать, причем врать самим себе.

То есть позитивное мышление реально опасно?

Оно лживо. Вернее, лживо не оно, а те, кто бездумно пытается жить в розовых очках. Вместо того, чтобы восторженно восклицать о том, как прекрасен этот мир нам стоит начать более качественно изучать свою жизнь и себя в этом мире. Он действительно прекрасен, но для того, чтобы иметь возможность соприкасаться с его красотой каждому из нас необходимо ясно осознавать себя и свои действия.

А почему, как вы считаете, мы задумываемся о том, как живем, чаще всего тогда, когда случается какой-то сбой, когда начинаем болеть и т.п.?

Потому что лишь тогда мы видим результат той жизни, которой жили до этого. Лишь тогда, когда жизнь и наше тело «встречает» нас с тем, что мы с собой и со своею жизнью сделали.

Какую жизнь вы лично считаете качественной?

Не уверен, что термин «качественная» подходит к измерению человеческой жизни. Наверное, каждый решает это для себя сам. Люблю повторять определение классиков: «Критерий истины практика». Если в конце жизни (в конце любого отрезка жизни, который собираетесь оценивать) вы не жалеете о том, что в вашей жизни происходило – вы прожили её качественно (соответственно собственным представлениям о качестве).

Человек желает сохранить свой психологический комфорт (а мы все комфорт любим) и, поступая неправильно, находит себе оправдание, задвигает неприятные ощущения, выстраивает барьер. Это защита, но насколько она надежна и прочна? Наступает ли момент расплаты?

Тот, кто занимается личностным ростом, духовными практиками, наверняка ответят вам, что, конечно, за плохое непременно воздастся. Хотя я не думаю, что это так.

Вы не верите в высшую справедливость?

Нет. Я говорю, может быть, ужасные вещь, но многое, во что мы верим, на самом деле очень утилитарно, то есть вера эта имеет какую-то цель, выгоду. Это касается и ценностей, и системы убеждений, и системы координат, которая определяет, что такое хорошо и что такое плохо. Несомненно, есть и высшие силы, и высшие системы ценностей, но большинство людей, задавая подобные вопросы, рассчитывает на индульгенцию, ждут подтверждения, что все предрешено где-то свыше и от них ничего зависит. Поэтому говорить им, что да, воздастся, просто опасно – не так поймут.

Почему? Казалось бы, уверенность в том, что за плохое воздастся, должна удерживать от совершения неблаговидных поступков…

Однажды я задумался, почему мы считаем что-то плохим, а что-то, напротив, хорошим. Получается, все довольно просто. Люди устанавливают правила не для себя, а для других. Хорошо или плохо, когда один человек делится с другим или когда люди помогают друг другу? Конечно, хорошо, отвечаем мы, прикидывая, что неплохо, когда со мной поделятся, мне помогут. Соответственно, когда люди отказываются с нами делиться и оказывать помощь – это плохо. Это примитивный взгляд на истоки морали и людской моральности, но он многое объясняет.

К тому же часто речи о воздаянии звучат как наставления (это свойственно христианской морали). Я же думаю, что человек может не быть наказан за совершенное зло и наоборот, не получить никаких наград за то, что поступает благочестиво. Вы можете сказать: это же ужасно, пропадает всякий смысл существования…. Для меня - нет. Для меня при такой постановке вопроса появляется больше ответственности. Да, ты можешь прожить всю жизнь, делая другим гадости, и тебе за это ничего не будет (звучит страшно, да?). Но это ТВОЙ суд. И тебе с ним жить. И оперировать не чужими и не чуждыми тебе системами координат, а своими собственными. И что будет к концу твоей жизни – никто не знает, даже ты. И ты точно не знаешь, что чувствует человек в последние секунды и минуты своей жизни, и вряд ли ты осмелишься утверждать, что как раз в последние мгновения жизни человек не испытывает «пробой» в глубины своей совести.

Если тебе не надо ничего решать (все само устроится, все решено за тебя общественной моралью и религией, вот хорошее, вот плохое, так будь хорошим и будет тебе хорошо), это ставит человека в позицию инфантила, а мне это не нравится. Мне более близка мысль, что ты сам решаешь, как тебе жить.

Полагаться на высшие силы и ни о чем не думать, несомненно, проще. Более того, возникает желание «наколоть» эти высшие силы. Такая религия удобна богачам: согрешил – откупился, отмолил. Это торг. Это глубинная психология маленького ребенка, за которым неустанно следят, бьют по рукам и пугают бабаем. Это психология пушечного мяса, крепостного крестьянина, раба, торгашеская психология. Она не требует выяснять, кто ты есть и почему так поступаешь. Это заставляет людей учиться врать себе и другим, жить по навязанным, но не принятым внутренне принципам, а значит, жить в постоянном конфликте с собой.

Для меня, как я уже говорил, самое главное – жить в мире с собой. Я считаю, важно знать, кто ты есть.

Христианство предлагает обрести мир в душе, следуя определенным правилам. А как его обрести, если постоянно маячит угроза наказания свыше. Высший суд, Страшный суд. Что за суд? Что это за криминальная терминология, философия, психология? Вдумайтесь: идея суда, вины и наказания – высшая идея христианства. Это же страшно.

Чем же тогда регулируется взаимодействие всего и вся, если законы справедливости не работают?

Чем регулируется, не знаю и думаю, что есть вещи, которые человечеству не суждено узнать никогда. А вот чем должна регулироваться жизнь человека – на эту тему можно и нужно думать и разговаривать. «Регуляторами» жизни человека на мой взгляд должна быть созданная и проверенная им система ориентиров и совесть. Именно совесть (как сказал о ней один мой коллега - «высшим моральным органом»), а не чувство вины, которое так любят вбивать в детей родители.

Судя по всему, у части людей этот орган атрофирован…

Бывает. Таков этот мир, и я не знаю, плохо это или хорошо. С одной стороны, разумный человек никогда не будет делать гадостей. С другой - тому, кто делает гадости, наплевать, что о нем думают. Каждый человек существует таким, каким его создал бог и какими ценностями насытили родители. Он делает свой выбор сообразно своим убеждениям и поступает так, как позволяет ему его совесть.

То есть у совести есть различные модификации?

У Ницше есть такая фраза: «Так было, сказала память. Такого не должно было быть, сказала совесть. И память уступила». Срабатывает психологическая защита – бессознательные механизмы психики, которые заботятся о непротиворечивости психических процессов.

Что такое поступать должным образом – понятие тоже относительное. Если отец учил ребенка не упускать своего и любой ценой добиваться поставленной цели, тот будет считать это нормой. Слой этих наставлений ближайшего окружения, которому человек верит, бывает настолько мощным, что высшие законы справедливости не могут пробиться через него: человек так никогда и не поймет, что можно жить иначе. Типичный пример из триллера, маньяк, убивая жертву: «Ну вот, ты сама виновата!» - так эффективно работают механизмы психологической защиты…

Тогда это какая-то неправильная защита.

Как правило, она лжива: помогая человеку сохранять внешние целостность и внутренний комфорт, она делает с восприятием реальной ситуации все, что угодно. Типичная, невротическая психологическая защита работает против совести.

Если совесть формируется установками, а большинство установок дается в детстве, как же воспитывать детей, чтобы из них выросли нормальные люди с «правильной» совестью? Наверное, придется делать выбор: воспитывать человека, который либо сможет преуспеть в этой жизни, либо будет иметь другие приоритеты и станет аутсайдером (особенно если учесть, что выше мы определились, что справедливости нет и что никому ни за что не воздается)?

Я не говорил, что справедливости нет. А вот с понятием «нормальный человек» неплохо бы разобраться. Употребляя выражение «нормальные люди», каждый уверен, что, естественно, относится к ним (даже если он маньяк, убийца, вор, политик). Каждый считает себя нормальным и считает нормальными только тех, кто похож на него. Например, есть люди, для которых понятие чести ничего не значит. Чужая честь и чужое достоинство – фикция. И это для них нормально. Так что определение «нормальный человек» - обобщенное и служит для успокоения каждого.

Что касается воспитания, каждый воспитывает своего ребенка в соответствии со своими представлениями о мире.

То есть собственным примером?

Да. Во что ты действительно веришь, (а не то, что тебе кажется, во что ты веришь) тому и научишь.

То есть когда дети бросают родителей или плохо с ними обращаются, родители сами в этом виноваты?

Я бы употребил слово не «вина», а «участие». Семья – это система. Поступки детей – следствие каких-то процессов, которые протекали или протекают в этой системе. Родители ответственны за многое, что происходит в жизни их ребенка.

Вина вообще конструктивное чувство? Она помогает человеку что-то осознать и не повторять ошибок?

Наверное, бывают ситуации, когда очень полезно испытать вину, но чаще всего при помощи чувства вины нами манипулируют. Психотерапевт Эрик Берн сделал интересное наблюдение: «Чувство вины – это та мышца, которую детям накачивают родители для того, чтобы в старости не умереть с голоду». Действительно, некоторые родители, которые буквально «выпивают» жизнь ребенка, используя вызываемое ими чувство вины. Эту «волшебную» кнопку часто используют женщины по отношению к мужчинам, (хотя есть и мужчины, которые таким образом великолепно манипулируют женщинами). Неплохо владеют этим приемом дети, особенно подростки. Что поделаешь, им пришлось выживать, учась у своих родителей.

В нашей цивилизации, в нашей культуре на вине, к сожалению, построено очень многое, если не все. Между тем, возможны совершенно другие отношения, и им можно научиться. Манипулировать – это примитивно и нечестно.

Ну, вы сказали, что честности тоже не существует….

Я сказал?!. Я такого не говорил. Напротив, считаю, что честность как раз вещь довольно объективная. Это то, что можно измерить и наблюдать, только надо учитывать, что честность относительна, потому что возникает (или не возникает) только по отношению к кому-то и чему-то. И то, что честно по отношению ко мне, может быть нечестным по отношению к тебе…

А как быть честным с собой, особенно когда срабатывают механизмы психологической защиты, о которых мы так много говорили?

Это крайне сложно. Можно этому научиться. Вопрос – зачем? Но на этот вопрос каждый отвечает сам, и в поиске ответов участвует его личная, созданная родителями и обществом, а потом утверждённая самим человеком система ориентиров и ценностей.

Человек, когда рождается и растет, наполнен радостью и любовью. Родители начинают его ломать и насыщать системой убеждений, ценностей, представлений о мире. Что-то он усваивает, что-то открывает сам, что-то принимает, что-то отвергает. В подростковом возрасте начинает формировать свою систему ценностей, ориентиров, убеждений и представлений о мире. Поэтому подростки и спорят с родителями, пытаясь в этих боях отстоять и проверить свою собственную систему ориентиров.

Мне кажется, все это уже сформировано, просто «вылазит» наружу, проходит пробу, подросток учится отстаивать право на свой мир, на свою точку зрения.

Соглашусь. Но главная причина подростковых протестов и борьбы с родителями – смена идентичности, буйство гормонов, физический переход во взрослое состояние. Это также шанс для пересмотра части установок. Это первый момент, когда человек проводит ревизию взглядов, более-менее осознанно перепроверяет свои ценности и убеждения. В дальнейшем он либо успокаивается и пользуется уже устоявшейся и «принятой» системой ценностей, либо продолжает поиски.

Насколько осознанно происходит эта проверка и сортировка?

Чаще всего совершенно неосознанно. При этом подростки уверены, что взрослые ничего не понимают в жизни… В их жизни – может быть, а в жизни вообще подросткам разбираться пока неинтересно… Взрослый же человек меняется, только если, что называется, приперт к стенке.

Одна из главных задач человека в жизни – простить своих родителей.

За что прощать, всегда найдется?

Ты можешь не осознавать, что в тебе есть эта обида, а она будет мешать тебе жить. Как правило, у каждого человека есть к родителям либо счет, либо претензии (в том числе потому что родители любят давить, культивировать чувство вины, создав виртуального внутреннего обвинителя, но не только поэтому). Кто у нас обычно виноват во всех бедах? Судьба, общество, бог, родители, жена (муж) – все, кто, как нам кажется, имеет большее влияние на реальность, чем мы сами. Родители – идеальный субъект для обвинений: в чем винить – всегда найдется. А ведь это способ быть несчастным. Не простив родителей нам трудно простить себя самих. Типичное «развлечение» современного человека – грызть, обвинять и осуждать – либо себя, либо кого-то другого.

А каковы проявления обиды, обвинений?

Так я вам и сказал, чтобы кто-то тут же нашел это в себе и начал себя грызть еще больше! В этом нужно разбираться детально, лучше с психологом или психотерапевтом.

Одна мудрая женщина однажды сказала: «Когда я поняла, что от детей не надо ждать благодарности, мне стало жить легче…»

Кому-то может показаться странным, но отсутствие ожиданий, претензий и требований в отношениях часто может служить расколдовывающим самые сложные отношения средством. Это относится именно к торговле и шантажу в отношениях – намного более частым явлениям, чем нам кажется.

Нельзя устраивать из жизни вечный торг (а вопросы вины – это ведь тоже вопросы торга). Торгашеская психология подпитывается криминальной и портит все.

Вы считаете, что удача – «уровень готовности принять свою судьбу», доверие к ней. Как научиться доверять миру?

Научиться доверять очень сложно, но мы можем воспитать это доверие в своих детях. Мы можем формировать их судьбу – своей верой в них. Мудрые женщины знают: если верить в мужика, он сотворит для неё всё что угодно. Причем вера должна быть безусловной. К сожалению, большинство родителей любят своих детей условной любовью и верят условной верой («если будешь хорошим, я тебя полюблю», и «ой, я в тебя так верила, а ты…»).

Есть закон: на что ты обращаешь внимание, то получает энергию. Обращаешь внимание на ошибки (свои, жены\мужа, ребенка) – энергию получают ошибки, обращаешь внимание на умения и успехи – энергию получают умения и успехи. В этом смысле мысль действительно материальна.

Означает ли это, что не нужно замечать и исправлять ошибки?

Конечно, нет. Как обращаться с собственными ошибками – отдельная и очень интересная тема. К своим ошибкам надо относиться как к подарку судьбы. Они предупреждают, что мы чего-то не умеем, предотвращают более серьезные последствия этого неумения. К ошибкам ребенка нужно относиться ещё и как к поводу пересмотреть свою коммуникацию с ним, потренировать свое терпение. Такие ошибки проверяют твою любовь, твою мудрость. К сожалению, я не понимал этого, когда мой ребенок был маленьким….

Много проверок устраивают и отношения между людьми в бизнесе. Могут ли быть гармоничными отношения между начальником и подчиненным, между бизнес-партнерами и что для этого нужно сделать?

Однажды я вывел очень простую формулу и стремлюсь строить по ней свои отношения.
Руководитель и подчинённый - это две свободных личности, два равных в правах человека, заключивших договор о сотрудничестве, и В РАМКАХ ЭТОГО ДОГОВОРА выполняющих РАЗНЫЕ функции.
Это их ответственный выбор. Начальник не выше подчиненного, не умнее, не сильнее другого. Я против неравенства, которое обычно закладывают в отношения начальника и подчиненного. Это бывает, когда начальники самоутверждаются за счет подчиненных. Работать в таких местах не рекомендую.

Честность в делах, в бизнесе, в партнерских отношениях для меня стоит на первом месте. Когда люди приходят ко мне со своими проблемами как к бизнес-тренеру, первое, на что я их проверяю, - на честность в делах, на потребность быть честными с собой и партнёром в бизнесе. Есть такие, что сразу уходят с моей консультации – срабатывает механизм психологической защиты. Но 99% людей, вы не поверите, либо честны, либо стараются быть честными, потому что это для них важно.

Да, человеку важно быть честным. Другое дело, что в число людей, с которыми ему надо быть честным, попадают не все. У каждого из нас свой круг людей, с которыми, по нашим представлениям, надо быть честным.

Если все такие честные, что же является самой распространенной причиной прекращения партнерских отношений в бизнесе?

Как компьютер не может долго работать без переустановки системы, так и люди ошибаются и копят ошибки в отношениях. Когда два человека только начинают бизнес, они имеют по отношению друг другу гигантский запас доверия. Да, важно быть честным, но не менее важно не снабдить другого человека основаниями для того, чтобы он перестал быть с тобой честным.

Бизнесмены, как правило, начинают подозревать друг друга в нечестности из-за коммуникативных неполадок: раз-другой не поняли друг друга и начинают подозревать в поступках и намерениях, которых нет. Когда это наконец выясняется, они обычно говорят: «Господи, какая ерунда, а я-то думал…». 80% проблем, если это отношения равных, и 95% проблем между начальником и подчиненным – именно коммуникативные.

Но бывает и так: количество твоих ошибок накопилось до критической массы, и партнер считает, что получил право быть с тобой нечестным (несмотря на то, что ты делал ошибки по незнанию, неумышленно). У нас ведь не принято разбираться в отношениях: если есть повод заподозрить в нечестности – непременно заподозрят. Это проще, чем попытаться понять, что произошло на самом деле и почему.

То есть бизнесмены очень подозрительны?

Не только они, все люди. Накопленные ошибки и просчеты ведут к потере кредита доверия, и отношения рушатся. А как может быть иначе, если никто не учит нас прояснять эти тонкие моменты? Не говорит, насколько важно не только быть честным, но и не лишиться права на честность?

Что же делать?

Учиться правильно договариваться. Другого пути я не знаю. Что такое отношения? Это ряд договоренностей.

А как быть с тем, что все мы живем в обществе, а оно далеко от совершенства? Может ли человек обеспечить себе гармоничную и качественную жизнь в абсолютно негармоничном обществе?

Мне было всегда тяжело в этом обществе – может, как раз потому, что единственное, что двигало мной всю мою осознанную жизнь – это вопросы сохранения психики, сохранения себя и своей целости. В любом обществе можно существовать только в ладу с самим с собой. Если ты не в ладу с самим собой, ты не сможешь быть гармоничным с окружающими.

В своем живом журнале вы написали, что «многие ругают власть, потому что у кормушки не они». В связи с этим вспомнились слова, которые процитировал в интервью замгубернатора Олег Безниско: «Чиновник боится народа и презирает его, народ – ненавидит чиновника и завидует ему. Самое страшное для чиновника – упасть вниз и самое желанное для человека из народа – как говорил Михаил Жванецкий, «подпрыгнуть и затаиться с добычей». Как вы относитесь к такой психологической характеристике взаимоотношений народа и власти?

Мои слова касались совершенно конкретных людей, которых оторвали от кормушки, и это ясно из контекста. Про чиновника – это правда, а вот про народ – не соглашусь. Я о нем намного лучшего мнения.

Верю ли я, что в политике есть честные люди? Конечно. Верю ли я, что они могут в ней выживать и работать? Нет. Может быть, на Западе, но не у нас. Мне кажется, у нас либо убьют, либо купят: у каждого есть своя цена.

Жизнь сейчас нервная, люди устают, ищут дополнительные источники энергии. А вы на своем сайте как раз рассказываете о типах и способах обессиливания – нами самими, нашим окружением. Можно об этом поподробнее?

Это очень сложная, даже опасная тема. Обессиливание – это некий процесс, в результате которого человек не может справиться с тем, с чем легко справлялся до его начала. Тема опасна, потому что может дать в руки нечестным людям механизмы сильного воздействия, так что лучше разбираться в ней наедине со специалистом.

Правда, люди часто сами себя успешно обессиливают. Не заботятся о теле (плохо питаются, мало двигаются, не бывают на свежем воздухе, нарушают режим сна), от которого психика зависит больше, чем вы думаете. Более того, без тела она просто не существует, так что будьте любезны поддерживать тело в хорошем состоянии.

Больше всего истощает человека бессмысленность того, что он делает, как он живет. Бессмысленность лишает энергии: энергия рождается только для достижения какой-то цели, для движении куда-то. Если ты сильно устаешь и жизнь тебе не в радость, надо спросить себя, а есть ли у тебя цель, тем ли ты занимаешься, с теми ли людьми общаешься (отдельная тема – как узнать, чем тебе нужно заниматься). То, что ты делаешь, должно соответствовать тому, что ты хотел сделать.

Значит, надо быть осторожным в желаниях?

Стоит знать, чего ты хочешь, желательно знать, с какой стати тебе хочется именно этого, да и ты ли этого хочешь (яркий пример – когда ребенок поступает в институт по наводке родителей и потом всю жизнь занимается нелюбимым делом). Иначе так и будешь уставать от жизни.

Есть еще один хороший вопрос – к тем, для кого ты что-то делаешь: «А оно вам нужно?». Вы не представляете, сколько всего лишнего, никому не нужного делает в своей жизни человек – на работе, в семье, в обществе…

Ну, чтобы разобраться в себе, может потребоваться целая жизнь…

О чем и речь. Поэтому чем раньше будешь задавать себе подобные вопросы – тем больше ответов получишь. Разобраться в своей жизни вполне возможно, более того, я считаю, это должно быть целью каждого человека, чтобы «не было больно за бесцельно прожитые годы». Зачем? Это и есть духовная практика, духовный рост – познавать кто ты и зачем ты пришёл в этот мир. И – кто кроме тебя в этом мире ещё есть.