Конфликт это одна из форм Контакта. Контакта с Другим. Контакта с собой. Со своими и чужими потребностями, ценностями и ограничениями, ожиданиями и иллюзиями. Только в контакте можно с чем-то познакомиться, что-то изучить, исследовать, понять. Только вступая в контакт с Другими и собой можно начать взаимодействовать и овладевать пространствами - отношений, чувств, смыслов.  Определять, находить, открывать и проводить в этих пространствах границы. Границы свои и чужие. 

 

Там, где люди погребены под гнётом страхов и мусором условностей, конфликт даёт им новые шансы раскрыться и встретиться - с собою и друг другом - неприглядными, но в более тесном контакте. Шелухи и случайных (да и намеренных) ударов им достаётся больше, но и шансов увидеть Другого, да и себя, настоящими многократно прибавляется. 

 

Боясь конфликта, опасаясь конфликтовать, чтобы "не обидеть", "зачем, нам же в принципе хорошо?!", "а вдруг всё испорчу?", близкие люди откладывают важные для обсуждения или прояснения темы на неопределённые сроки. А темы, проблемы, задачи, детали копятся, и как крошки от печенья на простыне добавляют всё больше раздражения, печали и отчаяния в поле контакта. Приводя к взрывам и совершенно ненужным травмам и ущербу, лишая пару шанса воспользоваться деликатностью и нежностью, аккуратностью и бережностью там, где они так нужны. 

 

Это не призыв превратить свою семейную жизнь в бесконечный скандал. То призыв начать управление с самого сложного шага - прекратив попытки контролировать себя или другого. Прекратив попытки прятаться, ибо побег и замирание (умирание) это ещё одна форма лжи и контроля. То призыв начинать учиться доверять рискуя, и рисковать доверяя.

В конфликте мы узнаём себя и друг друга. В этих боях слетает шелуха искусственного и надуманного. Вы пробуете и учитесь отваге открываться и открывать. Выслушивать и называть.

 

Конфликтовать стоит не унижая и не оскорбляя. Не нанося непоправимого ущерба. Не ковыряясь в ранах чужих и своих. Не бередя старых болячек, давая им зарасти. Не выискивая наиболее болезненные места или наиболее жестокие инструменты. 

 

Конфликт это не скандал.

 

Скандал это взаимодействие с разрушительными целями и ориентирами.

 

Конфликт это просто шаг навстречу. Шаг навстречу партнёру, контакту с ним, и обязательно - с собой. Встреча это скорее всего будет болезненной, ибо ни тебя, ни партнёра ещё не существует, а есть лишь маски и роли, сквозь которые ещё надо пробиться, как раз в конфликте или совместном молчании о чём-то общем и ценном.

 

Конфликт это когда ты не терпишь, и говоришь открыто (насколько ты можешь) о том, что тебя не устраивает. Говоришь не страшась (а ведь как страшно, да?!) ответной реакции, которая (ну, вы знаете!) обязательно будет, ведь наступаешь на больное, на свежатинку,  на острое, на готовое взорваться и смести...

 

Когда ты идёшь на риск, но не потому, что "не можешь более терпеть", и не для того, чтобы "объяснить или ответить этой скотине", а потому, что молчать и терпеть - это оскорблять родного человека и ваши отношения, не веря, что они достойны более открытых и ясных форм.

 

Когда вы идёте в конфликт с широко открытыми глазами и душой, с любовью, верой и смелостью узнать о себе самих от себя самих нечто, приземляющее вашу гордыню и самомнение, и отрезвляющее самолюбие, многое внутри самого конфликта становится источником ориентиров, определяющих зоны хрупкости или силы. И тогда вместо страха вы обнаруживаете любопытство, вместо гнева стыд, а вместо обиды воодушевление, вместо презрения предвкушение, а вместо тревоги задумчивость.

 

Александр Вакуров,

Иваново, декабрь 2014 

 

 

Опубликовано на www.vakurov.ru