Тема, которая почти гарантированно касается каждого.

Взрослые дети престарелых родителей могут сталкиваться с проблемой "непослушности", непредсказуемости, "плавающей" немощности или "бестолковости" своих стариков. И вся известная нам культура говорит о том, что "так и должно быть": к старости психика человека становится ригидной, растёт упрямство и желание всё делать "по своему".

Хочу предложить читателям альтернативный взгляд на ситуацию и на ваши возможности в контакте со своими престарелыми родителями.

Многие взрослые дети (как и родители взрослых и не очень - подростки и юношество - детей, как и начальники со своими подчинёнными) большую роль в контакте отводят своим словам. Они стремятся подобрать наиболее правильные и наиболее работающие слова для нужного им эффекта в управлении контактом.

 

 

Возможно, дело в следующем.

 

Им не надо ничего говорить. 

Они всегда читают вас сами и без вашего на то сознательного участия и ведома. Они просчитывают то, зачем (ЗА ЧЕМ)* вы входите в контакт с ними за считанные секунды или даже доли секунд. И лишь потом решают, чем заниматься с вами всё оставшееся время встречи.

 

То есть, речь не о них, не о ваших родителях. Речь о ваших намерениях в контакте с ними. И речь о том образе своих родителей, с которым вы взаимодействуете. Речь о том, К КОМУ НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫ ОБРАЩАЕТЕСЬ, и с кем на самом деле общаетесь, когда думаете, что общаетесь со своими престарелыми родителями.

 

 

Сейчас попробуем подробнее. Не спешите, дорогие друзья. Конечно же вас ждёт схема. И вы прекрасно понимаете, что никакая схема не охватит всех нюансов отношений, проявлений и сути конкретного человека. Но схемы дают нам системы отсчёта, порой, неплохие ориентиры для измерений и наблюдений реальности.

 

 

У человека в течение его жизни совершенно по-разному распределяется его СПОСОБНОСТЬ контролировать контакт и его личная свобода в контакте. Если представить эту способность в виде графика в течение его жизни, получится банальная кривая распределения - с низкими значениями в начале, постепенным подъёмом к середине, и таким же плавным (или не очень) спадом к концу кривой.

 

В начале жизни способность осознанно и намеренно управлять контактом, контролируя его, крайне низка**.

 

К середине жизни, когда человек входит в силу, создаёт, либо, фактически, захватывает пространство своего бытия, включая его связи, встречи и взаимодействия, его способность управлять контактом в каждый момент времени взлетает до наивысших для него значений.

 

К концу жизни эта способность управлять контактом всё слабее и слабее, фактически, сводясь к нулю.  

 

И, что важно, и это великое благословение Небес, у разных людей это происходит по-разному. У некоторых пик смещается к юности, и может удерживаться до глубокой старости, и график выглядит скорее не как кривая распределения, а, например, как резкий подъём и длинное плато - длиною в жизнь. И встречаются, таки, "мощные старики", до последнего мгновения своей жизни великолепно управляющие контактом, почти любым контактом со своим окружением.

 

Но вернёмся к нашей теме.

 



В начале жизни человек совершенно лишён возможности выбирать себе позиции, роли, статус и даже возможности в контакте.
 В контакте со взрослыми, с родителями, с роднёй малыш впитывает все сигналы, которыми его снабжают те, кому он верит, кому доверяет. Так формируются его представления о том, как НАДО вести себя в контакте. Так формируются его представления о своих и чужих возможностях в контакте с ним.***

 

И даже если б он захотел нарушить эти «нормы» и правила, ему это вряд ли бы удалось. Слишком сильна власть внутренних запретов, предписаний и цензурных наставлений. Человек существо социальное, и ранговое регулирование крепко вшито в программный код управления психикой и законами социального, в том числе и семейного, взаимодействия.

 

Кроме внутренней картины мира, представлений о себе, своих возможностях и непреложных к исполнению долженствованиях, существует ещё и реальный человек напротив. Этот реальный [взрослый] человек обладает горазно большим набором информированности, возможностей и навыков контролировать данный контакт, чем ребёнок. Он лучше знает слабые места ребёнка. Он может лучше просчитывать последовательность ходов. И даже если начинающий свою жизнь человек осмелится нарушить предписанные формы взаимодействия и вырваться на свободу своих проявлений, далеко не факт, что ему это удастся. Взрослый скорее победит, и скорее (даже неосознанно, или - "желая ребёнку лишь добра") сделает максимально от него зависящее, чтобы ребёнок более не осмелился выходить за рамки уготованного ему. Ребёнок получит наказание за смелость идти на риск свободы выбора. Получит наказание от тех, кто сильнее его, кому он продолжает пока верить. И большинство усвоит свой урок. Большинство крепко заучит, каковы положенные ему границы возможностей в контакте, и многие более никогда за всю свою долгую последующую жизнь не осмелятся нарушить эти правила. Правила общения с женщинами. Правила общения с мужчинами. С женой. С мужем. С родителем. С ребёнком. С начальником. С подчинённым. С соседями. С властями. С другом. С врагом. С тем, кого считаешь другом. С тем, кого считаешь врагом. С сильным. Со слабым. Со всемогущим. С немощным. С бедой. С проблемой. С болезнью. С тупиком. С непреодолимостью. С собственными глупостью, страхом,  бессилием и отчаянием. И так далее. Чем раньше заложено правило, чем большим доверием и властью пользовался человек, его вмонтировавший, тем труднее это правило осознать, и тем более трудно освободиться от его магической злой воли и колдовской силы. На каждого свой набор ловушек.

 



Годы идут, человек растёт, ширится поле его контактов. Корректируется его модель мира, система представлений о том, что есть и чего нет, что бывает и чего не бывает, что должно быть, и чего быть не должно.


 

Всё больше свобода этого человека в выборе:

- других людей,

- других контекстов,

- других реакций, решений, выборов и форм коммуникаций, 

- других статусов и ролей в контакте.


Если контакт не удовлетворяет человека, он может либо изменить форму данного контакта, либо отказаться от него, сменить сам контакт на другой, контакт с другим человеком.

 Именно поэтому - из-за всё увеличивающейся свободы менять поля взаимодействия и свободы смены контактов - растёт уверенность человека в себе, и растёт его истинная свобода в общении. Его способность контролировать каждый конкретный контакт растёт.

 



Годы идут, человек не молодеет. И наступает третий большой период (банальная кривая распределения, помним, фаза спада), когда способность человека контролировать каждый конкретный контакт значительно или нет, постепенно или резко угасает.

 

Угасанию этому две больших причины.

Первая - круг контактов человека к старости значительно уменьшается. Уменьшается его способность выбирать, с кем ему общаться, а с кем нет. Человек снова попадает в ловушку невозможности выбора партнёров. В детстве это было по причине недостатка опыта. В старости - по причине его избытка.

 Количество ошибок в контактах и отношениях накапливается и для большинства стариков погребает под своими обломками и эмоциональным мусором возбуждение, восторг, чувство новизны, и так далее.



 

Контакт становится жестокой необходимостью вместо удовольствия, и управлять им становится всё сложнее и сложнее.



 

Вторая большая причина падения свободы в контакте у стариков - внутренняя.
 Психика пожилых людей ригидная. Тугоподвижная. Сценарии жёстко впиваются в плоть бытия этих людей.

 Каждая секунда контакта, фактически, расписана у них на конкретные цели, задачи, функции, сценарии, роли и ритуалы с ними связанные.

К старости организм теряет воду и гибкость. Психика теряет пластичность и упругость воды и молодости.



Это очень трудно понять и принять, но к старости человек чаще всего не выбирает форму контакта. 



 

Вспомните, как вы входили в важные для вас отношения… Вы были неуверены. Вы ПРИСМАТРИВАЛИСЬ к тому, что делает другой, что он хочет, и так далее.

 Вы не чувствовали ПОЛНОЙ свободы в этом контакте, по крайней мере в его начале. Сначала необходимо было пройти ряд «па», танцевальных и ритуальных процедур, дающих знать участникам, что им обоим нужно, зачем НА САМОМ ДЕЛЕ они тут собрались, чем конкретно должна закончиться их встреча. Это признаки бедности ресурсов в контакте. Это канва жизни в старости, особенно если человек к ней не готовился. Огромная тема - как готовиться к старости. А ведь она может занимать не такой уж и маленький отрезок нашей жизни!

Но мы продолжим. Всё это происходит у большинства стариков.

 

Печально обнаруживать для себя, что пик, когда ваши родители диктовали и выбирали, каким и ЗАЧЕМ будет каждое ваше взаимодействие - давно прошёл.

 И ещё страшнее если взрослые дети этого так и не замечают, продолжая находиться в иллюзорном восприятии - "я ребёнок", "я меньше могу в контакте", "мама большая" или "папа большой", и так далее. 

Не такая уж и редкость наблюдать сорокалетнего алкоголика искренне чувствующего себя маленьким мальчиком, требущего у матери (старушки!) денег "на выпивку".

 

Вы думаете, что далеко ушли от этого алкоголика? Насколько вы уверены, что вы адекватно и правильно воспринимаете тех людей, что сейчас перед вами в старческом или пожилом возрасте?

 

Очень важно уметь сочетать два мега-фактора.

Первый - видеть человека реальным, таким, каков он есть.

 

Первый фактор нужен для того, чтобы пребывать в реальности, для того, чтобы не терять связи с реальностью.

Второй фактор - это мощный способ влияния на реальность, создания других, более удовлетворяющих вас и ваших близких реальностей. 

 

Часто приходится наблюдать, что старики уже давно ничего не могут и даже ничего сами не хотят в контакте. Они мощнейшим образом ориентированы на вас, их детей. И, что интересно, ни они и ни вы можете не знать, какова на самом деле степень их ориентированности на вас. Какова истинная роль ваших реакций и бессознательных предположений о них в их способностях и возможностях, и не только в контакте с вами.

 


И ориентированы они не на слова. И даже не на наши эмоциональные реакции и состояния.

 Они просто в начале встречи считывают ваши намерения (в том числе вашу ВЕРУ в то, что будет, должно быть, чего им самим от самих себя можно ожидать), и затем лишь подтверждают (или нет) для себя свои предположения.

 Мы можем работать одной верой.
 Как минимум, недовольство нашими стариками или неверие в них (в их здоровье, возможности, везучесть) они сразу считывают.
 И, знаете, что?


 

Они ПРИНИМАЮТ ВСЁ ЗА ЧИСТУЮ МОНЕТУ.

 


Они ВЕРЯТ нашим предположениям о них. И особенно сильно - не нашим сознательным, а тому, что мы НА САМОМ ДЕЛЕ в глубине себя о них думаем и как к ним относимся. Многое кроется в том сознательном или неосознаваемом нами образе своих родителей. Именно он диктует нам как мы будем их воспринимать, во что мы будем верить, чего нам или им бояться, чего избегать, на чём настаивать, чему сердиться, чего пугаться, и даже - на что обижаться или чего стыдиться.

 

 

Так можно либо убивать, либо лечить своих престарелых родителей, просто управляя своими работающими в контакте истинными образами и намерениями. Это как с детьми. Многое зависит от того, что вы на самом деле о них думаете. Как вы их на самом деле воспринимаете. Во что вы верите в них. Могут они или нет. Способны или нет. Что вообще с ними может случиться. 


Вы ничего не должны в связи с этим. Просто подумайте "эбаут" и "ху из он дьюти тудей".

 

 

=========

* - Надеюсь, для вас не секрет, что в контакт мы можем входить не просто "с разными намерениями", но и с разным уровнем осознания собственных намерений в данном конкретном контакте. Эти наши намерения могут меняться от секунды к секунде, и мы (о, боже!) можем об этом быть совершенно неосведомлёнными. Скажу больше: подавляющее большинство людей в подавляющем большинстве контактов подавляющее большинство времени не осведомлено о собственных доминирующих в данном контакте намерениях. То, что они СЧИТАЮТ за свои намерения, как правило, далеко от того, что НА САМОМ ДЕЛЕ управляет в данный момент их намерениями. 

 

** - Мы не берём случаи когда младенцу попадается особо чувствительная мать, и исполняет любые его прихоти, удовлетворяя его потребности ещё до того, как они возникнут, это другое, это вряд ли можно отнести к полноценному контакту, это из разряда механизмов создания магического мышления у младенца, из разряда создания механизмов ощущения всемогущества, из разряда слияния матери с младенцем. 

 

 

*** - о, если б я знал хотя бы к десятилетнему возрасту, что я НА САМОМ ДЕЛЕ умею, могу, и что умеют и могут на самом деле люди, с которыми я общался десятилетиями - и мои сверстники, и "взрослые"! Сколько б ошибок я избежал! Сколько б достижений я себе позволил не только сейчас (хотя, как знать, сколько я до сих пор себе не позволяю?!), какие б возможности передо мной открылись, с кем бы я общался, что бы я имел, где бы я бывал, что бы я испытал и так далее! И всё это держалось на банальных и неявных родительских наставлениях типа "Кто мы такие, чтобы судить/говорить/делать/желать/мочь/рисковать и так далее". О страшной мощи такого типа наставлений я узнал уже будучи взрослым человеком, годам к сорока. Нет, прочёл-то я о них в тридцатилетнем возрасте; десять лет мне понадобилось для того, чтобы это знание оказалось позволенным мне моими внутренними цензурными структурами.

Опубликовано на www.vakurov.ru