Обо мнеОтзывыКонтакты
Система Orphus

Избранные темы
Новинки в моих статьях
Популярное в «Мои статьи»
Новые темы форума
Популярное на форуме
Голосование
Признаки больных и здоровых отношений Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Просмотров: 2221
Рейтинг: / 0
ХудшаяЛучшая 

 Александр Вакуров   

Три важных признака здоровых, неманипулятивных, нетоксичных отношений:

 

1. Определённость. 
2. Предсказуемость.

3. Реагирование.  


Любые нарушения этих трёх критериев свидетельствуют о нездоровых отношениях.
 
На самом деле таковых критериев больше, но мы пока разберём лишь эти. Они не обязательно "базовые". Но их легко заметить и отследить в своих отношениях. 

Хотелось бы предупредить уважаемых читателей. Если вы откроете признаки нездоровья в ваших отношениях, не нападайте на другого в отместку или в порыве освободиться. Все эти признаки не обязательно результат злонамеренности. Чаще всего партнёры и не замечают, что создают нечто друг для друга. Если вы заметили "что-то не то" в ваших отношениях, не спешите обвинять другого, постарайтесь вывести партнёра на обсуждение, и на вдумчивое, терпеливое, неболезненное, безопасное исследование ваших отношений и ваших ролей в них. Отношения создаются совместно, и меняются тоже вместе.
 
Итак, по очереди. 
 
1. ОПРЕДЕЛЁННОСТЬ.
 
Определённость это то, к чему мы привыкли с детства. Мы знаем, кто мы. Знаем совершенно определённо, рядом с кем мы живём. В здоровой семье ребёнок знает, как к нему относятся, кто он сам, кем он является для своих родителей. Знаем, где право, а где лево. Знаем, где наш дом, а где - не наш. Определённость это то, в чём более всего нуждается наш мозг, наша душа. Неопределённость вызывает мучительное чувство острой тревоги. Лишая другого столь нужной ему определённости, мы причиняем ему боль, разрушая его психику. И чем фундаментальнее тема, в которой нас лишают определённости, тем значительнее потрясение, запутаннность, растерянность, нестабильность, переживаемые нами.
 
Каждый из нас имеет право на определённость. Вы имеете право говорить о неопределённости, называть существующую неопределённость, ожидать определённости, требовать определённости от партнёра в важных для вас вещах.
 
Примеры вопросов или тем:
 
"Так женишься или нет?"
 
Это не требование "жениться". Это требование а) определиться самому, б) сообщить результаты измерения партнёру по отношениям. Другой не обязан делать то, что нам желанно или нужно. Но он обязан а) быть в определённости по некоторым важным для вас вопросам, ставить вас в известность (снабжать определённостью).
 
"Кто мы друг другу?"
"Кто я для тебя?"
"Кто она тебе?" 
 
Отношения это нечто весьма определённое. По крайней мере здоровые отношения. Они могут быть неопределёнными в начале. Или - когда кто-то из участников не определился. Не определяться человеки могут годами. И это не совсем здорово на мой взгляд. Название и суть наших отношений определяется тем, кто мы друг другу. Разве мы не имеем право знать, каковы конкретно наши отношения? Отношения складываются и организуются между субъектами отношений. Отношения это "Кто" и "Кто, и то что между ними. То, что между ними определяется лишь тем, "кто" и "кто" соединяется. 
 
"Что это сейчас было?"
"Как мне понимать твои слова?"
Какой смысл в коммуникации, если партнёры независимы друг от друга в извлечении смысла из сообщений друг друга? Пребывание в иллюзии по поводу сообщений партнёра - не слишком ли сильное наказание для человека? 
 
"Что означает твоя реакция (твои действия, твои чувства)?" 
 Мы имеем право знать, что чувствует Другой в наших с ним отношениях. Иначе нет смысла говорить о совместности с ним. 
 
Манипулятивные, больные отношения часто характеризуются нахождением обоих, либо одного из партнёров в неясном, неопределённом, в подвешенном состоянии.

В больных отношениях почти невозможно получить для себя (или передать другому) некие конкретные виды определённости:
 
- кто чего хочет
- что чем для вас или другого является
и так далее (список составьте для себя сами).
 
Определённость касается таких вопросов, как "Кто (я, ты, мы)?", "Что (это)?", "Как (ты, я, оно)?", "Каково (тебе, мне)?", "Зачем (тебе, мне)?", и так далее. 

Очень больные отношения характеризуются тем, что человек не может получить определённость не только от другого, но и сам для себя (себе, от себя) не может получить определённость. Этакое облако запутанности, тотальной, глобальной неясности - как по мелочам, так и по базовым вопросам. В совсем больных отношениях человек настолько вязнет, что затрудняется даже ответить на вопрос "Кто я?", или "Чего я хочу?". 
 
Немного про коммуникативное и когнитивное поле в бизнесе. Неопределённость - средство контроля и дестабилизации как  дел, так и психики тех, с кем имеешь дело. Тотальная неопределённость -  смерть для дел и бизнеса. 

Определённость нас интересует в первую очередь относительно настоящего. Желательно про прошлое, но не обязательно. И в определённых вещах - определённость про будущее (предсказуемость). 
 
 
2.  ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ
 
Предсказуемость в отношениях является одним из важнейших если не признаков, то хотя бы, прав в отношениях. Имеется в виду не предсказуемость как форма скуки, а предсказуемость как ориентированность про определённые срезы будущего.

Вы имеете право на предсказуемость в отношениях. Предсказуемость связана с определённостью в отношениях и неразрывностью реальности. Реальность неразрывна. Вы не можете утром проснуться, и ужаснуться на того, кто рядом с вами: "Кто это?"
Вы точно знаете, кто рядом с вами, кем он был, кем будет (в определённом временном формате - ну, не на десять лет, и даже не на год, но хотя бы на неделю), чего он хочет, чего он будет хотеть, или собирается хотеть. В здоровых отношениях вы вряд ли откроете нечто шокирующее о склонностях партнёра через десять лет брака. Хотя, да, если вдруг откроется, то сам факт таковой непредсказуемости говорит о вас не меньше, чем о партнёре. Значит, вы оба были настолько закрыты друг от друга. 
 
- Чего мне от тебя ждать?
- Чего мне ждать от тебя в этом и этом случае?
- Чего мне от тебя ждать в таких-то обстоятельствах? Ты скажешь мне это? Тебе самому (самой) известно это? У тебя есть на этот счёт решения? У тебя есть представления о том, как ты поведёшь тогда-то и тогда-то?
- Вот что ты можешь ожидать от меня вот в этом и этом случае!
 
И это может значительно отличаться от угроз и шантажа, ведь вы обозначаете партнёру то, что реально произойдёт, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, будет он это делать или нет. Угроза всегда ориентирована на изменение поведения, восприятия, мышления и чувств другого человека. Угроза ориентирована на влияние на выбор человека: "Если ..., то ..."
Когда мы стремимся повысить свою предсказуемость для партнёра, это вообще не про влияние. Это про повышение осведомлённости партнёра о нас. "В таком случае я обычно поступаю так-то", "В прошлый раз я восприняла это так-то", "Скорее всего я восприму это так-то, и отреагирую так-то". Это не про влияние. Это не про власть. Это про реальность, про наиболее вероятную реальность. Это про большую честность и открытость. Не про шантаж, не про торговлю, не про запугивание.

Запугивание и угрозы часто звучат, когда пугатель не готов реализовать свою угрозу. Человек часто, угрожая или шантажируя, не хочет, боится реализации прогнозируемого варианта выбора другого человека, потому что ему ТОГДА придётся реализовать свою угрозу. В шантаже и угрозах есть ВЫНУЖДЕННОСТЬ для обеих сторон. В том, что мы описываем, нет вынужденности. Нет зависимости от другого. Нет создания зависимости для другого. Есть высокая ориентированность в себе, и есть ориентирование другого о себе. Всё. Без желаний про выбор другого. Здесь есть предоставление Другому свободы. Свободы выбора. Свободы восприятия. Свободы действий.  
 
Не уверен, что предсказуемость точно является признаком здоровых отношений, но ПРАВО на предсказуемость в важных для вас вещах, у вас точно есть. Как минимум, вы имеете право получить определённость про важную для вас тему: МОЖЕТЕ ВЫ ожидать здесь предсказуемости, или ваш партнёр не может вам гарантировать это. То есть, не обязательно он вам пообещает свою предсказуемость. Но он не скроет от вас, будет он предсказуемым в этом, или предсказуемости в этом вам точно не стоит ждать. Вы имеете право на определённость в важных для вас вещах.

Чаще всего важность определённости возникает для нас в том, что делает нас хрупкими (разрушаемыми) там, где мы определённость не получаем. 
 
Вы не обязаны пребывать в (плавать в океане ужаса) неопределённости.
Вы не обязаны пребывать в постоянном напряжении непредсказуемости. Жёны алкоголиков и домашних тиранов, а так же гуляк на сторону, поймут, о чём я.
 
3. РЕАГИРОВАНИЕ
 
Реагируя друг на друга мы признаём существование друг друга друг для друга.
 
- Я знаю, ты здесь!
- Ты существуешь для меня!
- Я вижу тебя!
- Ты есть!
- Я собираюсь видеть тебя, замечать тебя всегда!
- Ты значишь для меня! Ты значим для меня!
 
Хотите лишить партнёра сил - проигнорируйте его в один из моментов, когда вы привычно давали ему знать, что он есть, что он значим для вас. 

Одно из самых мощных средств сбивания с толку и захвата власти в семье - это нереагирование. Игнорирование.
 
Ещё с животного мира  известно, что более высокоранговые существа в стае могут позволить себе не реагировать, НЕ ЗАМЕЧАТЬ низко-ранговых членов стаи. реагируют всегда низкоранговые. 

- Как так, а любовь? - воскликнете вы.

Конечно, вы правы. В паре люди реагируют друг на друга. И это является одним из самых важных (неявных) признаков равноправия в паре. Ты реагируешь на меня (ты замечаешь, признаёшь меня, моё существование), а я реагирую на тебя (я замечаю тебя, признаю твоё существование, ТЫ ЕСТЬ! ТЫ ЕСТЬ ДЛЯ МЕНЯ!).
 
Среди человеческих существ, особенно в примитивных человеческих группах принцип игнорирования как расстановки примитивных иерархий весьма распространён. И касается и семей в том числе. Игнорируется (или обесценивается) всё, что угодно:
 
- сообщения
- права
-  чувства
- боль 
- потребности 
- сам факт существования 
 
Одним из извращённых способов игнорирования/обесценивания является ироническое/уничижительное высмеивание: "Ишь, чего захотела!", "А бриллиантов ведёрко тебе не надо?" 
 
Признаков и способов нарушений в отношениях огромное количество.

Например, "игра в одни ворота".
"Жизнь за счёт другого".
"Восстановление баланса за счёт другого"
"Садизм и мазохизм в отношениях"
и так далее. В основном всё это про неравенство, неравноправие, нечестность в отношениях.
 
Александр Вакуров,
Иваново, февраль 2017 
Опубликовано на www.vakurov.ru
01.02.2017
Последнее обновление ( 16.03.2017 )
Просмотров: 2220
< Пред.   След. >
С этим материалом чаще всего читают:
 

Попытка - первый шаг к провалу.

Гомер Симпсон

Просмотров: