Обо мнеОтзывыКонтакты
Система Orphus

Избранные темы
Новинки в моих статьях
Популярное в «Мои статьи»
Новые темы форума
Популярное на форуме
Голосование
Подростку, который уже закончил бунтовать, но родители мешают ему стать взрослым Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Просмотров: 163
Рейтинг: / 0
ХудшаяЛучшая 

 Александр Вакуров   
Тебе очень нужно знать эти простые вещи.

 Первое. Ты ОЧЕНЬ сильно зависишь от того, что про тебя думают (чувствуют, как относятся, как воспринимают тебя, твои реакции и поступки) твои родители. Как бы тебе ни казалось обратное, как бы тебе ни хотелось обратного, тебе очень важно, как к тебе относятся родители (или те, кто тебе их заменяет, я не про твоих друзей или кумиров, я про тех, с кем ты СТАЛКИВАЕШЬСЯ, или кого ИЗБЕГАЕШЬ, или с кем БОРЕШЬСЯ каждый день).

Ты зависишь от того, что они про тебя думают, но ты НЕ ЗАБОТИШЬСЯ о том, чтобы они думали о тебе иначе.

Я не говорю о ситуации, когда ты ошибаешься, и только ДУМАЕШЬ, что они относятся к тебе так-то и так-то. Я говорю о ситуации, когда ты точно знаешь (чувствуешь, видишь), как они к тебе относятся, и ты не согласен с тем, что всё так устроено у них внутри.

Они злятся на тебя, считают ленивым, недалёким, безответственным?

Тебе это не нравится, тебя это бесит, но ТЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕШЬ для того, чтобы они не думали о тебе иначе.

Опять же, я не говорю о твоём периоде, когда ты НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛ ТАКИМ. Я говорю о сейчас, когда ты уже начал задумываться о жизни, в том числе О СВОЕЙ жизни, о своих потребностях и о том, что же в этом мире будет удовлетворять твои потребности… И возможно, ты даже уже задумался о том, как именно ЛИЧНО ТЫ собираешься учитывать свои истинные потребности, и даже о них заботиться. Заботиться о том, как они будут удовлетворены - некоторые сейчас, а некоторые через неделю, или через год, или - что будет с тобой через десять (ну хотя бы пять) лет.

Так вот, вторая простая вещь. Тебе надо начать заботиться о том, что думают о тебе родители. Нет, я не про ложь. Не про фасад. Ни в коем случае не нужно, чтобы они думали о тебе лучше, чем ты есть. Но точно так же - ни в коем случае они не должны думать о тебе хуже, чем ты есть.
 


- Но они уже думают обо мне хуже чем я есть!


- Понимаю. И этим даже мешают тебе стать ещё лучше (сильнее, устойчивее, внимательнее, осмотрительнее, вдумчивее, надёжнее, быстрее, смекалистей, ловчее, умнее, увереннее, популярнее, богаче, и так далее).

Тебе стоит понять и принять: они в этом не виноваты.



Ещё раз: ОНИ В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТЫ.

И главное.


Они будут продолжать думать о тебе плохо до тех пор, пока ты не предоставишь им ШАНС открыть нечто иное.
 


- Почему же так?! - воскликнешь ты, - почему они не могут поддержать меня? Почему они не могут думать обо мне хорошо? Почему бы им не начать думать обо мне лучше, чем я есть?


 
- Потому что ты почувствуешь фальшь.


 
- Но почему бы им не начать видеть меня таким, какой я есть?

- Потому что они боятся. Они устали. Они обессилели. Они сами неидеальны, и до жути пугаются твоей неидеальности. Они всю жизнь полагались на контроль, и продолжают делать это и дальше. В них не верили. И они не умеют верить - ни в тебя, ни в себя или друг друга. 
- Но мои родители продвинутые! Они современные! Они знают и могут многое!
- Ага. И как раз ты являешься их слабым местом. Вся их крутость и величина сдуваются от их страхов оказаться плохими родителями. Они боятся СВОЕЙ неудачи в бытии родителями. Пойми. У НИХ НЕТ ШАНСОВ. Только глубокая психотерапия, на которую готовы немногие. А вот ты - можешь дать им шанс. 
 
- Но как???
- Просто начать ЗАБОТИТЬСЯ о том, что они о тебе думают.
- Пресмыкаться? Врать? Приукрашать как есть?
- Нет. Просто остановись сейчас, и заметь, что ТЕБЕ НЕ ВСЁ РАВНО, ЧТО ОНИ ПРО ТЕБЯ ДУМАЮТ. Ага? Что? Ах, ты открыл, что не всё равно? Так зачем же ты себе врёшь? Зачем ведёшь себя так, будто тебе всё равно? 
- Это моя защита.
- Конечно защита. Ты ЗА ЩИТОМ. А они открыты. Они один-на-один со своими страхами. Они стараются.
- Ничего они не стараются! Им бы захватить и подавить меня!
- Конечно. Именно так. Именно так стараются управлять их восприятием и непознаваемыми желаниями древние инстинкты. И заглянув под эти родительские инстинкты ты дашь им шанс оставаться людьми.
- Чего вы от меня хотите?
- Я хочу, чтобы ты всего лишь прекратил притворяться перед собой и своими родителями в том, что ты равнодушен к тому, как они тебя воспринимают. И - просто начал хоть изредка заботиться о том, что то, как ПРЯМО СЕЙЧАС они восприняли твой поступок, реакцию или слова - НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ТОМУ, что у тебя внутри, не соответствуют твоим истинным намерениям. Я подскажу тебе важные слова (это страшные слова, предупреждаю!), которые могут дать шанс вам с родителями начать видеть и слышать друг друга.
Если ты вместо «Не буду!» Скажешь «Я боюсь!», или «Я смущён», или «Я растерян», или «»Я опечален вот этим и этим» - у вас появится шанс встретиться.


 
Раздражение, злость, ненависть, ревность, обида - важные чувства, но они вторичны. Они говорят тебе, что твои потребности и интересы не учтены и не удовлетворяются, но они почти ничего не могут сделать в поле вашего взаимодействия в семье. Они играют защитную функцию. Проводят границы. Как могут проводят границы. Без них (без границ и этих чувств) нельзя.

 Но эти чувства (ещё раз повторяю) вторичны, потому что защищают нечто иное. Они защищают твою незащищённость*. А когда ты незащищён?

Когда ты слаб.
Когда растерян.

Когда тебе стыдно.

Когда чувство вины придавило тебя.

Когда тебе страшно.

Когда ты себе сам противен, или боишься, что противен кому-то (это про отвращение, особое состояние).
 Когда ты одинок, отвержен, не понят, забыт, и так далее.


 
Это состояния, в которых к тебе на помощь приходят гнев и раздражение.
 
Это нормально.
И не менее нормально говорить об этих состояниях, а не только о гневе или ненависти.
Гнев и ненависть полезно разместить в пространстве семьи. Но они работают лишь на разметку, отталкивание, разрушение. Их одних мало. Тем более, что они лишь тень главного. А главное я уже назвал (посмотри список выше).

Главное - когда ты нуждаешься в том, чтобы тебя и твои чувства заметили.
Главное - это когда ты нуждаешься в защите или опоре.
В безопасности. В любви. Вот об этом и говори. 

Но, ещё раз, моя задача в этом тексте была иная. Просто обосновать для тебя, сделать важной тебе одну небольшую задачу (в которой одна её часть вытекает из другой): 

Не врать себе и другим о том, что тебе важно, и - (когда есть на это силы) позаботиться о том, чтобы родители не думали про тебя хуже, чем ты есть.

Не стоит прилагать больших усилий в этом:
Есть моменты, когда родители не смогут принять это.
Есть родители, для которых это невозможно.

Такова жизнь. Тебе её жить. Ты её уже живёшь. Трудности с которыми ты встречаешься, часть этой удивительной жизни. Удачи тебе!

 
* Обращаю твоё внимание на мою фразу: "Они защищают твою незащищённость". То есть, НЕ ТЕБЯ, а - наличие у тебя незащищённости. И пока ты не возьмёшь под своё управление эти ВТОРИЧНЫЕ чувства, твоя незащищённость будет существовать, и, возможно, даже расти. Как разобраться со своими вторичными чувствами? Начать замечать свои первичные чувства: страх, стыд, отвращение, растерянность.
 
Александр Вакуров,
Иваново, 
Сентябрь 2017 

Опубликовано на www.vakurov.ru
27.09.2017
Последнее обновление ( 03.10.2017 )
Просмотров: 162
След. >
С этим материалом чаще всего читают:
 

У любого события всегда есть более чем одно объяснение.

 

Александр Вакуров. "Постулаты управления реальностью"

Просмотров: