Обо мнеОтзывыКонтакты
Система Orphus

Избранные темы
Новинки в моих статьях
Популярное в «Мои статьи»
Новые темы форума
Популярное на форуме
Голосование
Понравился ли Вам сайт?
 
Ранговое поведение Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Просмотров: 532
Рейтинг: / 3
ХудшаяЛучшая 

 Александр Вакуров   
Что делать, если человек проявляет ранговое поведение?
Запугивает, дрессирует, вынуждает вас чувствовать определённым образом или делать что-то, как вам не нравится, неприятно, неудобно, больно, невыгодно, и так далее?
Когда вам запрещено, вы не имеете права на определённые выборы, реакции, действия, ценности.
Когда вы получаете наказание за какие-то свои проявления. Когда другой человек подтраиваает вас под себя.

Наказание может быть в миллионах разных форм: отвержение, игнорирование, обвинения, преследование, третирование, придирки, травля, пристыживание, агрессия (активная, открытая и пассивная, скрытая), раздражение, крик, битьё посуды, физическое нападение, причинение ущерба разными способами (морального, психологического, эмоционального, репутации, самооценке, и так далее). Всё, что вынуждает вас менять своё поведение, привычки и выборы - это дрессура, запугивание и принуждение через наказание и манипулирование вашим восприятием, вашими чувствами и ощущениями.

Ранговое поведение чётко обозначает и подчёркивает разные ранги. Как правило, ранг, отведённый вам, ОТЛИЧАЕТСЯ от того, что присвоил человек, проявляющий ранговое поведение, и ваш ранг НИЖЕ его/её/их ранга, что даёт РАЗНЫЙ ДОСТУП К РЕСУРСАМ.

Чаще всего ранговое поведение внедряется:
• Без объявления (называния)
• Почти незаметно
• Это делается так, что трудно его заметить, и ещё труднее назвать.
• Система защиты выстроена так, что «дешевле это терпеть». Потому что попытки отвоевать себе равный ранг вызывают агрессию и разные виды наказания, в том числе обвинения в захвате власти, унижениях, преследованиях, и так далее.

Мы описываем такие отношения, в которых по умолчанию люди имеют равный ранг и равные права. Либо такие отношения, в которых ранги чётко определены исходно: родители и дети, супруги, соседи, коллеги, и так далее. Родители и дети в одних вещах имеют одинаковые права, а в других - разные ранги, и соответствующие им права. То же касается супругов, соседей, сослуживцев, и так далее. 
Ранговым поведением я называю такое поведение, которое начинает ПОДМЕНЯТЬ установленный порядок вещей, причём не просто без объявления о смене, но и с различного рода запретами на опознавание самой смены положения вещей, называние этой смены и даже запретами на возмущение и протесты против этой смены.
Вы начинаете замечать, что в привычных ранее отношениях что-то не так. Вы обнаруживаете, что не имеете права на что-то, что по умолчанию принадлежало вам в данных отношениях, или, хотя бы, ДОЛЖНО БЫ принадлежать вам. Вы вдруг осознаёте, что то, на что имеет право ваш партнёр, вы не имеете на это права. И даже всё как-то вам не удётся с партнёром поговорить об этом. Все ваши попытки назвать происходящее, встречают его смех, насмешки, обесценивание, или даже агрессию, угрозы и наказание.

Что делать в таких случаях?

Начать с признанием перед собой, что это у партнёра ранговое поведение. Осознать, что человек НАМЕРЕННО проводит ранговую политику по захвату для себя иного, более выгодного ранга, пространства, прав.

Конечно, всегда есть шанс, что человек не замечает своего рангового поведения, и простое сообщение ему об этом может выправить положение.

Если же вы имеете дело с иным случаем (то есть, это намеренное ранговое поведение), то нужно усвоить несколько важных вещей.

Человек НЕ ОТКАЖЕТСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО И ДОБРОВОЛЬНО ни от рангового поведения, ни (особенно!) от уже завоёванных преференций и захваченных территорий (прав и ресурсов).

Это животное поведение. Поведение направленное на отжим того, что ему не принадлежит, но в надежде, что своя наглость/сила/агрессивность/жестокость/непредсказуемость/непререкаемость, или чужая слабость/уступчивость/трусость/вежливость/«воспитанность»/мягкость помогут занять желаемую территорию.

Животные самостоятельно не отказываются от захваченного (территории, пищи, самок, иных ресурсов), и защищают захваченное как своё.

Если бы всё происходило только на животном уровне (детский сад, школа, тюрьма, армия, криминальные группировки, мир чиновников, мир политиков), было бы достаточно твёрдого «НЕТ», «у вас такое не пройдёт», и действий, подтверждающих вашу решимость, поддержанных конкретными ресурсами.
Пустые угрозы в животном мире не работают: не поддержанные ресурсами заявления ставят угрожающего в уязвимое положение; более уязвимое, чем если б это было без угрозы. Это важные нюансы, которые нужно учесть.

И если вы не готовы выполнить то, что собираетесь сказать, чем собираетесь угрожать, или предупредить о наличии у вас альтернатив (а на самом деле их нет), то если вы с агрессором находитесь ТОЛЬКО на животном уровне, - лгать, обманывать, преувеличивать, лукавить НЕЛЬЗЯ. Это опасно эскалацией и непредсказуемостью действий контрагента. 
Честность и реалистичность вам в помощь. 

Но что тогда делать?

Если вы находитесь в животном мире (список выше), то подсчитать свои ресурсы, и действовать (строить планы) в строгом соответствии с ними.

Если вы не в тюрьме, не во дворе за гаражами, не в коллективе школьных учителей и не среди офисного планктона, то у вас есть шанс задействовать иные слои реальности.

Итак, внимание, что делать если член семьи, компании друзей, коллега начал захватывать территорию отношений.

Повторюсь, это крайне важно.
Первое. Вы называете для себя (чтобы потом назвать другому) поведение, которое вам не нравится, признаёте его ранговым. 
Вы не обязаны стремиться к тому, чтобы «правильно назвать» другому его действия и политику. Напоминаю вам, что мы имеем дело с НАМЕРЕННЫМ поведением, которое УЖЕ ТРУДНО НАЗВАТЬ: 
• его трудно опознать и даже заметить, 
• трудно сформулировать, в чём же оно заключается; 
• если начать его описывать, каждое действие/реакция кажутся разумными, логичными и уместными, и вы рискуете попасть на недоумённое лицо и возгласы, что вы придираетесь.

Вы не будете стремиться, чтобы «другой вас понял». Поймите, он/она и так прекрасно понимает, что вы делаете, о чём конкретно говорите, и какое его поведение называете. Но ему невыгодно признаваться в этом. Ему невыгодно и ОПАСНО признаваться в намеренности и осознанности своих действий. Он будет делать всё, чтобы избежать разоблачения. Ему просто нельзя, чтобы вы поймали его на месте преступления, потому он обязательно включит «чернильное облако» как каракатица, и вообще будет стараться держать вас в сбитом с толку состоянии.

Вот это - ваша постоянная запутанность, трудность в формулировании своих чувств и происходящего, а так же сбивающие вас с толку действия партнёра, и могут явиться для вас сигналом о его ранговом поведении.

Второе. Вы ДАЁТЕ ПОНЯТЬ, ЧТО ЗНАЕТЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. Вам ни в коем случае нельзя оправдываться. Нельзя объяснять. Уточнять. Не попадитесь на удочку, и не начните подробно описывать события.

Можно:
• Произнести слова: дрессировка, запугивание, вынуждение и принуждение, ранговое поведение.
• «Поймать на горячем» и указать, что именно это является элементом того, о чём вы говорили: «Именно это я и имел в виду». Вот об этом я и говорю.

Ваше состояние (ваши чувства) здесь играют главную роль. Вам нужно чувствовать себя непреклонно. Вы не собираетесь дальше это терпеть. Но вам нельзя включать животный уровень (гнев, злость, обида, оскорблённость). Почему? Потому что партнёр/партнёрша/партнёры вас всё равно переиграют. Они уже вас переигрывают. Вас уже переиграли. Сама ситуация такова, что вы слабее на животном уровне, чем ваш партнёр.

Фактически, вам нужно сделать несколько простых шагов,
1. Сообщить, что вы знаете, что происходит.
2. Поставить под вопрос правомочность такого поведения визави.

Делайте что угодно, но не поведитесь на его уверения, что он не знает, о чём вы говорите. Потому что он (она) сразу же проявит своё ранговое поведение. Потому что вы прямо сейчас нарушаете ранговый паритет, который УЖЕ ЗАВОЁВАН партнёром. Для него невозможно удержаться от проявлений рангового поведения. Он ПРЯМО СЕЙЧАС вас МГНОВЕННО накажет.

Всё, что вам нужно, это ЗАМЕТИТЬ ранговое поведение и указать на него: «Ты делаешь это прямо сейчас».

«Лучшее», что может сделать партнёр, пойманный за руку, это СОЗНАТЬСЯ, идя «ва-банк»: Да! А что ты ... - и далее пойдут обвинения, призванные сделать два дела:
• Запутать вас, сбить с толку, навести туман, сбить вам прицел и планку ясности.
• Запугать вас, наказать, давлением, создать у вас чувство страха, вины, стыда, неполноценности, неправоты, неуверенности, чтобы ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ситуацией, и ещё более закабалить вас. Предупреждаю, такой вариант вполне реален. И если вы не исполнены решимости, ваша слабая попытка бунта всё только ухудшит. Всё как в концлагере. Без шуток. Потому хорошенько подумайте и подготовьтесь морально идти до конца. Не готовы - терпите дальше, в надежде, что наглость партнёра поможет вам набраться смелости и великого «Никогда больше!».

Итак. Всё, что вам нужно - это поставить под вопрос правомочность такого поведения:

• Почему ты считаешь, что это нормально?
• Ты правда считаешь, что я должна это терпеть?

Не дайте сбить себя с толку! Не дайте себя заболтать!

Что бы ни вытворял партнёр, не уходите от этого простого вопроса о правомочности такого поведения.

Потому что это на самом деле вопрос о сути ваших отношений: КТО МЫ ДРУГ ДРУГУ?

Это главный вопрос отношений. Любых отношений.
Это самый страшный вопрос любых отношений. Кто я для тебя? Кто ты для меня?
Если идти вглубь психологии, там дальше вопросы «За кого ты меня держишь?», «За кого я себя держу», и супер-мега-круть вопрос: «Ты кто?»

Если вы выдержите истерику и шантаж партнёра (когда он поймёт, что надежды на то, что вы привычно примете роль лоха не оправдываются), ЕМУ ПРИДЁТСЯ ВЫБИРАТЬ!
Ему придётся принимать решение, куда ему вообще.

В вашу задачу входит заставить партнёра принять решение.
Какое решение?

Не пугайтесь. Расслабьтесь. Сядьте поудобнее и вдохните поглубже:
ВАМ НЕВАЖНО, КАКОЕ РЕШЕНИЕ ПРИМЕТ ПАРТНЁР.

Вам нужно любое решение партнёра. Понимаете, любое!

Потому что ранговое поведение - это поведение животное, поведение из-за не принятых решений.

Вернее, там вот как.
Однажды принято решение:
• Я хочу (я буду) жить!
Или:
• Если здесь кто-то умрёт, то это не я!
• Сегодня из нас двоих умрёшь ты.

Это часть более широкого сценарного вопроса:
• Так кто же из нас сегодня умрёт?

И человек знает ответ. На животном уровне он давно выбрал, что умрёт не он.

Так вот, ваша задача помочь ему приподняться над животным уровнем, и начать принимать ДРУГИЕ решения, до которых он просто не добирался. Он НЕ ЗНАЛ, что можно и нужно идти дальше, что кроме животного уровня есть масса других пространств и размерностей, в том числе и коридор общежития, уровень планирования или пространство эстетики.

Где-то глубоко внутри он догадывался, что есть иные уровни, но - среда до сего момента была такова, что и животный уровень выручал: зачем напрягаться и рисковать, если и так работает?

Лишь когда прежние стратегии не сработают, человек рискнёт мыслить, смотреть и выбирать иначе.

Задавайте вопросы, друзья. Тема велика, и её придётся развивать дальше.
 
Александр Вакуров
Иваново
29 мая 2019 





Опубликовано на www.vakurov.ru
29.05.2019
Последнее обновление ( 30.05.2019 )
Просмотров: 531
< Пред.   След. >
С этим материалом чаще всего читают:
 

Истинно любящий видит, когда его партнёр переживает кризис, смятение, утомление. В таких случаях нужно верить в своего спутника жизни, терпеливо ждать, пока он восстановит силы, и помогать ему идти по пути к внутренней свободе.

Валерио Альбисетти

Просмотров: