Обо мнеОтзывыКонтакты
Система Orphus

Избранные темы
Новинки в моих статьях
Популярное в «Мои статьи»
Новые темы форума
Популярное на форуме
Голосование
Защита совместного будущего в отношениях Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Просмотров: 21623
Рейтинг: / 0
ХудшаяЛучшая 

 Александр Вакуров   

Защита отношений

Управление совместным будущим

 

Этот материал универсально подходит к анализу и защите любых отношений и взаимодействия:

  • Семейные (родители с детьми, жены с мужьями, дети с родителями; работает при общении в семьях алкоголиков и наркоманов),
  • Деловые (рабочие взаимоотношения коллег, руководителя и подчиненного, подчиненногоо и руководителя),
  • Продажи и выстраивание качественных отношений с клиентами,
  • Переговоры любого уровня и сложности,
  • Разрешение и профилактика конфликтных ситуаций (управление конфликтом).


Особенно он ценен в ситуациях, когда наша ресурсная база (то есть то, чем мы можем воздействовать на другую сторону, партнера, собеседника) невелика, и есть опасения, или достаточно реальная возможность, что нам может не хватить ресурсов влияния.



Предостережение. В деловом взаимодействии этот метод работает одинаково хорошо и с мужчинами, и с женщинами. В личных отношениях «мужчина-женщина», данный метод лучше работает у женщин с мужчинами, чем у мужчин с женщинами. Возможно, потому, что женщины более эмоциональны и непредсказуемы, возможно, мужчины в меньшей степени склонны применять данный метод с женщинами, а женщины, наоборот, более чувствительны, цельны, последовательны и настойчивы в стратегических вещах1, возможно, - потому, что автор – мужчина, а возможно – просто потому, что в личных отношениях мужчины и женщины2 есть контексты, в которых данная модель может быть неуместна.

Еще одно важное предупреждение. Эти приемы и методы не являются манипулятивными!

И еще одно. Всё, что здесь описано Вам не обязательно делать! Достаточно просто досконально разобраться в материале для того, чтобы в реальных ситуациях Вам помогали просто узнавания описанных в тексте феноменов. И приемы и слова Вы сможете подбирать сами. Причем, часто люди выбирают даже более подходящие к ситуации фразы (иногда это могут быть жесты, позы, выражение лица, громкость голоса и интонации), чем описанные в этой статье.


Потому что каждая ситуация неповторима и уникальна.

И каждый человек талантлив, когда он знает, чего хочет, и знает, что он делает.


Нам нужна защита будущего!

Мы хотим, когда мы договариваемся, либо слышим от человека заявления о его будущих действиях, быть уверенными в том, что то, о чем он говорит, обязательно случится!
Мы же не можем планировать свои действия, если у нас не будет ориентиров3 на будущее!

Часто мы попадаем в ловушки, потому что путаем достаточно простые вещи. Часто – принимая желаемое за действительное. Часто – просто не проверив, что движет человеком, когда он нам что-либо говорит. Часто – просто заблуждаясь, о чем он. Просто не придаем значения важным тонкостям, о которых здесь пойдет речь.

Необходимо различать желания, надежды, намерения, предположения человека о его собственных действиях, и его «обещание», обязательство сделать что-либо.

Мы можем попасть в ловушку собственных предположений, надежд и ожиданий, услышав от него: «Хорошо, я сделаю это»

Приняв его слова за обещание, мы будем ожидать от него того, что он сказал.

И можем не встретиться с той реальностью, или конкретными действиями человека, которых мы ожидаем.

Итак, чем же могут быть те слова, которые мы слышим от другого человека в ситуации, когда он говорит нам: «Да, сделаю это»?

Ниже представлен перечень оснований слов говорящего, сообщающего нам о своих будущих действиях.

В начале описания представлены самые «безответственные» варианты, в конце – варианты, обеспечивающие нам максимальную защиту будущего.

Вместе с тем, данная шкала представляет распределение ситуаций от лично-семейных, до строго деловых, вплоть до имеющих серьезные последствия - как имущественные, так и многие другие.

Варианты в начале перечня, чаще встречаются в семейных и личных отношениях.

Те, что ближе к концу шкалы – более характерны для делового взаимодействия.

Но автору приходилось наблюдать, как люди «обращали» эту шкалу, и, например, в деловом взаимодействии поступали и говорили безответственно, и, наоборот, в личных и семейных отношениях великолепно применяли принципы Контракта Отношений™

Итак:

 

«Да, я сделаю!»

1. Слова.

Это могут быть просто слова, не имеющие на самом деле ничего общего ни с его желаниями, ни с намерениями, ни с обязательствами, ни с будущим. И, если это всего лишь слова, то связано это может быть либо с другими его желаниями, чаще всего – текущими, либо – с опасениями. Ведь он мог просто сказать это из-за:
  • Желания нам понравиться или сделать нам приятное,
  • Опасения нас обидеть,
  • Страха испортить отношения или обострить ситуацию,
  • Страха нашей реакции,
  • Страха наказания за «непослушание» (к стати, наша «просто реакция» может для него и быть как раз тем самым «наказанием»),

Иногда мы можем встречаться просто с безответственными заявлениями, когда человек «просто говорит», не задумываясь о том, что собственные слова придется подтверждать. В деловых взаимоотношениях такой вариант встречается достаточно редко; чаще – в семейных, особенно со стороны подростков.

Все это не может нам гарантировать, что ожидаемое нами обязательно случится! «Поверив» ему, мы будем полностью зависеть от массы случайных факторов, даже не имея возможности повлиять на то, что происходит или произойдет!

Проверить можно будучи просто внимательными к цельности, конгруэнтности его заявлений, степени «искренности» в том, как он говорит это нам. Помочь может наша внимательность к собственным ощущениям в этот момент. Это что-то близко к «верю – не верю».

Обычно люди, когда специально обращают свое внимание на собственные ощущения, достаточно чувствительны к лжи и поверхностным обещаниям.

И при любом сомнении – проверка: «Это не просто слова? Ты же не говоришь это только для того, чтобы меня не обидеть? Ты так говоришь не потому, что боишься отказаться? Тебе это не помешает? Тебе это будет не трудно?»

Освобождающим и «расколдовывающим» может быть Ваше разрешение на отказ: «Я не хочу, чтобы ты что-либо решал, либо делал только для меня. И если я делаю что-то, что осложняет для тебя возможность отказаться, или ты находишься в ситуации, в которой ты не можешь отказаться – сообщи мне об этом».

Здесь так же может быть полезной индульгенция – освобождение от наказания за «невежливость» или «непослушание»: «Я освобождаю тебя от обязательства говорить то, что мне хочется слышать», «Ты не обязан говорить то, с чем ты не согласен».

Это может быть даже просьба сообщить правду (отказаться): «Я прошу тебя отказаться, если ты этого не хочешь, или если ты сказал это не подумав».

Вы можете попросить человека отказаться, мотивируя тем, что Вам выгоднее, если он откажется, чем если он соглашается только на словах: «Я не хочу, чтобы ты, не подумав, пообещал, а потом не смог сделать; я не хочу зря надеяться и обманываться»; и «Лучше откажись, если не хочешь, или если есть хотя бы малейшая возможность того, что ты не сделаешь. Так я хоть не буду надеяться, и не потеряю время (попрошу другого)».

И не забывайте, что даже такое «освобождение» не гарантирует, что после этого Ваш собеседник будет находиться в его субъективной «безопасности». Здесь многое зависит от Вашей искренности в данный момент, а также – от вашей совместной истории, которая доказывает, или нет, Вашему собеседнику Вашу действительную безопасность. Или – от его личной истории ситуаций подобного рода.

Итак, если мы не хотим, чтобы нас снабдили только словами, без проверки этих слов на обоснованность, наша задача:
  • Шаг первый: обеспечить контекст безопасности для собеседника – как сейчас, так и в будущем.
  • Шаг второй: освободить его от обязанности с нами соглашаться. «Разрешить» ему не соглашаться («Можешь не соглашаться»). Учтите, что Вы можете на словах разрешать не соглашаться, а на деле, то есть невербально (интонация, поза, или выражение лица), либо поведенчески (если в прошлом Ваше поведение уже доказывало человеку, что на словах Вы говорите одно, а делами можете наказать за «непослушание»), сообщать человеку обратное: «Не вздумай принять мои слова за истинное разрешение; откажешься – пожалеешь!». Следите за собственными «вторичными посланиями», и соответствием Ваших заявлений Вашему прошлому и будущему поведению.
  • Шаг третий: специально попросить его проверить еще раз прямо при нас, его слова на обоснованность и соответствие его желаниям, возможностям и ограничениям («Ты действительно этого хочешь?», «У тебя точно получится?», «Ты это точно сделаешь?», «Тебе ничто не помешает?»). И уж совсем «крутой» вопрос: «Может ли что-нибудь помешать тебе в этом? Могу ли я помочь тебе? Зависит ли твое выполнение этого в чем-нибудь от меня?»
  • Шаг четвертый: специально уже попросить его (именно попросить, а не разрешить), не соглашаться, если «в этом есть что-то не так» («И я тебя прошу…»).

 

«Да, я сделаю это!»

2. Желание.


Это могло быть его сообщение о своем желании так сделать. То есть о том, что прямо сейчас, сию минуту он этого хочет.

Некоторые люди в момент «давания обещания» не проверяют себя на возможность выполнить его. Не проверяют помехи для себя в будущем.

Но, если он ориентировался только на свое сиюминутное желание, то когда придет время делать, на пути этого желания может встать другое желание (например, отдохнуть), или даже – активное нежелание («Ну почему, черт побери, я должен это делать?»). И еще неизвестно, какое желание может победить.

Намерение отличается от желания тем, что человек уже планирует сделать то, о чем говорит. Он уже не просто хочет, он собирается сделать это.

Желание касается более общих процессов: «помочь», «обеспечить», «гарантировать», «защитить», «порадовать», «избежать» и т.д.

Намерение касается того, как конкретно можно сделать это, как конкретно реализовывать желание.

Имея желание, человек ориентируется лишь на собственные текущие чувства и смутные образы в своей голове по поводу того, как конкретно эти чувства могут быть связаны с реальностью, как они могут быть с нею согласованы.

Это может быть только образ результата неких «мифических» действий, без привязки самих действий, а порой и результата к конкретным ситуациям и обстоятельствам.

Ориентируясь только на желание, человек обычно не проверяет настоящую, будущую и прошлую реальность на степень реалистичности своих желаний, на возможность или невозможность каких либо событий или действий, на наличие различного рода препятствий в их осуществлении.

Он не проверяет свои текущие, сиюминутные желания (даже если они сейчас очень искренние и интенсивные – вернее, именно поэтому и не проверяет) на полное соответствие другим своим желаниям, целям и потребностям.

Он не проверяет в данный момент качественно свои возможности и ограничения. Он неосознанно и автоматически может ориентироваться только на те свои возможности, которые есть сейчас, а не на те, которые у него будут к тому моменту, когда придет время обеспечивать свои теперешние желания конкретными действиями. К тому моменту желания, на которые он ориентировался, будут для него уже в прошлом.

Желание существует только в настоящем!

И любое текущее желание априори сильнее, чем любое в прошлом или будущем!


Итак, «конкурентами» желания являются:

  • Время. Текущее желание всегда сильнее, чем прошлое.
  • Другие не согласованные с ним желания и потребности.
  • Возможности и ограничения человека, либо ситуации.

Отсюда вывод. Если Ваш собеседник подтверждает, что ориентируется только на свои желания («А хочу я так, и все!»), и не хочет, или не собирается ориентироваться на нечто другое, в наших интересах проверить следующие пункты:

  • «Что Вам доказывает, что ваше желание к тому времени сохранится в той же интенсивности? Почему Вы уверены («Откуда нам знать»), что Вы просто не передумаете?» Желания – вещь непостоянная, и зависящая от массы факторов.
  • «Учитываете ли Вы другие свои желания и потребности?», «Как это связано с другими Вашими потребностями?», «Не помешает ли это этому и этому?»

Причем, нам здесь стоит позаботиться о его потребностях больше, чем он сам. Если он не исследует ответственно и не сверяет друг с другом свои желания, а вопрос для нас действительно важен, то его поведение будет полностью зависеть от случайностей. И чем качественнее он проверит собственные желания, тем более надежно будет планируемое нами будущее. И если он не умеет этого делать, то в наших интересах помочь ему сделать это более качественно.

  • «Может ли что либо быть сильнее Вашего желания?»
  • «Может ли что-то повлиять на Ваше будущее желание? Мы? Другие люди? Обстоятельства? В каком случае, и при каких обстоятельствах Ваше сегодняшнее желание может измениться? Как мы можем повлиять на сохранение или усиление Вашего желания? Какими своими действиями мы можем случайно его уменьшить? Как мы можем «защитить» Ваше сегодняшнее желание от влияний извне, или других Ваших желаний в будущем?»

Иногда полезен такой вопрос:
  • «Чем вы можете прямо сейчас доказать, что у Вас такое желание действительно есть?»

Понятно, что ориентироваться на слова людей, вызванные только их желаниями - опасно!

 

«Да, я сделаю это!»

3. Намерение.


Это могло быть его сообщение о том, что у него есть такое намерение.

Имея намерение, человек кроме чувств уже имеет более четкие, ясные и конкретные картинки того, что будет или может быть. Он уже проверяет свое намерение на соответствие реальности, будущим и сегодняшним ситуациям, другим своим потребностям и желаниям.

Он искренне может в данный момент «собираться» выполнить свое обещание. Но если он делает это без особо качественной проверки будущей реальности на возможность осуществления своих текущих намерений, то нет гарантии, что реальность не предоставит ему потом веские поводы (доводы) против осуществления заявляемых им действий.

У него:
  • могут измениться более крупные и важные планы,
  • другие люди могут его подвести, или просто начать мешать ему осуществлять свои прежние намерения,
  • у него могут появиться другие важные и срочные дела,
  • у него может просто осложниться доступ к ресурсам, которые он имел в виду, когда намеревался в том разговоре исполнить то, о чем говорил.

Обратите внимание, «говорил», а не «обещал» или «гарантировал»!

Несмотря на то, что намерение- это более точный и качественный ориентир в обращении с будущей реальностью, и сообщении собственных действий собеседнику, оно все-таки не защищено от влияния объективных условий и событий.

Если у человека появляются достаточно веские основания для того, чтобы изменить свои намерения, он их меняет.


Помните, что мы не можем напрямую и с абсолютной надежностью влиять на намерения человека. А это означает, что, ориентируясь на его сообщения, управляемые только намерениями, мы не защищены в будущем от возможных изменений планируемой реальности! То есть от изменения его намерений и действий.

Уточнять намерения просто:
  • «Это только то, что Вы собираетесь сделать, или Вы это точно сделаете? Вы это гарантируете?»

 

«Да, я это сделаю!»

4. Решение.

Это более определенная вещь, чем намерение или ожидание.

Решения касаются того, что, скорее всего будет. Но решение – это не то, что другой человек должен нам обеспечить. Потому что это то, что происходит только в его голове. Это не то, что он будет делать для нас, или будет делать в рамках наших отношений. Это то, что он будет делать независимо от наших отношений.

Он не обязан нам сообщать о своих решениях. Но это то, что нам полезно знать. И это то, о чем мы имеем право аккуратно осведомиться, или просто задать вопрос.

Человек не обязан сообщать нам это. Но мы можем надеяться, что он сделает это. И он имеет право отказаться сообщить нам о своих решениях. И нам стоит уметь принимать его отказ без обиды и разочарования.

Но если его решения затрагивают наши отношения, влияют на качество исполнения им своих обязательств, снижают надежность наших договоренностей, то мы можем не только требовать сообщения нам этих решений, но и даже – требовать пересмотра этих решений – до тех пор, пока наши отношения, или то, что человек получает в них, для него важнее, чем те решения (их основания, либо их результаты), о которых идет речь.

И далее – опять время для решений. Либо его – о сохранении отношений но пересмотре решений, либо – о сохранении решения, но пересмотре отношений.

Либо речь уже может идти о наших решениях – либо о пересмотре Контракта Отношений, либо пересмотре нашего отношения к этим отношениям.

Уточнять решения просто:
  • «Это Ваше решение
И опять, мы можем поинтересоваться:
  • «Как мы можем повлиять на Ваше решение?»; «А все-таки, это только Ваше решение, или Вы гарантируете нам, что Вы это сделаете?»
И на возмущенное: «Так я же уже сказал Вам, что я решил делать это!», Вы можете ответить:
  • «То, что Вы решили делать это, не накладывает на Вас обязательств по отношению к нам. Вы можете и поменять решение. Мы хотим знать, даете ли Вы нам обязательство поддержать действиями свои решения? Нам нужны Ваши действия, а не решения».

 

«Да, я сделаю это!»

5. Обязательство:

  • Заставляет человека более качественно и ответственно проверить реальность на соответствие своим желаниям и потребностям, и возможность осуществления в будущем тех собственных действий или результатов, о которых он нам сообщает;
  • Предоставляет нам, чуть ли не единственную возможность влиять на поведение и решения партнера в будущем уже сейчас;
  • Позволяет иметь в будущем четкие и однозначные ориентиры как для отслеживания поведения партнера на соответствие договоренностям, так и для обсуждения и согласования с ним наших представлений о том, кто кому что должен, и кто что обязан делать в рамках наших договоренностей, соглашений и отношений.

Если Вы неуверенны, что человек выполнит свое обязательство, заключите с ним дополнительное соглашение, в результате которого в случае невыполнения им обязательства вы приобретете больше, чем потеряете в результате его необязательности:
  • «Что будет, если ты не сделаешь этого?»

Итак, шкала оснований «обещаний»:

  • Просто слова (отговорки). Находятся в формате взаимодействия и отношений. Могут являться специфическим признаком (и голографическим маркером) данных конкретных отношений. Чаще всего это реакция человека на данный вид отношений. Иногда – это его реакция на никем не контролируемые некие события в его внутренней реальности («личные галлюцинации», «искажения его восприятия», или «негативные интерпретации чужих намерений», «следствия нарушений характера», и т.д.). Они часто вообще не относятся ни к внутренней реальности человека, ни к внешней, общей для партнеров; ни к будущему, ни к настоящему, ни к прошлому. Их принципиально нельзя принимать в расчет.
  • Желания. Проявление внутренней реальности человека. Это то, что может измениться само по себе, без участия и контроля самого человека. Их стоит учитывать, но полагаться на них нельзя.
  • Намерения. Относятся к внутренней реальности человека. Они говорят о многом: и о человеке, и об отношениях. Но полностью полагаться на них нельзя.
  • Решения. Решения – это нечто, что не входит в формат взаимодействия. Они не относятся к формату отношений. Это что-то, что есть само по себе во внутренней реальности человека, и может быть им изменено самостоятельно в любой момент времени. Они говорят о человеке, они говорят о его отношении к Вам и к вашим отношениям. Они позволяют прогнозировать различные варианты будущего. Но полностью полагаться на них нельзя.
  • Обязательства. Строго относятся к формату Отношений, и действуют только в рамках данных отношений и в рамках именно этого Контракта Отношений. Это единственное, на что можно полагаться в отношении будущего в данном контракте и в данных отношениях.

 

Не включены:


Предположения о своих будущих действиях.

     

Они основываются просто на знании себя, знании того, как мы поступали в прошлом, знании оснований своих поступков в прошлом, знании своих чувств и реакций, предпочтений и привычек, наших возможностей и ограничений.

На основании всего этого мы можем делать предположения о том, что может случиться; о том, как именно мы можем поступать в будущем, в том или ином случае.

Это не обязательно то, чего мы хотим или не хотим. Это вообще не относится к планированию или соответствию нашим Решениям или Желаниям.

Это просто объективное понимание той Реальности, которой являемся мы сами:
  • «Я себя знаю, и знаю, как я отреагирую на такое!»,
  • «Мне это понравится!»,
  • «Я знаю, как я обычно веду себя в подобных ситуациях (в ответ на такое поведение)»,
  • «Я люблю по утрам поработать!».

Конечно, когда придет какое либо событие мы не обязательно поступим так, как предполагали. Но наши предположения могут служить просто дополнительным ориентиром другой стороне, пусть даже таким смутным и неопределенным.

И мы так же можем использовать исследование этого параметра при «ориентации в другом человеке»:

  • «Как Вы думаете, как Вы поступите, или можете поступить в том или ином случае?»

Важно, чтобы другой человек понял, что этот вопрос не является запросом на подтверждение обязательства. Вы просто ждете, что другой человек «безответственно», то есть, не находясь под бременем ответственности за свои предположения (что придется за них отвечать), предположил, как он мог бы поступить в том или ином случае. Это могут быть просто его предположения о собственных ожиданиях от себя самого (самоожидания).


Надежды


Это параметр отличается от ожиданий тем, что «имеет право быть» вне зависимости от реальности, от ее возможностей и ограничений.

Это то, на что мы имеем право, это то, что не корректируется сверкой с реальностью.

Это то, что может сохраняться годами и десятилетиями.

И это то, чему стоит учиться.

Люди часто путают надежды и ожидания.

Ожидания, как правило, достаточно конкретны. Ожидание четко ориентируется на то, что произойдет в реальности. И если реальность не соответствует ожиданиям, наступает разочарование, обида или злость.

Надежды касаются более общих и более важных вещей. И «разбить» надежду просто несовпадением с реальностью довольно трудно. Порой требуются годы, чтобы это произошло. И если это случается, реакция бывает намного более мощной, чем просто разочарование. «Трагедия», «разочарование в жизни», «потеря смысла», «депрессия» - вот как люди называют то, что обычно происходит в результате крушения надежд. Но есть люди, способные хранить и охранять свои надежды в течение всей своей жизни. В этом смысле надежда очень близка к вере. А вера наполняет смыслом и дает силы. Поэтому стоит уметь и учиться охранять свои надежды. И если Ваши надежды не оправдались, и Вы испытали разочарование, значит, это были банальные нереалистичные ожидания, недостойные того, чтобы в них верить и надеяться на них. Надежды нам надо охранять от вмешательства извне, а ожидания – уточнять и сверять с реальностью, чтобы у нас не было нереалистичных ожиданий.

 

Дополнения.

  1. Основания для уточнений.
  2. Шкала надежности в отношениях.

 

Дополнение 1. Основания для уточнений

Какие у нас могут быть основания для того, чтобы начать открыто уточнять, чем является заявление человека (желаниями или обязательствами)?

Ниже представлены объективно веские основания для такой проверки. Веские в том смысле, что эти основания дают Вам право в рамках этих отношений как проводить данную проверку, так и просто поднимать вопрос о том, что Вам неясно, чем же все-таки является заявление человека. И если вопрос достаточно для Вас важен, эти основания для проверки являются попутно и основаниями для заключения контракта с данным человеком.

Вы, конечно, можете не оформлять с ним это в качестве договоренности, но тогда возможность невыполнения им своих обязательств будет достаточно высока. Вот они:
  • Если человек своим прошлым поведением - либо в истории Ваших отношений, либо в отношениях с другими людьми уже доказывал свою ненадежность в собственных обязательствах.
  • Если вопрос слишком важен, и риск невыполнения им своих обязательств, грозит для Вас большими потерями.
  • Если прямо сейчас, когда человек говорит Вам «Да!», Вы ему не верите. Возможно, он говорит слишком неискренне, или у Вас нет конкретных доказательств, но просто есть ощущение, что «что-то не так». Вы прямо так ему и говорите: «Прости, но я тебе сейчас не верю», «Мне что-то не верится», «У меня все-таки остаются сомнения», и т.д.

И чем более важен для Вас вопрос, тем более Вы можете смещаться по шкале от простой неориентированности, через ориентированность и надежду, через получение обязательства – к защите от невыполнения обязательства через дополнительное соглашение о санкциях (см. ниже).

 

Дополнение 2. Шкала надежности в отношениях

Шкала «жесткости» в Вашем отношении к информации, получаемой от собеседника в случаях, когда он сообщает Вам о своих будущих действиях, на которые Вы собираетесь ориентироваться в своих планах и действиях:
  1. Неориентированность в том, что движет человеком в его словах. Галлюцинирование оснований его слов без их уточнения. Наивная убежденность в том, что Вы «правильно понимаете человека».

    Следствия: «Неожиданность» несовпадений с собеседником представлений о том, что было и что будет. Разочарования, обиды и гнев. Срыв запланированного.
  2. Ориентированность и надежды на то, что ожидания не окажутся нереалистичными. Уточнение, и «вера» в то, что «все будет хорошо». Появление первых признаков Управления Будущим.
  3. Получение обязательств. Уточнение, стимулирование к проверке; получение и уточнение обязательств. Надежда на их выполнение. Активизирование прежних договоренностей. Срабатывает в зависимости от качества предварительного уточнения и согласования представлений о договоренностях и обязательствах. Достаточно высокая степень Управления Будущим.
  4. Дополнительное соглашение о санкциях. Нарушение договоренностей выгоднее лицу, которого «обманывают». Очень высокая степень Управления Будущим.

Не включено:

  • Опасения поднять вопрос о своей ориентированности и надежности договоренностей и ориентиров.
  • Опасения даже задуматься об этом. Очевидно, этот пункт должен стоять перед пунктом «Неориентированность»

 


 

"Защита будущего" Отношения и результаты.
© А. Вакуров, г. Иваново, 2005.
www.vakurov.ru

Примечания:

[1] Мужчина для женщины – связь с Реальностью, «Переходник» между реальностью и ею самой, Средство влияния на Реальность и управления Реальностью. Поэтому женщины более реально и ответственно (придирчиво) подходят ко всему, что говорит при них, и делает для них мужчина.
[2] Обратите внимание – именно «мужчина–женщина»! Не «Муж - жена»! Мужчина и женщина в семье, с одной стороны, просто мужчина и женщина, с другой стороны – муж и жена. «Муж и жена» - это социальные роли. И в этом контексте данная модель бесценна. «Мужчина-женщина» - контекст более биологический, поэтому менее управляем договоренностями и статусами в паре. И то, что работает для «мужа», может совершенно не работать для «мужчины».
[3] Ориентирами в планировании могут быть:
    • Временные параметры.
    • Изменения внешней обстановки.
    • Наши цели, желания и потребности.
    • Обязательства другой стороны.
    • Конкретные «прямо сейчас» действия партнера


 

====

 

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями!

 

 


Опубликовано на www.vakurov.ru
05.08.2005
Последнее обновление ( 29.03.2017 )
Просмотров: 21622
< Пред.
С этим материалом чаще всего читают:
 
"Холоп" это не антоним к "барин". 
"Холоп" - антоним к "свободный человек".
 
Александр Вакуров 
Просмотров: