Обо мнеОтзывыКонтакты
Система Orphus

Избранные темы
Новинки в моих статьях
Популярное в «Мои статьи»
Новые темы форума
Популярное на форуме
Голосование
Способы, с помощью которых люди пытаются выжить (разрешить проблемы) в семье или партнёрской группе Версия в формате PDF Версия для печати Отправить на e-mail
Просмотров: 15133

 Александр Вакуров   

Эта статья написана в 2002 году. С тех пор я вырос и поумнел. Многое в ней мне кажется несколько прямолинейным и наивным. Но это писал я. Я переживал её, когда она писалась. Она писалась сама, я не мог её не писать. И я точно знаю, что многим она поможет увидеть то, как они живут, несколько иначе. И даст простые инструменты по изменению своей жизни.

Вашему вниманию представлены три способа, био-социально присущих человеческой натуре. И четвёртый - как нам представляется, - более уместный в большинстве ситуаций, причиняющих боль обоим, или одному из партнёров.


1. Влияние.



Стараются повлиять на поведение партнера, изменить его.
Наиболее частые формы – давление, обвинение, желание сломать, поймать на чем-то, наказать и заставить.
Наиболее частые состояния – благородный гнев, раздражение, обида, желание показать и доказать партнеру, в чем он не прав.

1. Явные:


  • Просьба.
  • Требование.
  • Угроза.
  • Шантаж
  • Вызывание жалости

2.Косвенные:


Посредством окружающих. Помните: в местком, партком. Сейчас это может быть обращение к начальнику, родителям, друзьям, в общем - "к общественности" и к ближайшему окружению.


3.Неявные:


Манипуляции, действия, направленные на создание у партнера состояния (намерения, желания, нежелания), вынуждающего его проявлять (или воздерживаться) нужные или желательные для инициатора манипуляции виды поведения, в т.ч. эмоции, поступки, решения, выборы, ценности и убеждения, образ жизни и т.д.
Таким образом происходит захват личности партнера, нивелирование его индивидуальности, блокирование его уникального набора потребностей и ресурсов.



Результаты подобного способа выживания в семье:


  • "Побеждает" один из партнёров.

"Захват" и подчинение личности другого. Происходит “слом” личности, возможны постоянные болезни, избегания – как партнерских обязанностей, так и контакта с манипулятором. Иногда происходит замена личности и ценностей партнера личностью и ценностями манипулятора.

  • Война между партнёрами

Возможны несколько вариантов:
1. “Чехарда победителей” - непрерывная смена победителей, когда ни один не может удержаться “у власти” какой – либо длительный срок;
2. Каждый “побеждает” только в своём; в то же время, он находится в “проигрыше” в чем-то другом; зажат и ограничен властью другого.

  • Разрыв (развод)
“Освобождение” одного или обоих членов семьи или партнерской группы от насилия, зависимости и «рабства».



Основные законы и убеждения, насаждаемые данным членом группы:


1. Не говорить прямо о своих желаниях. Намеки.


2. Система поощрений и наказаний. Партнер сам должен догадаться о том, чего хочет другой:

а) это “и так понятно”;

б) если это “хороший” партнер, то из системы намеков, поощрений и наказаний поймет сам.


3. Партнер обязан не только сам догадаться, но и обязательно выполнять требования и ожидания другого.


4. Если один не понимает другого, то виновен в этом тот, кто не понимает.


5. Наличие жёсткой системы ожиданий и требований. Нарушитель – не прав, виноват и должен быть наказан. Наказание партнёра - вещь не только не осуждаемая обоими партнёрами, но и не ставящаяся под сомнение: "А как же иначе?". Наказание - единственно представляемый данным членом семьи способ влияния на партнёра. Отметим, что как правило, к себе данный принцип он не относит. При попытке его наказать - наказывает наказывающего. Ещё более интересно то, что "наказываемый" им так часто "объект" находит другие способы наказания "обидчика" - болезни, глупость, невыполнение партнёрских обязанностей - почти всегда неосознанно.


6. Наличие жесткой системы фиксированных (обязательных) ролей у каждого партнера; нарушение этих ролевых моделей влечет за собой наказание в виде агрессии, обиды, обвинения или обструкции (бойкота).
Роль предполагает обязательность определённых видов поведения, общения, реакций, чувств, желаний и т.д.
Роль предполагает определённые права и обязанности.
Обладатель роли не имеет права ни расширять зону своих прав, ни сужать зону своих обязанностей. Его партнёры по ролям не имеют права уменьшать зону обязанностей, или расширять зону его прав. И никто из членов группы не может поставить под сомнение легитимность именно такого распределения прав и обязанностей.


7. Смысл семейной “притирки” - победа одной системы взглядов и убеждений над другой.



2.Подчинение, “подстройка”, "капитуляция".



Стараться соответствовать требуемым или ожидаемым стандартам другой стороны (с ожиданием, что за это ему позволят быть рядом).


Наиболее частое состояние:


чувство вины, никчемности, благодарности за сам факт нахождения рядом, собственной неправоты, ответственности; изредка – несправедливости и обиды.


Правила и запреты:


1. Не уточнять для себя смысл стандартов другой стороны (“зачем это нужно?”).


2. Не сообщать о своих стандартах или желаниях (“это нехорошо, это эгоистично”).


3. Жить только ради другого: “люди должны заботиться друг о друге”. Правда, не замечают, что о них не заботятся.


4. Жить надеждой ради неуточнённого светлого будущего: “Надо же верить во что-то хорошее, надо же на что-то надеяться, без надежды нельзя…”.


5. Стараться уладить и погасить любой конфликт. Страх и избегание конфликтов, даже путём отказа от удовлетворения своих насущных потребностей. Страх отказывать другому. “Надо беречь отношения”


6. Скрывать свои собственные чувства, не сообщать другому, если его действия не нравятся.


7.Желание “беречь чувства близких”, ни в коем случае нельзя задевать чувства другого; это преступление.



Основная, но, как правило, не осознаваемая цель – заслужить право быть в этой системе. Не быть из неё выкинутым, исключённым.
Основной способ реализации этой цели - быть нужным данной системе.


Смысл семейной “притирки” – подстройка своей системы взглядов и убеждений под другого.

В лучшем случае – каждый должен изменить свои взгляды и убеждения ради семьи (пойти на компромисс).
Каждый ради семьи должен поступаться своими правами и свободами, взвалив на себя обязанности.

Больше всего обязанностей и меньше всего прав – у более зависимого (у того, кому больше нужен этот союз).


3.Уход.



1. Фактический - из системы, из группы, из семьи.


2. Замыкание в себе”.


3. "Уход в болезнь", "работоголизм", и т.д.




4.Отношения, основанные на свободном обмене информации, обратной связи, и исследовании желаний, страхов, ограничений, критериев, стандартов и ценностей друг друга.



  • Обмен между партнерами информацией о смысле и значении сигналов, которыми они обмениваются в процессе общения.
  • Обмен между партнерами информацией о смысле и значении поведения и реакций друг друга.
  • Обмен между партнерами информацией о намерениях друг друга.
  • Обмен между партнерами информацией о последствиях действий друг друга.
  • Наличие свободного протекания информации между членами системы. Можно и спросить, и сообщить, и свериться. И "ничего за это не будет".
  • Отсутствие активных ожиданий и требований друг к другу.
  • Отсутствие запретов, жестких законов и предписанных фиксированных ролей у каждого человека.
  • Отсутствие системы наказаний.
  • Отсутствие системы поиска виноватого.
  • Отсутствие оценок по отношению к личности партнера.
  • Отказ от системы оценки “плохой” – “хороший”, “прав” – “не прав”, как от неэффективной и негативно влияющей на отношения и самооценку партнеров.
  • Стремление минимизировать присутствие двойных стандартов – в правах, обязанностях, принципах и функциях, кроме случаев обоюдной свободной договоренности (конвенции).
  • Признание прав каждого на собственные выборы.
  • Наличие ответственности членов системы, прежде всего за себя и свои действия (выборы и решения) перед собой.
  • “Хочу” и “должен” – для себя; “могу” и “хочу” – для другого.
  • Бережное и уважительное отношение к убеждениям и ценностям своего партнера.
  • Смысл “семейной притирки” - познание мира другого человека и формирование общего мира на добровольных началах, с сохранением и суверенностью каждого из индивидуальных, уникальных и неповторимых миров друг друга.
  • Безусловное (т.е. без условий) принятие другого.

Одна женщина (психотерапевт) после моей лекции, в которой я знакомил слушателей с материалом и идеями данной статьи, подошла ко мне, и удивлённо сказала: "Александр Михайлович, я внимательно Вас слушала. Так что ж получается, тот четвёртый способ - так ведь это же любовь?!!!"

Я совершенно с нею согласен. Просто то, что происходит при безусловной любви между партнёрами, в этой статье "переведено" в язык сухих формулировок и принципов.


Принципы, обеспечивающие обмен между партнерами информацией, важной для благополучия этой пары. Согласование.



Внимание! Применительно к данным рекомендациям необходимо строго следить за тем, чтобы в том, что и как Вы делаете не было разночитаемости и двусмысленности, чтобы Ваш партнер четко понимал, что Вы делаете, к какому разряду действий относятся Ваши шаги (передача, запрос информации или ответ).

  • Вы должны убедиться в “чистоте” передачи и приема информации:
  • В Вашем вопросе не должно быть дополнительно передаваемой информации, ответа, или намёка на Ваш ответ, или на ожидаемый Вами ответ;
  • Если Вы о чем-то спрашиваете, то спрашивайте только о том, о чем Вы спрашиваете;
  • Давая ответ, отвечайте лишь на тот вопрос, который был задан. Если не уверены, прежде чем отвечать, уточните, правильно ли Вы его поняли.
  • Если Вы о чем-то сообщаете, убедитесь, что партнер готов, хочет и способен принять этот класс информации.
  • Если нет – то
а) отложите сообщение (подождите),
б) сделайте запрос о причинах отказа или
в) приведите партнера в состояние, в котором прием Вашего сообщения будет для него возможным, приемлемым, или даже желательным (чтобы смог или захотел принять информацию, спросить или ответить).
  • Пытайтесь разделять для себя и в своей речи поведение партнера (его конкретные поступки и реакции) и его личность (его человеческие качества). Вы не судья и не Бог, и не вам решать, какой он человек, это он сам решит в конце своей жизни (а может и не решит, ну а это уж точно его личное дело). Есть только одна причина и повод Вам самим решать, каков этот человек, – когда Вы для себя решаете, тот или не тот этот человек, хотели бы вы прожить с ним всю свою жизнь или нет. (В крайнем случае, Вы можете исследовать ситуацию или человека на наличие возможности быть счастливыми рядом с ним) Сначала решайте, а потом действуйте. Если Вы решили быть с ним рядом, говорите только о поведении и о смыслах и значении этого поведения!

Здесь представлены, в том числе и права, которые имеют члены партнерской группы (семьи).
Идеальной была бы ситуация, когда Ваш партнер (партнерша) сам (сама) принимает для себя и для Вас эти принципы и права.


Эффективно работает:

1. Информация о том, чего Вы хотите от Вашего партнера (без ожидания обязательного исполнения). Еще лучше, если он будет знать, зачем и почему Вы этого хотите. Не попадайте в ловушку, “что это и так должно быть понятно”.


2. Информация о том, чего не хотите от партнера (без ожидания, что он немедленно прекратит свои действия), с уточнением, почему Вы этого не хотите (т.е. какие значения и смыслы придаете этому именно Вы – о нем, о себе, Ваших взаимоотношениях или Вашем совместном будущем).


3. Информация о том, что Вам не нравится в поведении партнера (чем конкретно и почему, т.е. какое значение и смысл Вы придаете его поведению) без ожидания, что он это исправит.

Кто знает, быть может:
  • у него есть на то свои, очень веские основания для этого (к стати, уверены ли Вы, что Вам точно известно, почему эти его основания являются для него действительно вескими?),
  • он не может или не хочет прекратить ЭТО по каким-то важным или непреодолимым причинам (не стоит ли Вам в этом случае обратить свое внимание именно на причины, а не на само поведение, и постараться сделать так, чтобы эти причины не работали); а может
  • он просто не знает о том, что Вам ЭТО не нравится; или он просто не знает о том, что конкретно в ЭТОМ, чем конкретно и почему Вам ЭТО не нравится). Возможно, для него было бы важно то, в каком случае и при каких условиях или при каких дополнительных его действиях то, что Вам не нравится, Вам понравилось бы.

4. Информация о том, что Вам нравится в поведении партнера (чем конкретно и почему). Не лишайте его этого подкрепления. Чем чаще поведение подкрепляется, тем чаще воспроизводится. Кроме того, он может и не знать всего того, что Вам в нем нравится!


5. Информация о том, достигает ли (по Вашему мнению) поведение партнера его целей.
Не забывайте, что это всего лишь Ваши догадки! Если Вы ошибаетесь в отношении его целей, то Вы получаете повод уточнить, насколько Вы понимаете смысл и цели поведения Вашего партнера. Он же получает информацию об эффективности своего поведения, информацию о соответствии своего поведения своим целям и интересам (согласитесь, это важно знать каждому из нас!).


6. Информация о своем желании (или нежелании) и старании соответствовать стандартам партнера. Можно добавить к этому (лучше по запросу партнера) информацию о том, что конкретно Вас останавливает в этом или что случится для Вас, по Вашему мнению, если Вы будете или не будете проявлять поведение, соответствующее ожидаемым или требуемым Вашим партнером стандартам.


7. Информация о целях Вашего поведения:
  • “Зачем я это делаю”,
  • “Что я этим делаю”,
  • “Каких результатов я ожидаю от своих действий”,
  • “Каких целей я собираюсь (собиралась) достичь”.

8. Информация о значении Вашего поведения:
  • “Что мое поведение для меня означает”,
  • “Почему я это делаю”.

9. Информация об истоках и двигателях Вашего поведения:
  • “Что за этим стоит”,
  • “О чем оно говорит”,
  • “Когда я это делаю: "Когда мне плохо, когда мне одиноко, когда мне кажется, что я тебе не нужна и т.д.”, т.е. о чем оно может сигнализировать Вашему партнеру.

10. Запрос об основных критериях партнера, что ему нужно от Вас, что он надеется получать, каковы его основные ценности:
  • “Что для тебя важно в моем поведении или во мне?”.
Важен вопрос о значимых для партнёра признаках:
  • “А как он узнает, что его базовые ценности удовлетворяются”,
  • “Что конкретно ему говорит о том, что Ваше поведение соответствует важному для него критерию, какие конкретно знаки (выражение лица, интонация, громкость и т.д.)?”

11. Запрос о поведенческих стандартах партнера, каковы его жесткие ожидания конкретных видов Вашего поведения:
  • “Что конкретно ты ожидаешь видеть, слышать и ощущать от меня, что конкретно из моего поведения непременно важно в идеале?”,
  • “Какое конкретно поведение, какие конкретно мои поступки и действия являются для тебя идеальными?”, т.е.
  • “Что конкретно я должен (должна) делать, чтобы ты был счастлив?”.
(Вы имеете право знать, какие конкретно виды Вашего поведения делают его более счастливым, удовлетворенным, защищенным и т.д., чтобы решать, хотите Вы предоставлять ему их или нет)


12. Запрос о смысле его стандартов (Стандарт – это Ваш конкретный вид поведения, поступок или реакция, которые соответствуют его идеальным представлениям о поведении и реакциям идеального партнера; это тот вид Вашего поведения, который делает его счастливым или удовлетворенным; это то, что непосредственно можно видеть, слышать или ощущать от Вас):
  • “Зачем тебе это нужно?”,
  • “Что конкретно это тебе дает?”,
  • “Почему тебе это нужно?”.

13. Запрос о значении, извлекаемом партнером из Вашего поведения:
  • “Я сделала … Ты отреагировал …. Как ты воспринял мое поведение, что оно для тебя означало, если ты отреагировал таким образом? Я хочу понять твою реакцию”.

14. Запрос о смысле и значении реакции и поведения партнера:
  • “Что означает твое поведение?”,
  • “Когда и в каком случае ты так реагируешь” (здесь важна информация: а) о внешних сигналах (т.е. нюансах Вашего поведения или ситуации), вызвавших такую реакцию у Вашего партнера, б) о значении, придаваемом Вашим партнером Вашему поведению),
  • “Почему ты это делаешь?”,
  • “Зачем ты это делаешь?”.

15. Запрос о том, понятно ли Ваше поведение партнеру:
  • “Знаешь ли ты, что означает для меня мое поведение?”

16. Запрос о том, достигает ли Ваше поведение Ваших целей:
  • “Я хотела этим сделать … Мне это удалось?”

17. Запрос о том, соответствует ли Ваше поведение, его стандартам.
Скорее всего Вы не знаете всех его стандартов и желаний (если нет, то в чем разница, ведь Вы могли считать, обратное).
Только когда Вы будете иметь всю информацию у Вас будет выбор изменять что-то или нет.
Не забывайте, что Ваше поведение и поступки – единственный доступный Вам инструмент по влиянию на ситуацию. (Правда, добавим, что управляют вашим поведением Ваши восприятие, чувства, реакции, мысли и убеждения. А влияют на все это Ваши привычные стереотипы реагирования и ожидания)


18. Ответ по запросу другой стороны о том, соответствует ли его поведение Вашим стандартам.


19. Ваше сообщение о том, что, по Вашему мнению, в Ваших отношениях (данной ситуации, Вашем состоянии, Вашей реакции, Вашем поведении, поведении или реакции Вашего партнера) “что-то не так”, и Вы знаете, что, по Вашему мнению, в этом “не так”.


20. Ваше сообщение о том, что, по Вашему мнению, в Ваших отношениях (данной ситуации, Вашем состоянии, Вашей реакции, Вашем поведении, поведении или реакции Вашего партнера) “что-то не так”, но Вы не знаете, что в этом “не так”.



Если Вы хотите сообщить партнеру важную, по Вашему мнению, информацию, Вы можете прямо спросить его о возможности и разрешении сообщить ему эту информацию, о его желании ее выслушать или о его готовности ее принять:
  • “Я хочу сообщить тебе о том, как я воспринимаю твои поступки. Ты хотел бы это услышать?”,
  • “Ты хотел бы узнать, чего я жду от тебя?”.

Предваряя свой вопрос или свои действия получением разрешения на этот вопрос, мы помещаем дальнейшие события в разряд “разрешенных”, “легитимных”, “одобренных”.
Если же мы не получаем разрешения, это сигнал о том, что надо прекратить то, что Вы делали до сих пор и начать исследовать то, как устроены Ваши взаимоотношения, все ли в них в порядке.


Любые искажение, блокирование, задержка, запрет, удержание или неприятие информации в системе – это сигнал о ее неблагополучии!
В здоровых системах информация может протекать по любым существующим в системе каналам, при условии ее уместности и адекватности.


Иногда полезно убедиться в искренность желания партнера получить эту информацию:
  • “Ты действительно хочешь узнать это?”
При наличии у партнера любых признаков неестественности, раздражения, нежелания, напряжения – прекратить передачу информации! Партнер не готов к приему, или находится в режиме защиты.


Сначала приведите его в режим, благоприятный для приема информации, режим искреннего общения, режим желания что-то узнать или понять.


Способы:


1. Невербальное оформление своего поведения, как безопасного; искренность, доброжелательность, сочувствие; как приглашение к интересной, доверительной, важной интимной беседе.


2. Сообщение партнеру о смысле Ваших намерений (чтобы он не принимал Ваши действия как атаку на него, Ваши требования к нему, давление, как желание учинить “разборки”, а сам факт того, что он узнает о Ваших ожиданиях – как обязанность реализовывать их):
  • “Я всего лишь хочу убедиться, что мы правильно друг друга понимаем”,
  • “Ты ни в коем случае не будешь обязан выполнять то, о чем я тебя спрашиваю, наоборот, я хочу, чтобы это происходило только по твоему желанию или потребности”

Пример: он отвечает: “Я и так знаю, чего ты ждешь от меня – внимания!”

  • Если его представления о том, чего Вы ждете, неверны, Вы сообщаете ему об этом: “На самом деле, я жду от тебя не внимания, а заботы”. А затем, в ваших задачах, объяснить Вашему партнеру, каковы конкретные признаки для Вас означают, что Вы получаете от него эту “заботу”. Однако учтите, если он не хочет знать об этих признаках, то говорить ему (ей) об этом просто бесполезно и даже нежелательно
  • Если же его представления о том, чего Вы ждете от него верны, а на уровне действительности Вы этого не получаете (то есть его действия не соответствуют Вашим представлениям о “внимании”), Вы спрашиваете: “А ты знаешь, какие конкретно твои действия дают мне знать, что ты даешь мне свое внимание? Ты точно уверен, что знаешь? Давай, сравним наши понимания”). Это предложение сравнить Ваши представления о критериальных эквивалентах (т.е. внешних поведенческих признаках, маркерах) критериев и ценностей друг друга.
  • Если ваши представления о ценностях друг друга и о признаках удовлетворения ценностей совпадают, а Вы знаете, что не получаете этого от партнера, значит, дело не в несоответствии представлений, а в мотивации, ограничениях, убеждениях или ценностях партнера.
А это уже тема следующей статьи.

А.М. Вакуров ©, г. Иваново, 2002
Опубликовано на www.vakurov.ru
14.11.2006
Последнее обновление ( 16.10.2010 )
Просмотров: 15132
< Пред.   След. >
С этим материалом чаще всего читают:
 

«Каждый человек имеет право высказать всё, что он считает правдой, а любой другой человек имеет право хорошенько врезать ему за это. Настоящая правда проверяется мученичеством».

Сэмюель Джонсон, английский поэт и критик

Просмотров: