О формах взаимодействия, не относимых большинством людей к действиям позитивного спектра: об агрессии, наказании, мести.



 

Вот так живёшь, и не понимаешь, что на самом деле делаешь, и что делают те, кто рядом с тобой в твоей семье. Семья это самое показательное поле для исследования фундаментальных явлений в межчеловеческом взаимодействии. В семье наиболее ярко проявляются эти феномены, но самим членам семьи они могут быть просто недоступны к восприятию по причине привычности, или - запретности их осознавания. Многие поступки, ошибки, забывания, привычки, чувства, эмоциональные реакции людей в семье на самом деле не то, чем они кажутся - либо всем участникам системы, либо кому-то из них.

 

Сначала цитата.

"Мать ненавидит ребенка задолго до того, как ребенок начинает ненавидеть мать, и до того, как он узнает, что мать его ненавидит" (Психоаналитик Дональд Винникотт).

 

 

Однажды ко мне на приём пришла семейная пара. Жена пожаловалась на то, что муж «не принимает её», например, «не принимая её вкусы и пристрастия». При внимательном изучении темы выяснилось, что супруг крайне неуважительно отзывался о людях, очень похожих по своему внутреннему складу на его жену. Супруга считала, что это было непринятие её такой, какая она есть. Возможно это и так, но я обратил внимание на особый аспект их коммуникации: муж общался с женой оскорбительно, намеренно задевая её чувства, унижая её достоинство. И дело было не в «неприятии супруги такой, какова она есть».

Жена видит, слышит и чувствует это, но, «почему-то» не может осознать прямую оскорбительность его поведения. 

 

Здесь мы остановимся на минуточку, потому что имеем дело с ещё одним важным феноменом. Муж [за что-то] злится на жену, но не имеет смелости сказать ей об этом прямо. Злость и недовольство, не будучи выраженными, а значит, признанными и проработанными, копятся, ищут выхода (наружу из тела, и в коммуникативное поле семьи), и, наконец, прорываются в виде раздражения на людей, «похожих на супругу». Этакий косвенный укол, который таковым ими не распознаётся, но работает, и работает странно: с одной стороны позволяет мужу выплеснуть напряжение наружу, с другой, усиливая общее напряжение поля в семье - как раз потому, что эта агрессия не прямая, скрытая, не называемая, лишающая ОБОИХ членов семьи возможности вступить с нею в контакт и сделать что-либо с этим. Всё, что они сейчас могут - это «спорить» по поводу «этих людей». Предмет недовольства выброшен за пределы семьи, за пределы их коммуникативного поля, лишая их возможности обсудить РЕАЛЬНЫЕ вещи и процессы.

 

Ловушка. Серьёзная ловушка, которую можно было бы легко обойти как мужу, так и жене.



 

Мужу «достаточно» признать перед собой и супругой, что он злится на неё, и суметь выразить свою злость словами. Мы понимаем, что не достаточно, потому что он боится, и ему нужно встретиться со своими страхами, нарушая правила, в которых его воспитали. Правила гласили: «Нельзя напрямую, в лицо, называть человеку, что тебе не нравится в нём и его поведении, если ты хочешь сохранить с ним отношения, если не хочешь испортить отношения с ним».

 

«Достаточно» - для того, чтобы перевести скрытое в явное, и с этим супруги уже могут вступить в контакт, как и друг с другом, и это будет ближе к жизни, чем годами не решаться увидеть друг друга, и (пусть яростно, но) шагнуть навстречу друг другу. Лишь признав, что на самом деле движет им, что  на самом деле чувствует и хочет, в чём нуждается, мужчина сможет сделать первый шаг навстречу близкому человеку.

Что делать в таком случае супруге? Вовремя обратить своё внимание на собственные чувства. Не вестись за звучащим текстом, за словесным, мусорным уровнем, не увлекаясь бесплодным обсуждением кого-то за пределами семьи. 



 

Важный закон: мы говорим лишь о том, что нам важно. Мы говорим о себе. О своих отношениях. О важных для себя отношениях. Никого кроме нас самих, и наших самых близких рядом с нами нет. Значит, что бы мы ни говорили друг другу, мы говорим о себе: о своих чувствах, о страхах, о том, что ненавидим, что нас раздражает, что нам не нравится. Мы говорим о себе и о наших близких.



 

Поэтому супруга (если б не боялась открытой Встречи) могла бы одной фразой вернуть их обоих в границы семьи:


 

- Надеюсь, ты это обо мне? Не хочешь поговорить об этом?

Это смело. Это необычно. Непривычно. И возможно сработало бы. Возможно, и нет, и им точно потребовался визит к психотерапевту. Мы ведь разрушили этот паттерн! 

Кто-то сейчас скажет:

- Как он мог?! Как он смеет наказывать, оскорблять жену!

Дело в том, что не «он первый начал». Он оскорблял потому, что она оскорбляла его (это выяснилось в ходе совместного совместного исследования, и супруга это подтвердила).

 И она могла оскорблять его за то, что он оскорблял её ещё раньше. Или вообще её оскорбительное и унизительное для мужа поведение не имело к нему никакого отношения, она просто проявляла себя, или была в плену каких-то иллюзий, или собственных блоков и ограничений.




Не важно, кто начал, и этот вопрос крайне опасен. Потому что началось не с первых дней их совместной жизни, и даже не с первой их встречи.

Всё началось ещё до их рождения, когда две пары «сперматозоид-яйцеклетка» встретились там, где им суждено было повстречаться. И ещё раньше. Когда познакомились их родители. И ещё раньше - когда познакомились их пра-пра-прадеды с их пра-пра-прабабушками.




Семейные паттерны крайне живучи, и если с ними ничего не делать, не осознавать их, не переучиваться, не открывать глаза и души навстречу друг другу и себе, они будут передаваться по цепочкам семейных эстафет всё дальше. И эта патологическая эстафета может завершиться прямо на вас, если вы научитесь видеть и чувствовать, что происходит внутри вас, между вами, и даже иногда - внутри другого, на самом деле.

В приведённом примере муж наказывал жену за то, что воспринимал её поведение как наказующее. Он оскорблял её потому что воспринимал её реакции как оскорбительные для себя. Но не знал об этом. И она не знала. Их внимание было отвлечено ТЕКСТОМ о неких «других», и они долгие годы пребывали в облаке этих иллюзий, не решаясь открыть для себя реальность, признать, назвать и обсудить то, что причиняло им обоим боль.




Важно понимать, что эти феномены - ненависть, агрессия, боль - для любой семьи нормальны.

Злиться, раздражаться, ненавидеть, мстить, наказывать это совершенно нормально - в том ключе, что это присутствует в каждой семье. Каждый из нас злится, ненавидит, мстит, ревнует, завидует. Только одни знают это про себя, другие нет. Одни могут вынести и совладать с этим, другие нет. Одни знают, что с этим делать, другие нет. Пока вы не признаете эти феномены в собственном бытии, вы не получите шанса делать что-нибудь с ними.



 

Когда я впервые понял, что МЩУ близкому человеку, у меня была мощнейшая травма, глубочайшее шоковое состояние:

- Как так???? Я??? МЩУ???

 

И пока не признал, не успокоился, сумев не затоптать себя чувством вины, стыда и отчаяния, не смог приступить к работе со своей мстительностью.



 

Что я делал?

 Как мы уже понимаем, первый шаг - это заметить, признать, что такая вещь, как месть (ревность, зависть) у тебя есть.
 Второй шаг - позволить этому быть. 

- Как так?! - воскликнете вы, - как можно мстить близким? Да кто я тогда такой (такая) буду?!

Вы правы. Это ужасно сознавать такие вещи про себя. И если вы можете что-то напрямую сделать со своими импульсами мстить, завидовать, ненавидеть - ради бога, сделайте это. Но, надеюсь, это у вас напрямую не получится, потому что «напрямую» - это ПОДАВЛЯТЬ. А всё подавленное, вытесненное, уходя не исчезает, а прячется, и проявляется в других местах, в других формах, вплоть до психосоматических симптомов, ошибок, «неожиданной» ненадёжности и скрытой агрессии типа подлости, и других ответных штучек. Тело не забывает. Оно тщательно хранит принятое, и с радостью отдаёт обратно.

Кто-то решит, что мстить, ненавидеть, ревновать, завидовать для него нормально, и я тут ничего не могу поделать или сказать, кто я такой для этого?

Но для меня В ПРИНЦИПЕ это ужасно. И ещё ужаснее то, что я это ДЕЛАЮ. И тогда я понял, что мне не нравится, но не то, что я это делаю, а то, что Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ ДЕЛАЮ. 

Я хочу знать, что же я на самом деле делаю с собой и с другим, и в наших отношениях, и с нашими отношениями.

 

Это про осознанность, это про взрослость, про зрелость, про ответственность, про наличие у меня и у вас выбора.

И я понял, что хочу быть более осознанным и более ответственным. И понял, что запретами и подавлением типа «силы воли» с этим не справишься, а лишь загонишь тараканов в подполье, и уже оттуда они смогут без стеснения делать всё, что захотят, но уже в более защищённой тайне от меня.

 Поэтому я РАЗРЕШИЛ себе злиться, ненавидеть, мстить, завидовать.
 Как только получил от себя разрешение - я ОТКРЫЛ, что я И ТАК это делал и делаю. А моё разрешение лишь позволило мне об этом узнать.



 

Не представляете, какое облегчение охватило меня.

 И как только я увидел это - у меня появилась возможность ВМЕШИВАТЬСЯ в сии привычные и неосознаваемые для меня ранее процессы. Изменения наступили не сразу. Но они шли под моим управлением, с моим непосредственным участием! Я уже не мог считать, что о чём-то не знаю из того, где и когда сам ненавидел, мстил, завидовал по-чёрному. Но я уже мог использовать свою осведомлённость, чтобы понимать ЕЩЁ КОЕ-ЧТО о себе, своей жизни и своих отношениях, в том числе и о том, каков я в этих отношениях для других на самом деле. Учился принимать это без ненависти к себе и самоосуждения, без тотального выжигающего стыда, без расплющивающей вины, и без разрушающего страха, возрождаясь из пепла ужаса и собираясь после пресса моей ничтожности, ненужности, беспомощности и никчёмности. Эти звери всегда оказываются рядом когда открываешь глаза на что-то про себя и свою жизнь. Главная задача в такие моменты - выжить несмотря ни на что, несмотря ни на какие самоосуждения, самоуничижения, самосуды и самонаказания. Учась заменять всё это самоподдержкой и верой в себя. Помогает вспоминание о том, что для тебя на самом деле является ценным, и зачем на самом деле ты всё это делаешь.

Давайте я составлю для вас некую памятку, позволяющую вам чуть лучше понимать себя когда вы замечаете за собой то, что современной культурой «саморазвития» осуждаемо и не замечаемо.

Наказание это когда ты знаешь, за что наказываешь.

Дрессура - это когда ты знаешь, ЗАЧЕМ (для какой цели, для каких результатов) наказываешь человека. Дрессируешь, чтобы остановить нежелательное для тебе поведение партнёра, и чтобы стимулировать, инициировать, начать чужое поведение, желательное для тебя. 

Отмечу, что дрессируют не личность. Дрессируют животную нашу часть. Это элемент «субъект-объектных» отношений, когда вы для другого (или другой для вас) - объект, а не субъект отношений. Фактически, это когда другого (или вас для другого) не существует как личности, как человека, как огромной ИНОЙ вселенной, полностью отличной от тех, кто рядом, и имеющей право на своё существование именно в такой, иной форме. Дрессура это признак того, что в данный момент члены семьи не уважают друг друга, пользуются друг другом, не видят друг друга, мешают друг другу. Дрессура - один из самых омерзительных, на мой взгляд, способов взаимодействия в семье. Но на дрессуре ещё можно себя поймать, и даже остановить себя в этом, начав разбираться в первую очередь в своём отношении к себе, своим близким. Помочь в этом может анализ того, как с вами обращались ваши родители, как они относились к вам в детстве.




Месть - когда ты знаешь, за что наказываешь, и что ты восстанавливаешь баланс ущербов. Какой ущерб тебе нанесён, и какой ущерб наносишь ты. Здесь могут работать понижающие и повышающие коэффициенты (недооценка наносимого тобою ущерба, и переоценка нанесённого ущерба тебе).




Все эти феномены - месть, наказание, дрессура - фундаментально присутствуют в бытии каждого человека, каждой семейной и любовной пары, и, к сожалению, в каждой семье с детьми.

Матери мстят детям, дети мстят родителям (болезнью, «неправильным поведением», плохой учёбой), мужья мстят жёнам, и так далее.

 

Ненависть - про границы. Всего лишь непроизвольная реакция на длительное деструктивное и беспардонное нарушение наших границ. Ненависть это поход за силой и смелостью БЫТЬ самим собой, быть длительно, всегда быть и действовать в этом враждебном мире среди людей. Ненависть - требование чтобы тебя замечали, не игнорируя и не пользуясь тобой. 

 


Агрессия - это шаг навстречу. 

 

Системы с запрещаемой, игнорируемой, наказуемой агрессией могут быть довольно стабильными, но всегда являются источником нескончаемой боли людей от слепоты, глухоты и нечувствительности друг к другу. Это мёртвые системы.

Наказание может быть обструктивным. Обструкция - лишение члена семьи доступа к ресурсам, например, ресурсу внимания, индивидуального или общего, ресурсу любви, понимания, признания, или даже замечания данного члена семьи (игнорирование посланий наказываемого члена семьи, его потребностей, его чувств, его слов и других видов его сообщений, в общем - игнорирование его личности, по сути, игнорирование самого факта его существования, а это в системе, поражённой тотальным слиянием, означает СТИРАНИЕ личности наказываемого человека).

От автора. Я понимаю, что данный текст не выглядит оконченным. Но принимаю решение опубликовать его, так как даже в таком виде он может быть полезным для дорогих моих читателей.

 

Александр Вакуров,

Иваново, февраль 2017 

Опубликовано на www.vakurov.ru