Спасибо, Андрей!
Всё правильно. Всё в ИГРЕ.
Но инициатором СВОЕГО варианта является Наталья.
Я вышел, применяя Антитезис.
И предложив организовать по иному психотерапевтическую помощь в теме:
Народная терапия? Возможна ли?

Может подключитесь и выскажите там своё видение?
Приглашение для всех участвующих в данной ТЕМЕ.

Сообщение отредактировал FreeMe - 23.7.2010, 6:06

Отличное наблюдение, Андрей В принципе кто куда может выйти? Мы все в играх, просто разница, осознаем это или нет. Если есть осознание этой игры, то из нее тогда легко выйти или снова зайти, по желанию. Другой вариант, если человек не осознает, что же он делает, залипает в этой игре и начинает относиться к ней всерьез, думаю, страдания здесь имеют корни. Я щас про себя пишу, про свои выводы

Вы продолжаете писать в этой ветке, значит не вышли из игры. И потом, может быть Наталья и инициатор, но инициатор не значит активный участник. Вы придерживаетесь правила "Первый пришел - первый ушел?"

Да, я вот осознанно зашел. Не заиграться бы

Инициатор тот, кто хочет вроде бы получить здесь помощь.
Поэтому ему важнее опознать свою ИГРУ.
Если он играет неосознанно, то наша задача, на уровне ВЗРОСЛЫЙ, не включаясь в ИГРУ, дать ему это осознание. И сообщить о том, что для решения проблемы вначале надо выйти из игры.
А ЗДЕСЬ я потому, что пытаюсь на уровне ВЗРОСЛЫЙ общаться со ВЗРОСЛЫМ инициатора.
И только в таком качестве можно и нужно быть здесь.

Думаю, вам это точно не грозит

Андрей, честно говоря, я не вижу предложение выйти из игры, было предложение опознать ее, осмыслить. Ведь сама игра, по большому счету, к самой Наталье вообще не имеет отношения, к ее душе, имею в виду. Разделившись с этим, она рванёт сразу

Если почитать об ИГРЕ, то там ясно, что играет внутренний РЕБЁНОК. Или РОДИТЕЛЬ. ВЗРОСЛЫЙ это не контролирует.
Вся сложность это осознать и опознать свою РОЛЬ.
Для этого и предлагал "опереться" в понятиях хоть на какую либо модель психотерапии. Иначе "кто в лес, кто по дрова".

P.S. Мне ближе структурный и транзакционный анализ по Эрику Берну. Там мне лично всё логичнее, определённее. Без раслывчивости.

Сообщение отредактировал FreeMe - 23.7.2010, 6:48

Здравствуйте, Александр! Хочу рассказать свою историю. Мне 39 лет, зовут меня Юлия. Моя семья это муж – алкоголик и сын 11 лет. Признаюсь, до Вашего форума я считала, что моя ситуация уникальна, и только здесь я поняла, что все семьи алкоголиков похожи. Я прочитала Ваши ссылки про созависимость и поняла, что это 100% про меня, как с меня списывали. Мы живем с мужем 15 лет в браке, а всего знакомы 21 год. Я влюбилась в своего будущего мужа с первого взгляда. Надо сказать, что пил он уже и тогда, но мы с ним из разных социальных слоёв, из разных семей, я до замужества не сталкивалась с алкоголизмом. В моей семье не пили, но были другие проблемы, ничуть не хуже. Не буду описывать свою жизнь, это долго и не интересно, скажу о том, что имеем сейчас. Я –созависимый человек, муж-алкоголик. Мы живем на зарплату мужа, муж купил квартиру однокомнатную в кредит, сейчас выплачивает. Я сижу дома, занимаюсь сыном, мужем, домом. Правда, на деле все ужасно. Муж-человек тонкий, ранимый ( как он говорит), а я деспот и тиран, все время от него что-то хочу... Жизнь всей семьи превратилась в ад. Муж пьет каждый день, но на работу ходит, деньги зарабатывает. Я, погруженная в мужа и сына, запустила дом, забыла о себе, забросила друзей. Надо сказать, что сильно общительной я никогда не была, но сейчас я перестала вообще встречаться с друзьями. Мне не до них... Я осознаю проблемы. Некоторое время назад я пошла на прием к психологу, затем к психотерапевту. Прошла небольшой курс занятий. Небольшой, потому, что мой консультант уехал в командировку на год. Мне помогли занятия, я начала потихоньку вылезать из этой ямы. Но жизнь нашей семьи в такой ж..., и я не знаю, что и как сделать, чтобы помочь... нет, не мужу, а себе и сыну. У меня действительно все обострилось до предела. Мы не отдыхали несколько лет, потому, что терпеть пьянки мужа на отдыхе было не выносимо. В этом году мы выбрались на море... У мужа каждый день 7-8 порций алкоголя каждый день в течении 2-х недель. И я поняла, что я дошла, я ненавижу этого человека, у меня омерзение к нему. Страшно! Я понимаю, меня можно осуждать, сижу на шее у мужика и недовольна. Да, это так. Сейчас ищу себе работу, самое интересное, что муж очень не хочет, чтобы я работала. До тех пор, пока не прочитала материалы форума, хотела развестись с мужем, сейчас передумала. Дело в том, что разъехаться нам некуда, выхода я не видела, рыдала в подушку... А сейчас поняла, что разъехаться можно, но проблем (моих) этим не решить... Сейчас мы с мужем уже неделю практически не общаемся, живем как чужие вежливые люди. Пока я буду искать работу и работать над собой мы все равно будем жить в одной квартире. И я не понимаю, как строить отношения с мужем, а строить их как-то нужно. Я не контролирую его (стараюсь), но деньги он пропивает, пусть не очень много, но для семейного бюджета ощутимо. Я просто не знаю как себя вести: когда не пьян, тогда глава семьи( а мужик, то умный, заботливый), когда пьян, то что? Пока получается, что я его в расчет совсем не беру, просто не успеваю переключаться. Извините, много написала, это просто эмоции выплеснулись. Вопрос в том, как по возможности сохранить стабильные спокойные отношения в такой семье (ну на сколько возможно).Ну некуда мне с сыном сейчас уйти, ищу пока работу с каким-нибудь приемлемым жильем. К психологам муж идти не хочет, его самого его алкоголизм не напрягает.

Julia!
Сорри, но почему Вы не откроете свою тему?
Ведь ЗДЕСЬ уже всё смешалось в такую кучу, что непонятно кто кому отвечает.
Мне кажется логичнее со своими проблемами и вопросами открывать свою тему.

FreeMe, извините, я здесь действительно новичок. Наверное, Вы правы, попробую открыть, если Александр не возражает. Еще раз извините, не хотела мешать .

Вот что пишет Виктор Наталье:

Я хотел донести мысль, что по моему мнению, в настоящий момент никто из участников игры из нее не вышел, а наоборот, в нее включаются все больше и больше народу.

Только придётся подождать появления нового топика, пока Александр после проверки "даст добро".

Андрей, совершенно верно! Всё в точку.



Виктор, типичная игра в "Да, но..."

Ребята, мы все в играх. КАЖДЫЙ В СВОИХ.

Игры других лишь дополняют игры людей.

Виктор, на мой взгляд нету некоего объктивного взгляда со стороны, которым можно б было окинуть ситуацию и сказать, мол, вот здесь так, а вот здесь так.

Есть ВЗГЛЯД и ПОЗИЦИЯ КАЖДОГО ИЗ НАС. Конкретного каждого из нас.

И у каждого из нас есть своя позиция, свои сознательные и бессознательные устремления, привычные "мелкие" и крупные судьбоносные (его судьбу несущие) игры.

И вопрос - не "кто тут прав, а кто виноват". Вопрос - что каждому из нас делать в каждой конкретной ситуации.

Разбирать и решать его сложно.

Начать мне кажется стоит с задавания СЕБЕ вопроса - зачем я здесь. Ответов обязательно должно быть более чем пять. Сил, двигающих человеком всегда больше чем сто. А тут хотя бы пять магнитов, удерживающих меня в этой ситуации поисследовать. И стоит понимать, что главные могут ускользать от нашего внимания. А вот окружающие могут (только могут, но не обязательно что видят) определять наши основные векторы движения, внимания и намерений.

Второй (третий?) способ определения своих истинных интенций в этой ситуации/ваетке - на какие ситуации в вашей жизни похожа ситуация, В КОТОРОЙ ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ОКАЗАЛИСЬ здесь на форуме.

Да, и продолжу свою главную мысль, которая заставила меня печатать сейчас текст, хоть я и тороплюсь, надо уходить по делам.

У меня есть предположение/уверенность, что это можно - менять свою позицию в конкретной ситуации, в конкретном контакте. Можно с такой филигранностью и точностью, что ДРУГОЙ тоже сменит свою позицию. Это я о позиции моей, Виктора или Андрея.

Я думаю, что возможны ТАКИЕ наши реакции и выборы, что Наталья, например, что-то осознала б, и что-то у неё переключилось бы (хотя неизвестно, не произошло ли это уже давно, а мы этого не заметили). Вопрос конечно, В НАШИХ играх. Она играет свою, а мы играем каждый свою.

Созависимая говорит: "Он пьёт!"

Ты ей говоришь: "Но ты в игре!"
Она говорит: "Нет! Не понимаю!"
А ты ей говоришь: "Вот видишь, ты какая!"

Так ребята, кто тут в игре, а кто не в игре?

Андрей!
ИГРАТЬ можно только на ином психологическом уровне, нежели ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.
Пока МЫ не скатываемся на уровни РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ или наоборот - это не ИГРА, а НОРМАЛЬНОЕ обсуждение поисков решения ПРОБЛЕМЫ.
По моим постам я уже давно не ИГРАЮ, а предлагаю ДЕЛО.
Но РЕБЁНКИ не видят этого, продолжая ИГРЫ.
ИМХО.

Юлечка, Виктор сейчас в запале. Выбирайте как Вам удобно. Если Вам удобнее в этой теме - размещайте всё что хотите в этой.

По логике уже давно пора закрывать эту ветку и начинать новую, ибо уж слишком она разрослась.

Даже и не знаю, как лучше поступить.

Виктор, не думаю, что Юлии сейчас было б безопасно открывать свою ветку. И так это высокий подвиг и риск появиться на чудом форуме с болезненной для себя темой.

Ну да ладно, я уже убегаю. Решайте, я приму любые ваши варианты.

Ну, почти любые.

Виктор, то что вы пишете - здорово.
Я хотел донести до Вас свое мнение, что Вы не вышли из этой игры, но при этом хотите, чтобы из нее вышла Наталья. Так это видится со стороны. Вы не возражали, чтобы кто-нибудь из участников форума Вас поправил. Вот я и решил внести свою лепту

Да, вы правы, спасибо не заметила

Вот это становится похожим на ГРУППОВУЮ ТЕРАПИЮ.
Мы начали ОПОЗНАВАТЬ ИГРЫ ДРУГ ДРУГА.
Спасибо за наблюдения. Не возражаю, я тоже могу заиграться. Мой Естественный Ребёнок очень энергичен

Лично мне сейчас недоступно не играть свою партию, возможно, дополняющую основные партии В ОТДЕЛЬНЫХ играх Натальи, Виктора, Андрея. Сам играю свои игры.

Поэтому (поэтому ли?) убегаю.

Как знать, может, если б я остановился и начал разбираться в себе, у меня б и дальнейшая жизнь пошла б иначе и более счастливо? Возможно. Так и было б.

В данный момент я выбираю придти на встречу вовремя. И отдохнуть, подготовить мою жизненную ситуацию к отпуску.

Спасибо, Александр, если честно, тяжеловато сейчас для себя заводить отдельную тему. Я уж останусь здесь, постараюсь не мешать Вам.

Следующая стадия - начать ОПОЗНАВАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ИГРЫ. Каждому. И мне тоже.

Julia, как ВЗРОСЛЫЙ ВЗРОСЛОМУ.
Вам предстоит большая работа по осознанию себя.
Удачи!

FreeMe, спасибо!!! Сейчас читаю материалы форума и открываю для себя новый мир. И это так.

Может я туповата, не знаю, но я не играю, я живу. То, что вы называете игрой - моя жизнь. Получается, что все 11 лет жизни с мужем я не жила, а в кубики играла? Я не согласна. Каждый из нас, выбирая партнера, принимает условия совместного проживания, подстраивается или нет, пытается менять что-то на протяжении жизни с ним или не хочет мириться с предлагаемыми условиями и уходит.
Я читала Берна, а кроме него за эти годы прочла немало литературы о созависимости, зависимости, и о тех самых ИГРАХ.
Плохая или хорошая, но это моя жизнь. Если меня в ней будет что-то категорически не устраивать, то я внесу в нее коррективы, как я это сделала, разведясь с первым мужем, причем он не был ни алкоголиком. ни наркоманом. Просто жизнь с ним перестала меня устраивать, при том, что была очень даже обеспеченной.
Пока, видимо, мне не настолько эмоционально плохо. Да, где-то удобно, где-то лень что-то менять, частично жалко прошлого, мужа, его старую мать, только что отремонтированную квартиру и т.д., т.п. Видимо, пьянство мужа пока не перевешивает все эти условия. Все как у всех.
Причем, на муже и его запоях ведь свет клином не сошелся. Да, неприятно, но не смертельно. Мне есть чем заняться и скучно не бывает никогда.

И категорически!!! неправда, что я считаю его ниже себя, наоборот, у него есть такие способности, о которых я могу только мечтать, вы себе даже не представляете! другое дело, что он не хочет ими пользоваться. Я никогда не считала его тупым, опустившимся, деградатом или еще кем-то, упаси Бог!, нет! Скорее я себя считаю недостойной его.

Кстати, рассказ Юли один в один соответствует напоминает мой рассказ - все то же, как под копирку.

И если я должна первой перестать "ИГРАТЬ" хотя бы здесь, хотя я ведь не играю - я пишу о себе, а не о ком-то еще, то наверно, стоит попрощаться, и поблагодарить всех за уделенное внимание, потраченное на меня (возможно . зря) время. Ухожу, ухожу, ухожу... Удачи всем и во всем!

Наталья, не спешите уходить.
Мы все здесь только учимся "опознавать" себя.
И надеюсь нам это удастся. СООБЩА.

И давайте как ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛОМУ.
Без обид РЕБЁНКА и морализаторства РОДИТЕЛЯ.
Начнём учиться, как написал Александр

Если не против, один вопрос.
Что лично Вы вынесли из книг Берна для себя и своей ситуации?

Какие могут быть обиды? Даже в мыслях не было. Я не против учиться и нисколько этому не сопротивляюсь. Может что-то не понимаю, а что-то и не дано понять, но я абсолютно открыта для всего нового.

Спасибо, что не ушли.

Берн считал, что каждый человек имеет готовый сценарий жизни, заложенный чуть ли не с рождения. Возможно. Даже наверно это так. Структура мышления человека действительно как минимум трехкомпонентна "Ребенок-взрослый-родитель", только надо научиться правильно применять эти компоненты. Я, к примеру, считаю, что мой муж впал в "Детство" и не желает уходить оттуда, требуя от меня исполнения "Родительских" или "Взрослых" обязанностей. Но я не хочу быть Родителем! И я требую от него Взрослого поведения. Возникает конфликт интересов.

С интернетом что-то твориться, жесть, выбивает меня постоянно.

Так и получается вы требуете от мужа что-бы он БЫЛ ВЗРОСЛЫМ, он наверно любит вас и уважает и уже давно взрослый. Только вот постоянно быть взрослым тяжело очень тяжело и это накапливается, и ему все больше хочется побыть ребенком. Т.е. он считает что надо быть взрослым(это очень важно для него), но он хочет быть ребенком(очень хочет). Т.к. например быть взрослым может быть скучно.
Вот он и пьет. Сужу по своим родственникам, да и по знакомым.
Вы же считаете что он должен быть взрослым всегда, что-бы у вас был комфорт в жизни. И сейчас это так и есть.
То есть его алкоголизм это и есть плата за ваш комфорт. Вы видимо сами очень сильный психолог.
Он как-бы постоянно находится в состоянии взрослого, а вам кажется что это не так и вы сильнее его туда вгоняете. Или же ему кажется и он сам себя вгоняет в состояние взрослого.
Состояния должны быть динамическими а не зацикленными на одном. А тут человек сам себя зацикливает, потом уже психологически не может, начинает пить что-бы войти в состояние ребенка и получить заслуженное удовольствие. А потом опять чувство вины, и опять входит в состояние взрослого. Потом опять пьет и вобщем что-то типа того.
П.С. То что я написал не правда я вас обманываю )))

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 12:22

Наталья, в основе верно. Но там много "подводных камней" с которыми можно разобраться только при групповой терапии.
Например Вы можете считать, что как Взрослый пытаетесь достучаться до Взрослого, но на психологическом уровне это может оказаться не так.
Не говоря уже о "контоминации Взрослого Ребёнком" и других нюансах.

Сообщение отредактировал FreeMe - 23.7.2010, 12:16

Поэтому надо начать не спеша.
Вот Вы смогли хотя бы "опознать" свою ИГРУ на форуме?
А со стороны её видно.
Группа может помочь опознать.
И это может быть "ключём" к другим играм, определяемым "жизненным сценарием".