Иван, Вы на мой вгляд играете в Спасителя.
Как возможно и я.

Верно подметил.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 12:31

Возможно. Но о сильной любви и уважении тут речи быть не может. Да, согласна, по-своему он меня любит, но то, что он допускает в отношении меня....ну какое ж тут уважение ко мне?
Ребенком он был всю жизнь, кроме работы, конечно - там он выступал хозяином, начальникм, властелином. Он часто вспоминает, как ему мать до самого института по утрам варила вермишель или жарила картошку, жарила рыбу и удаляла из нее все!! косточки, прикиньте, из карася или окуня кости удалить? Он единственный ребенок в семье, он привык к любви и вниманию, он всегда, с самого детства, поступал так, как хочет, ни с кем не считаясь. Он требует (или ждет) любви и жерственности от всех окружающих, особенно близких, требует (именно требует!) уважения. Считает, что ему можно простить все, включая измену, при этом с моей стороны он этого не потерпит и не простит.

после института он уехал от родителей, хотя они были против, женился, не известив их об этом.
Его матери сейчас за 80, отец умер, пролежав 6 лет полупарализованным, она ходила за ним сама, хотя она много болеет.Сейчас она живет совершенно одна в пустой квартире за 2000км от нас уже 4 года. Так вот, он один, без меня, даже ехать к ней не хочет. Видите ли, ему там скучно, с ума сойти можно одному. Но это же ЕГО МАТЬ!!! КАК? Как так можно? Я не понимаю. Я его там развлекать должна что ли?
Я пишу об этом не для того, чтобы очернить его, нет, но отношение его к собственной матери, которая для него готова на все и прощает ему все абсолютно, меня как-то настораживает. Точно так же он переступит и через меня. Страшно.

Поэтому хотел бы "договориться" - может не будем ИГРАТЬ, а начнём по-ВЗРОСЛОМУ разбираться на основе хотя бы модели Берна. Тем более Наталья уже с ней знакома.

Сообщение отредактировал FreeMe - 23.7.2010, 12:34

Хороше постараюсь.
Наталья и ее мужь играют в игры.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 12:37

Наталья, как Вы смотрите, чтобы попробовать составить Структурную диаграмму по примеру из Берна:


Понять и себя и мужа.

Да не хочу я с ним ни во что играть. Я вообще с ним ничего не хочу. Кем бы я ни была в своей роли, он все равно остается ребенком.

И вспомнить ПРИНЦИПЫ ТРАНЗАКЦИОННОГО АНАЛИЗА

[Это плохо, наверно. Но пока я не могу заставить себя хотя бы преодолеть отвращение к нему.

Наталья, вы сделали вид, что хотите уйти из этой ветки, но остались. Почему? И вы замечаете, что все время говорите о своем муже?
И вопрос к другим участникам. Почему вы не захотели отпустить Наталью? Виктор, Вы же сами призывали ее выйти из игры.

Вообще, мне кажется, что принцип Берна срабатывает в отношениях, где зависимость человека от чего-либо не приобрела хронический характер. кем бы я не была, алкоголизм не лечиться, тем более с таким стажем и в таком возрасте. Зачем мне что-то менять в отношении к нему, если я все равно ничего не изменю по сути.? Сама с собой же ни во что не играю.

Андрей, Вы путаете ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ и УЙТИ с Форума.

Наталья это говорит это для меня, что-бы я мог на примере ее мужа разобраться в себе.
Вселенная хочет помочь мне, а не Наталье, она и так женщина сильная.
П.С. Ушь больно описание ее мужа похоже на меня, наверно у нас одинаковые игры в которых надо разобраться...
Теперь я играю в жертву.... Прогресс.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 12:51

Вы в этом уверены?
И какая часть Вашего ЭГО в этом уверена?

Я не сделала вид, я действительно хотела уйти, но пока ко мне кто-то обращается, я не могу показать затылок и молча отползти в тенечек.
Да, я говорю о своем муже, а о ком мне еще говорить? О себе? Но говоря о муже, я рассказываю о своей жизни и высказываю свои соображения, какими бы они не были. О детях? Но с ними у меня нет никаких проблем, в этой области я абсолютно счастлива.

Уверена. Зачем мне играть с собой? Во что? Одновременно в Жертву и Спасителя? Ребенка и Взрослого? Неинтересно. Я даже с детьми не играла никогда в подобные игры, просто была сама собой, потому все и отлично. Сын, правда, пытается поиграть в Ребенка периодически, но не прокатывает у него.

У эго 3 состояния Ребенок, родитель, взрослый.
Все эти состояния это и есть быть самим сособой.
А быть самим собой это когда все логические уровни согласованы между собой.
Человек может быть самим собой - ребенком , самим собой - взрослым, самим собой - родителем.
Человек играет сам собой не на сознательном уровне, а на подсознательном.
Т.к. если бы человек осозновал "игру" он бы не играл.
Родитель, взрослый, ребенок, это нормальные эго состояния.
А игра это игра, это когда человек берет на себя какую то роль.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:01

Мне остаётся повторить:
"Очень жаль"
Александр прав.

Выйти из игры и одновременно остаться в этой ветке?.. Это уже похоже на double bind

И я о том же. Может не совсем понятно выразилась. С детьми я такая, какая есть. А с мужем...не надо было изначально принимать условия его игр. Теперь я играть уже не хочу, а он все никак остановиться не может. А может быть это его естественное состояние.

Ну вот вы играть не хотите, а почему?

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:07

Потому, что его игра требует от меня исполнения роли "Родителя" или "Взрослого", именно исполнения, а я хочу оставаться целостным человеком, не исполняя ничего. Он ждет от меня определенного поведения.

И что происходит когда вы эти роли не выполняйте, он расстраивается? И только тогда начинает выпивать?

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:11

Он не понимает, почему я не желаю этого делать. Это ж так удобно! для него. Любые изменения в моей поведении в сторону самодостаточности его сильно напрягают. Еще сильнее бухать начинает.

Еще сильнее в смысле, до состояния валяния в подъезде или на газоне. Как будто хочет сказать этим:"Вот ты не хочешь уделять все все свое время, вот я так себя и веду!"

Сообщение отредактировал Амиксин - 23.7.2010, 13:13

А каким вы требуете от него быть взрослым?
Словами, или поведением?
:я также себя веду.... похожем образом ...

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:15

На самом деле я от него давно уже ничего не требую. Как живет, так и живет, его выбор. А раньше..после пьянки, разговоры, беседы, убеждения, описание своих эмоций, показ видео и фото с его пьяным участием, предложение разойтись, пока не утратили остатки уважения и еще многое. Это и есть требование Взрослости, я думаю. Но он точно так же пил, когда я кротко принимала его Ребенком и молча мирилась с его пьянством, еще и морсик ночью подносила от сушняка.

То есть перед вами выбор или тратить все время на мужа и не быть самодостаточной, и муж будет пить меньше.
Или быть самодостаточной, но мужь будет пить еще больше.
Я правильно вас понял.

Я бы выбрал второе. Т.к. если человек не хочет, то он не хочет. У человека нету смысла жизни кроме как в том что-бы получить удовольствие.
Вообще от человека можно добиться всего и того что-бы он не пил и не ел, другой вопрос сколько времени на это тратить.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:34

Неет. Передо мной сейчас вообще выбор не стоит. И пить он больше или меньше не станет, не смотря ни на что. Он так себя ведет уже 30 лет. Речь вообще не о нем уже. Мне пытаются сказать, что я заигралась. Но я не согласна с этим. Во что я играю? На форуме - это для меня не игра, это общение с живыми умными людьми, которого мне очень не хватает и с которыми я хочу разговаривать не о муже, а вообще обо всем.
С мужем играю? Если я играю с ним, то во что? какую роль я исполняю?

Игра это роли которые мы исполняем мы их просто не замечаем, вот и на форуме мы сейчас играем.
FreeMe от это го и расстроился. Что мы вместо того что-бы не играть, делаем то что нам нравится играем, впустую тратя время.
И получая удовольствие)
Сейчас на форуме ИМХО вы в роли жертвы, в состоянии манипулятвиного ребенка. Я сам плохо в ролях разбираюсь.
Вот дойду до ролей в чтении книг может и скажу увереннее в какой вы роли.
http://vakurov.ru/forums/index.php?showtopic=149&st=0 вот

С мужем вы в роли критикующего родителя.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:48

Вообще, я зашла на этот форум сначала для того, чтобы получить ответ психотерапевта, но не для себя и не о себе.
Это неправильно, но я пыталась заочно, рассказывая о своих отношениях с мужем, получить консультацию о его состоянии и возможности как-то помочь ему избавиться от алкоголизма.
Изначально мне нужен был только совет, что делать с его болезнью? Как жить и как правильно вести себя с таким, как он, чтобы не навредить и не усугубить ситуацию. И стоит ли этим вообще заниматься, если человек не хочет лечения?
А потом уже я задумалась о себе. Только о себе. Поэтому мне и интересно, в какую ж игру я сейчас с ним играю, если у нас точек соприкосновения-то и не осталось уже?

Во что играем сейчас мы с вами, просто общаясь?

А СЕЙЧАС нужно ПРОСНУТСЯ и понять как же ХОРОШЕ ВСЕ ВОКРУГ.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:50

Я играл обычную роль спасителя как и многие, а вы роль жертвы (ведь вы же обратились за помощью).
Были и агрессоры.
С мужем ваше эго в состоянии критикующего родителя (и другие наверно состояния есть), а вашь муж наверно в состоянии бунтующего ребенка.
Попробуйте перейти в состояние поддерживающего родителя, потом поиграйте во взрослых (придумайте какую нибудть проблему если умеете конечно и решайте ее вместе).
Если ни хотите это делать не делайте, вам виднее. Люди постоянно играют в игры, и когда это понимаешь становиться просто интересно наблюдать за этим со стороны. Это так прекрасно, особенно первое время когда это кажется новым и интересным. Опять же что-бы видеть чужие игры, нужно не играть. Тут либо "сама играешь" либо смотришь "как Играют другие".

Сообщение отредактировал Ivan37 - 23.7.2010, 13:58

Да я ПОНИМАЮ! Жизнь прекрасна в любых ее проявлениях. Любая ситуация учит чему-то. Мне не плохо, я даже почти счастливый человек внутри себя самой. Мне хорошо с самой собой и меня в себе все устравивает, у меня нет внутренних противоречий. Я люблю себя, люблю эту жизнь, я не жалуюсь ни на что, мне очень интересно, что будет дальше и я хочу жить 500 лет, чтобы увидеть...Все, чего я хочу - это научиться, понять что-то, чего я не знаю. И муж теперь здесь совсем не при чем. Я здесь сейчас совершенно не для того, чтобы исправить ситуацию с ним. Я хочу ПОНЯТЬ