Носитель реальности, кто - муж? РАзве? Разве он живет в реальности? Разве знает сам, чего хочет? Он знает КАК он хочет, чтобы было. А чего именно хочет - не знает.
А если носитель реальности Я... Ответ от себя получить страшно, он может быть совсем не таким, каким его себе представляешь и идти в разрез с нынешней жизнью...

Юля, ты учишься. По моему, если не ошибаюсь. Обучения и продвижения без ошибок и неудач не бывает. Обучение без ошибок - это случайность, везение, которое дальше с собой не заберешь. А вот опыт, опыт, извлеченный из опыта ошибок - ЛЕГКО!

Да, это я - носитель.

И почти есть ответ. И страшно.

Вы правы. учусь... страшно и смешно сказать ВЗРОСЛЕЮ. Когда-то почему-то я остановилась на уровне подростка, боящегося задать вопрос, услышать ответ, принять на себя ответственность за себя. И вдруг поняла, что расту и ... выросла... И у меня всегда было ощущение каких-то правил, железных границ... что правильно, что нет, ощущение, что кто-то знает лучше меня ЧТО И КАК. А сейчас этого нет. Ничего нет.

Юля, а чего хотите именно ВЫ? Не для ребенка, не для муж, не для семьи, а только для себя одной? Как бы шла ваша жизнь без них? Ну хотя бы без мужа.

Наташа, в том-то и беда, что у вас разные реальности. Вы живете в очень далеких друг от друга разных реальностях. Носитель и создатель его реальности он, а носитель и создатель (поддерживатель в актуальном состоянии) вашей реальности Вы. 

Люди живут в разных реальностях, ничего не знают о реальностях друг друга, наивно полагая, что живут в одной реальности (принимая свою индивидуальную субъективную реальность за единственно верную и объективную Реальность). Да и в своей-то реальности ориентируясь из рук вон плохо. 

Не догадываясь во первых, что чужую реальность, как и свою, стоит познавать, а во вторых, НУЖНО учиться строить ОБЩУЮ, совместную реальность. 

Кстати часто в создании общей реальности и постигается реальность другого человека. И наоборот. Постигая и принимая истинную реальность другого человека (то есть, каким что является для него на самом деле, без осуждений, возмущений и воплей), мы можем создавать совместность. Конечно, если не игнорируем и своей реальности.

Хороший вопрос, Наталья. Ответа я не нахожу. Внутри себя не нахожу. Как то пару раз!!! за всё время, лет за 11,оставалась одна без мужа и сына. Не знала ЧТО делать... Сейчас посмеётесь все. Я хочу работать, хочу машину(для себя), хочу просторную квартиру или загородный дом. Не терплю маленькие пространства, задыхаюсь. Хочу путешествовать, я люблю ездить и комфортно себя чувствую. Хочу, чтобы каждая минута моей жизни была расписана, я так умею жить, мне это нравится. Хочу полную жизнь. Как шла бы моя жизнь без них? Не было бы сына, я работала бы, сделала бы карьеру. Не знаю где и в чём... не было бы мужа, решала бы всё сама. Я и так решаю.Деньги зарабатывает он, не было бы его, делала бы я... Я понимаю, это звучит странно, я сижу дома и так рассуждаю. Но были времена, когда я училась за себя и за мужа и работала одновременно. Вместе с мужем. А ещё была жизнь в общежитии, где не было элементарных удобств, в это же время И ничего справлялась. Ну то есть я не совсем безрукая...

Александр, я хорошо понимаю, что наши с мужем реальности разные. Я только не понимаю, как начать слышать друг друга и выстраивать общую реальность. Вот пример: муж сегодня пьян и говорит мне: я тебе говорю, что мне плохо, не приставай ко мне с разговорами о наших проблемах, а ты меня не слышишь. Давай потом поговорим. Я слышу.Но это потом никогда не наступает. Он всегда пьян. И я думаю, что он меня не слышит.Поэтому жду этого ПОТОМ, а не дождавшись говорю когда придётся, то есть когда меня сорвёт. Вот так, мы не слышим друг друга.

Сообщение отредактировал Julia - 10.10.2010, 10:58

Где область ресурсов? В намерениях. Он чувствует Ваши намерения. И они скорее всего далеки от идеальных. Потому и защищается. Осмыслите свои намерения - и Вам УДАСТСЯ услышать его.

Как только хотя бы каплю услышите его, увидите или даже почувствуете - иначе и всамделишно - появится шанс (да-да, всего лишь шанс), что его заинтересует, кто Вы на самом деле и что происходит у Вас внутри.

Наверное, я веду себя как ребёнок.Может быть.Но я не хочу мужа слышать, понимать,договариваться. Я хочу его НЕ ВИДЕТЬ, НЕ ЗНАТЬ, что он есть. И быть отдельно. Отдельно от него. Я не уехала сегодня с сыном, ребёнку завтра в школу. Муж лежит в комнате (единственной), вся маленькая квартира пропахла алкоголем и мне противно. Противно видеть этого человека, к которому я не испытываю ни капли любви,ни капли сочувствия. Только глубочайшее отвращение. И мы по-прежнему будем жить в одной квартире...

У меня ощущение, что Вы ХОТИТЕ испытывать отвращение к мужу. Или по крайней мере убеждены, что в таком случае ("раз так!"), ДОЛЖНЫ испытывать к нему отвращение.

Или ни в коем случае не должны переставать "испытывать отвращение".

Как бы, иначе что-то было не так?

Вы об этом знаете - о своем намерении охранять отвращение? Какую функцию и роль оно для вас играет? Что нарушилось бы, не испытывай Вы отвращения к нему? Что произошло бы, не испытывай Вы этого?

Это не вопросы для ответа мне. Это вопросы для самоисследования.

Я ничего не хочу, кроме того, что я хочу придти в себя. У меня сильнейший нервный срыв и я не адекватна. Я то плачу, то смеюсь, по мне похоже плачет не скажу психушка, но близко к этому. А если я и хочу испытывать отвращение к мужу, что в этом плохого???? Почему я не могу хотеть этого испытывать? Лежит вонючее чмо, молодое, наглое, пьяное... и кто сказал, что это нужно жалеть? Молодой мужик, который поганит свою жизнь(его право) и измывается надо мной и сыном: не нравлюсь-уходи!! Извините, Александр, за резкость.. И спасибо за помощь...

Вы не должны. Важно, знаете ли Вы чего хотите. И всё. Важно знать, быть осведомленной, чего хочешь. А имеете ли ПРАВО хотеть чего хотите? Наверное да. Вопрос то не в ПРАВЕ. А в СМЫСЛЕ. И в ПОСЛЕДСТВИЯХ. И в том, лишает ли Вас нечто ресурсов (силы и ориентиров), или снабжает ими. Какого качества ориентиры дает. Позволяет ли более качественно регулировать свою жизнь.

Получается, что я Вас поучаю... Не хотелось бы, да иного пока дать ничего не могу - ориентируясь на мои представления и ощущения того, что Вам нужно сейчас и что Вам способно быть полезным.

Александр, я ПОНЯЛА,кажется ну или начинаю понимать..... и нет, Вы не поучаете, не так...Вы сегодня помогли мне посмотреть на эту ситуацию совсем по другому. Отвращение лишает меня сил. Я обессиливаю сама себя. Удивительно, моя мама всегда выводила меня из себя и обессиливала. Любую ситуацию она преподносила так, что возникало чувство бессилия, злобы. Отвращение -это не то чувство, которое мне сейчас может помочь.

Мы чувствуем то, что мы чувствуем. И не потому, что кто-то заставляет нас чувствовать именно это. Одно и то же у разных людей может вызвать совершенно противоположную реакцию - от слез до смеха. Невозможно не чувствовать, но можно научиться управлять своими эмоциями, хоть это очень сложно. Нельзя запрещать себе испытывать негативные эмоции - они нужны нам. Но, одно дело испытывать их и развивать далее, культивируя уже не эти эмоции, а ненависть или нечто подобное, а другое дело уметь поставить точку и жить дальше, понимая, что ты не в силах что-либо изменить в настоящее время.

Юля, мы все такие были и есть. Все мы самодостаточны и без мужей с голоду не сдохнем. Только почему-то забыли, забили на себя, на жизнь, и живем, копаясь в дерьме мужей. Почему бы не предоставить им самим право и возможность покопаться в их же дерьме вместо нас?

Да, вот,Наталья парадокс: я не сомневаюсь, что не пропаду без мужа, вылезала и не из такого... я не сомневаюсь, что муж не пропадёт без меня, он умный и сильный. вот мы двое таких, которые не пропадут друг без друга как-будто нарочно этой жизнью притянуты и не можем расцепиться. Вот лежит муж сейчас пьяный, ломает его, трясёт, рвёт... а ведь завтра пойдёт работать..пока ещё пойдёт, если встанет. Почему не предоставить мужу копаться в своём дерьме? Потому, что я уже не представляю где ЕГО, а где моё... стёрты все границы, размыты. И дошли мы до предела... ТАКОГО бардака в жизни и в отношениях сложно представить...

И лежит муж, плохо ему, но хорохорится, вот мол, не дождётесь...это когда я спрашиваю, плохо? Как-будто назло мне пьёт, а может так и есть... только кому зло то от этого?? Хотя, раз я переживаю, значит мне в первую очередь.

Сообщение отредактировал Julia - 10.10.2010, 17:28

"Пить назло" - это так типично для алкогольных отношений мужчины и женщины. Тогда задумайтесь, если муж ДЕЛАЕТ СВОЙ ХОД, то это ход ОТВЕТНЫЙ, либо ОЧЕРЕДНОЙ. Значит, ВЫ ПРЯМО СЕЙЧАС ДЕЛАЕТЕ СВОИ ХОДЫ (ваши желания, те, о которых вы знаете, или степень осознанности не в счёт).

Что же вы конкретно делаете, ПРЯМО СЕЙЧАС создавая ровно половину совместной беды?

Легче всего счесть мужа чудовищем. На самом деле он - это надводная часть вашего семейного организма. Догадываетесь, кто подводная часть ТОГО ЖЕ единого организма?

Отторгать неприятную мысль о том, что вы являетесь ТАКИМ ЖЕ создателем этого ада, или другую, не менее спасительную и освобождающую мысль, так не любимую созависимыми, что ВЫ ОБА В БЕДЕ, совместно создаваемой, культивируемой и охраняемой, это на мой взгляд, глупо и опасно, хотя, конечно же, вы имеете право игнорировать все что выберете.

Есть что обдумать, кроме ответа на вопрос про подводную часть семейного организма, здесь всё понятно... Что я делаю ПРЯМО СЕЙЧАС и всегда? Реагирую.Реагирую эмоционально, переживаю, достаю мужа, никак не могу смириться с тем, что он такой...Постоянно чего то от него хочу, тормошу, то есть не оставляю его в покое...верчусь вокруг него. Я вот подумала, а если бы я работала... Ну вот пришла я домой после работы, понятно, что помощи от мужа ждать бесполезно, он давно забыл что и как делать. но и у меня бы не осталось сил да и времени реагировать на каждый выкидон мужа и сына... Так что же это выходит от безделья что-ли мои реакции?

Совместно создаваемой... Но он пил до меня. Познакомились во время его очередной кодировки, о которой я узнала через год, когда уже влюбилась по уши и море казалось по колено. И даже когда он "развязался", мне казалось, что я - та самая. ради которой он сможет, бросит, мы будем вместе и счастливы. Но... не смог, не бросил. Живет так же, как и в первом браке. Те же слова, обещания, вранье, поведение... Не понимала я, куда лезла. Перед глазами был пример родителей: отец-алкоголик, мать - борющаяся за его трезвость всю жизнь и добившаяся своего - отец не пьет много лет. Но только она умерла, а он, пережив потерю очень тяжело, живет теперь с другой и с ней не пьет.

Вот-вот, свекровь спасала своего мужа от пьянства, говорила, что можно, а что нельзя. Свекровь давно умерла, а свёкор квасит не просыхая и теперь всё можно. Я так не хочу!!!

Александр, но если мы оба в беде, мы оба создатели этого ада, как же я одна это могу прекратить???

Никто так не хочет. Вобчем, ничегошеньки с этим пьянством мы сделать не можем, а следовательно надо забить на все это и медитировать. а если серьезно, то люди живут в разных жизненных ситуациях и наша с вами не самая худшая. Для меня сейчас главное не дать ему разрушить меня и мой мир, не позволить вторгаться в лично мое. Захочет сохранить НАС и нашу жизнь - предпримет хоть что-то для этого, а нет - флаг ему в руки, барабан на шею и вперед на парад.
Я сейчас вообще не понимаю, на что я жаловалась, Ну, да, обидно за разрушенные мечты, за отрицательные эмоции, но это ж МОИ мечты были, а не его. И мои эмоции.
Я и сейчас испытываю обширную гамму отрицательных эмоций по отношению к нему. А что делать - эт жизнь. Будет рядом другой - будет другое, но не факт, что заоблачное счастье. Да и причем тут вообще он или не он. Важно кто я, чем живу и чего хочу. Интересна ли я сама себе и другим?

Да понятно, что ТАК никто не хочет, не понятно как не дать разрушать мою жизнь и жизнь сына.Вот оно лежит в квартире и хочешь не хочешь, а мы вынуждены подстраивать свою жизнь под него. Хотим позвать гостей, но не можем, лежит муж посередине квартиры, куда гостей звать? На выходные нужно сбегать из дома, если не хочешь нюхать эти ароматы, а сбегать некуда. Вот и получается, кто хозяин в доме-алкоголик!

Юлечка, на свой вопрос Вы знаете ответ.

Верней не так. Вы употребляете свой природный талант для создания вопросов, выглядящих логично и уводящих Вас и всех остальных от мудрости, любви и семейного благополучия.


Скажу больше. Вам даже не нужно искать, "что же Вы делаете с мужем не так", ибо прямо сейчас делаете это.

Прямо здесь вы, девушки, проявляете нечто, обеспечивающее несчастливость вашим бракам.

Один из главных вопросов:
Те ли вопросы я ставлю?
На те ли вопросы я ищу ответы?
Как мне узнать, тот ли вопрос?
О чем говорит то, какие вопросы обычно я выбираю?

Вот на подобное лукавство муж с удовольствием сделает свой следующий шаг.

Александр, спасибо. Мне тяжело осознавать то, что происходит. Мы с мужем жили много лет вместе.Сейчас я начинаю понимать, что собственно оказалась у разбитого корыта. И виновата в этом сама. Много лет была семья (или иллюзия семьи). Мы были вместе, мы вместе отдыхали, гуляли, делали что-то отмечали праздники.Но как-то получилось, что больше этого нет.Может и не будет. Конечно, мне тяжело и больно. И никак не верится в такую реальность. Не хочется в неё верить. Конечно, я злюсь и мужа достаю и ору и ругаюсь, хотя права не имею... Вчера он проспал весь день и позавчера проспал. А сегодня встал. ушёл работать и сказал, что он имеет право проводить свои выходные как он хочет... А вот я ему мешать права не имею... Он прав. Рушится всё, что было. Когда много лет назад мы договаривались, что муж зарабатывает, а я сижу дома, всё было хорошо и всех устраивало. Но постепенно получилось так, что муж еле-еле зарабатывает, работая вполсилы, а на меня свалили вообще ВСЁ. Муж давно ничего не делает дома. Ему не хочется.Вместо него это делаю я, благо всё умею. И прибить, и повесить.... Постепенно муж потерял интерес ко мне как к женщине, да и к другим женщинам тоже, порносайты давно заменили всё. И всё это время я верила, что мы семья, что мы вместе...Хотела и верила... А вчера вдруг поняла. что НЕТ СЕМЬИ, нет ничего.Просто живут два человека в одной квартире, пока на одну зарплату.( он же просил меня не искать себе работу и не работать пока.... не знаю пока что) с одним общим ребёнком и собакой. А сегодня я посмотрела и поняла, вот он, гордится, я мол такой и вы не заставите меня быть другим... Я живу как хочу... Прекрасно... Не понятно, почему я не живу как я хочу, почему убираю г.... за всеми как прислуга, я женщина в двумя образованиями... Притом, что муж прекрасно умеет готовить, гладить себе рубашки и вообще делать всё. Получилось, что то, что я делала никому не нужно и не было нужно. А мне теперь в 40 лет нужно начинать всё с нуля. А я даже не знаю как... И что самое главное, наша " семья" в дерьме и выход конечно есть и выбраться можно...Но почему-то я не хочу восстановления этой семьи. Нет я конечно хочу семью, хочу ещё детей,... Но я НЕ хочу семью с этим мужчиной, я не хочу его, я не хочу быть его женщиной. Да и мужу я не очень нужна, он самодостаточный человек со всем справляется сам. В общем, я не знаю чего хочу, но чётко знаю чего НЕ ХОЧУ. Не думала что так бывает... И мне всё равно какой следующий шаг сделает муж, потому, что тот шаг который нужно мне он не сделает никогда, а тот который ему нужен и он сделает мне не нужен. Уйти он не уйдёт, семьи прежней не будет, а новую семью я хочу строить без него.

Сообщение отредактировал Julia - 11.10.2010, 6:07

ААААА, не могу больше! Алекссандр, Ну что это - нечто??? ЧТО??? Я не знаю, не понимаю!
Есть я - созданная любить, быть любимой, хранить очаг, рожать детей, и одновременно я могу быть самодостаточной, образованной, интересной и еще мгного чего, и конечно имею свои недостатки...
А есть ОН - тоже созданный для любви, свершений, образованный, интересный, способный на многое, но АЛКАШ, коим стал задолго до моего появления в его жизни!
ЧТО такого мы изначально проявляем, что обеспечивает несчастливость всем нашим бракам? Какой стереотип нами движет? Если вы знаете, скажите