Вот в этом для меня что-то есть. Особенно слова "главное С ТЕМИ, кто тебе важен"

Это слова Александра в другой теме.

Да, Наталья, присоединяюсь, мне тоже интересно... Ладно, про свою ситуацию я согласна целиком и полностью. Мы познакомились с мужем ему было 21, мне 18, поженились через 6 лет и я теперь понимаю, что даже если муж не был алкоголиком тогда я его им сделала. Хотя каждого ли мужчину можно сделать алкоголиком? Каждый ли мужчина в ответ на беспорядок в доме и а диктат жены станет пить? Я бы послала на х.. и ушла бы. Допускаю мысль, что попади мой муж сейчас к другой женщине, она бы смогла его заставить бросить пить, а вот самому ему это не нужно. А у Натальи-то что не так? У нас вроде всё разное, кроме мужей-алкоголиков, да и те разные. Мой уникальный однозначно. Второй такой только его папашка. А вообще я зря судьбу гневлю. Муж есть, деньги носит в дом, выходные спит, жена делай что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Добрая половина одиноких женщин такое счастье бы не упустила....

А мне вот еще интересно, все ли мужчины ревнуют жен к детям? особенно, если это не его дети, а от первого мужа?
Мой, к примеру, считает, что я своим детям-студенстам, которых и дома-то не бывает, уделяю слишком много внимания и времени, которое могла бы потратить на него.
У него вызывает недовольство (которое он, впрочем не выказывает почти), когда я собираюсь с дочерью по магазинам, что бывает, как правило, только перед учебным годом и большими праздниками, типа Нового года и дня ее рождения. ЕМУ СКУЧНО, видите ли, нечем знаяться. Но ходить с нами ведь он не хочет, и ждать нас в магазине тоже. Да и неинтересно ему с детьми, как и им с ним.
Он почему-то считает, что я должна неотлучно находиться возле него. Если я на работе, то он названивает на сотовый через каждые полчаса, а то и чаще (если трезвый, конечно).
Он, конечно, неплохо к моим детям относиться, но всегда в его словах звучало, что вот "С НИМИ я сю-сю му-сю" ( эт когда им было-то всего по 7-9 лет!, они пережили развод, остались без отца), а с ним мало времени провожу. Это при том, что придя с работы (на которой кстати вместе работали весь день), приготовив и убрав все, я встречала и кормила его, выслушивала все его рассказы, предоставляла все интим услуги. Но, как только я уходила в комнату к детям, которые скучали по мне весь день, ждали, чтобы рассказать свои истории и просто побыть со мной, все - у него на лице почти обида - я с НИМИ. При этом сам-то он не хотел быть рядом в эти моменты. Они ему были не нужны. Да и сейчас это только источник расходов его денег. Если бы не дети, то мы бы жили в "шоколаде". Да что там говорить, ему собственные-то дети не нужны, не звонит, не пишет.
Не вышло семьи, не было ни праздников совместных, ни отпусков, ни вылазок на природу, потому как он не считал нужным брать с собой детей, хотя его друзья своих возили с собой.
Мои дети к нему отнеслись прекрасно, сын считал его примером, дочка хотела называть отцом, я была счастлива! НО.. он все сделал, чтобы это разрушить. А теперь сын хочет его ударить, а дочка ненавидит так, что даже смотреть не может и нормально разговаривать.
Эти размышления вслух к тому, что я, анализируя разные ситуации из прошлого, на которые раньше не обращала внимания, прихожу к выводу, что я сделала огромную ошибку в выборе партнера. Я же видела все это, но почему-то не придавала значения, думала, что все утрясется.
В СВОИХ ошибках и неудачах я виновата сама. Я ставила не те цели и не теми путями шла к их достижению.

Я. конечно, могу ошибаться, но думаю так, отношение к детям и к партнёрам мы выносим из семьи. У меня в семье родителей при всех их недостатках, были приняты праздники, широкие застолья, с алкоголем, которому радовались, равно как и пирожкам, или другим блюдам. За столом собирались человек 18-20 в крохотной однушке, но веселья и места хватало всем. Детьми всегда интересовались, занимались ими, читали книги всей семьёй, ходили в кино. У мужа в семье было абсолютно НЕ ТАК. Свёкор и сына и дочь отправлял в деревню на всё лето, где они жили почти без присмотра, кусок хлеба и стакан молока был им обеспечен. ВСЁ!!! Поэтому мой муж и со своим родным ребёнком просто не знает ЧТО делать... И не я в этом виновата, это точно. Муж не понимает, почему ребёнку нужно читать книги, зачем его водить в музеи, в театр, зачем иногда!!! помогать с уроками. Почему важны семейные обеды и семейные традиции... Вообще, сейчас я начинаю понимать, что может быть браки между людьми одного круга не так плохи, как мне казалось 20 лет назад. Мы с мужем люди из абсолютно разных слоёв общества. Может быть, часть наших проблем вытекает из этого... Может быть...

Возможно, что вы и правы. Не даром раньше старались заключать браки среди равных. Люди, которые одинаково воспитаны и вышли из определенных слоев, имеют больше шансов создать нормальную семью.
Думаю, что мой муж тоже не был научен матерью и отцом, как жить в семье. Точнее, не так. У них в семье было принято жить иначе, чем в моей семье. Он был единственный ребенок, отец много работал, сыном почти не занимался, мать учительствовала. Мать его любила очень, вылизывала до блеска, аж косточки из жареной рыбки удаляла. Думаю, что он просто и мысли не допускает, что мир может вертеться НЕ вокруг него. И он искренне не понимает, зачем уделять время еще кому-то, кроме него? За столом у него собирались, чтобы просто поесть. А в моей семье за столом обсуждался пройденный день, велись разговоры.
Ему этого не надо. Он вообще ест, как лошадь - стоя у кухонного гарнитура, желательно со сковородки и очень быстро. А потом сваливает на диван. Я пыталась его приучить есть за столом, ну или на диване, с семьей, но ему так неуютно. Куда как проще нахвататься кусков, бегая от кастрюли к холодильнику и откусывая все подряд.
А еще я дума, что ему, может быть, нужна не семья, семья ему ввобще противопоказана, а нужна просто женщина, которая будет рядом и в пьянке и в ремиссии, без всяких там детей,забот. Чтобы на ее уме был только ОН и его балгополучие. Ведь семья ему уж точно ни к чему, даже в лице собственной больной матери, которая его ТАК любит, у которой ближе НИКОГО кроме него нет, и которой он умудряется не звонить неделями. Ну помрет - так помрет - поедет похоронит. ЭГОИСТ.

А еще я думаю, а стоит ли вообще в этом всем копаться? Не те вопросы себе задаем, не те мысли высказываем. Кажется, что поняв его, поймешь себя, но ведь это не так. Надо сначала в себе разобраться, наверно.
А еще думаю, что, по всей видимости, я его больше не люблю. Прошло. А вместе держит только страх перед нищим будущим и нежеление общественного осуждения и обсуждения в лице его близких и друзей. Это то, что держит меня. У кого-то иное.

Нет, Наталья, смотря что называется копаться. Я думаю, что нужно делать определённые выводы из сложившейся ситуации. Хотя бы для того,чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли.Я понимаю (для себя), что врядли захочу ещё раз создать семью с мужчиной из другой среды. Я не готова к таким вещам. В 20 лет вообще всё проще, чем в 40. Потому чем старше, тем сложнее найти себе пару.

Сообщение отредактировал Julia - 11.10.2010, 10:02

Наталья, а что Вы хотите сказать этим постом? Что Вы хорошая, а он плохой? Или что-то еще? И для кого Вы его написали? Вы пишете гадости про своего мужа в неимоверном количестве, я Вам еще летом об этом говорил, помните?

Наталья и Юлия, вот читаю я вас и возникает вопрос... А кому из вас больше не повезло с мужем? И кому из ваших мужей больше повезло с вами? Не на эти ли вопросы вы все время здесь отвечаете?

Ну спасибо!! Большое! Как всегда. Чем же я вам так-то насолила-то? Ушла из одной темы, чтоб не раздражать, так и тут надо сидеть и молчать - так? Это не гадости про мужа, а то что есть, только вот цепляетесь Вы почему-то именно ко мне, будто я одна единственная что-то пишу о том, как ведет себя самый близкий человек по отношению к собственной семье. И он не плохой, и я не хорошая. А писалось это к тому, что в каждой семье свой уклад жизни, свое воспитание, Он ведет себя так, как привык, и я тоже, как привыкла, и предназанчалось для Юлии, именно с ней я здесь и сейчас разговаривала.
А что до мужа, так он прекрасно знает, что я сижу на этом форуме, также как и знает, то, что в моих словах нет ни единого слова неправды. Только это ведь Вам неинтересно. А зачем читаете тогда? Тем, помимо этой, масса. Я здесь не для того, чтобы очернить его, беззащитного, и возвысить себя "Богиню". ЭЛЕМЕНТАРНОЕ общение нужно. А вы меня сразу мордой в г... Спасибо еще раз.

Наталья, отвечая на Ваш вопрос: Вы пребываете в ТАМ и ТОГДА. Не здесь, не в сейчас. Разговаривая со мной пребываете с мужем. Разговаривая с мужем в понедельник, думаете о нем за определенный период. В настоящем Вы не бываете. Вы не с тем, с кем общаетесь. Вы залипли в прошлом, в разборках, ненависти и страхах. Настоящего мужа не видете. Себя не видете и не слышите. Меня. Женщин и мужчин здесь на форуме.

Да господи, может и так это со стороны выглядит! Не знаю. Но нет у меня целей копаться в прошлом. У меня сейчас цель одна - работаю я, работю, работаю, ищу еще одну работу, чтобы стать материально независимой. Знакомых новый много появилось, с ними же ничего этого не обсуждаю, и им это неинтересно и мне.
И я понимаю, что с мужем я общюаюсь, как с тем, прежним, много лет назад, потому что отчаянно хотелось вернуть то, что было. ТОлько сейчас уже не хочется. Я предоставила ему право выбора, пусть сам решает, как жить. Я даже не жду его решения.
Причиной моего появления на этом форуме было желание помочь ему бросить пить, а отнюдь не желание познать себя. Но я быстро поняла, что от меня ничего не зависит.

Про то, что мне интересно или неинтересно, Вы можете меня спросить, я Вам отвечу. И откуда Вы сделали вывод, что вам нужно сидеть и молчать? Про то, что в каждой семье свой уклад жизни и свое воспитание, Вы написали ТАК, что получилось что он плохой (ест как лошадь, сваливает на диван) а Вы вся в белом (были приняты праздники, широкие застолья, с алкоголем, которому радовались, равно как и пирожкам, или другим блюдам. За столом собирались человек 18-20 в крохотной однушке, но веселья и места хватало всем. Детьми всегда интересовались, занимались ими, читали книги всей семьёй, ходили в кино). Ой, только это не Вы, а Юлия

Андрей, муж-это не счастливый билет на экзамене. Нельзя сказать, что с ним повезло или не повезло. Это живой человек. Он такой какой он есть. И я такая какая я есть. Сейчас. В прошлом мы были другими. По отдельности и вместе. И я здесь отвечаю на вопрос что я делаю в своей жизни и к чему это приводит. Сейчас меня интересует это. И то, что мы разные не значит, что кто-то из нас плох или хорош. У каждого есть право выбора. Если кому-то что-то не нравится, он всегда может это изменить. В смысле ситуацию, а не другого человека. Мне не нравится моя жизненная ситуация, она меня напрягает, я пытаюсь её изменить. Вам не нравится то, что я пишу. Понимаю, это Ваше право.

А вот и нет. Не было застолий с алкоголем, потому что мой отец алкоголик, бросивший пить. Не было однушки, была нормальная квартира. Мы собирались только своей семьей, без всяких нарядов и шариков, но нам часто было вместе хорошо, хоть в семье родителей и было много подводных камней, вот и все.
И я не осуждаю привычки мужа, хотя он позволяет себе это делать в отношнеии меня. Он вообще периодически пытается меня передлывать зачем-то. Я, конечно, тоже этим грешила, только ни ему, ни мне ничего не удается. Поэтому я эту затею бросила и приняла все, как есть.

Андрей, мне нравится, когда в семье ТАК, более того, мне кажется это правильным для развития ребёнка. А то, что у мужа НЕ ТАК, не означает, что он плохой. А вот почему Вас так всё это задевает, что Вы бросаетесь на нас с Натальей?

Где вы увидели, что я на вас бросаюсь? Я вступил в разговор и задал уточняющие вопросы, а также поделился своим прочтением ваших текстов. А то, что меня это задевает, Вы правы, иначе бы не вмешался в разговор. Почему меня задевает и, честно признаюсь, временами, раздражает то, что вы пишете - это те вопросы, на которые я бы хотел себе ответить.

Блин-блинский....как бы я ни хорохорилась, как бы ни познавала себя, но четвертый день запоя при почти полном безденежье - это не в кайф! Для меня и понятно и не понятно, как солидный глава семейства, зная, что денег нет, а жить как-то надо, предпочитает уйти в запой, нанеся семье еще большие материальные потери.
При этом он нагло требует деньги и днем и ночью, стоя над душой. Не дашь - не уйдет и продолжаться это может часами (особенно кайфово по ночам!). Это дерьмо продлиться еще неделю, а после нее, еще через две начнется снова, как по графику.
Вот откуда все эти мои так называемые "гадости про мужа". Я банально устала, я хочу забиться в угол. Я знаю, что на РАЗ ничего не меняется, но Я УСТАЛА. Сейчас я уйду на работу, а потом мне начнут звонить мои дети, потому как иц отчим шариться оп всем карманам и требует деньги с них, упрекая в том, что все мы сидим на его шее. Из раза в раз одно и то же.
Пусть в меня летят камни, но я ведь жалуюсь, я просто устала и все. Не читайте, кому это не нравиться, но так уж получилось, что кроме этого форума, мне негде больше сказать о том, что мне хреново! Не ему, не еще кому-то, а МНЕ! И я, хоть тресни, не знаю, что с этим сейчас делать.
Когда-то в будущем - знаю, а вот сейчас, в данный момент? И никто не виноват, нет рецептов, никто не поможет и не даст ответ за меня.

Мужская солидарность

Андрей, Вы, правы, на меня Вы не бросаетесь... В целом, мне действительно, не нравится, когда в семье мало уделяют внимания детям, считаю, что для детей это не есть хорошо. Мужу иногда сложно, он сына любит очень, но не знает как проявить, как показать эту любовь. Этому учатся в семье. Этому сложно учиться не имея примера перед глазами.Но это моё личное наблюдение.

Скорее, ощущение нечестности того, что здесь происходит. Ощущение игры, подмены.

А как это Вам поможет изменить то, что Вам не нравится? Например, найти работу, снять квартиру, устроить личную жизнь?

Нда, стремительный сегодня идёт разговор на этой ветке форума. Я уже раза 4 собиралась высказаться, но пока формулировала, появлялось новых 3 - 5 - 7 сообщений, и разговор менял своё русло.
Меня в мужской солидарности заподозрить сложно , поэтому просто хочу поделиться своим мнением, если позволите.
Наталья, Юлия, у меня, как и у мужчин сложилось впечатление, что вы как-то однобоко рассказываете о своей жизни. В мельчайших подробностях разбирая издержки воспитания, привычки, черты характера, грехи своих мужей, о себе вы рассказываете крайне скудно. Словно, действительно, у вас самих нет никаких недостатков, непрятных привычек и черт характера.

Никто, я-то уж точно!!!, не хочет сказать, что только в вас кроется корень зла!

Я, помнится, "прекрасно" умела манипулировать своим мужем: "Раз ты пьёшь, значит тебе плохо со мной... Вот скажи, в чём я виновата? Что работаю по 6 дней в неделю на благо семьи? Что занимаюсь воспитанием детей? Что готовлю, стираю, убираю? Жду тебя, волнуюсь, ищу? Успокаиваю твоих родителей и ухаживаю за ними? И ЛЮБЛЮ тебя, наконец???? Так что во мне не так-то!!!" Теперь понимаю, что от меня такой "чудесной" только в петлю было лезть или в бутылку...

Не поняла, если честно. Как мне поможет найти работу обсуждения здесь или то, что муж не умеет общаться с сыном?

Нечестности от того, что наши мужья не могут здесь постоять за себя, что мы обсуждаем их заочно?
Я бы хотела, чтобы мой муж здесь присутствовал. Раньше я этого боялась, а теперь нет - он вправе знать, о чем здесь идет речь. Да он и знает, в общем-то, но то ли не хочет, то ли боится, то ли просто оттого, что не умеет печатать, ни разу не захотел сам посидеть здесь. Мы говорили с ним об этом. Все, что он хочет прочитать - это только мои сообщения. Читать истории других и тем более комментарии к ним, он не хочет, а жаль.
Более того, я думаю, что он либо обидиться, либо глубоко задумается, когда прочитает все мои сообщения от начала до конца, при том, что в них нет ни одного слова неправды. Но, как правило, он уходит от непрятных раговоров, мыслей и писанины, не дочитав и не договорив и до половины. Я не знаю, как заинтересовать его, мне это не удается.
Если знаете, скажите. Я-то хочу диалога, а не тупого обсирания друг друга.

А разве кому-то здесь интересно, какую книгу я прочитала и как люблю проводить время, тем более, что об этом я писала. Разбирая привычки и недостатки, я, в частности, пытаюсь понять, что именно Я делаю и делала не так, что повлекло за собой такое поведение мужа. Я уже устала об этом говорить, если честно. Все видят только мои "гадости". Возможно я не о том пишу, возможно надо писать о себе, а не описывать жизнь с ним. А возможно надо вообще свалить и не морочить никому голову своими бреднями.

Как Ваши наблюдения и обсуждения с Натальей помогут изменить то, что Вам не нравится? И что Вы уже изменили?

А что теперь с Вами и Вашим мужем? Как Вы вышли из круга? Или не вышли?

Intuition, про мои издержки воспитания, мои проблемы и недостатки я тут стооолько уже говорила. Почитайте сообщения, которые я писала, найдёте. Вагон и маленькая тележка. Может разговор зашёл и не туда, но я всё-таки разбираюсь с собой.(если читали внимательно),Я ЧУВСТВУЮ, Я ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ, Я ДЕЛАЮ И НЕ ДЕЛАЮ.

А почему получается тупое обсирание?

Не знаю. возможно потому, что такие, какие есть, мы друг другу не нужны. Не знаю

Поняла, Андрей, даже не знаю как ответить... Помогло, но не именно обсуждение с Натальей, а обсуждение СО ВСЕМИ, в том числе и с Вами... К стыду своему(пусть Наталья только не обижается), я про чужих мужей почти не читаю, у меня выборочное восприятие, я фильтрую. Помогло тем, что я начала чувствовать СВОЮ значимость. До этого момента я себе не уделяла внимания, я ставила выше себя своего мужа, сына, семью. Общие интересы выше личных. Меня об этом никто не просил, это недостатки воспитания в моей семье, ты должен всем. Отойти от этого чертовски сложно. Я не нашла работу, пока и не буду выходить в ближайший месяц работать. Переехать из этой квартиры я не перееду в ближайшее время точно (сын пошёл в новую школу, срывать его не могу, а в нашем районе комнаты не сдают, на квартиру денег пока нет).А вот о личной жизни задумалась всерьёз и кое-что сделала. Личная жизнь-это не значит изменять мужу налево и направо, это значит делать что-то ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ.

Попытайтесь понять ту игру. в которую мы играем сегодня здесь, на этом форуме, свои ходы в этой игре. Свои выигрыши.

О, это здорово! Что-то сдвинулось с места