Андрей, сдвинулось многое, другое дело я не знаю как это описать.Да и нужно ли кому-то. Это мысли, это действия.Это не значит, кстати,что если не выхожу работать, то не ищу работу.И если не переезжаю, то всё остаётся без изменений.

Я даже из похода к семейному психологу в гордом одиночестве сумела вынести полезное не только для семьи, но и для своего роста.Было бы желание...

Именно это и интересно. И думаю, не только мне.

Я вот когда сидела у семейного психолога заметила, что по своей привычке, выработанной годами всю вину за такую семейную жизнь, да и за проблемы мужа я возлагаю только на себя... Мол, с такой женой как я не запить нельзя....И то у меня не так, и это не так (это ещё и тем, кто говорит, что я мужа опускаю, а сама белая пушистая) Но вот вышла и задумалась, так ли это?? Стоит ли говорить о том, что только по моей вине проблемы в семье и у мужа? Сейчас я так не думаю. Внешние обстоятельства конечно важны,но решение о том как и на что реагировать человек принимает сам. Это его ответственность. И когда мой муж говорит мне, что ты пришла расстроенная и злая с работы, придираешься ко всем и поэтому я пью, это его выбор. Хотя приходить домой злой конечно нехорошо..

Вышла? Не уверена до конца, но очень стараюсь. Именно поэтому так близко к сердцу и принимаю этот разговор на этом форуме.
Мы с мужем познакомились в 22 года, когда я была уже замдиректора и руководила педколлективом, отвечала за большой детский лагерь, а он приехал студентом на практику... И в нашей семейной жизни я долго по привычке была "главной" - принимала решения, судила о том что хорошо, а что плохо... Дорого мне обошлась моя игра в начальника.
Один из водителей, возивших меня в командировки, сказал как-то, выслушав мой разговор с мужем по телефону: "Была бы ты моей женой - убил бы тебя давно уже!" Мудрый мужик, сдержанный, гвардии старший прапорщик в отставке... так меня поразил он тогда. Меня??? Такую чудесную? За что? За муки мои мученические??? И что-то сработало в голове.
Я твёрдо решила для себя, что играть в эти игры больше не хочу. Буду жить своей интересной жизнью. Если станет совсем невыносимо - уйду. Перестала ссориться с мужем и быть тираном: запретила себе прикасаться к его телефонам, контролировать каждый его шаг, пилить за маленькую з/п, заглядывать в его рюмку за праздничным столом и т.д. Перестала изображать из себя жертву и перед собой, и перед окружающими и перед ним. Получается? С огромным трудом!!! Просто руку сводит порой, так хочется лишний раз позвонить и спросить где он? А он сам звонит через пару минут (как чувствует) и сообщает, что идёт домой и спрашивает, что купить...
Да, боюсь, что что-то пойдёт не так, что он снова сорвётся, но стараюсь не думать об этом. Ведь у меня итак всё есть: чудесные дети - двойняшки (у них сейчас переходный возраст и они такие интересные), любимая работа (я всегда и себя и детей прокормлю), отличные друзья, книги... да много всего. Так что не пропаду .
Помню совет Александра про "соломку" и наращиваю её слой в своей жизни ))

Да, это так. Когда я это осознал, очень многое в моей жизни изменилось.Жизнь стала многомернее, появилось больше возможностей.

Вот это всё как про меня написано, но я пока только-только учусь не командовать... Ну и не прокормлю себя и сына( в данный момент времени.)

Андрей, простите, что вмешиваюсь, но.. Ну, чего Вы так сердитесь?

Ну, бегают люди по кругу.. Так у ситуации инерция огромная, её так просто с места не сдвинешь. Да в той плоскости, в которой расположено большинство постов, выхода нет, и тем не менее это не бесполезная беготня. Ведь ищут же выход, старательно ищут. Значит, рано или поздно ситуацию раскачают и вылетят в другую плоскость. И к тому моменту уже знать будут всю ситуацию знать до миллиметра. Тем легче потом будет ориентироваться и пересматривать события с новой точки зрения.

Да, возможно, некрасиво, но грязную работу-то тоже когда-то делать надо. Почему бы не сейчас и не здесь? Imho, тут работа идет, а это всегда лучше, чем сидеть и бояться сделать недостаточно красивый и изящный шаг.

Может быть, неэтично обсуждать другого человека за его спиной. Но согласитесь, что решение проблем это работа, и она требует рабочего пространства. А иногда и сторонних глаз, как страховки, или как доп. ответственности. Опять же, работа лучше, чем бездействие из страха испачкаться или некрасиво выглядеть.

И ещё, мне кажется, Вы ошибаетесь, когда думаете, что пищущие здесь видят себя в белом. Согласитесь, на самом деле сильный будет снисходительным и терпимым. Так что это не поливание грязью, это ходьба по грязи и попытка из неё выйти - совсем другая история. И вообще "дорогу осилит идущий" =)

Все imho, разумеется.

Тут где-то на форуме (вроде бы писали) что думает не сознание а думает подсознание.
Т.е. задал вопрос себе!(подсознанию), дал ему "ресурса" т.е. отключил сознание.
И рано или позно придет ответ.
Когда пришел ответ, используем волю => проблема решена.

А вот как делать не надо.
Задать вопрос на форуме, получить на него "хороший" ответ, порадоваться что все так хороше, а затем не исполнять его.
Не исполнять по той при чине что нету силы воли, пото-му что не привыкли что-то делать по своей воле, потому-что когда что-то делайте не по своей воли вам неприятно. И т.д. и т.п.
Если взять по большому счету не у кого не каких проблем нету на форуме, а если и есть то это результат отсутствия воли + внешние обстоятельства.
Ну как вы поняли из вышесказанного, некоторым людям стоит развить волю.
Делается это легко и просто.

Или же можно не развивать волю, а бегать по "кругу" играя в игры. Я считаю это тоже хорошим выходом.
Можно быть "счастливым в неведении" главное в таком случае, что-бы тебе объяснили как ты счастлив и все будет "ок".!

НЕ СОГЛАСНА. Отсутствие воли, это когда есть проблема, ты её видишь, но не делаешь ничего для её решения.Да и то можно пренебрежительно сказать, мол это не проблема, живу как хочу. А когда понимаешь. ЧТО ВСЁ НЕ ТАК, но не знаешь в чём проблема? У меня есть проблема и не одна... Но я не могу её решить не из-за отсутствия силы воли, я не понимаю ЧТО НЕ ТАК. Я понимаю лишь то, что муж-алкоголик ЭТО НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА (да и не его, кстати тоже), это СИГНАЛ, если хотите, знак указывающий на то, что у меня ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ и оно достигло гигантских размеров. Потому, что с таким мужем я живу уже как минимум 10 лет. И если раньше мы жили тихо мирно и не замечали ничего, то сейчас это вулкан страстей.

Про бег по кругу.Согласна. Бегаю, признаю, но не тупо смакую подробности нашей с мужем жизни, не тупо очерняю мужа и обеляю себя. Просто ищу ВЫХОД НА ДРУГОЙ УРОВЕНЬ. Ищу как могу. Может нужно отсидеться в углу обдумать, подождать, может быть, а я стучусь во все двери... Как то играла с сыном в игры на PSP и заметила, что в Локо-Роко, проходя 20 раз одно место ВДРУГ замечаешь недостающий цветочек.. Самое главное, чтобы это не превратилось в "тупое, рутинное "бегание. Вот, стараюсь, бегаю-бегаю, не получается, я не виновата.
По поводу развития воли: я бы сказала в моём случае нужно развивать терпение и заниматься самопознанием.Не самокопанием, а развитием и познанием себя, своего места в этом мире.

Ульяна, я согласен с тем, что Вы пишете. Но Вы наблюдаете со стороны, а я время от времени включаюсь, потому что что-то задевает, резонирует. Я разбираюсь, что меня цепляет в этой истории. Вроде нет у меня никакого мужа алкоголика

Вы знаете, Андрей, меня все эти обсуждения тоже "цепляют", иногда они мне напоминают игру "пожалейте меня" и "я делаю всё что могу, и ничего не получается"

[quote]И ещё, мне кажется, Вы ошибаетесь, когда думаете, что пищущие здесь видят себя в белом. Согласитесь, на самом деле сильный будет снисходительным и терпимым. Так что это не поливание грязью, это ходьба по грязи и попытка из неё выйти - совсем другая история. И вообще "дорогу осилит идущий" =)

Вот именно. Совсем не для того лично я тут сижу, чтобы полить мужа грязью и поныть, какая я расписная, но несчастная с таким хреновым мужиком.
Скорее наоборот, это ему возможно плохо со мной. Вчера я пришла с работы очень поздно, не было сил писать ответ, хотя родилось много разных мыслей, а сейчас не могу собрать их в кучу.
Сегодня снова повторилась одна из ночей без сна. Но дело не в этом.
Ночью я начала думать, вместо того, чтобы злиться на него за то, что он не дает спать. И поняла, что я злюсь не на него, а на ситуацию с его участием, в которой оказываюсь. Мне казалось, что я ненавижу лично его, когда вижу в таком состоянии, но нет, это не так. Более того, если я начинаю думать о нем такие моменты, как о человеке сильном, гордом, любящим меня, а не пьяном существе, то злость уходит и становится его просто жаль. Если бы он мог управлять ситуацией, то он бы это сделал, но не в его власти бороться с такой запущенной формой алкоголизма.
Я уже давно не контролирую процесс пьянки, все идет само собой. Все, что я знаю - это когда он запьет и когда окончит. А когда он трезв, то не принюхиваюсь, не контролирую его местонахождение, не проверяю карманы, не веду календарь запоев и т.д., вобщем, не делаю ничего. Более того, я увидела, что МОЯ жизнь вообще никак не меняется в зависимости от его состояния. Изменяется только облик квартиры и мое свободное время - и ВСЕ!
На самом деле я даже не переживаю по поводу его запоев, моя злость направлена на нежелание лишний раз убираться, мыть полы, просыпаться по ночам. Я точно так же злюсь на своего сына, который ночью может слушать музыку слишком громко, на свою собаку, которая лает ночью, или гадит где попало. Злость ничем не отличается. Но эта злость не направлена ни на него, ни на пса, а только на саму ситуацию.
И еще раз хочу подчеркнуть, что я не хочу обгадить собственного мужа. Мне казалось, что если я расскажу о том, как я живу, может это и однобоко получилось, то станет понятнее, и кто-то подскажет, что делать дальше, чтобы выбраться из этой ситуации.

И еще, не хочу никого задеть своими словами, но я считаю, что как врач, не испытавший боли, не может лечить пациента, так же и люди, сидящие на форуме и дающие советы, которые не сталкивались сами с подобной жизнью, не жили ею и не ощутили созависимость в полном объеме на своей коже, живя с нарко- или алкозависмыми любимыми людьми, не могут понять тех, кто через это прошел или кто до сих пор находится.

Может я и не права. просто личное мнение.

Где-то я это слышала уже.Да, мой знакомый лечился в клинике Маршака и ему говорили, что алкоголикам лучше ходить к психологам, которые сами проходили алкоголизм, ведь только они могут понять ранимую душу алкоголика.
Смешно и грустно.Наталья, если честно говорить, то мы тут с вами действительно переливаем из пустого в порожнее. По большому счёту не важно, алкоголик у тебя муж, чиновник или кто-то ещё. Проблем, поверьте везде хватает. Важно другое.Решаешь СВОИ проблемы или нет. Есть тысяча отговорок. чтобы не делать, есть масса поводов ничего не менять. Можно прикрываться чем угодно и отчего угодно. Я говорю, что не перееду, т.к сын только пошёл в школу-это правда. Но правда и то, что это я не готова по каким-то своим внутренним параметрам переехать из этой квартиры, разрубить этот узел ВОТ ТАК. А может этого и не нужно. Но ушла бы из этой квартиры, нашла бы другую, природа не терпит пустоты, и сын приспособился бы. И не известно, что тяжелее, добираться до школы 1.5-2 часа или жить с "папой-оборотнем" (кажется так это называется). И что самое главное, можно уйти от мужа, но от себя не уйти никак. Я, кстати, поняла, что муж мой-замечательный человек, тяжело ему, вот и пьёт. И он хороший, и я хорошая, но не складывается у нас вместе. И я не хочу сейчас вместе. Хочу одна, хочу решать свои проблемы. Так что окружающие похоже правы. Просто с нашего уровня не найти решения этой проблемы, для этого нужен другой уровень.Но там возникнут новые проблемы. И их тоже нужно будет решать. Наталья, не обижайтесь, я не нападаю на Вас,тем более, что я в этом тоже по уши.

Наташ, это одно из самых распространённых заблуждений, что если я кому-то расскажу, то ему будет яснее и он увидит и поймёт, что я делаю не так.

НИКТО не бывал тобою. НИКТО не жил твою жизнь и не был рядом с твоим мужем. НИКТО не представляет даже ближайших, не говоря уж о дальних ПОСЛЕДСТВИЯХ любого изменения в твоей душе, в твоих автоматических неосознанных реакциях или поведении.

Даже живые свидетели того, что происходит или происходило не могут представить, что творится в твоей душе или душе твоего мужа. Уж тем более буковки на экране не могут передать всего, что происходит.

Это не те цели, что СТОИТ ставить в интернет-общении.

Впрочем, есть одна цель - получить кусочек тепла. Эта цель благородна и её можно ставить. Но тогда лучше о ней сразу сообщить.

И лучше - в какой-то отдельной, своей теме.

Ибо здесь, в этой теме и ты и Юля задаёте ВОПРОСЫ, и складывается впечатление, что вы ищете.

Это очень разные процессы - ИСКАТЬ и ПОЛУЧАТЬ ПОГЛАЖИВАНИЯ. Они оба важны, ибо для поисков нужны ресурсы, а их ох как бывает не хватает.

Стоит понимать, в чём конкретно ты ПРЯМО СЕЙЧАС нуждаешься и - либо запрашивать это конкретно ("нужен совет", или "мне нужно лишь ваше понимание СЕЙЧАС"), либо быстро понимать, что тебя не понимают и пытаются дать тебе (здесь) не то, что тебе нужно. И ТАК СРАЗУ И ГОВОРИТЬ: МНЕ СЕЙЧАС НУЖНО СОВСЕМ НЕ ЭТО (не совсем это), ВОТ ЧТО МНЕ НУЖНО ПРЯМО СЕЙЧАС ОТ ВАС (или от кого-то конкретно).

Этот навык МОЩНО может повлиять и на Вашу семейную жизнь в частности.

Немного грустно получилось. Но я согласна с Вами, что просто "переливаем". И Вы, и я охотно включаемся в эту игру и начинаем расписывать "свое" в ответ на "чужое". А потому, видимо, что оно болит. Лечение только не так и не там ищем. Оно внутри нас.

Хотя сразу скажу, это тоже моё личное мнение. Возможно ВСЁ НЕ ТАК!!

Да-да, согласна. Так обидно, когда тебя не понимают, до слез. Но как кто-то поймет, если я не объясняю

Почему мне иногда хочется рассказать о своем муже? Всю поднаготную.

Ведь я не хочу обидеть его или обелить себя. Тогда почему?

Кстати, тут Юля писала, что "не читает про чужих мужей", отмечу, что я ВООБЩЕ не читаю описаний личной жизни форумчанок в этой теме и в теме про семьи алкоголиков.

Не только потому что при наличии индивидуальных разниц, векторы все едины и ходы довольно предсказуемы.

В этих описаниях есть трагедии, ест трагичность, но нет человеков. НИКТО в этих описаниях не живой, а про не живое нет смысла читать.

Это читает лишь та, кто пишет. И те, кто только присоединился к теме.

После двух-трёх описаний всё становится банальным, трагедия превращается в набор букв. Теряется смысл и хочется закрыть страницу - вот как реагирует большинство на такие пространные описания.

Александр, не хочу поглаживаний, нуу пинков тоже не очень хотелось бы, хотя иногда мощный пинок помогает. Хочу искать, ищу.Нахожу.

Вот как раз-то речь не идет о силе воли. Что я сделала: я признала бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной (алкогольной) семье и что моя жизнь стала не управляема. Для меня это стало новой точкой отсчета в построении себя новой, в приобретении нового мышления, поведения. Я поняла, что такая какая я есть я не могу поступать по-новому, потому что не знаю как это – по-новому. Я знаю только как разрушать, обесценивать, жертвить, спасать, контролировать, манипулировать. Я захотела перестать это делать, но здесь мало одного желания, а уж тем более силы воли. Ничего не получиться, сказав себе: «все, я больше так поступать не буду», взять и не поступать, вышибает так что «мама не горюй». Фишка в том, что когда я признаю бессилие перед своими собственными желаниями все контролировать (вплоть до собственных эмоций), перед собственным желанием впасть в жертву или поспасать, мне становится легче, как- будто сознание переключается на здравомыслие. Это не всегда легко сделать, очень хорошо работают защиты – отрицание. Я по своему внутреннему состоянию уже чувствую, что что-то меня держит. Я сажусь и начинаю прописывать, что меня обидело, почему, на что это влияет, моя реакция на это, реакция моего внутреннего ребенка, и свое поведение на эту обиду, как я поступила в ответ – анализ своих действий, и параллельно всплывают воспоминания из детства, открывается механизм или установка какая-нить (например, что я никто, что это я во всем виновата) – а это больно. Я не сразу смогла попасть внутрь себя и не сразу мне открывались и открываются воспоминания. Всему свое время, когда я готова что-то увидеть, мне посылаются события, ситуации способствующие моему росту. И это только часть, часть ОГРОМНОЙ работы с самой собой.
Я писала уже, что работаю по программе 12 Шагов, вначале я пошла по Ал-Анону, признав бессилие перед наркоманией мужа, я для себя зашла в тупик – А что мне делать с самой собой-то, ну приняла я, что остановить его употребление я не в силах, это не моя компетенция, а что мне с собой делать?. Я стала искать для себя выход, нашла ВДА, и теперь шагаю дальше.

Бог его знает. Почувствовать так же не могут, это точно. А понять может быть и могут - извне лучше видно. Видны потоки и тенденции, которых изнутри не увидишь и не поймешь. Хотя чувствовать будешь, ой, как. Большое-таки видится на расстоянии.

Я немного в теме созависимости, хотя и иначе, и от алкоголизма бог миловал. *стучу по дереву*. Но тем не менее, есть вещи, которые вижу, а понять, как работают, не могу. Ну, не могу и не могу - занимаюсь другими делами, а к этим вопросам время от времени возвращаюсь, пробую подойти с другой стороны.. Рано или поздно получится. Главное, не суетиться и отвлекаться-возвращаться, а не стоять над ними неотрывно прижизненным памятником непониманию =)

Согласна, а смысл читать (и писать, кстати).?? Ни в одном описании меня и Натальи нет. Есть поступок одного, реакция другого на этот поступок в этот момент времени. Которая ничего не говорит ни обо мне, ни о муже, кстати. Вырванные слова, вырванные поступки, как можно их анализировать, что-то с ними делать вообще??

Все, я не понимаю, куда мне двигаться дальше.

Наталья, не понимаете, ждите, пока поймёте. Я больше не могу сказать ничего, я не теоретик. Мне сложно советы давать. Для себя я поняла ЧТО делать и делаю, но все мы разные. Вы живите, наслаждайтесь жизнью на сколько можете, а Вселенная ответит на все ваши вопросы. Так не бывает, чтобы не было ответа.

А я ведь так и живу, наслаждаясь жизнью и тем, что есть здесь и сейчас. На работе я общаюсь с очень большим количеством людей, дома делаю то, что мне нужно, выходные провожу так, как хочу. Иногда мне даже кажется, что я зря пишу сюда, потому как у меня, в общем-то, все нормально. Мои посещения сводятся к однообразным рассказам о прожитых днях, годах... А на самом деле, Все, чего мне хочется - это более высокооплачиваемую работу, поиском которой я попутно занимаюсь. Меня беспокоит только одно - это, что мы с мужем идем разными дорогами и все дальше отдаляемся друг от друга. А в чем я хотела бы, но пока не могу, разобраться - это то, нужны ли мы друг другу такие, какие есть, безо всякого алкоголизма, обид и упреков, прожитых лет - вот теперешние - нужны ли? Вот это единственный вопрос, который меня занимает, но ответа на него я тут не найду.

Наталья. вот тут я Вас очень понимаю. Мы прожили 20 лет вместе с мужем и я не представляла до этих выходных КАК Я МОГУ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО. Ну как??? А сейчас вот отключилась от мужа совсем и собой занялась. Столько всего интересного... Разгребать, не разгрести.. На всю жизнь хватит.

Наталья, сейчас меня тапочками закидают, но я хочу сказать, что наслаждаться и беспокоиться одновременно, по-моему НЕЛЬЗЯ.!!! Или можно??

Сообщение отредактировал Julia - 12.10.2010, 9:13

Наслаждаться жизнью и быть обеспокоенной определенным вопросом - это две разные вещи и для меня это кажется вполне нормальным. Мы всю жизнь должны решать какие-то вопросы. И этот не исключение.

Какие мы все разные. Я максималист, хоть и борюсь с этим. Поэтому, когда я беспокоюсь, я не могу наслаждаться. Но когда я наслаждаюсь чем-то, в этот момент меня ничто не беспокоит. ОТКЛЮЧАЮСЬ ОТО ВСЕГО. Наверное, я как та мартышка " две мысли одновременно думать не могу".

А может это я "не правильная"
Знаете, Юля, я только что в течение 45 минут разговаривала по скайпу с психиатром-наркологом, он не из нашего города. Но ничего нового он мне не сказал. Даже не знаю, зачем я ему позвонила. Суть в том, что ответ внутри нас. Надо честно ответить на вопрос - чего я хочу, а вот это самое сложное - честно ответить самой себе, не играя и не приукрашивая. То, что ему позвонила, я снова проявила свою созависимость. Но Он прав, на мой взгляд, по крайней мере в одном - часто единственным способом прекратить все это является развод. Пусть он длится месяцами, идет раздел имущества, будет активное несогласие мужа, давление с его стороны, попытки вернуть все на круги своя, но если я решила, что мне так лучше, то надо доводить все это до конца. Или не начинать вовсе.