Ну тут я не могу ничего сказать, кроме того, что не понимаю, зачем ВАМ нарколог? Развод-дело тонкое и личное. Я например не собираюсь разводиться в ближайшее время, да и мужу постараюсь развода не давать. Ну только если очень попросит. Мне сейчас не до разборок, себя бы понять. Даже к психологу не пойду. Сейчас я сама для себя.

Нарколог мне не нужен, нужен был психолог, а оказалось вот так. Я ж говорю - снова проявила свою созависимость.
Насчет развода это тоже мысли вслух- к слову о важности сказанного нами и твердости в реализации принятых решений. Я имела ввиду свои истинные желания, попытки понять их, не увиливая от самой себя, не находя вновь и вновь зацепки, чтобы не решать свои проблемы, не оправдывая свое нежелание что-то менять алкоголизмом мужа. Наверно когда я пойму, что мне нужно здесь и сейчас, то решение придет и оно может быть совершенно неожиданным для меня. А я к неожиданностям пока не готова. Может оттого и топчусь на месте, что боюсь понять что-то, чего понимать не хочется.

А когда есть проблема но нет решения и ты(я) в место того что-бы найти решение проблемы, спрашиваешь у других что тебе делать. Это ли не отсутствие воли? Не попытка ли перенести ответственность на других?
Может это просто не умение искать?
Есть отличные дзенские методики нахождения решения проблемы, и они требуют "Концентрации" что есть тоже самое или почти тоже самое что воля. Да и воля и осознанность близкие вещи, это когда ты "берешь отвественность (за то что ты в данный момент делаешь)"- "осознаешь".
Как я уже писал что-бы найти решение проблемы нужно отключить сознание, соответственно нужно прекратить на время комуникацию с людьми. Когда ты отключаешь свой внутренний диалог(сознание), ты начинаешь видеть то что раньше не видел, и видя это ты знаешь что делать.
Например ты можешь начать замечать положительные реакции мужа на какие-то мелочи, которые заменят ему жажду алкоголя.
Но если ты будешь искать их специально что-то то что тебе сказали другие, то на это уйдет в 100 раз больше времени.
Например можно вызвать у мужа чуство эйфории лишь подстроившись к нему и вызвав это чувтво у себя, или прекратить совершать какие-то свои поступки от которых муж спивается, или можно у мужа вызвать негативное отношение к алкоголю используя изменения контекста и расширяя осознанность мужа.


Просто когда начну чем нибудь заниматься для какой-то цели, медитация и сразу получаю результат, я становлюсь безвольным и меня увлекает этот результат.
Бывает время когда я делаю все автоматом и события увлекают меня, и я забываю про свою цель и как следствие не добиваюсь ее.
Эмоции от того что цель так близка становятся сильнее моей воли к цели
И увлекшись чем-то, например писанием на форуме, или еще чему-то я в пустую трачу свое время(энергию своего бессознательного) а мог бы в это время добиваться какой то цели, например осознанности. Осознанность же мне бы мне могла дать больше времени т.к. я бы быстрее бы мог решать свои дела.
То что я написал наверно сложно читать. И сводится к одному понятию как "не делание"-"не думание".
Вывод если что-то не получается отчисти разум и все получится. Или ты можешь не делать этого и все тоже получиться, только гораздо позднее.

Сообщение отредактировал Ivan37 - 12.10.2010, 14:32

Может быть и так.А может быть это право каждого человека искать так как он ищет и находить тогда, когда он к этому готов. По поводу" спрашивать у других что тебе делать" и "попытки перенести ответственность на других": я не помню здесь вопросов ЧТО ДЕЛАТЬ? Да и ответов таких тоже не помню. Советы были, но это дело сугубо добровольное.

Знаете, я не хочу"замечать положительные реакции мужа на какие-то мелочи, которые заменят ему жажду алкоголя." Я не хочу вообще забивать свою голову тем почему он пьёт, как на что реагирует. Реакция на что-то это личное дело человека. Я не хочу думать про то, почему у мужа на мои действия такая реакция. Ведь про мою реакцию не думает никто??

"прекратить совершать какие-то свои поступки от которых муж спивается"
нет уж. Это проблема мужа, почему он спивается в ответ на какие-то поступки. Давайте каждый будет решать СВОИ проблемы. А то я прекращу всё, в том числе жить, а муж как спивался так и будет спиваться.

Сообщение отредактировал Julia - 12.10.2010, 15:13

Есть масса уникумов, получающих наслаждение от состояния и процесса беспокойства. И от того, что удаётся заражать других своим беспокойством.

Угу, у меня мама такая. Заводит на пустом месте и себя и других. Ей чего-то не хватает, когда не из-за чего беспокоиться.

Вань, В ЭТОЙ теме не стоит писать о том, что сам не умеешь, причём, у тех, о ком пишешь. ОЧЕНЬ не надо этого делать. Это не книги, это живые люди, не умеющие чего-то одного, но умеющие что-то другое, любящие и страдающие. НЛП - лишь мелкая часть того, что стоит и можно делать в сложных ситуациях.

Хочешь тест для себя? Когда будешь писать о чём-то, написав (или прежде этого) спроси себя: "Умею ли я это? С чего я взял, что могу? Когда в последний раз это у меня получалось великолепно?"

И если затруднишься в ответе - не пиши, это будет обман тех, кто не дай бог может поверить тебе. Этот тест я себе регулярно делаю, особенно, когда рекомендую что либо. Один из бастионов обороны от собственного завирушничества и гордячества.

Да ушь написал не подумав, вернее не в той теме написал.
Это надо было писать в чем нибудть типа "Психолигические опыты над собой".
А не в этой теме, ну что-же на ошибках учатся.
Спасибо за критику, думаю необходимо удалить мои посты

Нет уж. Удалять ничего не буду, пущай смеются. (с)

Вот у меня то же самое. Не хочу больше ни замечать, ни думать о его реакциях, потому как все это родилось без меня. Либо это закономерная реакция созависимых, либо нормальная. А может еще что-то. Я, к примеру, вообще не знаю, чем он сейчас занимается и каким образом проводит время в запое. У меня есть моя работа, а еще я очень люблю готовить и придумывать разные блюда, особенно с мясом. Даже если я прихожу в 11 ночи, я все равно что-то готовлю, меня очень увлекает этот процесс и во время него я не думаю ни о чем, кроме того, что в итоге получится.
А еще я очень люблю ложиться спать, потому что мне с детства снятся сны в виде законченных фильмов, причем, даже если я проснусь вдруг, то смогу заставить себя уснуть и досмотреть сон. Я их почти всегда запоминаю, причем в них участвуют люди, которых я никогда не видела в жизни. Конечно, это бывает не каждую ночь, но очень часто и мне это безумно нравится.

Сообщение отредактировал Амиксин - 13.10.2010, 7:22

Не знаю к месту ли... О себе любимой. Не могу понять вот что: ПОЧЕМУ, почему меня так раздражает то что делает муж? Почему я так злюсь когда он пьёт? Когда выпив он спит почти все выходные? Я сейчас не про то, что он делает, я про то, какова моя реакция на это. Ведь если посмотреть на эту ситуацию, то ненормальной выгляжу я: человек пьёт, спит, никого не трогает.... а я ору, возмущаюсь, чего-то от него хочу. Хочу нужно сказать конкретных вещей. ЧТОБЫ МУЖ ПРИСУТСТВОВАЛ, он же отсутствует. Чтобы занимался сыном, гулял с собакой, обращал на меня внимание. Он занимается сыном, но когда хочет, когда не пьян, когда успевает, наконец. Муж гуляет с собакой, но когда мне очень плохо, но справедливости ради нужно сказать, что муж собаку и не хотел... То есть он делает в принципе всё, но не так как я это представляю и хочу. Получается так??? Но вот почему меня так это задевает и почему я так реагирую я не могу понять..

И мне НЕ нравится моя реакция на поведение мужа. И какой-либо игнор этого, отрицание, делание вида, что я не замечаю, что он пьёт, что мне всё равно, что муж делает, по-моему это не выход.

Мне кажется, что вы хотите от него определенных действий, то есть такой жизни, какой ВЫ ее видите. Но он-то видит все совсем иначе. У вас разные цели. Он проводит время так, как его это устраивает. А Вас это раздражает, потому что такое времяпровождение идет в разрез с ВАшими представлениями о нормальной жизни. Он не хочет гулять с собакой и ему неинтересно заниматься с сыном, все это делать заставляете его Вы. А ему хочется пить пиво и спать. Что он и делает. Займитесь тоже только собой. Я вот плюнула на все это и жить спокойнее стало. вам самой нравится возиться с сыном? Ну и занимайтесь, не ждите этого от мужа. А собака вам доставляет удовольствие? Если она в тягость - отдайте ее друзьям (ужасно, конечно, у мня тоже есть собака, но с ней не надо гулять - она ходит дома на лоток. Я знала, что гулять будет некому и завелла именно такую породу). Просто я к тому, что пока Вы не начнете заниматься только собой и думать только о себе, мне кажется, что ничего меняться не будет.
Понятно, что должны быть обязанности у каждого в семье и все такое. но это не наш случай.

Кстати, никто из сидящих тут мужчин, не ответил на мой вопрос насчет ревности жен к детям. А ведь я задавала его. Зато все начали изрыгать недовольство по поводу моих описаний жизни с мужем.

Может быть потому не можете понять, что это не о Вас любимой. А о вас всех вместе - Вас муже сыне и собаке. Вы внутри ситуации, (живете вместе) и в то же время хотите разобраться как бы со стороны. Вы же не живете отдельно, финансово не независимы, о чем все время и пишете. И потом, есть много статей и здесь на сайте и в сети, они что, совсем не помогают найти ответы? Вы орете возмущаетесь, чего-то хотите, он пьет, спит, что делают при этом сын и собака - неизвестно. Как находясь внутри этого, Вы собираетесь отвечать на свои вопросы? Мне вот совершенно непонятно.

Это ответ Наталье.В общем ДА, всё так.Другое дело мне не понятно, как два человека, живущие семьёй, могут жить совсем отдельно. В моей голове это не укладывается. Я НЕ говорю, что я права. Но у меня получается как: я не претендую на всё свободное время мужа, отнюдь, но если мы ВМЕСТЕ, то мы должны(слово плохое, но не подберу сейчас другого) проводить сколько-то времени вместе. Общие интересы, совместные походы куда-то и т.д. Но этого нет. То есть иногда муж мне уступает и мы едем покупать одежду.Других совместных выходов нет. Походы в гости отложились. У МУЖА ДРУЗЕЙ НЕТ. Совсем. А со своими друзьями я встречаюсь последнее время без него. Мне стыдно его показывать. Это не хорошо, но это так. Так что мы СОВСЕМ отдельны сейчас. И я бешусь. Но когда представляю, что это НЕ МОЙ любимый муж, а просто чужой мне человек, с которым мы живём в одной квартире, мы спим в разных постелях, нам не о чем говорить. Он приносит деньги, я выполняю свою работу. Ну как бы коммуналка, только деньги и еда общая, тогда я успокаиваюсь, я не бешусь, но тогда я не понимаю, зачем ТАК жить в одной квартире? Только потому, что нет двух квартир??? Я задавала мужу такой вопрос, он сказал, что у меня гиперреакция на алкоголь (и это правда!), а вообще он просто живёт как может, даже не как хочет, а как МОЖЕТ. А я не могу разобраться в себе. Но пытаюсь. Может быть это не те вопросы, но это начало и мне сейчас это важно понять.

Сообщение отредактировал Julia - 13.10.2010, 9:02

Провоцирующий пост

Ничего подобного. Хочу получить ответ. И не более.

Андрей, спасибо за участие.Я не блондинка, но мне не понятно.А хотелось бы понять.

Я не могу понять свои чувства и реакции. И когда я написала, что обо мне я имела ввиду это. Но конечно же написала и о сыне и о муже и о собаке. Поверьте, я не просто сижу дома, понемногу я зарабатывала в прошлом году и до этого. На "заколки" хватало. Я не понимаю, что значит "находясь внутри этого" отвечать на вопросы. Дело не в финансовой независимости, как мне кажется.

Я не пойму, чего вы хотите? Быть вместе с мужем или отдельно? Жить вместе с ним или отдельно? Финансово зависеть от него или иметь свои источники дохода? Вы меня совсем запутали.

И не более? "Изрыгать недовольство" - это кто написал?
Хотите получить ответ - задайте вопрос

Андрей, я хочу прежде всего разобраться что со мной НЕ ТАК.

А есть кто-нибудь, кто может понять Ваши чувства и реакции?

++++

Сообщение отредактировал Амиксин - 13.10.2010, 9:46

А чем Вам может помочь этот форум?

Вопрос: Все ли мужчины ревнуют своих жен к своим (или не своим ) детям? Что ими движет?

Ну если ничем не сможет помочь -перестану задавать вопросы на форуме.

Я думаю, что есть кто-то с чьей помощью я могу разобраться в этом. Взгляд изнутри пока не помог.

Иногда наталкивает что-то или кто-то и ты дальше справляешься сам. Не обязательно, но бывает так.

На первый вопрос уверенно отвечаю - не все.
На второй вопрос возможно Вам ответил бы Фрейд, но с ним не согласился бы Юнг и Адлер, а Перлз может быть вначале бы и согласился, но потом не согласился бы со всеми.

Что касается меня, то я ни на один свой вопрос не получила ответ. Возможно задаю не ТАКИЕ вопросы, которые хотят услышать или не задаю их вовсе. Наверно это только мне кажется, что я вопрошаю. Но, по моему мнению, и на НЕ ТАКИЕ вопросы надо отвечать, а не игнорировать.
Может быть я не доросла до определенного уровня общения и обсуждения "важных" вопросов. Наверно мне просто нечего здесь делать, если мое пребывание ничего не дает.

А мотивы? ведь жена никуда не девается с появелнием ребенка.

Наталья, я с Вами, я Вас поддерживаю, но проблема в том, что здесь на вопросы отвечать никто не обязан. И потом некоторым нечего ответить. А про ТЕ или НЕ ТЕ вопросы: кроме Вас никто не может решить те они или не те.Вот мне сейчас важны ЭТИ. И, между прочим, для меня язвительность и нападение Андрея-это тоже ответы на мои вопросы.