Не знаю, Александр постоянно говорит о том, что мы задаем себе не те вопросы.Что, в частности, я нахожусь не здесь и не сейчас и не понимаю, не слышу никого из здесь сидящих.
Язвительность Андрея меня не задевает, поскольку за весь свой трудовой стаж, по роду профессии, мне только и приходилось, что выслушивать о своей работе, себе и своей организации массу нелицепрятных высказываний, поэтому негативное мнение - это тоже мнение, но реагировать на негатив мне не хочется - иммунитет.
Я ошибочно жду ответов на вопросы, которые, как вы верно подметили, никто не должен давать, потому что я изначально зашла на этот форум, только чтобы решить проблему пьющего мужа и своей созависимости и все.
Сейчас мои цели иные, но ...даже не знаю как сформулировать...

Ну да, форум может помочь в этом смысле. То что происходит здесь, наталкивает на что-то. резонирует...

Наталья, поверьте, главное, чтобы эти цели были. Сформулируются они рано или поздно и ответы на вопросы найдутся. ВЫ их найдёте.

Спасибо, Юля

Всегда пожалуйста. К вопросу Андрея чем помогает форум: мне ещё и тем, что мысли написанные мной, а потом прочитанные имеют другой резонанс, чем просто "пережёванные"

Вот ведь парадокс. Все свои мысли с тем же успехом можно писать, не размещая нигде, а потом так же перечитывать и переосмысливать. Но, видимо, нам нужна реакция со стороны?

Нет, Наталья, дело в другом.Я пробовала писать просто и не размещать нигде. В принципе, чтобы выговориться хватает. Но в остальном, это как игра в карты: один не поиграешь, всё ходы заранее известны. Здесь же все потихоньку подкидывают и подкидывают, даже если не в тему, мысль работает все равно.

А я вот думала-думала и поняла.... Закончит сын этот учебный год, если муж не уйдёт (а я думаю, что не уйдёт ), переедем с ребёнком в другой город к маме.Если не найду другого выхода. Да, там тесно, сложно, по жить можно. А пока буду работать над собой и искать ещё варианты. Они есть. Я уверена.

Юль, я тоже периодически так думала, но потом решения менялись, снова возвращались, и так по кругу. Я до сих пор не могу решить ничего конкретного. Вот сейчас я дума - все, не могу больше, ненавижу, сил нет - на это есть ооочень веские причины. Но я не уверена, что завтра будет так же. приходит день, меняется ситуация, настроение, обстановка в доме и я начинаю колебаться. Я не знаю, что правильно, а что нет. Мне придется руководствоваться только своими мыслями и желаниями. А вот чем все это закончится - там и посмотрим. оно я знаю точно - если бы прямо сейчас у меня была реальная возможность просто уйти, то я бы ушла. Но ее нет. А значит надо искать другие решения. Я вот, например, замечательно провела сегодня день на работе и ничто не может испортить мне настроение. Ловлю радости там, где они есть.

Наталья, так не бывает, чтобы не было возможности уйти. Расскажу историю в тему. Тот знакомый, который лечился в клинике Маршака-это муж сестры моего мужа. Он "новый русский", у него своя фирма и "всё в шоколаде" Он пил жутко, но и жена помогала, "гнобила". Жена -сестра моего мужа ,решила развестись со своим "новым русским", когда он был после кодировки в жутком запое... Она ушла из 4-х комнатной шикарной квартиры в скромную однушку( их же) взяв с собой только личные вещи. После развода ей досталась только однушка. Машины, квартиры, драгоценности она всё оставила "новому русскому". Мы все говорили, что она дура, её обули. Она отвечала: не хочу делить с ним ничего, мне ничего не нужно. Знаете чем закончилось? Оба и она и её бывший муж счастливы в новых семьях. " новый русский" бросил пить, женился, у него дочь растёт. У сестры мужа тоже всё хорошо, она замужем, ждёт ребёнка. Она не дура, что оставила всё мужу, просто она на ДРУГОМ УРОВНЕ. Она сберегла свои нервы, силы, энергию. Ведь без боя она ничего бы не забрала. Всегда есть возможность уйти. Люди уходят на улицу и ничего оказываются в квартирах. Для меня НЕ изменится ситуация, я просто не могу жить с этим человеком, бросит он пить или нет. Я так решила.

фантастически красивая история, спасибо за рассказ, Юлия.

Да история правда красивая, но она абсолютна реальная, я с этой женщиной каждый день общаюсь. Всё это развивалась у меня на глазах.Для меня фантастика этой истории в том, что Наташе(так зовут бывшую жену "нового русского") было на момент развода 30 лет. Я поражаюсь её мудрости и дальновидности. Я и сейчас не умею ТАК. Не доросла.

Да, хорошая история. Только я биться ни за что не собраюсь. Это будет не первый мой развод. И тогда и сейчас мне все равно, что остнется из метриальных ценностей или не останется вообще. И уходить сейчас даже в скромную однушку просто не на что - до конца ноября осталось 4 тысячи. Звучит как отговорки, да? Да, я могла бы собрать вещи и уйти на время к знакомой, а сына и дочь куда? Я могу заставить их пойти на подработку после лекций, а зачем ИМ это сейчас? Пока все, что я делаю - это для того, чтобы дать им образование. И я не жалуюсь, не ною, не ищу сейчас ответов. Я знаю, что решу что-то, когда смогу. Спасибо всем за поддержку.

Ну, Наташ, понятно, что у "новых русских" всё не так, будь у меня однушка лишняя, ушла бы давно. Но у меня комнаты в квартире, где свёкор, такое же чудо, только как Ваш , тоже в штаны ходит. Я поеду к маме, это шаг назад, возвращение в провинцию, где негде жить, где хуже образование, но это свобода от алкоголика, никто не блюёт, не делает в штаны.Захочет сын выучиться, сделает это и там. Не захочет, не выучится и в Москве.

В целом желание изменить что-то в своей жизни всегда получит поддержку извне. Я это знаю. Я так сына забирала из частной школы.В никуда. Но всё срослось, получилось, как только твёрдо решила забрать его и школа прекрасная нашлась рядом с домом и класс дружный и взяли без документов и взяток посередине учебного года. И все мне потом объясняли, что это нереально было сделать... но сделалось же???

Поговорили вчера с мужем. Спокойно, по деловому. Я объяснила, что не могу жить так, мне плохо и тяжело, не могу находиться рядом с алкоголиком. Муж понял. Пообещал до Нового года переехать, снимет себе комнату.Сказал, что поможет найти работу(работодатели не рвут меня на части-мне почти 40, специальности дефицитной нет, стаж работы 6 месяцев ) Поговорили про всё. Муж сказал, что это его жизнь, он живёт как может, это его путь и он понимает, что я не могу быть рядом. Я действительно вижу, что он умный и хороший человек и справится с алкоголизмом, если захочет. Но, наверное, я не та женщина, которая в него верит, которая будет ему опорой в этом. Мы любим друг друга, но значит я как-то не так люблю. Тогда лучше отпустить друг друга и не мучить. И у каждого из нас есть шанс. Но даже если передумает и не уйдёт, мне теперь есть куда отступать. Хотя по-человечески мне жалко нашу семью, могли бы всё исправить, вернуть, начать заново...Но видно не нужно это.

Это хорошо, что вы поняли друг друга. Мой муж отчаянно не желает разговаривать о разводе. Да и просто разговаривать о том, как будем жить или не жить. Встает и уходит со словами - больше этого не повториться, будем жить по-новому. Может быть я не те слова говорю. Не получается диалога, имеющего смысл. А слушать бесконечные обещания мне не хочется.

Да нет, Наталья, диалог есть, другое дело, что некоторые вещи, сложно выполнить, можно не найти в себе силы расстаться и продолжать мучить друг друга. Не найдёт силы уйти он, уйду я. А вот найти силы сохранить семью не получается.

Наверно уйти почти всегда немного проще, чем остаться, хотя все ситуации разные. Возродить или вырастить новые отношения, забыв все плохое, очень сложно. Для меня, по крайней мере. Увидеть в муже его настоящего, отбрасывая отвратительные картинки, всплывающие перед глазами помимо воли...нет, не могу. Раньше могла, а теперь нет.

Не, это не вопрос, что разорвать отношения проще, чем их сохранять. Что уйти всегда проще, чем остаться и работать над проблемой. Но иногда уйти ещё и энергетически верно. Сбережёшь ресурсы себе и партнёру.

Я никак не могу ответить себе самой на простой вопрос - что нас держит вместе?
Что он хочет от меня? Что я хочу от него?
Материальное отбрасывается - это мусор, бытовуха.
Меня интересует духовная сторона. Ведь ни меня, ни его не устраивает наша совместная жизнь, иначе не было бы взаимных упреков, в том числе и в том, чего не существует. Он кидает мне обидные обвинения, додумывает за меня мои несуществующие мысли, я защищаюсь, обижаюсь или просто игнорирую, но обвиняю в ответ в непонимании. Но ведь я тоже не понимаю его. Он говорит обо всем только поверхностно, выдавая то, что, как ему кажется, мне нужно знать и слышать. А то, что у него на уме истинное, скрыто от меня. Я даже не знаю, есть ли оно у него. Может быть то, что он говорит и есть истина?
Я реагирую на его раздражающие действия и слова, он обижается, потому как считает, что действует для моего же блага. Но ведь это для меня не так.
В общем, я не знаю, как научиться жить с ним во взаимопонимании, в диалоге. И надо ли это ему, а МНЕ?Ведь если ему нужна просто красивая покладистая кукла, заглядывающая в рот, говорящая только о любви и не заморачивающаяся по поводу его запоев, то никакого диалога и не получится.
Наверно опять задаю не те вопросы себе.

Наталья, кроме Вас никто не ответит на эти вопросы. Кроме Вас никто здесь не знает Вашего мужа и додумывать за вас обоих это глупо. Либо решайте с ним, либо решайте с собой. Никто не запретит Вам принимать решения для себя и за себя. Если это не устраивает окружающих, это их проблемы. Если муж принимает решения, а вас это не устраивает- у вас начинаются проблемы. Если вы позволяете им начинаться.... Читайте Битти. Там всё есть.

Вот и решаю, читаю, думаю.

Юль, откровенно говоря, у меня нет проблем. Лично у меня. И начинаться им больше не с чего. Я себя очень хорошо чувствую что бы не происходило в отношениях с моим мужем. Я как-то писала уже, что он не сможет больше меня обидеть, нарушить мою внутреннюю гармонию с самой собой. То, что происходит в бытовой жизни, очень далеко от от душевного состояния. Также я писала, что сейчас я воспринимаю его, как глубоко больного ЧЕЛОВЕКА. А моя периодическая злость на то или иное обстоятельство - это только внешняя, быстро проходящая эмоция.

Везёт, что нет проблем.А у меня есть. И много. И я понимаю, что я устала жить с больным человеком, мои силы на пределе. И у всей семьи на пределе. Он болен и я должна... но я не должна. Возможно, что не права, что поступаю так, но кто кроме меня может знать права я или не права? Посмотрим, лет через ....

Ну, может мне только кажется, что их нет. Хотя, я думаю об этом периодически и каждый раз прихожу к выводу, что я себя не обманываю. На самом деле в душе все как-то уравновешено, как будто по полкам разложено. А вопросы взаимоотношений с мужем словно что-то второстепенное, что надо решать по мере возникновения необходимости. Наши отношения больше не стоят у меня на первом месте и мне хочется их обсуждать со всеми и с каждым, как раньше. По большому счету, когда я что-то пишу о нем (гадости, как говорит Андрей ) - это реакция на то, что кто-то что-то написал о подобном. Возможно и сейчас заблуждаюсь, и все со стороны выглядит совсем не так. Но одно дело - выглядит, а совсем другое - как на самом деле.

Юль, мне кажется, Вам нужны какие-то решения. Но они должны быть проверенными. Ответственными. Перед Вашим будущим ответственными.

И тогда многое начнёт меняться (даже люди начнут меняться, сами, и порой даже не замечая этого). Многое будет/станет легче. Главное, чтобы становилось легче не только сразу после принятия решения, но и через годы позже у Вас не было бы повода сожалеть о своих решениях. В общем, проверяйте решения. Проверяйте не страхами, а - будущим. Конкретным реальным собственным будущим. Вы о нём (о различных его вариантах) знаете намного больше, чем Вам кажется.

А вот какие решения, о чём? - это совсем другой вопрос. Я просто направляю Ваше внимание, ГДЕ искать. А вот ЧТО - Ваше сердце и разум советчики.

Да, Александр, спасибо, это так. Но как же я боюсь ответственности.!!! Как тяжело мне это всегда даётся. И стоит мне принять ответственное решение, как действительно всё меняется, как-будто сама жизнь мне помогает.

Юля, если Вы "боитесь ответственности", то это не то. Не то, что Вам нужно. Ответственность, истинная ответственность (а не детские глюки и страхи о ней) - это либо вещь приятная (родительская ответственность), либо - НЕОБХОДИМАЯ (взрослая ответственость).

Об этом подробнее в моём материале про виды/типы ответственности.

Пошла читать.

Да моя голова забита детскими страхами и детскими представлениями о том, что взрослеть и брать ответственность небезопасно.

Александр, во мне "умер писатель" и "родился читатель". Читаю материалы на сайте. Помогает.

С Богом!

Александр, тема разрослась , да и отошла от темы. Хотели с Натальей поделиться впечатлениями о книге Битти, не знаю где это лучше сделать.Где можно тему открыть? Ещё была мысль немного рассказать о успехах и неудачах в своих делах после прочтения этой книги.

На будущее. Любую тему открывайте где сочтёте нужным. Если что, перенести в другой раздел не сложно.

А эту тему - либо в любые вопросы, либо в смежные практики, либо в мужчина и женщина, либо в что вам не хватает...

В общем, что хотите передать, или что важнее ДЛЯ вас в этой теме, там и размещайте.